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hola genT aqui les dejo esta info zurda Ser zurdo es mucho más que usar tu mano izquierda más que la derecha. Es un don que por nada del mundo se debe tratar de cambiar. Los zurdos no son torpes ni pretenden hacer todo mucho más complicado; sólo viven en una sociedad que los ignora y antes los perseguía. Problemas como el corcho que se queda en la botella, las tijeras que no cortan bien, las cuerdas de la guitarra están colocadas al revés, los pupitres universitarios, entre otros, son situaciones que se repiten con frecuencia. Los zurdos no tienen nada fácil en un mundo en el que todo está pensado y hecho para la mayoría diestra. Quienes tienen su mayor habilidad en la mano derecha no se topan con la misma cantidad de obstáculos que, a diario, deben superar los que operan mejor con su mano izquierda. Los zurdos, muchas veces, deben luchar contra las barreras que la sociedad les impone. Pero no solamente tienen dificultades físicas, sino que, además, son considerados como verdaderos “fenómenos”, casi como bichos raros que todo lo hacen al revés y de la manera más difícil. En la casi totalidad de los idiomas derecho o diestro es sinónimo de correcto, justo, recto, hábil, listo, es decir, cualidades positivas. De izquierdo o siniestro no se puede decir lo mismo, ya que en los diccionarios significa también torcido, no recto, viciado, infeliz y hasta funesto. Si alguna vez un zurdo, de los que tienen la suerte de seguir siéndolo, nos llama la atención por su torpeza se debe, sin duda, a que los elementos están contra ellos: las tijeras, los abrelatas, los pela papas, las máquinas de coser, las herramientas, los cuchillos, etc... Afortunadamente en la actualidad estos problemas van disminuyendo debido a una mayor conciencia social sobre el desarrollo de las minorías. Hoy existen productos especiales y gran cantidad de literatura e información sobre la naturaleza de los zurdos. Incluso, grandes mitos se han propagado sobre las habilidades intelectuales y creativas de los que dominan más su lado izquierdo. El hemisferio cerebral izquierdo (CONTROL lado DERECHO) controla el discurso, lengua, escritura, lógica, matemáticas, ciencia; aquí ésta el modo de pensamiento lineal. El hemisferio cerebral derecho (CONTROL de la MANO IZQUIERDA) controla la música, arte, creatividad, opinión, emociones, genio; aquí está el modo de pensamiento holístico. Esta dominación del cerebro hace a los zurdos ser pensadores probablemente más creativos y visuales que a los diestros. Esto es apoyado por un mayor porcentaje de lo normal de zurdos en trabajos y profesiones como la música y las artes en general. Los zurdos también son, generalmente, mejores en la percepción y el pensamiento tridimensional, generando, por ejemplo, a más arquitectos zurdos de lo normal. Los zurdos son también bastante buenos en la mayoría de los deportes de pelota por una mayor coordinación entre mano y ojo. que dice la medicina? Ser diestro o zurdo no es un capricho o el fruto del azar. Es la consecuencia de un proceso de evolución del sistema nervioso, un proceso necesario para elevar el grado de complejidad funcional del instrumento que utilizamos para desarrollarnos: NUESTRO CEREBRO. La lateralidad en términos generales puede definirse como el conjunto de predominancias particulares de una u otra de las diferentes partes simétricas del cuerpo. A ciencia cierta aún no se determina exactamente porqué una persona es diestro o zurdo. Y sobre ésto existen variadas teorías. En un principio, el ser una persona diestra o zurda dependería de dos factores : la herencia y el adiestramiento o experiencia que cada niño tiene durante su maduración cerebral. En ningún caso la zurdera debe considerarse un defecto o una manía que hay que corregir. Es importante una adecuada lateralización, previo para el aprendizaje y desarrollo de la escritura y la completa madurez del lenguaje. Según Jorge Förster, neurólogo infantil del Hospital Sótero del Río y docente de la Universidad Católica, la evolución normal del cerebro busca que el ser humano tenga el ojo, el oído, la mano y el pie del mismo lado del cuerpo como dominantes, es decir, una lateralidad homogénea, que pasa por distintas etapas hasta completarse. Según el doctor Förster, “un niño menor de un año aún no ha conseguido definir su lateralización, es ambidiestro, es decir, desarrolla con ambas manos la misma habilidad, no teniendo una preferencia de mano definida, y en muchas tareas motoras utiliza ambas manos con la misma eficiencia”. Es entre los 2 y 4 años cuando se establece la preferencia definitiva de una mano sobre otra. Si el niño de más de 4 años aún se muestra ambidiestro, es recomendable consultar al pediatra para evaluar la posibilidad de que tenga problemas en su maduración motriz. Sólo alrededor de los 6 años, al inicio de la enseñanza básica, se tiene certeza respecto si el niño es diestro o zurdo, porque debe optar por una mano dominante para la escritura. Puede darse también lo que se denomina ‘lateralización cruzada’, cuando por ejemplo se es diestro de mano y zurdo de ojo, o viceversa. Sin embargo, la especialización de los hemisferios cerebrales es una función que va madurando y emergiendo a medida que ocurren los cambios estructurales del sistema nervioso propios del desarrollo infantil, y la especialización de un hemisferio cerebral en tareas de control motor fino de la mano y en habilidades de lenguaje, llevará a mayores logros funcionales. Una teoría recién divulgada por el genetista del Instituto Nacional del Cáncer de Estados Unidos, Amar Klar, en "La Tercera", plantea la hipótesis de que la mayoría de las personas tiene un gen dominante que los hace ser diestros. En tanto, a un 20 % de las personas les falta este gen, por lo que tienen una posibilidad al azar de ser diestro o zurdo (50 y 50 por ciento). Para Klar la presencia o ausencia de este gen corresponde a una condición genética convencional, como la que determina el color de los ojos o la calvicie. Con la intención de aislar este segmento de ADN, el especialista planea realizar un estudio que tomará un plazo de tres años. Dentro de éste, Klar tomará muestras de sangre o de células de la boca a los integrantes de un centenar de familias que tengan al menos uno de los padres diestro y dos hijos zurdos. En estas condiciones buscará marcadores en su ADN para ver con qué frecuencia estos niños en particular heredan el "gen de la lateralidad". Según el doctor Francisco Rothhammer, director del Programa de Genética Humana de la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile "se trata de una hipótesis ingeniosa, porque logra explicar el gran misterio que plantean los mellizos univitelinos, que aún teniendo genes idénticos, en un 18 por ciento de los casos uno es diestro y el otro zurdo". Otros psicólogos creen que la lateralidad tiene que ver con aprendizajes de los niños de sus padres, influencia en el colegio o modelaje de sus allegados, como hermanos o la nana. En todo caso, la mayoría de los investigadores toma distancia de estas posturas extremas representadas por el doctor Klar y quienes piensan que todo es aprendido postulan que la lateralidad de la persona está influida tanto por factores genéticos como ambientales. mitos sobre los zurdos: » Se dice que los pájaros que vuelan hacia la izquierda representan mal agüero. » Para los nórdicos, la superstición popular asegura que conocer a un zurdo en cualquier día de la semana, con la excepción del martes, trae muy mala suerte. Martes (o Tuesday) es el único momento donde los siniestros pueden permitirse la destreza de ser más o menos nobles. Tuesday equivale a Tiw's Day (el día de Tiw) y Tiw es el dios zurdo de los escandinavos. » La mano izquierda de un ladrón o un asesino, debidamente momificada funciona como llave liberadora de poderes singulares. Se entra en casa y en dormitorios de vírgenes. Se decodifican contraseñas y combinaciones. Se sumerge a segundos y terceros en sólidos trances hipnóticos o, mejor aún, vuelven invisible al portador de la reliquia conocida como Mano de Gloria con sólo recitar la siguiente oración antes del crimen: 'Haz que los que descansan duerman más profundamente, haz que los despiertos en vela permanezcan. Oh, Mano de Gloria, derrama tu luz; dirígenos a nuestro botín esta noche." » En la India dicen que "Se debe comer con la mano derecha ya que todas las cosas buenas se hacen con la mano derecha". » Dentro de los mitos religiosos, en el cristianismo, sólo la mano derecha puede bendecir, el Diablo suele ser retratado como zurdo y en la Biblia hay más de 100 referencias favorables a la mano derecha y unas 25 desfavorables a la izquierda. En el Nuevo Testamento, San Mateo dice "Luego dirá a los de la izquierda: apartaos de mi, malditos, al fuego eterno...". Por otro lado, quienes se encuentren a la izquierda de Dios el día del Juicio Final no serán escuchados, "Entonces dirá a los de su izquierda: Apartaos de mí, malditos, al fuego eterno, preparado para el diablo y sus ángeles". » En el Islam, todo lo que provenga de la mano izquierda se considera impuro, y según algunas costumbres del Oriente Medio, con ella se sostiene el papel higiénico. » En un tratado de psiquiatría de 1921, el ser zurdo se lo consideraba como sinónimo de demencia, y en los años 60, se relacionaba con la dislexia. » Los Beduinos, colocan a la mujer en la parte izquierda de la tienda, para dejar la parte derecha libre para el hombre. » Los nativos de Nueva Guinea nunca tocan con su dedo pulgar izquierdo los vasos, por la creencia de que podrían envenenar los brebajes que contiene. » Las mujeres Maoríes, ondean sus ropas matrimoniales con la mano derecha, ya que la mano izquierda podría profanar sus ropas - la consecuencia de usar la mano izquierda es la muerte. » Las tribus africanas de las orillas del río Níger, no dejan que sus mujeres preparen la comida con su mano izquierda, por miedo a la magia negra. » Hace unas pocas décadas en Japón, que una esposa fuera zurda era suficiente motivo para un divorcio. » En varias culturas, "levantarse con el pie izquierdo" es sinónimo de mala suerte. » En la época romana, la sal era un bien valiosísimo (de allí viene el nombre salario), por lo tanto botar sal era de mala suerte, entonces nace la costumbre de lanzar lo derramado por sobre el hombro izquierdo que es el hombro por sobre el cual acechaban los malos espíritus. » Si pica o arde la oreja derecha, significa que alguien está hablando bien de uno, si pica la izquierda, significa que están hablando mal a la espalda de uno. » Si pica la mano derecha, significa que recibiremos dinero, si pica la izquierda, significa que tendremos que dar dinero. » Pero no todos son malos augurios, para el budismo la izquierda simboliza la sabiduría, por eso al meditar se coloca la mano izquierda bajo la derecha, para simbolizar que la sabiduría es la base sobre la que debe apoyarse toda la práctica espiritual y aquellos que practican tantra tienen el compromiso de comenzar todas sus acciones con la izquierda. Amén. las desventajas de ser zurdo: Los zurdos viven en promedio cuatro años menos que los diestros. Esto se achaca al estrés que produce en la vida cotidiana ser zurdo, en una sociedad diestra, o a los accidentes producidos por el uso de herramientas no adecuadas para ellos. Los zurdos están constantemente en desventaja en la sociedad. Casi todos los utensilios, las herramientas y diseños (interfaz de software, bailes, yudo, karate...) son para diestros. Los modelos para zurdos son raros, y deben ser pedidos expresamente. Como la mayoría de las personas son diestras, los inventos prácticos son diseñados para su utilización con la mano derecha. Muchas personas zurdas tienen dificultad para adaptarse a un mundo en donde todo está al revés, viéndolo desde el punto de vista del zurdo. Es por eso que una persona zurda tiene más posibilidad de cometer algún error que le pueda causar un accidente. Para que pueda captar mejor esto, imagínese por un momento, que un día despertara y todo estuviera al «revés», es decir, que el encendido de llaves estuviera ubicado al lado izquierdo del volante y que además tuviese que girarlas hacia la izquierda para poder partir, que la palanca de velocidades del vehículo estuviera del lado izquierdo y que el cambio de sus velocidades se efectuaran de derecha a izquierda, que los pedales estuvieran invertidos, que el carril de «alta velocidad» en una autopista fuera el derecho y no el izquierdo, que a la «izquierda fuera vuelta continua» ... y más... Los zurdos tienen un mayor riesgo de sufrir accidentes, y esto es porque viven en un mundo en donde las cosas no están hechas ni medidas para ellos. test para zurdos: Todos sabemos en que mano sostenemos una pluma o un lápiz, pero ¿cómo se extiende esto a lo largo de nuestro cuerpo? ¿Es usted zurdo de pierna? ¿zurdo de vista? Aquí está una prueba simple que usted puede realizar. 1. Imagínese que el centro de su espalda pica. ¿Con qué mano usted la rasca? 2. Entrelace los dedos de las manos. ¿Qué pulgar es el que queda más arriba? 3. Imagínese que usted está aplaudiendo. Comience a aplaudir. ¿Qué mano es la que sobrepone? 4. Guiña frente un espejo como si coqueteara. ¿Con qué ojo hizo el guiño? 5.Ponga sus manos detrás suyo, que una sostenga a la otra. ¿Qué mano es la que sostiene? 6. Alguien delante de usted está gritando pero usted no puede oír bien. Acerque su oído para oír mejor y ayúdese con una mano. ¿Qué oído usted acerca? 7. Cuente hasta tres con sus dedos, usando el índice de la otra mano. ¿Qué índice utilizó? 8.Incline su cabeza hacia algún costado para tocar un hombro. ¿Qué hombro toca? 9. Fije un objeto distante pequeño con sus dos ojos y apunte directamente con su índice. Ahora cierre un ojo. Ahora ábralo y cierre el otro. ¿Qué ojo estaba abierto cuando la yema del dedo permanecía en línea con el objeto pequeño? (cuando el otro ojo, el no-dominante, está abierto y el ojo dominante está cerrado, el dedo parecerá moverse a un lado del objeto.) 10. Cruce sus brazos. ¿Qué antebrazo es el sobrepuesto? 11. Al hojear una revista o un libro, al buscar información o una página en especial en un cuaderno. ¿En que sentido lo haces, de atrás para adelante o de adelante para atrás? ¿que mano usas?. A través de estas preguntas te darás cuenta que uno no es 100% diestro o zurdo, siempre existe algún grado de lateralidad cruzada. Zurdos en la historia Charles Chaplin Paul Mc.Cartney Ayrton Senna Diego Maradona Pablo Picasso Escher Manu Ginobili Jimi Hendrix Gustavo Cordera Tom Cruise Bruce Willis Rafael Nadal y los de mas (se repiten algunos) 1. Actores y actrices * Jim Carrey * Charles Chaplin * Tom Cruise * Robert De Niro * Fran Drescher * Greta Garbo * Judy Garland * Whoopi Goldberg * Goldie Hawn * Rock Hudson * Diane Keaton * Nicole Kidman * Val Kilmer * Lisa Kudrow * Shirley MacLaine * Steve MacQueen * Marcel Marceau * Harpo Marx * Marilyn Monroe * Demi Moore * Brad Pitt * Robert Redford * Keanu Reeves * Julia Roberts * Sylvester Stallone * Emma Thompson * Peter Ustinov * Dick Van Dyke * Bruce Willis 2. Astronautas * Buzz Aldrin * Edwin Aldrin * Neil Armstrong * Jim Lovell 3. Políticos * George Bush (padre) * Príncipe Carlos de Inglaterra * Fidel Castro * Bill Clinton * Gerald Ford * Herbert Hoover * Isabel II de Inglaterrra * John F. Kennedy Jr. * Ronald Reagan * Harry S. Truman * Reina Victoria de Inglaterra 4. Deportistas * Larry Bird * Jimmy Connors * Goran Ivanesivic * Diego Armando Maradona * John McEnroe * Martina Navratilova * Pelé * Marcelo "Chino" Ríos * Babe Ruth * Mónica Seles * Ayrton Senna * Mark Spitz * Guillermo Vilas. 5. Escritores * Hans Christian Andersen * Peter Benchley * Lewis Carroll * Francis Scott Fitzgerald * Johann Wolfgang von Goethe * Franz Kafka * Mark Twain * H. G. Wells 6. Músicos * Ludwig Van Beethoven * David Bowie * David Byrne * Enrico Caruso * Phil Collins * Celine Dion * Bob Dylan * Kurt Kobain * Jimi Hendrix * Annie Lennox * Paul Mc Cartney * George Michael * Wolfgang Amadeus Mozart * Niccolo Paganini * Iggy Pop * Cole Porter * Sergei Rachmaninoff * Maurice Ravel * Robert Schumann * Paul Simon * Ringo Starr * Sting * Roger Taylor * Atahualpa Yupanqui 7. Personajes históricos * Alejandro el Grande * Billy the Kid * Simón Bolívar * Napoleón Bonaparte * Carlomagno * Winston Churchill * John Dillinger * Eduardo III * El Estrangulador de Boston * Benjamin Franklin * Mahatma Gandhi * Jack el Destripador * Juana de Arco * Julio César * Luis XVI * Lord Nelson (Horatio Nelson) * Friedrich Nietzche * Ramsés II * Tiberio 8. Pintores * Leonardo Da Vinci * Miguel Angel Buonarroti * M. C. Escher * Paul Klee * Pablo Picasso * Rafael 9. Científicos e inventores * Albert Einstein * Marie Curie * Benjamin Franklin * Isaac Newton bueno espero que les haya gustdo chauu

En primer lugar, una aclaración: el término holocausto, que se empleará a destajo en este artículo y que estrictamente hablando hace referencia a la cremación de un cadáver como sacrificio dirigido a dios, se relaciona generalmente con el pueblo judío. Ya sabemos todos lo que hicieron los nazis. Bien, aquí usaremos la palabra holocausto sin tener demasiado en cuenta sus implicaciones religiosas y/o históricas. Lo mismo podríamos emplear el sinónimo hecatombe, u otros términos escatológicos como apocalipsis o ragnarok. Lo importante es que nos referimos al fin del mundo, más o menos (i.e. fin de la civilización). Por otra parte, el instinto de conservación me grita que no escriba esto, que cuando llegue el holocausto zombie será matar o morir (no literalmente matar, tal vez, pero sí "dejar morir", y que mientras más sobrevivientes, más competencia. Pero en realidad, si bien es cierto que una de las máximas del superviviente postapocalíptico es "no ayudar al prójimo", en ninguna parte se especifica que eso signifique "tratar de cagar al prójimo". Así que aquí están algunos apuntes sobre el tema, y espero que nadie se convierta en un francotirador maletero, porque en el holocausto zombie los enemigos son, principalmente, los zombies. Las catástrofes naturales son un asunto completamente distinto. --- Hay una katana apoyada contra la pared, junto a mi mesa de noche. Es made in China y no tiene filo, pero su valor como arma penetrante y contundente suple satisfactoriamente su incapacidad como arma cortante. Bajo la cama, al alcance de mi brazo, descansa una vieja mochila de colegio, en cuyo interior languidece una caja de fósforos, una botella plástica de litro y medio llena de agua (que renuevo diligentemente cada semana), una navaja multiusos (abrelatas incluido), un obsoleto personal stereo a pilas, un catálogo Turistel, algo parecido a un botiquín de campamento y algunas otras cosas de restringida utilidad cotidiana. Uno de mis peores temores es estar lejos de esa mochila el día en que llegue el holocausto zombie. A veces se lo explico a la gente y veo en sus rostros expresiones de incredulidad, pero estoy relativamente seguro de que no estoy loco ni soy idiota. Sé, por ejemplo, que si despertara en medio de la noche respirando humo y escuchando las sirenas de los bomberos, dejaría la mochila y trataría en cambio de salvar mi laptop, mis cómics, mi billetera (dando por sentado que todo lo vivo ya se encuentre a salvo, desde luego). También sé que en caso de terremoto no tiene ningún sentido correr por los pasillos del edificio buscando un extintor, y que la forma de sobrevivir a un bombardeo atómico no es ocultarse bajo la mesa. Cada emergencia es diferente, y me parece ridículo prepararse para unas y olvidarse de otras porque... bueno, son emergencias y llegan sin aviso (saber que el martillito rojo rompe el vidrio del autobús o cómo se inflan los salvavidas del avión no resulta muy útil cuando la lava se acerca por las laderas del volcán). Pero claro, tampoco estoy hablando de convertirse en un paranaico obsesivo compulsivo. Es evidente que hay peligros más inminentes que otros. Chile es un país sísmico, amenazado con tsunamis por un lado y erupciones volcánicas por el otro, sequías en verano e inundaciones en invierno, asaltos e incendios a cualquier hora y en cualquier lugar. Como uno no tiene tiempo para todo, se entrena para enfrentarse a las más probables y dañinas de estas situaciones (terremotos, por ejemplo), y trata de acostumbrarse a todo lo demás. Es comprensible: un incendio, a menos que se parezca al de Londres de 1666, no va a matar a la mitad de la población. El sistema funciona de manera más o menos automática, y una plaga de gusanos o el congelamiento de las cosechas, por muy devastador que sea, no va a destruir el país. Además, incluso si uno no se prepara para nada en absoluto, tiene bastantes posibilidades de sobrevivir, si se puede confiar en la eficiencia de los bomberos, los carabineros, los militares, los paramédicos, la armada, etcétera (supongo que hasta cierto punto, se puede). PERO. ¿Pero qué pasa con el holocausto zombie? ¿Dónde están las luces en el suelo indicando la mejor manera de escapar de las hordas de muertos vivientes? ¿Dónde están los carteles en las postas y los hospitales aconsejando decapitar e incinerar a los familiares infectados? ¿Dónde se llevan a cabo Operaciones Cooper (anteriormente Dayse) que enseñen a los niños a levantar barricadas y abandonar a su suerte a los más débiles? La respuesta a todas estas preguntas es la misma: en ninguna parte. El gobierno y la gente que apoya o critica al gobierno nunca se ha tomado en serio la posibilidad de un holocausto zombie, y el resto de la población, que es mayoría y vive al margen del gobierno, vegeta en una ignorancia supina, seguros de que una cosa tan "de cine B" nunca tendrá lugar. Pues bien, que retocen estúpidamente en su fe ciega: porque para el sobreviviente, lo único más peligroso que un zombie es otro sobreviviente. ¿Qué hacer ANTES? En seguida detallaremos algunos de los pasos a seguir una vez que los muertos recorran las calles, pero por el momento dediquemos unas líneas al menospreciado arte de la previsión. Ciertamente, el holocausto zombie puede pillarnos en cualquier parte. En el baño de un pub. En un vagón del metro. En medio de la cordillera. En cualquier parte. Lo mejor que podemos hacer al respecto es conocer nuestro entorno, las entradas y salidas, las rutas aledañas a los lugares que más frecuentamos, la presencia o ausencia de farmacias, ferreterías, talleres mecánicos, supermercados, comisarías, etc. Esto ayudará a que, en el momento de la huida inicial, lleguemos lo antes posible a nuestro refugio predilecto (o a un refugio, al menos). A la vez, puesto que una ciudad infestada de cadáveres cerebrófagos no es fácil de explorar, podremos economizar cualquier salida "a la superficie" conociendo de antemano nuestro destino a saquear. El otro punto a tener en cuenta es la mochila de emergencias. Es virtualmente imposible tener siempre a mano aquello que más nos convendría. No podemos ir a todos lados con una mochila llena de bártulos de campamento como si esto fuera Baghdad, pero no estaría mal tener preparada una bolsa con elementos de supervivencia a la que podamos acceder con relativa facilidad. Claro que hay que tener dos cosas en cuenta: primero, no conviene poner todos los huevos en una canasta, así que si en lugar de una mochila preparamos dos o tres "bananos" o estuches de emergencia, y los guardamos en distintos lugares (uno en la casa, otro en el trabajo, etcétera) aumentarán nuestras probabilidades de éxito. Segundo, la mochila debe ser accesible, y no retrasar nuestra -ojalá innecesaria- huida, pero no debe estar demasiado a la vista o corremos el riesgo de perderla a manos de alguien más (no sólo un superviviente avispado, sino tal vez un simple y odioso ladrón pre-holocausto). En cuanto al contenido de la bolsa de emergencia, éstos son algunos de los elementos fundamentales: - Botella plástica de agua, de entre medio litro y dos litros (es importante renovar el agua periódicamente); - Fósforos (dos o tres cajas cuando menos) o encendedores (idealmente con recarga); - Navaja multiusos (o cuando menos, cuchillo, abrelatas y destornillador); - Una pequeña cantidad de alimentos no perecibles (por ejemplo, una lata de atún y un paquete de galletas de salvado); y - Un botiquín (lo esencial es un desinfectante, algunas vendas, unas hebras de catgut o incluso hilo de coser y agujas). Una buena mochila para el holocausto zombie, que también puede llegar a servir en caso de invasión extraterrestre, puede incluir algunas cosas más: unos mililitros de cloro para potabilizar agua, una radio con pilas, un mapa rutero, etcétera. Sin embargo, hay que evitar que el bolso termine siendo demasiado pesado o voluminoso, convirtiéndose en un impedimento a la hora de correr o escabullirse de las putrefactas garras de los zombies. Finalmente, es importante que recordemos que todo esto es sólo una precaución, y no el imprescindible bastión que nos protegerá de la zombificación. Del mismo modo que resulta estúpido aferrarse a la esperanza de encontrar a familiares perdidos, sería una locura obsesionarse con la mochila. Si estamos demasiado lejos de cualquiera de los bolsos ocultos, debermos olvidarnos de ellos y seguir adelante. Una de los aspectos básicos del plan de supervivencia, como veremos más adelante, es éste: nunca regresar en busca de algo o alguien. Por último, antes de pasar al holocausto en sí, dos consejos generales, útiles incluso si llegas a morirte antes de que el infierno esté demasiado lleno para seguir aceptando almas: 1) Disfruta la vida al máximo. Puede parecer una cursilería new-age, pero un sobreviviente lleno de fantasmas del pasado no va a durar mucho. Los recuerdos de un tiempo mejor están bien; la culpa y los remordimientos, no. 2) Sácate provecho. Si no sabes conducir, aprende ya. Si no sabes nadar, inscríbete en alguna piscina o pídele ayuda a un amigo. Si tienes la oportunidad de ver cómo se arregla un motor o cómo se construye una radio casera, aprovéchala. Cualquiera de estas cosas puede salvarte la vida cuando llegue el holocausto (sea zombie, nuclear, meteorítico o alienígena). El día de los muertos Y entonces, un día cualquiera, mientras cenas con tu familia en Navidad o mientras te duchas antes de ir al trabajo un miércoles o mientras duermes en un hotel en Estambul o vas a la playa en bicicleta, llega el holocausto zombie. Las posibilidades son infinitas, y cada situación conlleva ventajas y desventajas (casi siempre esto último), pero no es la intención de este artículo hilar tan fino. Al final del texto se encuentra una breve lista de lecturas y películas recomendadas, cada una de las cuales aporta diferentes ideas e ilustra situaciones específicas y algunas formas de enfrentarlas. En estas líneas, sin embargo, vamos a enfocarnos en las generalidades. 1. Cuando el holocausto llegue, llegará de improviso. No será un meteorito que llevamos meses observando con nuestros telescopios, ni un tsunami en una ciudad costera en el borde de una placa tectónica. No sólo eso: será rápido. Desde la aparición del primer zombie al colapso completo a nivel global no pasarán más de 36 horas, por lo que es esencial reaccionar con rapidez. De hecho, si nos ponemos en el peor de los casos y el brote se produce en nuestra propia localidad, tendremos sólo unas cuantas horas para poner en marcha nuestro plan de supervivencia. Es fundamental mantener la calma y no dejarse llevar por el desconcierto. No hay forma de saber en qué forma se presentará la catástrofe. Puede disfrazarse de revuelta social, accidentes aislados, confusos especiales de prensa... De cada cual depende saber a qué detalles prestar atención y cuándo tomar la decisión de huir, pero algo es seguro: si empieza a llegar mucha gente a los hospitales y nadie sabe por qué, es buen momento para ser suspicaz. En el reducido tiempo con que contamos debemos enfocarnos en llegar a nuestra guarida. Si el lugar en cuestión se encuentra a más de una o dos horas de distancia, puede que sea mejor improvisar un escondite temporal (y ojalá llevar allí una de las mochilas de emergencia). En ningún caso debe perderse un solo segundo intentando encontrarse con alguien más, ni saqueando antes de tiempo ni revisando si el computador está apagado. Por supuesto, sí que se puede llamar por celular (nunca por teléfono fijo a menos que haya uno en nuestro refugio) a los seres queridos para ponerlos sobre aviso y, por si acaso, despedirse de ellos. Si conocemos a otra gente preparada para el holocausto, éste es también el momento de comunicarnos con ellos y hacer un repaso veloz del plan, además de recabar y compartir información útil al respecto. Desde luego, la invasión de los muertos puede desatarse durante la noche, y entonces habrá que atender a las señales que lleguen desde el exterior en la mañana: calles demasiado silenciosas o calles llenas de ambulancias y vehículos policiales (o militares), cortes de luz, estática radial o televisiva, etc. Los domingos y los días festivos son especialmente traicioneros en ese sentido, y es aconsejable ser más cuidadoso de lo normal al salir de casa. Alternativamente, si estamos en las afueras de una ciudad o en una localidad pequeña, es mejor olvidar la guarida urbana y tratar de refugiarse en la menos poblada campiña. Si es por ponerse a soñar, un barco o una guarida flotante es casi tan bueno como un búnker antinuclear. 2. El refugio, se encuentre donde se encuentre, debe cumplir varias condiciones: a) Debe ser robusto y sencillo, fácil de mantener y defender por una sola persona. Es aconsejable tapiar las Ventanas y construir barricadas en cada posible entrada. Los refugios en altura son especialmente deseables, siempre que exista alguna manera de descender al nivel de la calle si es necesario (cuerda, escaleras de incendios, techos de edificios vecinos, etc). b) Debe contar con al menos dos vías de escape rápidas. Rara vez permaneceremos en una guarida más de unos cuantos días, a menos que esté en un lugar apartado de la civilización, y es importante que no se convierta en una trampa mortal y resultemos vencidos por el hambre o la sed (o la falta de aire) en vez de por los zombies. c) Debe pasar desapercibido, tanto para los muertos como para otros humanos. Mantén las luces apagadas y no hagas ruido. Al menos durante los primeros días, debemos resistir la tentación de buscar la ayuda del gobierno o la compañía de otros sobrevivientes. Existen excepciones, por supuesto, y depende de cada individio juzgar la utilidad o peligrosidad de otros no infectados, pero no hay mucho más que decir a este respecto: al igual que en una sociedad no atacada por zombies, a veces un buen amigo puede traicionarte, a veces un completo extraño puede salvarte la vida, y a veces no puedes confiar ni en ti mismo. d) Debe estar bien aprovisionado. Éste es uno de los aspectos más complicados. El contenido de nuestra mochila de emergencia, si la tenemos, será suficiente para un día como máximo, así que necesitamos asegurarnos de tener comida y agua para al menos una semana. Tras este tiempo, el caos inicial habrá dado paso a un horror más uniforme y rutinario, y el 99% de la población habrá pasado a engrosar las filas de los muertos vivientes, que son enemigos mucho más predecibles que los saqueadores, los militares y las multitudes asustadas. Durante las primeras horas del holocausto, antes de que todos los servicios públicos dejen de funcionar, debemos llenar tantos recipientes de agua como nos sea posible. No sólo botellas y ollas, sino lavamanos y bañeras y tanques de excusado. Si no nos hallamos en el refugio deseado, es hora de inventariar las provisiones, pero incluso si son escasas o nulas no hay que desesperarse e intentar saquear alguna casa o local cercano. Mejor pasar hambre unos cuantos días antes de aventurarse a salir. Lo óptimo, evidentemente, es contar con alimentos no perecibles, pero en caso contrario todavía podemos aprovechar para cocinar todo aquello que pueda pudrirse (los refrigeradores dejarán de funcionar pronto). Lo más fácil es arrojar lo que haya a una cacerola con agua hirviendo y cocerlo. Por supuesto, todo esto única y exclusivamente una vez que estemos seguros de cumplir con los requisitos a) y b), cuando menos. 3. No importa si los zombies son el producto de un experimento secreto fallido (o exitoso), tienen un origen místico o provienen de otra dimensión, ni si son rápidos y pseudo-inteligentes o torpes y estúpidos, una cosa es segura: son contagiosos. Lo más aconsejable por tanto es mantenerse lejos de ellos. Tratar de capturar un especimen para su estudio, o con la esperanza de sanar la enfermedad, o por pura y morbosa diversión, es una soberana estupidez. La única razón válida para acercarse a un zombie, no hablemos ya de enfrentarse a él, es la necesidad de buscar comida o encontrar un refugio, o, en última instancia, la huida. Si este es el caso, es crucial protegerse adecuadamente. Se aconseja vestir varias capas de ropa, vendas o trapos alrededor de las muñecas, el cuello y cualquier sección de piel descubierta, guantes, casco, gafas y mascarilla, tratando siempre de encontrar el equilibrio entre blindaje y rapidez. Enfundarte en una armadura medieval puede mantener a raya las uñas y colmillos, pero no te llevará muy lejos antes de que quedes inmovilizado bajo el peso de decenas de cadáveres babeantes. En el caso de una plaga provocada por una nube tóxica o un virus aéreo, debe considerarse también el uso de una máscara antigases, aunque aquí lo conveniente es mantenerse lejos no sólo de las manadas de no-muertos, sino de cualquier sitio con aspecto civilizado, desde capitales nacionales a faros aislados y carreteras perdidas. La mayoría de las veces la maldición afecta solamente a la especie humana*, así que convertirse en montaraz y pasar una temporada en la montaña no es una mala idea, mientras más alto, mejor (es razonable hipotetizar que las bajas temperaturas enlentecerán a los zombies, y los gases venenosos son más efectivos cuanto más densos, por lo que tienden a bajar, no a subir). Como ya se ha dicho, los enfrentamientos son absurdos y contraproducentes, y aunque un arma en el equipaje siempre puede resultar útil, sobretodo contra otros sobrevivientes, no es tan importante como en otros tipos de catástrofes o escenarios apocalípticos. En primer lugar, los zombies ya están muertos, y acuchillarlos o acribillarlos no sirve de nada. Ni siquiera está del todo claro que la decapitación acabe con ellos, aunque existe cierto consenso al respecto. De todos modos, si uno tiene el raro privilegio de poder escoger un arma, lo óptimo es un fusil de asalto o arma de alto calibre similar. A menudo se mencionan las escopetas como el arma definitiva anti-zombies, pero aunque tienen un poder de dispersión envidiable y definitivamente útil (la precisión es lo de menos en estos casos), su alcance no es muy bueno. Lo ideal es un arma automática con la que puedas disparar ráfagas a 200 o más metros de distancia. Por último, hay que recordar que un arma sólo debe emplearse en un momento de extrema necesidad, no sólo porque la munición es difícil de encontrar, sino porque el ruido puede atraer a más zombies (o cosas peores). Las armas cuerpo a cuerpo en tanto, deben considerarse simplemente como herramientas, porque sería un suicidio combatir con ellas a los muertos vivientes. Finalmente, mencionemos una de las formas destructivas más eficaces y antiguas conocidas por el hombre: el fuego. Antes de ponerse a rociar zombies con gasolina y lanzarles cigarrillos encendidos, hay que pensar en el entorno. Los zombies no sienten dolor, y no van a tirarse al suelo a rodar o a buscar agua, sino que seguirán deambulando o atacando normalmente hasta que se hayan consumido del todo. Pero eso puede tomar bastante tiempo, suficiente para que el fuego pase de un zombie al siguiente y llegue a las construcciones aledañas, con el resultado probable de uno o varios incendios de grandes proporciones. No es nada de lo que preocuparse si se pretende abandonar el sector, pero puede ser problemático si uno termina rodeado por las llamas. Como en todos los aspectos de la vida, la mejor arma es el cerebro (figuradamente hablando, claro; arrojar cerebros a los zombies sólo los hará más fuertes). En un holocausto zombie, la impulsividad y la perdición van de la mano. ¿28 días, semanas o meses después? ¿Cuánto dura un holocausto zombie? ¿Cuánto tiempo pasa antes de que los cadáveres animados alcancen tal grado de putrefacción que resulten virtualmente inofensivos, incapaces de caminar, rasgar y morder? ¿Cuánto tiempo para que el agente infeccioso desaparezca de la atmósfera o se descomponga en la sangre coagulada de los muertos vivientes? ¿Desaparecerá la amenaza una vez muerto (o re-muerto) el último zombie? ¿O acaso una vez muerto el último hombre, ya sea por mordedura necrófaga, enfermedad o vejez, se habrá librado el planeta por fin de la molesta raza humana? ¿Se propagará la plaga/maldición a lo largo de incontables generaciones, oculta en cuerpos momificados o portadores ignorantes, vectores animales o vegetales, tubos de ensayo perdidos...? No lo sabemos. Pero ya que el optimismo es uno de los peores peligros a los que se enfrenta el sobreviviente de un holocausto zombie, es bueno considerar el peor escenario posible. O sea, que la humanidad no va a recuperarse y la civilización no va a resurgir. Lo que el meteorito mágico les hizo a los dinosaurios los zombies se lo harán al hombre. Fin. Si uno ha sobrevivido hasta este punto, sería una idiotez terminar suicidándose por la depresión causada por la soledad, pero en última instancia, no hay muchas opciones. Tras unos primeros días vertiginosos y viscerales, la concentración de adrenalina en la sangre comenzará a disminuir, y a medida que nos alejemos del peligro zombificador en el tiempo y el espacio, las preguntas silenciadas durante el escape regresarán con fuerza renovada. ¿Vale la pena vivir así? Tal vez. Tal vez no estás solo. Hasta el cínico más nihilista sabe que hay personas en las que se puede confiar (muy pocas, pero las hay). Por otra parte, hay quienes no sólo soportan sino que prefieren la soledad, ermitaños de corazón cuya única compañía es el silencio. Pero todo esto es cuestión de cada uno. La idea de este texto es dar pistas para sobrevivir, no consejos sobre cómo vivir. Cada uno encontrará razones para continuar luchando o rendirse una vez que la amenaza zombie haya quedado atrás. Pero me sabe mal terminar un artículo sobre supervivencia de una manera tan oscura, así que voy a ponerme por un instante en el otro lado de la calle: después de un tiempo relativamente corto (digamos, unos dos años, a lo sumo), los zombies han sido derrotados, ya sea por las bacterias y los gusanos, la falta de cerebros y el hambre concomitante, las fuerzas armadas (humanas o divinas) o una mezcla de estos y otros factores. Sea cual sea el caso, el peligro sólo acaba de aumentar. Los seres humanos "normales" son muy a menudo peores que los zombies (i.e. lo único peor que un muerto viviente es un vivo viviente). Conviene mantenerse alejado de ellos durante un buen tiempo, observando de lejos si es posible el proceso de reconstrucción social, si lo hay. Dependiendo del grado de devastación provocado por el holocausto, no sería rara una regresión de la humanidad a una cultura tribal, el surgimiento de tiranías militares, la proliferación de movimientos del tipo "caza de brujas", leyes marciales, esclavitud, canibalismo y cosas peores. Pero si los muertos efectivamente han vuelto a sus tumbas, tarde o temprano (más tarde que temprano) la civilización se irá poniendo en pie, y llegará el día en que las leyes, la corrupción, la rutina y el arte difuminen el recuerdo de una época terrible y sanguinaria. El hombre es un animal de costumbres y olvida pronto, y si la humanidad se ha recuperado tan rápidamente de cosas como la Peste Negra o Segunda Guerra Mundial, no hay razones para creer que no podrá recuperarse del Holocausto Zombie. Eso sí, aun cuando los campos vuelvan a sembrarse y la gente vuelva a bajar cómics de la internet, es mejor alargar el aislamiento unas semanas más, hasta estar completamente seguros de que no habrá un rebrote zombie (recuerden el viejo adagio radial: el hombre que no es informado, terminará convertido en pulpa). Entonces, y sólo entonces, podremos aventurarnos a volver a la normalidad. Asegurándonos, claro, de preparar unas cuantas mochilas de emergencia. La práctica hace al maestro Haber experimentado diez, veinte o treinta temblores de tierra, de alrededor de grado 4 en la escala de Richter, no es preparación suficiente cuando llega el terremoto grado 9. Una persona precavida cuando menos buscará información en internet sobre lo que debe hacerse o dejar de hacerse en caso de sismo, y una persona muy precavida tratará de llevar a cabo simulacros y elaborar un plan de acción apropiado. Del mismo modo, leer unos cuantos párrafos en un especial sobre zombies no basta. No basta tampoco haber visto unas cuantas películas graciosas o de serie B, ni saber usar una motosierra, ni haber jugado un par de Resident Evils. Eso sirve, claro, pero no es suficiente. A continuación se presenta una lista (resumida y antológica) de libros, películas, cómics y websites no sólo buenos y entretenidos, sino increíblemente útiles. No todos tratan sobre holocaustos zombies, pero sirven igualmente a la hora de alimentar el acervo cultural del superviviente. No se incluyen videojuegos porque por muy divertidos que sean, los videojuegos están hechos para estimular la curiosidad y el enfrentamiento, cosas que generalmente conducen directamente a un Game Over, y en el mundo real no hay Continues**. Como mucho, vale la pena entrenar la puntería y la velocidad de reacción con el House of the Dead y otros FPS. Por supuesto, hay muchos otros títulos sobre muertos vivientes, pero se han escogido los que tratan el tema con cierto grado de seriedad y realismo, y que muestran formas de sobrevivir al holocausto zombie. Por mucho que Lionel Cosgrove sea un ídolo de multitudes (¡salve, Lionel!), no es aconsejable lanzarse contra una horda de no-muertos blandiendo una cortadora de césped. LIBROS - The Zombie Survival Guide (2003), por Max Brooks. Esencial por donde se mire. Este tipo aprovechó el boom necrofílico de principios de siglo para escribir un manual muy pero que muy bueno. Aunque su explicación del fenómeno zombie tiene un carácter pseudocientífico bastante iconoclasta, los zombies son zombies aquí y en China, y sus consejos para sobrevivir no tienen precio. Imprescindible. Tiene una continuación llamada World War Z (2006). - The Day of the Triffids (1951), por John Wyndham. No hay zombies, pero a diferencia de lo que pasaba en muchas películas de la época, el protagonista es un tipo a imitar. Aparte de su suerte inicial, se las arregla fenomenalmente. - Lucifer's Hammer (1977), por Larry Niven y Jerry Pournelle. Tampoco va de zombies, sino de meteoritos, pero en caso de que los zombies sean derrotados, da una buena idea de qué hacer después de eso. - The Road (2006), por Cormac McCarthy. No es la novela más esperanzadora del conjunto, pero seguramente sí la más realista. PELÍCULAS - Dawn of the Dead (1978), de George Romero y de nuevo Dawn of the Dead (2004), por Zack Snyder. No hay mucho que decir al respecto. Si no has visto estas dos películas, ya estás muerto. Lo mismo puede decirse de Zombie 2 (1979), de Lucio Fulci. - 28 Days Later (2002), por Danny Boyle y 28 Weeks Later (2007), por Juan Carlos Fresnadillo. En éstas la condición de zombie es causada por un virus, pero ninguna de las dos películas, ambas fabulosas, se estanca en el aspecto científico de la plaga. Cada film es no sólo una obra de arte visual y sonora, sino un compendio de cosas que pueden salvarte la vida y una lista de cosas que te harán acabar en el estómago de un zombie. Además, si hay niños muertos, sabes que la cosa va en serio. - Allein (2005), de F.W. Murnau, reseñada en este mismo blog hace un tiempo. CÓMICS - The Walking Dead (2003-presente), por Robert Kirkman y Tony Moore/Charlie Adlard. Un cómic excelente de un excelente creador. Adulto, realista, tal vez un poco demasiado yanki, pero en cuanto a concepto y utilidad, es al noveno arte lo que el remake de Dawn of the Dead es al séptimo. - Blackgas (2006), por Warren Ellis et al. Warren Ellis escribiendo sobre zombies, ¿necesitas algo más? Un cómic violento y desagradable, para desterrar de una vez por todas cualquier esperanza que tengas en la naturaleza humana (viva o muerta). WEBSITES - Zombie Preparedness Initiative. Página completísima con un montón de artículos y secciones. Especialmente aconsejable la sección Staying Alive. - Zombie Squad. Además de dar conferencias y seminarios y realizar convenciones y simulacros de vez en cuando, los chicos del Zombie Squad tienen una excelente lista de componentes útiles para la mochila de emergencia (Bug-Out Bag, BOB) en su sección de descargas. - Captain Dave's Survival Guide. Una plétora de consejos para sobrevivir a todo tipo de catástrofes. No incluye específicamente a los zombies, así que hay que complementar la información con otras fuentes, pero sin lugar a dudas es un manual que hay que leer. - Exit Mundi. Una fuente inagotable de conocimiento y paranoia. El holocausto zombie está incluido en la sección Religión. - Zombie Infection Simulation. Si aún necesitas convencerte sobre lo difícil que es sobrevivir al holocausto zombie, revisa esta simulación. Y piensa que son zombies "de los viejos", no como los de ahora que corren y saltan y suben escaleras. Requiere Java. Y eso es todo (ni de lejos; hay mucho más esperando en Google y Wikipedia). Espero fervientemente que lo aquí expuesto ayude a alguno de los lectores a aumenar sus posibilidades de sobrevivir al inminente holocausto zombie, porque desde luego cuando éste llegue no voy a estirar mi mano para arrancar a nadie de las mandíbulas de un muerto. El autor de este breve e incompleto pero ojalá útil artículo agradece (aunque les importe un comino) a todos los escritores, cineastas, dibujantes y creadores en general que mantienen viva la posibilidad de una hecatombe mundial de proporciones bíblicas en general, y el concepto del holocausto zombie en particular. Son demasiados para nombrarlos a todos, así que no nombraré a ninguno. George Romero. También quiero agradecer a mis amigos del Círculo Inconcluso ampliado, con quienes hemos elucubrado interminablemente sobre éste y otros escenarios apocalípticos y de donde provienen muchas de las ideas plasmadas. Es por eso que el artículo está mayoritariamente escrito en primera persona del plural. --- * En general, los animales se mantienen alejados de los zombies, aunque los muertos vivientes no parecen estar demasiado interesados en ellos. Sin embargo, no se sabe a ciencia cierta si otras especies pueden actuar como portadoras, así que es igualmente prudente no acercarse ni alimentarse de animales a menos que estemos razonablemente seguros de que son completamente salvajes y habitan en regiones libres de humanos y, por ende, zombies. Por supuesto, si el virus afecta también a los perros, las vacas y las palomas, las posibilidades de sobrevivencia se reducen a cero. ** Zombies sí que hay, claro que sí. Por supuesto.

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hola a todos aqui les dejo estos videos y chistes sobre: las mujeres PRIMERO LOS VIDEOS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ONlfadKtHN0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Q_qxeHb608g link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kFHBSrM2IT8&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=C5UISB0b5Hw&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=V3GUEoe5Rig&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5T-TdCEJHDk&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=vc4L3f23qx8&feature=related LOS CHISTES · * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy. · * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre. · * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles. · * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años. · * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres. · * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa. · * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial. · * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento. · * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas. · * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos. · * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero. · * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina. · * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón. · * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar. · * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. · * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina. · * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño. · * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick. · * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla. · * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado. · * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos". · * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo". · * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba. · * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. · * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso. · * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene. · * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?. · * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro. · * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto. · * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno. · * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio. · * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto. · * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca. · * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. · * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza. · * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo. · * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas. · * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa. · * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas. · * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades. · * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das? · * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras. · * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo. · * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño. · * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás. · * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas. · * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones. · * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral. · * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas. · * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas. · * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera. · * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión. · * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido. · * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas. · * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo. · * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar. · * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores. · * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie. · * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días. · * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas. · * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio. · * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite. · * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja. · * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf. · * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos. · * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas. · * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer. · * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda · * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda · * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas. · * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos. · * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro. · * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren. · * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña. · * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa · * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere · * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas." · * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. · * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. · * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas. · * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo. · * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera. · * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys. · * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta · * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar. · * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias. · * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. · * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas. · * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. · * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos. · * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo. · * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara. · * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado. · * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo. · * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. · * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta. · * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB. · * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso. · * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus. · * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria. · * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve. · * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. · * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas. · * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso. · * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama. · * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO. · * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!! · * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio. · * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambia

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Estamos ante una invasión en toda regla. Silenciosa, lenta, invisible, pero no por ello menos real. Y está sucediendo ahora, delante de nuestras propias narices y en todos los océanos del planeta. El invasor es una pequeña medusa, un hidrozoo de apenas medio centímetro de longitud, pero con una característica que la hace única entre todas las criaturas del reino animal. De hecho, de una forma que la Ciencia aún no ha logrado comprender, la medusa "Turritopsis nutricula" es inmortal. Tiene un diámetro de 4-5 mm. Su figura es alta y acampanada con paredes finas y uniformes. Su gran estómago (cavidad interior), rojo vivo, tiene forma cruciforme en su corte transversal. Los especímenes jóvenes tienen ocho tentáculos en el borde pero los adultos llegan a tener hasta 80-90 tentáculos. A diferencia de las demás medusas (y del resto de los animales) "Turritopsis nutrícula" no muere tras alcanzar su estado adulto, sino que es capaz de «rejuvenecer», de regresar a su forma juvenil y repetir su ciclo vital hasta alcanzar una segunda madurez... y una tercera, y una cuarta, y así hasta un número de veces que es, según los científicos, potencialmente infinito. La "Turritopsis nutricola" es capaz de conseguir esta proeza porque ha descubierto la manera de modificar sus células una vez éstas se han diferenciado. Y de hacerlas retroceder a fases anteriores a su especialización. Se trata de un fenómeno llamado transdiferenciación que se puede ver, por ejemplo cuando un órgano dañado regenera sus tejidos. Sin embargo, para esta especie de hidromedusa el proceso es algo corriente en su ciclo vital. En pruebas de laboratorio, el cien por cien de los ejemplares de "Turritopsis nutricula" analizados han madurado y vuelto a la juventud decenas de veces, sin perder en esos cambios ni una sola de sus características o capacidades. Los investigadores tuvieron que llegar a la conclusión de que la muerte orgánica es algo que en esta especie, sencillamente, no sucede. La existencia de esta excepcional criatura se conoce desde hace más de una década. Desde los años noventa la especie ha sido sometida a análisis genéticos y biológicos de todo tipo para intentar arrancarle, sin éxito, el secreto de su inmortalidad. Es posible encontrar en internet detallados artículos sobre su biología y características: Este trabajo titulado Reversing the Life Cycle: Medusae Transforming into Polyps and Cell Transdifferentiation in Turritopsis nutricula (Cnidaria, Hydrozoa) publicado en 1996 en The Biological Bulletin. El proceso por el cual se produce una nueva diferenciación de células ya diferenciadas se denomina transdiferenciación, y es mediante el que algunas especies animales consiguen regenerar algunos de sus órganos. Sin embargo, la completa vuelta a la infancia de esta medusa es realmente excepcional. Hay un análisis más detallado del ciclo vital de esta especie en otro trabajo -también de Pireano y colaboradores- titulado Morphological and ultrastructural analysis of Turritopsis nutricula during life cycle reversal publicado en Tissue and Cell. Desde el punto de vista externo, el proceso es bastante curioso, ya que la medusa evierte su umbrela y reabsorbe los tentáculos, fijándose a una roca por lo que anteriormente constituía su parte interna. Pero la voz de alarma no fue dada hasta el pasado verano por la bióloga Maria Pia Miglietta, de la Pennsylvania State University, quien precisamente a causa de una serie de análisis genéticos realizados a decenas de ejemplares de la medusa se dio cuenta de que la especie, originaria de los mares del Caribe, se había extendido prácticamente por todos los oceanos del mundo. Lo que es capaz de hacer esta medusa, afirma la investigadora, «equivale a una mariposa que pudiera volver a convertirse en una oruga». En sus análisis, Miglietta comparó el ADN mitocondrial de ejemplares de Turritopsis recogidos en Florida y Panamá con otros procedentes de otros lugares del mundo y que habían sido recolectados durante investigaciones anteriores. Y fue al hacer esta comparación cuando se encontró con la sorpresa de que determinadas secuencias genéticas se repetían en ejemplares obtenidos desde Panamá hasta Japón. En quince de ellos, procedentes de ambos países y de las costas epañolas e italianas, las secuencias eran idénticas. La existencia de este patrón implica una extraordinaria facilidad de movimiento. Y los investigadores creen que esa facilidad, igual que la de muchas especies marinas invasoras, procede de las bodegas y los tanques de lastre de los barcos que navegan por esas aguas.

hola a todos aqui les dejo estas divertidas e ingeniosas para hacer, tambien les dejo enlaces a otros post (para no re-postear) con cosas tambien buenisimas para armar : juegos de pulso: 1) Implementos necesarios: Para este Proyecto necesitaremos lo siguiente: 2 diodos Led (Color a gusto) Un trozo de madera de 15×15 cm. Cables Una varilla (de madera u otro material) 2 Pilas AA Herramientas varias (Alicates, Tip-Top, Taladro, etc.) Procedimiento En primer lugar tomamos el trozo de madera y lo cortamos por la diagonal para tener dos triangulos. En uno de los triangulos hacemos una figura que nos agrade. A mi particularmente se me ocurrió dibujar un fantasma recordando el juego Pacman. Tomamos un taladro y con mucho cuidado hacemos dos orificios del tamaño de los diodos Led. También aprovechamos de cortar la silueta de la figura. Como pueden observar lo corte de manera dispareja pero con una lija repaso la figura para darle la forma deseada. Una vez listo eso ponemos los diodos Led y vemos como quedaría nuestra figura. Como detrás de nuestra figura tenemos dos Leds, lo que haremos es juntar de cada Led, sus patas mas cortas y sus patas mas largas, respectivamente. En la siguiente foto se observa la pequeña diferencia en el largo de las patas del diodo Led. Incluso si tocan el diodo en el costado de la pata más corta, notarán que tiene una parte lisa. Ahora nos toca hacer la varita que nos servirá para probar nuestro pulso. Para ello tomamos un cable, pelamos un extremo y hacemos una argolla, tal como se muestra en la siguiente foto. Luego adherimos el cable a una varilla y para fijarlo a ella, hice uso de huincha aisladora, pero puede ser cualquier tipo de cinta adhesiva que le dé firmeza. Tomamos uno de los triangulos de madera y lo usaremos de base para montar nuestro proyecto. A cada costado hacemos dos orificios y tomamos un cable semi rígido y bastante largo y lo pasamos por los orificios. Como pueden observar al cable le he dado una forma aleatoria pero Ojo!!! El cable grande pasa por entremedio de la argolla de la varilla. Por último viene el cableado. En primer lugar hago reseña a como conectar dos baterias en serie. Para ello tomamos una bateria y ponemos su terminal positivo pegado al terminal negativo de la otra batería. Podemos unirlas con cinta adhesiva para que no se muevan. Del terminal negativo de las dos baterías puestas en serie conectamos un cable que se unirá al cable largo que esta completamente pelado. Ahora debemos ver como será la conección de tanto el cable que viene del terminal positivo de nuestras baterías, como del cable que viene de la varilla con la argolla. Haciendo puente entre la argolla de la varilla y el cable completamente pelado, probamos en que terminal de los diodos (que previamente juntamos) debemos conectar los cables para que los diodos Led se encienda. Una vez hecho eso, le damos las últimas terminaciones y listo, a probar y disfrutar!! 2) MATERIALES: necesitamos: _un interruptor _un portapilas (yo use uno de dos pilas AA) _pilas(yo use dos ) _alambre importante: comprueben que el alambre no sea aislado por que sino no no va a andar _cables _un foquito( yo use un led) _carton 1) bueno para empezar necesitamos hacer una base con el carton yo le hize una base de 2,5 cm. 2) doblamos y pegamos (yo lo reforce con cinta ) 3) le damos forma al alambre y separamos un pedaso 4) al pedazo le acemos un circulo (este contiene al alambre y ba a hacer contacto para que se prenda el foco) le atamos un cable y lo pegamos ( que el cable sea largo ya que moberemos el alambre ) 5) hacemos los siguienter agujeros en el carton 6) colocamos las piezas 7) hacemos las conexiones: un effecto liquido Implementos necesarios: 1.- Un recipiente de vidrio, puede ser de cualquier tipo (botella, vaso, etc) y nivel de transparencia. (Para este tutorial se utilizó un vaso de vidrio normal). 2.- Un aerosol de cualquier tipo, desodorante corporal, desinfectante, desodorante ambiental, etc, lo importante es que sea aerosol. (Para este tutorial se usó un desodorante en spray). 3.- Líquido de cualquier tipo, puede ser agua, jugo o bebidas gaseosas. (Para este tutorial se utilizó agua común y corriente sin ningún tipo de aditivos). PROCEDIMIENTO: 1.- Llenar el vaso o recipiente con el líquido de elección. 2.- Rociar el vaso con el aerosol elegido, por todos lados. A medida que lo vayamos rociando, empezará a gotear, esto provocará un efecto de “humedad” sobre el recipiente, lo cual es una reacción de los recipientes de vidrio cuando aplicamos un líquido frio o que se logra posterior al derretimiento de hielos en su interior, lo cual es la idea a lograr. Luego de rociar a gusto, tenemos el resultado final: Nota: Como fue dicho con anterioridad, el resultado de este efecto varía del tipo de aerosol que se utilice, así como de la luminosidad del ambiente y la cantidad de aerosol aplicada sobre el vaso. Como pueden apreciar en las 2 imagenes finales, se puede notar la humedad “artificial” creada sobre el vaso, lo que da la impresión que el líquido en su interior está mucho más frío de lo que realmente esta. Esta técnica, bastante sencilla, puede aplicarse además sobre cualquier tipo de superficie de vidrio (ventanas, botellas, etc), así que dependiendo la necesidad, y usando la imaginación, puede tener diversas utilidades. Bueno, con esto terminamos el primero de una serie de tutoriales de efectos especiales básicos que vendrán en el futuro, como siempre, cualquier duda o problema que tengan, no duden en hacerlas y les ayudaremos a la brevedad. Espero que este tutorial haya sido de utilidad para uds., muchas gracias por leer y será hasta una próxima oportunidad. UNA ROSA DE PAPEL link: http://www.youtube.com/watch?v=HkbzxLFTx4A&feature=player_embedded MEDIDOR DE ANGULOS Para comenzar debemos observar el listado de requerimientos que necesita este tutorial: 1. ¿Qué necesitamos? Una hoja de papel Un disco cualquiera que podamos sacrificar Pegamento fuerte Lápices de color Tijeras Un broche (1,5cm aprox) Un hilo Un peso (Piedra, bolita, pepita, tornillo, tuerca, botón..etc) 1. Deberemos dibujar nuestro disco tal como lo indica la fotografía, es importante ser muy cuidadoso con los detalles ya que lo ideal es que salga lo más perfecto posible. Una vez lista nuestra hoja con el dibujo procederemos a recortar por las orillas nuestro disco y cuando el recorte esté listo deberemos hacer los pliegues para poder obtener nuestros ángulos y escribirlos (Apoyarse en las siguientes fotos y video). link: http://www.youtube.com/watch?v=GS7j9cE-UbU&feature=player_embedded 2. Con los ángulos listos ahora debemos continuar recortando nuestro disco por la mitad para luego pegar las dos partes de esta manera (dejen entre 15 a 20 minutos pegando las partes). 3. Cuando el pegado esté seco al 100% continuamos con el siguiente paso que será pegar nuestra hoja en una de las caras del disco recortado (Secado casi instantaneo para poder seguir trabajando). 4. Finalmente tomamos nuestro broche y lo pegamos en el pequeño medio circulo, amarramos el hilo y violá. COMO HACER UNA RESISTENCIA ¿Qué Necesitamos? Trozo de papel blanco Lápiz grafito (mientras más oscuro, mejor) Regla Un trozo de cable Un Led Dos pilas AA de 1.5V ¿Cómo Lo Hacemos? Tenemos los materiales? Manos a la obra!!!! Comenzaremos por dibujar un rectángulo en la hoja de papel. De largo hacemos unos 5cm. De ancho 1cm. Y pintamos completamente el rectángulo. Tomamos nuestro Led y le doblamos las patitas Hacemos las conexiones pertinentes, fijándonos bien en la polarización del diodo Led. Si observan los círculos rojos, hemos dejado una de las patas del diodo led desconectada y a su vez uno de los cables que vienen de uno de los terminales de la batería, también ha quedado libre. Ahora para ver su funcionamiento los invito a ver el video. link: http://www.youtube.com/watch?v=4fR-A4qkAPw&feature=player_embedded bueno ahora unos enlaces: UNA MAQUINA ARCADE: UN JOISTICK: UN BARCO A ESCALA: http://taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/5387043/como-hacer-un-barco-a-escala.html UN BOLANTE PARA PC: UN VASO DE HIELO FUENTES: bueno eso es todo por ahora despues sigo poniendo enlaces y mas tutoriales

hola a todos el otro dia se me ocurrio hacer un jueguito de pulso esos que tienes que pasar l circulito por un rrecorrido sin tocar un metal: bueno para hacerlo van a nececitar lo siguiente MATERIALES: necesitamos: _un interruptor _un portapilas (yo use uno de dos pilas AA) _pilas(yo use dos ) _alambre importante: comprueben que el alambre no sea aislado por que sino no no va a andar _cables _un foquito( yo use un led) _carton 1) bueno para empezar necesitamos hacer una base con el carton yo le hize una base de 2,5 cm. 2) doblamos y pegamos (yo lo reforce con cinta ) 3) le damos forma al alambre y separamos un pedaso 4) al pedazo le acemos un circulo (este contiene al alambre y ba a hacer contacto para que se prenda el foco) le atamos un cable y lo pegamos ( que el cable sea largo ya que moberemos el alambre ) 5) hacemos los siguienter agujeros en el carton 6) colocamos las piezas 7) hacemos las conexiones: Bueno esto es todo si les salio bien todo OK si mes salio mal o no entienden algo mandenme un MP HACE: que estas en mi post quieres recordar las mejores cosas de tu infancia?