agustinbelizan

Hola Soy El T! @agustinbelizan Aca Les Traigo Como Hacer Un Arbol De Navidad En Origami. Lo Unico Que Necesitamos Es Papel, Tigera, Y Doblar Un Par De Veces.. ¿Qué Necesitamos? Hoja Blanca, de preferencia Cuadrada (En mi caso utilicé una hoja tamaño A4) Tijeras ¿Cómo Lo Hacemos? Comenzaremos por tomar una hoja en blanco. Como ya dije anteriormente, en este caso utilizaré una hoja tamaño A4. Como necesitamos una hoja cuadrada, hemos hecho un doblez de manera de generar el cuadrado. El rectángulo de abajo lo retiraremos. En esta fotografía pueden observar como he retirado el trozo rectangular con la ayuda de un par de tijeras. Dejamos el papel doblado como se observa, quedándonos un triángulo. A continuación debemos doblar por la mitad, con lo que nuevamente nos queda de forma de triángulo. Y doblamos por tercera y última vez. Ahora debemos hacer el doblez que se observa en la fotografía superior llevando la punta de la mitad del triángulo anterior hacia la base del mismo. La explicación puede ser algo enredada pero la fotografía ilustra muy bien el proceso. Abrimos el papel por completo. Hacemos unos dobleces en las puntas de la hoja. Ahora debemos ir juntando los dobleces alternando el doblez hacia dentro y hacia fuera. Finalmente abrimos y tenemos casi listo nuestro árbol. Volvemos a doblar hacia dentro y hacia fuera y con la ayuda de las tijeras hacemos un par de cortes para dar el efecto de las “ramas de un Pino”. Una vez hecho los cortes obtendremos un resultado como el que se observa en la fotografía superior. Como pueden ver, no es el mejor árbol de navidad de la historia pero pasar el tiempo es muy bueno.

Fuiste A Comprar Y No Tenia Bebida Fria Bueno Aca Tengo Los Pasos Necesarios Para Hacerlo En 7 Minutos Materiales: ·Sal gruesa ·Agua ·Una Fuente o Bol grande ·Hielo Procedimiento: Lo primero que haremos será vertir agua en nuestro bol o fuente, ver tiremos agua hasta llega mas menos la mitad del embase. Luego agregaremos las Latas de bebida como lo muestra en la imagen, preocupándonos que queden casi totalmente cubiertas por el agua. Ahora vertimos el hielo (a gusto) en este casi serán como 2 cubetas de hielos. Por ultimo vertiremos lo mas importante la sal gruesa (alrededor de un puñado por cada lata que deseemos enfriar, tambien pueden ser 3 cucharadas por lata). Revolvemos hasta que se disuelva la sal. Ahora tenemos 2 opciones o esperamos alrededor de 7 min a que nuestras latas se enfríen o ingresamos al congelador nuestro bol con nuestra mezcla. Luego de pasar alrededor de 7 minutos sacamos las latas que deseamos consumir y las lavamos en agua (ya que el agua donde tenemos nuestra lata es salada). Y solo nos resta beber nuestra anhelada bebida… Espero Que Les Alla Servido. No Se Olviden De Comentar

Hola Taringueros En Este Post Les Mostrare Las 190 Mentiras Mas UsadasSólo pienso en ti. No, no te ves gorda. Hablaremos de eso después. No me gustan los Table Dance. Te ves como Jennifer López. Me encanta pasar tiempo con tu mamá. Lo siento. Si quieres usa mi rastrillo para tus piernas. Me encantan las películas románticas. Me encanta como cocinas Obvio que la voy a dejar mi amor! Seguí que yo te aviso Es la primera vez que me pasa Te voy a extrañar He llegado tarde del trabajo Todas porque son unos mentirosos... eres mi primera novia se me gasto el credito se gasto la pila de mi cel te qiero eres mi unico amor eres la unica en el mundo y la que mas he usado Eres la mas bella Voy y vuelvo Te amo Sin ti no puedo vivir eres mi todo Eres todo mi mundo Nadie te va amar como yo Si te vas me mato Justo te iba a llamar ahora Por mi madre que nunca más vuelvo a beber YO?…Con esa??… nunca!!!… ni borracho!!! Te juro que te lo mandé Ayer estaba enfermo. Mañana dejo de fumar Se me perdió tu número de teléfono Justo estaba pensando en ti Sólo somos amigos Se cayó solo y se rompió Me gustaste desde la primera vez que te vi Te prometo que no se lo voy a contar a nadie Te queda muy bien! Sí, sí¡ yo voy… seguro El lunes empiezo la dieta Sí, salí con ella, pero no pasó nada Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida Yo?… ir a esos lugares?… Nunca! Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro Borracho, borracho nunca estuve… sólo un poco alegre Es en serio que Playboy tiene una Web? No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo Te estuve llamando, pero nadie contestó. Qué pena que no fuiste. Fue increible como nos lo pasamos!!! Jamás te olvidaré. Llámame en cinco minutos, que estoy en una reunión Mis ojos están rojos porque estoy resfriado Es la puntita nada más mi amor A uno de mi pueblo también le pasó No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido. Hola,¿papá?… me quedaré a dormir en casa de un amigo. Mañana te traigo tus CDs Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. Ve con calma, yo te cuido a tu chica Yo a ella la veo como amiga. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra Te amaré por siempre. No te va a doler Un momento y nos vamos Este año empiezo a estudiar ¿Te debo algo? Ni me acordaba. Pasé el semáforo en rojo no lo vi Nunca me había sentido así antes Eres única No es lo que piensas No quiero que terminemos solo quiero un tiempo estoy confundido Salgo de viajes con un amigo! Con mi mujer no lo hago porq hace tiempo que dormimos separados "en caso de la amante" Espero que los niños crezcan para separarme No es lo que tú crees No vayas a pensar mal, es una amiga Me quedé sin efectivo Se me quedo sin batería el celular Cómo me va a gustar tu amiga, es como una hermana Siempre fui puntual Oye, si nos conocemos de hace tanto No eres tú, soy yo el del problema ¿Dudas de mi? En toda mi vida, solo me acoste con unas seis mujeres Las mujeres mayores me parecen mas excitantes No es el sexo lo que me importa, sino estar cerca de ti Siempre uso preservativo. ¡claro que estoy escuchandote! Mis unicas fantasias sexuales son contigo. Podria estar asi contigo toda la noche Este año si me pongo a estudiar. No te va doler. Un rato más y nos vamos. Justo estaba por llamarte. Por mi madre que nunca más tomo alcohol. ¿¿ YO ??... ¿¿ Con ésa ??... ¡¡ NUNCA !! El profesor me tiene bronca. ¿¿ Yo te debo ??.... ni me acordaba. Perdimos por culpa del árbitro. . Yo pasé en amarillo! Ponelo tu, que mañana te pago. Te lo juro por mi madre que te lo mandé No, no... yo te llamo. Ayer estaba enfermo. No pude ir porque me robaron. Se me perdió tu teléfono. Veo si tengo correo y me desconecto. Si, el coche es mío. Mirá... justo pensaba en ti. Solo somos amigos. Se cayó solo y se rompió. ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez !!! ¡ Me gustaste desde la primera vez que te vi ! Si, ¡ si ! yo voy... Tuve un problema familiar, entiendame. Te llamo en 5 minutos. ¿ si ? Venite más tarde porque ahora voy a salir. Si, ya le dije. Todavía no cobré. ¡ Te queda lindo ! ¡ Claro que el cheque tiene fondos ! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. El lunes empiezo la dieta. Si, salí con ella, pero no pasó nada. Prestamelo y mañana te lo devuelvo. Me iba a comprar un 0 Km., pero este del 81 me gusta más. Tenés los ojos mas lindos que vi en mi vida. ¿ Yo ? ¿ Ir a esos lugares ? ... ¡ Nunca ! Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco picadita... ... ¿ Y qué se siente fumar eso, eh ? ¿ En serio que Playboy tiene una Web ? No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. Te estuve llamando, pero daba ocupado. ¡ Que pena que no fuiste !, toda el corro nos la pasamos hablando de ti. Me voy al cine sola. Estoy confundida (la confusión, tiene nombre y apellido) En cinco minutos estoy con Uds. Estoy preparando mi informe. Te juro que nunca lo pensé. Por favor... yo soy una persona decente. Lo que sea tu voluntad. Jamás te olvidaré. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca... Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. Es la primera vez que me pasa. De aquí a la eternidad. ¡¡¡ Hoy ganamos !!! Despedida de soltero. Mañana salgo a buscar trabajo. Yo tengo un tío en la policía. No tengo guita. No chupa nada, jefe. Hola, ¿ viejo ? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. la cuarta vuelta la pago yo!!! Mañana te traigo tus CD´s... ¡ Me voy que tengo clase... ! Te debo tu regalo. Dame tiempo... Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. Yo, ¿ cumbia ?... ¡¡¡ POR FAVOOOOOR !!! Andá nomás, Raque, yo cuido a tu chico. Mi ex y yo ahora somos panas full. Yo nunca fuí a un lugar de esos ¿cómo son? Cuando me case nunca más voy a mirar a otro. ¿ A ese ? Ni borracha!!!. Estaba haciendo zapping y justo lo ví. Mi hermano mas chico ve ese programa. No lo aguanto más, hoy lo mando a la mierda Es por el bien de todos. No, te juro que no fué lo que quise decir. No me quedaba otra. No, entendiste mal. Esta situación es momentánea. Enseguida te lo devuelvo. Como me gustaría tener más tiempo para ti. Como me gustaría tener más tiempo para mí. No escuché el celular, debo haberme quedado dormida. ¿ Así, se juega a la botellita ?Lei los terminos y acepto las condiciones

Hola espero que se rian igual que yo @agustinbelizan. * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Todos a Bordo!!!! Y Bordo murio aplastado.... Chicos no jueguen con el fuego....Y el fuego se quedo solo Sacame una foto sin Flash...Y Flash se puso a llorar Todos al cuarto de Maquinas!!!.... Y maquinas durmio afuera Comanse la Sopa de Fideos....Y Fideos murio desnutrido Prestame el pillama de Rallitas.... Y Rayitas durmio en pelotas Suban las Velas...Y los de abajo de quedaron a oscuras Ponganse la Chamarra de Cuero.... Y Cuero murio de Frio Bailen con Gracia.... Y Gracia bailo toda la noche Cien grados a babor y Babor murió calcinado. Haganlo con calma y Calma quedó embarazada. Pónganse los pantalones de cuadros y Cuadros se quedó sin pantalones !Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba. !No coman con gula! Y Gula comió sola. !Tírense al suelo! Y el suelo se quedó jodido. !No cabe duda! Y Duda se fue llorando. El presentador entregó los premios de consuelo... Y Consuelo se quedó sin premio No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja. Un gaucho se fue a cagar encima de una enramada se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. Cagar da gusto, oler da pena. No seas cabrón y tirá la cadena. Los escritores de baño, son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vos que te crees sagaz y de todo te reís, decime si sos capaz de cagar y no hacer pis. En el reino de Calcuta hay un tipo que condena a todo el hijo de puta que no tira la cadena. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mina se pasa el dedo y el tipo se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, hijos de puta ¡límpiense con papeles!. Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que luchó de forma estoica para salir del ojete. jajaja les gusto? ami si por eso lo hice

T! hoy les voy a traer videos de los comics que hay en los shouts? bueno esos pero en video es muy bueno y me gusto la idea de mostrarselos a ustedes y unos videitos de happy tree friends para ver este primero mira el de arriba Bueno llegamos al final y espero averles sacado una sonrisa si se impresiono facilmente con happy tree friends lo siento ami me dio gracia

En este post les traigo los futbolistas mas feos del mundo. 1. Juan Carlos Henao: Campeón de la Copa Libertadores con el once Caldas, y quien incluso llego a practicarse varias cirugías plásticas. 2. Jairo "el viejo" Patiño: Un excelente jugador, pero que su apodo no lo lleva justamente por su belleza sino a que aparenta mucha mas edad de la que tiene. 3. René Higuita: Tal vez el mejor arquero en la historia de Colombia y quien incluso llego a participar en reality Show para realizarse un cambio en su aspecto físico. 4. Carlos Tevez "El apache": Uno de los mejores jugadores de la actualidad argentina, pero el cual tiene un sonrisa muy peculiar. 5. Wayne Rooney: Muchos le dicen el "Pig" Roney, juzguen por si mismos. 6. Peter Crouch: El larguirucho jugador ingles es un jugador poco agraciado y muy cómico. 7. Oliver Kahn: Un excelente arquero, pero que no recibe el apodo de "mono" por su habilidad debajo de los palos. 8. Franck Ribery: Jugador sensación en Francia y resto del Mundo, Cuando tenía 2 años de edad sufrió un grave accidente automovilístico que le dejó profundas cicatrices en la cara, de allí el apodo de "Scarface". 9. Ronaldinho: Un crack brasileño, pero que tampoco ha recibido por coincidencia el apodo de Jar Jar Binks, debido a la similitud y parecido con el personaje de las guerras de las galaxias. 10. Michael Reiziger: Ex-jugador de la selección holandesa y del FC Barcelona, se le considera muy feo. 11. Ivan campo: Ex jugador de la selección española en francia 98 y del Real Madrid, reconocido por el apodo de "el cavernícola" 12. Rio Ferdinand: El defensa mas caro de la historia del futbol, pero eso no lo salvo de esta lista de los mas feos. Bueno eso fue todo espero que les alla gustado y no duden en comentar no cuesta nada.

:O que asco jeje:S le pego en el travesaño jejeque paja jajaayy que putoepa epa que estas aciendo con la manito? jajamira lo que encontre jeje http://www.yavendras.com/fotos/graciosas/fotos-graciosas-69-yavendras.jpgjajase te paro?jajaSi me dan puntos los agradecere y gracias por decirme que no se veian las imagenes

link: http://www.youtube.com/watch?v=x6KkdNAcJD8 link: http://www.youtube.com/watch?v=-UnHw0XKLw0&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=O2CALDOF5tU&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=11OlQ1Scob8&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=pJmiGmGyInc&feature=fvwrel link: http://www.youtube.com/watch?v=sisj_8ky02M&feature=fvwrel link: http://www.youtube.com/watch?v=i6hQvH5XTeI&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Ntx9x1dciqU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=orcSZjbn-MQ&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=hSs9uYP-Tyk&feature=related Bueno espero que se allan reido mucho al igual que yo comentar no cuesta nada sabeloo.