aire123

"Quién mejor que aquel que ha sentido en carne propia una herida, puede curar tan suavemente la misma en otro." (T.Jefferson) Escribo este post porque creo que más allá de los datos técnicos, las estadísticas, las causas médicas y los comentarios, los hombres realmente deben saber lo que pasa una mujer en este caso para poder darle su apoyo y realmente comprenderlo. A modo de difusión, para ayudar un poco a las desconsoladas mamás de angelitos… "Te extraño, aunque no te conozco. Te quería tener pero no pude tenerte. Lloro por ti, en silencio, porque sucedió para bien y yo me repondré de ésta pena pronto"; por lo menos, eso es lo que todos me han dicho. Después de semanas de sentirme culpable y depresiva, yo no puedo olvidarlo. A pesar que la mayoría de las mujeres comparten con su esposo su sufrimiento hasta algún grado, algunas veces hay malentendidos envueltos. Es muy normal que la mamá sienta una pena más intensa y que dure por más tiempo que a su marido. Es también común que los sentimientos del marido no se tomen casi en cuenta, por ser la madre la que cargó a su bebé y tiene el trauma físico del aborto. El marido tiene que bregar con sus sentimientos más con los sentimientos de recuperación emocional y física de su esposa. El puede tratar de esconder sus sentimientos para proveer fuerza moral y apoyo a su esposa. Ella puede sentir que su marido no comparte su sentimiento de pérdida. Las parejas que tiene que bregar con un aborto, concuerdan que es muy importante compartir sus sentimientos abiertamente, de manera de proveer comodidad y fuerza entre cada uno de ellos. Uno de cada 5 embarazos termina en un aborto espontáneo, esto es la norma médica. Pero a menos que tú seas una de sus víctimas, probablemente no estarás tan consciente de los traumas emocionales y físicos de tener un aborto espontáneo o pérdida de un bebé. Hay demasiados sentimientos que acompañan un aborto espontáneo, entre ellos están el que no lo crees, desesperación, culpa, rabia, frustración, depresión y una sensación de que ya no tienes control de tu propio cuerpo. La mayoría de los abortos suceden en el hogar o fuera del hospital, entonces muchas mujeres tienen que lidiar con su tragedia a solas. Fuente: http://www.geosalud.com/embarazo/aborto_espontaneo.htm ¿Qué es un aborto natural? Un aborto natural es la muerte espontánea de un embrión o feto antes de que se haya desarrollado lo suficiente para sobrevivir. Esto puede ocurrir incluso antes de que una mujer sepa que está embarazada. Los abortos suelen ocurrir durante los tres primeros meses de embarazo, antes de la duodécima semana de gestación. Un número reducido de abortos naturales —menos del 1%— son partos de feto muerto o mortinatos, al ocurrir después de la vigésima semana de embarazo Fuente: http://kidshealth.org/parent/en_espanol/medicos/miscarriage_esp.html Duele tanto Respondiendo a comentarios insensibles… Perrogrullada: comentario sin sentido, algo dicho sin haber sido pensado. Si eres un padre que sufre la pérdida de un hijo, seguramente puedes hacer una lista de docenas de perogrulladas o clichés con las que has sido bombardeado desde la muerte de tu hijo. Cuando estás cansado de permanecer callado y deseas educar a los bien intencionados consoladores, puedes considerar algunas de las siguientes sugerencias. P = perogrullada (poco inteligente) R = respuesta (inteligente) P= “Fué voluntad de Dios” R= “¿Cómo lo sabes? ¿Eres Dios?” R= “¡Ah! ¿Dios me lo hizo a propósito?” R= “Prefiero que Dios me diga lo que El quiera decirme. El lo hará, no tú.” P= “Tu hijo (a) está en un mejor lugar con Jesús.” R= “Como madre, te puedo decir que no hay mejor lugar que mis brazos.” R= “Sigo extrañando tener a mi hijo conmigo.” R= “Seguramente que sí, pero eso no me quita el dolor de padre.” R= “Lo que dices realmente me lastima y prefiero que me dejes llegar a mis propias conclusiones sobre la vida después de la vida de mi hijo(a) cuando yo esté listo(a).” P= “Mejor ahora que un més/seis meses/un año después.” R= “Esto quiere decir que quieres más a tu hijo(a) mayor que a tu hijo(a) menor?” (para aquellos con más de un hijo.) R= “Nunca hay un “mejor momento” para enterrar a un hijo.” R= “Si Dios viniera y me dijera: Me voy a llevar a tu bebé, ¿prefieres que me lo lleve ahora ó dentro de un año? ¿Cuál crees que sería mi mejor respuesta? P= “Probablemente es lo mejor. Seguro que había algo malo con él (ella)”. R= “Si él (ella) fuera menos que perfecto(a), lo amaría aún más.” P= “Vas a ser una persona más fuerte por esto.” R= “Prefiero ser débil y llana y tener a mi hijo conmigo, gracias.” P= “Todo pasa por una razón.” R= “¿Puedes decirme diez razones por las que un bebé deba morir?” R= “Díselo a mi corazón roto.” R= “La muerte de un hijo(a) antes que sus padres nunca es razonable.” P= ” Por lo menos tienes otros hijos sanos.” R= “Los hijos no son intercambiables y siempre estaré agradecida por los hijos que tengo. Esto no quiere decir que no me duela haber perdido a mi bebé.” R= “Mis hijos sanos no tienen nada que ver con mi dolor.” R= “¿O sea que si te cortas el pulgar no lo vas a extrañar porque tienes otros cuatro dedos sanos?” P= “Eres joven, ya tendrás otro bebé.” R= “No quiero otro bebé. Quiero a ________________.” R= “No creo que otro bebé pueda tomar el lugar de ________________. ¿Tú sí?” R= ” ESTE bebé es especial para mí. Nunca voy a tratar de reemplazarlo con otro.” P= “¿Todavía sigues en lo mismo y sin reponerte? ¿Cuándo te vas a sobreponer? ¿Cuánto tiempo vas a seguir hablando de lo mismo?” R= “Te repones cuando te corren de un trabajo o te rompes una pierna. Nunca te sobrepones a la muerte de un hijo.” R= “Es chistoso como a todo un país se le permite llorar la muerte de Elvis Presley más de veinte años después de ocurrida, y sin embargo, todos me fuerzan a abandonar la memoria de mi bebé después de solo unos meses.” P= “Entiendo cómo te sientes, mi perro murió la semana pasada.” R= Solo aléjate de esa persona que no entiende NADA. P= “El o ella no quisiera verte triste”. R= “Y a mí no me gustaría que estuviera muerto (a), así que supongo que los dos estamos sin suerte.” P= “Dios tiene un plan para tí.” R= ” Es fácil decirlo cuando el plan de Dios no incluye a TU hijo.” P= “Tienes que ser fuerte.” R= “Quien lo dice? R= “Soy fuerte. El sólo hecho de estar aquí lo demuestra.” P= “Por lo menos no lo trajiste a casa.” R= “Daría lo que fuera por haber pasado más tiempo juntos.” R= “Estás bromeando, ¿verdad?”. R= “Estás sugiriendo que quiero menos a mi bebé porque no durmió en su cuarto?” Escrito por Joanne Cacciatore (MISS Foundation), en memoria de Cheyenne (07/27/94), y traducido por Carla Hoffman, En memoria de César (04/06/97), Jo (09/03/97) y Carlota (12/02/98). Algunos testimonios de mamás de angelitos en foros, no pongo la fuente ni los nombres por cuestión de preservar el dolor verdadero de estas mujeres… http://s2.***/otros/previo/thump_56321734.jpg Porque a mi ?????????Mañana tu angelversario mañana 11 meses desde que abriste tus alitas para volar al cielo.... y yo aquí deseando morirme para estar a tu lado y abrazarte fuertemente... llévame contigo por favor llévame contigo no quiero estar acá sin ti por favor mi niño llévame contigo... hay mamitas me quiero morir me quiero ir con mi maquita ya no tiene caso para mí la vida ya no quiero vivir.... me quiero ir con el mi amorcito ven, ven por mí. Hace dos meses que partiste hijito lindo, te amo tanto, en este momento estoy con tus hermanitos que también te extrañan mucho, pero están contentos de saber que nuevamente estará el bebe en casa, te amo mi amor, amo tu sonrisa, tus cabellos, todo de ti, y solo por ti seguiré adelante pase lo que pase. No tengo muchas palabras porque mis ánimos están por los suelos, sin embargo, sé que tu sabes lo mucho que te amo. TE AMO LUIS DANIEL, HOY SON DOS MESES DE TU PARTIDA, EL CIELO ESTA DE FIESTA. Desde el embarazo vengo esquivando el sentimiento de rabia que me hacen generar aquellos que con su morbo, solo buscan husmear en la vida de los demás con tal de tener algún chisme como le decimos acá nosotros, me cansan esa gente, estoy tan bien rodeada de los seres queridos que a veces hasta ellos me agobian porque nadie me quiere hablar de mi hija, y a mi me encanta hablar de ella. Este sitio es un respiro porque aquí saco todo lo que siento. Ayer me enteré que mi esposo estuvo 45 minutos pegado a ella, que luego de una agonía se fue al cielo. Yo en mi aturdimiento no tuve noción del tiempo, además colaboraron los sedantes, hoy me arrepiento haber permitido que me seden, porque quizá hubiera tenido imágenes más nítidas de mi amor en la mente, sobre todo porque al ser ya confusas, con el tiempo se harán borrosas y yo no quiero eso. Duele mucho, hoy se cumplen tres semanas que mi corazón se fue con ella, que mis ojos no paran de derramar lágrimas todos los días, 22 días hacen que lloro, lloro, y no puedo dejar de sentir ganas de tirarme al suelo y desparramarme en llanto. En este momento no puedo siquiera escribir porque no veo bien de las lágrimas que no paran de salir. Mi bebita linda la extraño mucho, la quiero tanto, por qué duele así, porq!!!!!!!!!!!! El día que supe que estabas dentro mío fe el más feliz de mi vida, como todos los días que compartimos juntas, lástima que no pudimos ir juntas a la playa, me hubiera gustado tanto llevar a mostrarte el mar, que tanto me gusta, aunque estuvieras en mi pancita hubiera sido lindo mi hija adorada, mi regalito, mi todo, no hay minuto que no te extrañe.... me dejaste un vacío enorme en el alma, y aunque me das la clave de cómo salir adelante, hay momentos de flaqueza, momentos que el dolor no quiere quedarse adentro y se apodera de mí. Decile a Dios que me de fuerzas y quedate junto a mi aunque no te pueda ver, llename de besos a mi y tu papi que te amamos más que a nada en el mundo. Ya hace un año desde que mi niña se fue, al principio mi novio estaba apoyándome en todo gracias a él he estado un poco mejor. pero ahora ya parece que todo ha cambiado, ya apenas hablamos de nada nos levantamos por las mañanas y ni siquiera nos damos los buenos días, el parece que ya ha vuelto un poco a su vida de antes sale con sus amigos se va al bar con ellos hoy se ha ido con ellos a la playa y yo llevo todo el día sola, él me dijo que fuéramos los dos pero yo no puedo ir allí pase unos momentos muy bonitos con mi niña y no quiero pasar un mal rato mejor me quedo en casa, yo no puedo ver niños ni he vuelto a ver a mis amigas ni a sus sobrinos el si, me dice que lo pasa mal cuando los ve por qué le recuerdan a mi niña, el parece que ya ha vuelto a su vida de antes entiendo que el se agobia de estar aquí todo el día encerrado conmigo y que solo salga para ir a trabajar pero es que yo no sé qué hacer no me siento con fuerzas para salir a la calle y estoy viendo que poco a poco lo estoy perdiendo y se que se puede cansar porque somos jóvenes y no podemos llevar esta vida pero y que hago si es que yo ya no tengo ganas de vivir, con la única persona que hablo es con el antes si hablábamos mas de mi niña pero ahora cada vez que le saco el tema me lo cambia parece como si quisiera olvidar lo que ha pasado y eso no quiero que pase mi niña siempre va a estar ahí y no voy a dejar que nadie se olvide de ella, bueno menos mal que por lo menos os tengo a vosotros para desahogarme cada vez que lo necesito muchas gracias ESTE FIN DE SEMANA FUE EL BAUTIZO DE mi sobrina y fue un día muy difícil ya que habíamos pensado con mi hermana bautizar al niño y todo me recordaba que no lo pudimos hacer que yo debería ser la celebración, lo que más me impacto y derrumbo es que una de las invitadas llego con su bebe el cual es solo mayor de mi último bebe 15 días y verlo llorar me lo colocaron cerca y eso me destrozo de sentirme con los brazos vacíos por tercera vez, tuve que llorar mucho para poder sacar ese dolor tan grande que sentí Todas tenemos una trágica conexión… haber perdido un bebé… Con este post no intento hacer debate sobre el aborto provocado, no tiene nada que ver. Simplemente dar una ayuda para que los hombres entiendan lo que sentimos en este momento. Es sabido que el dolor de una mujer es diferente a la del hombre en este caso, pero muchas veces ustedes no saben cómo apoyarnos. Si se animan a leer los testimonios quizá entiendan un poco más lo que sentimos las mamás de angelitos… No nos dejen solas… Gracias!