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COMO TRANSFORMARSE EN UN VERDADERO EMPRESARIO Ser dueño de acciones o de un negocio no es suficiente. Para ser un verdadero y exitoso hombre de negocios se requiere sabiduría. Aquí comparto unas enseñanzas invaluables que nos van a ayudar para que algún día, todos podamos transformarnos en esa raza aparte, llamada empresario. 1. Jamás dejes de ganar lo mismo que ganaste hasta ahora; es mejor echar a la mitad de los empleados para exprimir más al resto. No vaya a ser que piensen que uno se las hace fácil y se aprovechen. Total, si ellos estuvieran en tu lugar, harían lo mismo contigo. 2. Cuando disminuyen las ventas, es mejor gastar más en publicidad que bajar los precios y conservar a los empleados o invertir para crear un producto mejor. Los comerciales aumentan la presencia de la empresa en la memoria del público. Y si tienen a la empresa en su memoria, te tienen presente a ti también, para beneficio de tu ego. Y por más que el precio sea alto, siempre algunos van a comprar, porque ya les lavaste el cerebro con tu propaganda subliminal. 3. Nunca compenses el peso de las malas medidas del Gobierno con tu fortuna. ¿O acaso realmente una compañía enorme como AT & T necesitaba echar a miles de empleados para... “sobrevivir”? ¡Es mejor que el pato lo paguen los empleados! Y si no, pídele ayuda al gobierno. ¡Que el fracaso de tu empresa lo paguen los contribuyentes! Que dicho sea de paso, también son tus empleados. 4. Seguro que cuando eras pequeño, Rico Mc Pato era uno de los ejemplos que te inspiraron. Pero ya deja de tenerlo en cuenta; es un personaje demasiado generoso. 5. Si es mujer págale menos. ¿Si su marido trabaja, para qué le vas a pagar un sueldo alto? Y si no está casada ¿Qué espera para encontrar un marido que la mantenga? Y si se embaraza ¿Encima le tienes que pagar todos los meses que no trabajó? ¡Es un abuso! 6. Si eres hombre, sólo contrata a mujeres lindas, así puedes abusar de ellas y después jactarte de tu poder sexual frente a los accionistas. Y si te dice que no le gustas y que te va a denunciar por acoso: ¿Le diste trabajo, le diste placer y después te desprecia? No, no, no… a la calle ¡y rápido! 7. Si el empleado es negro, dale los peores trabajos. Ver como limpia inodoros es bueno para la autoestima; sino, no podrías pensar “¡qué bien que estoy por ser blanco!” 8. Si sospechas que es judío no lo contrates, porque... ¿Cómo es posible que no celebren la Navidad? ¿Están locos? Por algo los nazis los mataban... 9. Si no tiene experiencia no lo contrates. Es más, dile a otros amigos empresarios que tampoco lo contraten para adquirir experiencia, a menos que tenga muy buenas referencias de conocidos tuyos. ¡Dar trabajo a alguien sin experiencia podría ser considerado caridad! Y un empresario debe ser caritativo sólo por publicidad. De otro modo su actitud sería vista como una muestra de debilidad por sus compañeros accionistas. 10. Ojo con darle a los jóvenes una oportunidad de trabajar sin sueldo para adquirir experiencia. También podría ser considerado caridad. ¡Y todo aquel que no te cobra hoy, podría cobrarte mañana! 11. Si es viejo no lo contrates. Ya es como una máquina gastada y aunque los modelos viejos son confiables, necesitan más visitas al mecánico. Además dejar que un anciano trabaje en tu empresa podría ser considerado caridad. ¡Qué vergüenza! Ah, con 35 años ya considéralo viejo. 12. Si es feo, no lo tomes: perjudicaría la imagen de tu empresa. 13. Si es obeso no lo tomes. Porque si lo contratas, sus compañeros creerán que le pagas un gran sueldo con el cual compra mucha comida, entonces te pedirán un aumento. Además un obeso también perjudicaría la imagen de tu empresa. 14. Si es gay no lo tomes. ¡No vaya a ser que sea contagioso! ¿Y si te contagias y te gusta? 15. Si es un ex convicto no lo tomes. Así no le queda otra que seguir robando y matando. Si no, ¿qué vas a leer en el periódico? 16. Si es época de vacaciones, no tomes a nadie. ¿Para qué interrumpir tus vacaciones con el disgusto que significa tener que tomar un empleado nuevo y por lo tanto, pagar un sueldo nuevo? 17. Presiona al gobierno para que autorice períodos de prueba más largos. Así puedes contratar a un empleado por cinco años de prueba y después despedirlo sin indemnización. Para después tomar a otro por cinco años más y así sucesivamente. 18. Nunca admitas que un empleado hizo un buen trabajo. No vaya a ser que te pida un aumento. No es que tengas la obligación de dárselo si te lo pide; pero ya el hecho de que se sienta bien como para pedir un aumento es una molestia. Tienen que sentirse explotados; tienes que ver cómo están sufriendo por ti, para que te sientas superior ante esa gentecita pequeña. ¡No vaya a ser que algún día se sientan tus iguales! 19. Es bueno burlarse de los desempleados al concertar miles de entrevistas, sólo para ir recabando sus datos para después venderlos. Es mejor generar falsas expectativas; es mucho más divertido y lucrativo engañar a un desempleado que darle trabajo. Porque si lo despidieron o renunció en otra empresa, por algo habrá sido y entonces merece que le tomen el pelo. ¿Además para qué elegirías a uno de esos mendigos, cuando ya hay otros miles que tienen trabajo y están interesados en cambiarse a tu empresa? 20. ¿Para qué pagar horas extras? Trabajar más horas sin cobrar hasta puede aumentar la eficiencia de un empleado. Si antes trabajaba 12 horas y se las arreglaba, ahora bien puede trabajar 9 sin cansarse. Es cuestión de entrenamiento y de matemática simple... Si por ejemplo, ya te acostumbraste a correr una hora por día, no sería justo que te quejes por 40 minutos. ¿O acaso tu cuerpo necesitó más comida o agua para correr durante los otros 20 minutos? 21. Dales vacaciones a los empleados, pero no por mucho tiempo. No vaya a ser que se acostumbren y se ilusionen con que algún día puedan vivir sin trabajar como tú. Además, demasiados días de vacaciones también podrían ser considerados como caridad. 22. Cada día de vacaciones de tu empleado, deberás llamarlo por lo menos tres veces para recordarle todas sus tareas pendientes. Si no, es posible que cuando vuelva ya se le hayan olvidado y entonces le va a costar volver a trabajar con la misma eficiencia de antes. 23. Si un empleado dice que está enfermo, es porque no tiene ganas de trabajar. Después de todo, Sarmiento nunca faltó a la escuela. Entonces desconfía y envíale dos médicos a su domicilio para que certifiquen su condición. Uno para que lo vigile de día y otro de noche, mientras el empleado se recupera de esa supuesta dolencia. Si sospechan que el empleado está fingiendo, que los doctores lo informen inmediatamente a tu departamento de recursos humanos. Es más, los mismos médicos podrían llevar una carta de despido con ellos, por las dudas. 24. Si eres el dueño de una empresa aeronáutica, jamás inviertas en mantenimiento. Total, si un avión se cae, la culpa siempre se la puedes echar al piloto. Además, los que morirían podrían ser: a. Empleados tuyos. No se perdería nada, ya que hay miles esperando tomar el lugar de ellos. b. Empleados de otras empresas. ¿Qué mejor para perjudicar a tus competidores? c. Dueños de otras empresas. ¿Qué mejor que ver morir a la competencia? d. Clientes tuyos. Esto es malo, pero siempre habrá otros a quienes convencer para que compren pasajes, a través de propaganda subliminal por supuesto. Y después de todo, mejor que mueran unos pocos cientos de clientes por año a tener que gastar en mantenimiento. ¡Tu dinero vale más! 25. Si tu compañía construirá una represa, da la orden de hacerla con los materiales más baratos. Si algún día se rompe, puedes echarle la culpa a los ingenieros. Conservar tu capital es más importante que la seguridad de alguna zona habitada cercana a tu represa. Y si no les gusta, ¡que se muden a otro lugar! 26. Si eres el dueño de un banco, ahorra en sueldos y pon pocos cajeros para atender a los clientes; deja un máximo de un cajero por cada cien personas. Porque el tiempo de tus clientes no vale nada, pero tu dinero sí. Lo mismo te aconsejo si eres dueño de una clínica. Contrata a pocos recepcionistas y deja que los pacientes esperen. 27. Si fabricar un producto tóxico es más barato, no lo dudes y véndelo. Pero que ningún cliente se dé cuenta de que es venenoso hasta dentro de una o dos décadas. Porque ya para esa época habrás ganado tanto dinero que no tendrás problemas en pagar a los mejores abogados para salir airoso de las demandas. Y además siempre puedes echarle la culpa a los científicos de tu departamento de investigaciones. 28. Fabrica productos que duren poco, así los clientes estarán obligados a comprar de nuevo. 29. Crea un problema para vender la solución. Por ejemplo, crea algún virus y espárcelo por doquier, para después vender la vacuna. Y haz que esa vacuna contenga sustancias nocivas para que así se enfermen tus clientes y que después te compren tus medicinas, que a su vez los enfermarán más para que te compren todavía más remedios. O siembra piojos en los parques donde juegan los niños y después véndeles un shampoo. Pero que sea un shampoo diluido, del cual se necesiten muchos envases, muchos litros, para solucionar el problema (de otro modo sólo te lo comprarán una vez). O fabrica virus informáticos, así los obligas a comprar tu antivirus. 30. Si se descubre una tecnología nueva, pero la más vieja todavía vende, espera unos años para que te compren la tecnología vieja. Una vez que te hayan comprado todas las unidades de tu stock, recién en ese momento libera los productos nuevos al mercado. 31. Si tu compañía da soporte técnico, instruye a tus empleados para que siempre dejen los problemas sin solucionar del todo. Así el cliente tendrá que pagarte varias veces más para que tus técnicos le solucionen el mismo problema. 32. Si eres el dueño de una compañía minera, intenta hacer tratos con el gobierno corrupto de algún país subdesarrollado, así puedes explotar los yacimientos de ese país con mano de obra más barata, sin tener que preocuparte por los impuestos, ni por la seguridad de los mineros, ni por la limpieza de los desechos tóxicos. Recuerda que tú vives muy lejos de la mina para que algún día todo eso te afecte. 33. No te preocupes por el calentamiento global. Si a tu empresa le conviene quemar combustible para generar energía, eso es todo lo que importa. Si el clima cambia y se vuelve más caluroso, te sobra dinero para comprar un aire acondicionado ¿no? También puedes mudarte a un lugar más frío. Si es cierto que va a haber inundaciones y huracanes, tú siempre podrás mudarte con tu familia a un lugar que esté fuera de peligro. Y si el gobierno quiere obligarte a invertir en tecnología nueva para que tu empresa no contamine, amenázalos con echar a miles. ¡Siempre funciona! 34. Apoya a los científicos que desean que conquistemos otros planetas. Porque mientras tus obreros y empleados vivirán en la Tierra contaminada por tus empresas, tus nietos ya tendrán su lugarcito limpio para vivir en la Luna o en Marte, etc. 35. Si hay otra empresa que fabrica lo mismo, cómprala. Así poco a poco te apoderas de todo el mercado y controlas los precios. Y si el Gobierno te molesta, págales. O pon algún amigo tuyo en el Gobierno; así el soborno te costará menos. 36. Nunca te pongas muy en contra del Gobierno. Es un mal necesario, para que por medio del Ejército y la Policía te ayude a controlar a los empleados y obreros; para que no puedan luchar en tu contra cuando no les quieras pagar o cuando los despidas. Si es posible, apoya a un gobierno que dice que está a favor de ellos, pero después toma medidas a tu favor; eso los desorientará mientras tú tienes tiempo para despedir a más empleados o para postergar el pago de sueldos. 37. Desconfía de los que quieren controlar la población. Si hay más gente, seguro que va a haber más pobreza y desempleo. Entonces puedes seguir ofreciendo sueldos bajos y si no les gusta ¡habrá muchos otros pidiendo el mismo puesto! Las medidas del Gobierno también te pueden ayudar para crear más desempleo para que así puedas pagar sueldos más bajos. 38. No dejes que el Gobierno legalice la esclavitud. Si tuvieras esclavos, tendrías que darles casa, comida, servicio médico, etc. En cambio si les pagas un sueldito, es cosa de ellos si les alcanza para vivir en una casa, comer, curarse… además no se rebelarán con el argumento de que los tienes prisioneros y los obligas a trabajar. En realidad estarán obligados de todas maneras; a menos que quieran quedarse sin esos beneficios. Es más, tú mismo podrías venderles esos beneficios, así se endeudan con tu empresa y ya no necesitarás pagar sueldos. Los salarios serían sólo una formalidad. 39. Si sube un gobierno militar, apóyalo. Te va a ayudar a suprimir los sindicatos y esos molestos “derechos de los trabajadores”. Además te pueden ayudar a deshacerte de la competencia. Sólo ve a la casa de tu competidor, hazte el amigo y déjale unos libros de Marx y Engels en su biblioteca, sin que se dé cuenta. Después llama a la policía y denúncialo por comunista, para que lo hagan desaparecer. 40. Si es posible, págales en negro a tus empleados. Ningún empleado está en posición de exigirte que le pagues en blanco; Eres tú el que le dio el trabajo ¿y encima viene con exigencias? ¡Habrase visto! 41. ¿Impuestos? Sólo las empresuchas pagan impuestos, no la tuya. Tú ya tienes amigos en el Gobierno, que por supuesto no te cobran impuestos; te dan subsidios. ¡Olvídate de los impuestos! 42. Si algún día hay un gobierno socialista en el poder, no te alarmes. Cómprate un puestito en el gobierno y conseguirás administrar la misma empresa de la que eras dueño; manteniendo el mismo nivel de vida de antes, mientras el resto del pueblo sigue trabajando por migajas como siempre. 43. Y no te preocupes, que para ser un buen empresario no hace falta un pacto con el Diablo. ¡No vaya a ser que el Diablo te cobre por sus servicios! Pasen este documento a sus amigos si desean que haya más y mejores empresarios... Si ven algún error de redacción u ortografía por favor avísenme. Gracias ¡no se olviden de comentar! (no me hago responsable si alguno sigue estos consejos en serio, jajaja! )

1. Buscar la carpeta que dice "backlight" en /sys/class/backlight/ . En mi caso es intel_backlight. 2. Dentro de /sys/class/backlight/intel_backlight hay varios archivos sin extensión. Uno de ellos dice max_brightness. Ejecutar el siguiente comando para ver el número que indica el brillo máximo: cat /sys/class/backlight/intel_backlight/max_brightness ("cat" es como "type" en DOS) 3. Abrir el archivo brightness con nano por ej. nano /sys/class/backlight/intel_backlight/brightness 4. Disminuir el número un poco y grabar el archivo. El brillo de la pantalla va a disminuir enseguida, no hace falta reiniciar. Ojo porque si lo grabás con el número en cero posiblemente no vas a ver nada y vas a tener que de alguna manera entrar con un disco de inicio y reemplazar el archivo brightness!