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El Paraíso En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creó a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escuchó "oveja" se le vino encima como un loco y le dio rosca) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Jehova en casa". Pero la serpiente tenía otros planes. Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loca? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como Él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? " Serpiente: "Se armo la ronda..." (Al Rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (Risas) (Trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA" Y asi fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice los pájaros". Luego fué cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé. Formaban en un 4-3-1-2 con el Hombre Araña en el arco, atras: Superman, Hulk, Gohan y Goku; en el medio: He-Man, Jose y Mahoma, como enganche Maradona (idolo del pueblo) y adelante la dupla terrible Batman y Robin. D.T.: Bianchi. El partido terminó 3-0. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. Liberación en Egipto Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papá no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fué así como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de La Paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió ymandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba!!!. Moises levantó su varita y apareció el puente Zarate Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que salieron sin cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar conla tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "El que lee esto es #@*${#" (esta, se piensa que la agregó Moises de jodón queera nomás). Después Moises vendió los derechos de autor de su historia para hacer películas de sabado a la tarde y vivió como un bacan. La LLegada del Hijo Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente manteca. Asi lo mandó al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesus. José se fue a la #@?$^# a los pocos meses ya que eso de "Te juro que fué un angel" no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de Boca y mirra, que no se bien que carajo es. Mientras tanto un par de turros se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una mina del barrio. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contarla hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consomé, Sufri, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. Bueno chicos espero que se lo tomen con humor y Comenten

La Agencia Espacial de Estados Unidos (NASA) hizo una lista de las peliculas de ciencia ficción mas alejadas de la realidad. La Ciencia Ficción puede ir muy lejos, pero suele estar inspirada en algún hecho científico o no. Para la NASA hay películas que estan cercanas a la realidad y otras muy alejadas : 2012 La película catástrofe que dirigió Roland Emmerich el año pasado que muestra cómo el mundo se acaba, que fue elegida como "la más absurda" película de ciencia ficción de los últimos años. El día despues de mañana La famosa película sobre el calentamiento global. Armaggedon Esta película sorprendio a varios ya que en un principio la Nasa apoyaba esta película. El Sexto Día La película de la historia de los clones con el famoso actor Arnold Swcharzenegger. Reacción en Cadena El Núcleo La película sobre los campos magnéticos. Del otro lado la Nasa destaca 3 películas positivamente por su verosimilitud y presición : Gattaca Metrópolis Jurassic Park La famosa películas de Dinosaurios que ganó 3 oscars. Bueno eso fue todo espero que les haya gustado

La Agencia Espacial de Estados Unidos (NASA) hizo una lista de las peliculas de ciencia ficción mas alejadas de la realidad.La Ciencia Ficción puede ir muy lejos, pero suele estar inspirada en algún hecho científico o no. Para la NASA hay películas que estan cercanas a la realidad y otras muy alejadas :2012La película catástrofe que dirigió Roland Emmerich el año pasado que muestra cómo el mundo se acaba, que fue elegida como "la más absurda" película de ciencia ficción de los últimos años.El día despues de mañanaLa famosa película sobre el calentamiento global.ArmaggedonEsta película sorprendio a varios ya que en un principio la Nasa apoyaba esta película.El Sexto DíaLa película de la historia de los clones con el famoso actor Arnold Swcharzenegger.Reacción en CadenaEl NúcleoLa película sobre los campos magnéticos.Del otro lado la Nasa destaca 3 películas positivamente por su verosimilitud y presición :GattacaMetrópolisJurassic ParkLa famosa películas de Dinosaurios que ganó 3 oscars.Bueno eso fue todo espero que les haya gustado

Bueno resulta que me estoy iniciando en esto del dj, soy principiante, pero me gustaria compartir con ustedes algo que hice, es para que comenten (los que saben) en que falle, que podría cambiar etc, y los que no saben mucho que comenten si esta bueno etc. No intento que el post sea Crap, pero no hay mas que decir... Aca les dejo mi mix: link: Muchas Gracias!

El Paraíso PerdidoEn el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quito una costilla de Adan y creó a Eva, quien se acerco diciendo:Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."Adan: "Tetas!"Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"Adan: "DOS TETAS."Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escuchó "oveja" se le vino encima como un loco y le dio rosca) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Jehova en casa".Pero la serpiente tenía otros planes.Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer."Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loca? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como Él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "Serpiente: "Se armo la ronda..."(al rato)Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"(risas) (trueno)Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"Dios: "QUE PASA ACA?."Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"Y asi fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando:"Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice los pájaros".Luego fué cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé.Formaban en un 4-3-1-2 con el Hombre Araña en el arco, atras: Superman, Hulk, Gohan y Goku; en el medio: He-Man, Jose y Mahoma, como enganche Maradona (idolo del pueblo) y adelante la dupla terrible Batman y Robin. D.T.: Bianchi.El partido terminó 3-0. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo.Liberación de EgiptoPero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papá no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fué así como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de La Paternal.El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió ymandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba!!!. Moises levantó su varita y apareció el puente Zarate Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que salieron sin cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar conla tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "El que lee esto es #@*${#" (esta, se piensa que la agregó Moises de jodón queera nomás). Después Moises vendió los derechos de autor de su historia para hacer películas de sabado a la tarde y vivió como un bacan.La LLegada del HijoDios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente manteca. Asi lo mandó al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesus. José se fue a la #@?$^# a los pocos meses ya que eso de "Te juro que fué un angel" no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de Boca y mirra, que no se bien que carajo es. Mientras tanto un par de turros se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una mina del barrio. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contarla hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consomé, Sufri, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.Espero que lo hayan tomado con humor, gracias por visitar el post Comentar = Agradecer.

El Paraíso Perdido En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Le Quito una costilla de Adan y creó a Eva, quien se acerco diciendo: Eva: Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales. Adan: Tetas! Eva: Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres Adan: DOS TETAS. Eva: Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): ;Y... por debajo... pochola? Eva: Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja... (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escuchó oveja se le vino encima como un loco y le dio rosca) Y Dios dijo Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Jehova en casa. Pero la serpiente tenía otros planes. Serpiente: Che... flaco.. vení, bajame una manzana. Adan: No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer. Serpiente: Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito Eva: Pero serpiente, por que quieres desafiarnos? Serpiente: Recatate vo, so rati vo loca? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como Él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? Serpiente: Se armo la ronda... (al rato) Adan: (Chomp) uuuuuh que flash boloooooo Eva: (chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon (risas) (trueno) Serpiente: Uuuh descarta loco descarta Dios: QUE PASA ACA?. Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA Y asi fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando: Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice los pájaros Luego fué cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo Me tienen las bolas llenas. Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé. Formaban en un 4-3-1-2 con el Hombre Araña en el arco, atras: Superman, Hulk, Gohan y Goku; en el medio: He-Man, Jose y Mahoma, como enganche Maradona (idolo del pueblo) y adelante la dupla terrible Batman y Robin. D.T.: Bianchi. El partido terminó 3-0. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. Liberación de Egipto Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo A Papá no, eh. Se le aparecio a Moises y le dijo Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter y fué así como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de La Paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba!!!. Moises levantó su varita y apareció el puente Zarate Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que salieron sin cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar conla tabla en el bolsillo. Estas eran: No fumaras porquerias Chupa que yo te aviso El Diablo se la come doblada No tatuarás petes en tu espalda El que lee esto es #@*${#(esta, se piensa que la agregó Moises de jodón queera nomás). Después Moises vendió los derechos de autor de su historia para hacer películas de sabado a la tarde y vivió como un bacan. La LLegada del Hijo Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente manteca. Asi lo mandó al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesus. José se fue a la #@?$^# a los pocos meses ya que eso de Te juro que fué un angel no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de Boca y mirra, que no se bien que carajo es. Mientras tanto un par de turros se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una mina del barrio. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contarla hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consomé, Sufri, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. Espero que lo hayan tomado con humor, gracias por visitar el post Comentar = Agradecer.

El Paraíso Perdido En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Le Quito una costilla de Adan y creó a Eva, quien se acerco diciendo: Eva: Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales. Adan: Tetas! Eva: Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres Adan: DOS TETAS. Eva: Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): ;Y... por debajo... pochola? Eva: Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja... (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escuchó oveja se le vino encima como un loco y le dio rosca) Y Dios dijo Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Jehova en casa. Pero la serpiente tenía otros planes. Serpiente: Che... flaco.. vení, bajame una manzana. Adan: No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer. Serpiente: Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito Eva: Pero serpiente, por que quieres desafiarnos? Serpiente: Recatate vo, so rati vo loca? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como Él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? Serpiente: Se armo la ronda... (al rato) Adan: (Chomp) uuuuuh que flash boloooooo Eva: (chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon (risas) (trueno) Serpiente: Uuuh descarta loco descarta Dios: QUE PASA ACA?. Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA Y asi fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando: Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice los pájaros Luego fué cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo Me tienen las bolas llenas. Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé. Formaban en un 4-3-1-2 con el Hombre Araña en el arco, atras: Superman, Hulk, Gohan y Goku; en el medio: He-Man, Jose y Mahoma, como enganche Maradona (idolo del pueblo) y adelante la dupla terrible Batman y Robin. D.T.: Bianchi. El partido terminó 3-0. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. Liberación de Egipto Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo A Papá no, eh. Se le aparecio a Moises y le dijo Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter y fué así como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de La Paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba!!!. Moises levantó su varita y apareció el puente Zarate Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que salieron sin cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar conla tabla en el bolsillo. Estas eran: No fumaras porquerias Chupa que yo te aviso El Diablo se la come doblada No tatuarás petes en tu espalda El que lee esto es #@*${#(esta, se piensa que la agregó Moises de jodón queera nomás). Después Moises vendió los derechos de autor de su historia para hacer películas de sabado a la tarde y vivió como un bacan. La LLegada del Hijo Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente manteca. Asi lo mandó al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesus. José se fue a la #@?$^# a los pocos meses ya que eso de Te juro que fué un angel no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de Boca y mirra, que no se bien que carajo es. Mientras tanto un par de turros se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una mina del barrio. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contarla hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consomé, Sufri, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. Espero que lo hayan tomado con humor, gracias por visitar el post Comentar = Agradecer.

El Paraíso Perdido En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Le Quito una costilla de Adan y creó a Eva, quien se acerco diciendo: Eva: Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales. Adan: Tetas! Eva: Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres Adan: DOS TETAS. Eva: Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): Y... por debajo... pochola? Eva: Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja... (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escuchó oveja se le vino encima como un loco y le dio rosca) Y Dios dijo Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Jehova en casa. Pero la serpiente tenía otros planes. Serpiente: Che... flaco.. vení, bajame una manzana. Adan: No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer. Serpiente: Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito Eva: Pero serpiente, por que quieres desafiarnos? Serpiente: Recatate vo, so rati vo loca? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como Él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? Serpiente: Se armo la ronda... (al rato) Adan: (Chomp) uuuuuh que flash boloooooo Eva: (chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon (risas) (trueno) Serpiente: Uuuh descarta loco descarta Dios: QUE PASA ACA?. Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA Y asi fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando: Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice los pájaros Luego fué cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé. Formaban en un 4-3-1-2 con el Hombre Araña en el arco, atras: Superman, Hulk, Gohan y Goku; en el medio: He-Man, Jose y Mahoma, como enganche Maradona (idolo del pueblo) y adelante la dupla terrible Batman y Robin. D.T.: Bianchi. El partido terminó 3-0. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. Liberación de Egipto Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo A Papá no, eh. Se le aparecio a Moises y le dijo Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter y fué así como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de La Paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió ymandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba!!!. Moises levantó su varita y apareció el puente Zarate Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que salieron sin cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar conla tabla en el bolsillo. Estas eran: No fumaras porquerias Chupa que yo te aviso El Diablo se la come doblada No tatuarás petes en tu espalda El que lee esto es #@*${#(esta, se piensa que la agregó Moises de jodón queera nomás). Después Moises vendió los derechos de autor de su historia para hacer películas de sabado a la tarde y vivió como un bacan. La LLegada del Hijo Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente manteca. Asi lo mandó al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesus. José se fue a la #@?$^# a los pocos meses ya que eso de Te juro que fué un angel no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de Boca y mirra, que no se bien que carajo es. Mientras tanto un par de turros se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una mina del barrio. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contarla hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consomé, Sufri, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. Espero que lo hayan tomado con humor, gracias por visitar el post Comentar = Agradecer.