adrian97

Bueno aqui les traigo chistes graficos muy buenos... Fuente: http://losgraficos.com y http://soloenvenezuela.com Igualito al gordito de UP No te Resistas Preparandose para el futuro Duro de despertar Examen de Prostata Busca Minas Cuidado con la BANANA Perro Caliente (el original) Notas algo raro?? Hay Amores que Matan El Hijo Perdido de Majin Boo No desperdicies papell Buen Alumno El juego de la vaca Mcdonnals Playa Parguito Se Hace Viage Ahora chistes muy buenos... Fuente: Amigos sin Oficio Un hombre le dice a otro: - ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio? - ¿Con qué? si el no tiene dinero. - No, no... Lo abrió con una palanca y se llevó lo que había adentro. -Doctor doctor, estoy enamorado de un paciente. -Eso es normal, muchos doctores se enamoran de pacientes. -Sí doctor pero soy veterinario... -Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita. -Y por que no le pegas?? -Ay, es que es taaaan liiiiiiindo!! En una tienda un señor va a pagar con la tarjeta de credito; el empleado, al mirar la tarjeta, le dice: - Anda, que casualidad! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted! - Ah, si? Y como se llama? Mama, mama, puedo ver la tele ? - Ok hijo, vela todo lo que quieras, pero no la prendas, eh! Se reunen, un japones, un americano y un venezolano; dice el japones " en japon nacel niño sin pielna y sel campeon olimpico en 100 metlos planos" los dos lo miran.. Dice el americano.." en norte amerrica nacer niño sin brazo y ser mejor lanzador en grandes ligas" dice el venezolano.." en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de mierda y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica" En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en laparrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hayaceite. -¿Mama y por que?, -Por culpa e chavez. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOODAAAAA!!! Una noche "el estimado" presidente de republica tuvo tres sueños y tuvo q recurrir a un psiquico para que lo orientara, y él le pregunta : señor he tenido tres extraños sueños en los que estoy soñando con : un frasco de sal , la bandera de venezuela y una foto de ricky martin. el psiquico le responde ese sueño es algo obio en las que te dicen : sal de Venezuela...maricón!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando: ¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!! Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los guardias presidenciales le contestaron: - ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Puta!! Jaimito le dice a su papa: ¡Papa, papa, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cual es la buena Jaimito? ¡Que tengo una A en Matematicas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! La maestra dice a Jaimito: -¿Y tu libro de matematicas Jaimito?¿Por que no lo has traido? -Es que tenia tantos problemas que lo lleve al psiquiatra. La maestra le pregunta a Jaimito: -¿Tu sabes nadar? -Si,desde pequeño. -Que bien,¿Y donde has aprendido? -Pues en el agua. A ver Luis, dice la profesora,Dime que es: Yo comi. Pasado profesora. -Muy bien. Aver Jaimito, dime que es: Soy guapa. -Exceso de imaginacion. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". Antes del matrimonio: ÉL: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella: ¿Quieres dejarme? ÉL: NO! Ni siquiera lo pienses. Ella: ¿Tú me amas? ÉL: Por supuesto, una y otra vez Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella: ¿Me besarías? ÉL: En cada oportunidad que tenga Ella: ¿Te atreverías a golpearme? ÉL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella: ¿Puedo confiar en ti? ÉL: Sí Ella: ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Venezuela, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante venezolano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Venezuela y nadie la puede arreglar" El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra. El Coronel: - Mi General, hemos perdido la batalla. El General: - ¡Pues, búsquela! A un señor lo asaltan y le dicen: -Dame tu celular. -041430451621 Era una vez un chico tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido. Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo. La única diferencia entre Windows Vista y un virus es que el virus si funciona! Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno? son miles!!! La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel..... Llega el diablo con jaimito y sus amigos y les dice miren les cortare el pito depende en que trabajen sus padres y el diablo le pregunta a uno de ellos ¿en que trabaja tu papá? resp: es militar y el diablo le mocha el pito con un cuchillo, le pregunta al otro ¿en que trabaja tu papá? resp: es herrero y el diablo se lo mocha con un maso, mientras que jaimito se la cura y el diablo le dice de que te ries en vez de que tengas miedo porque te lo mochare y le dice jaimito si ia se pero mi papá trbaja vendiendo paletas de hielo y le pregunta el diablo ¿ y eso que tiene que ver? jaimito responde jajajajaja como mi padre trabaja en eso me tendras que chupar mi pito hasta que se me caiga jajjajajajaja jaimito ve al diablo y le pregunta:¿señor espera a su esposa?? el diablo responde: nop, no tengo soy soltero...!! y jaimito le dice: ¿y esos cachosss..???? Va Jaimito a la iglesia y deja su bicicleta afuera y dice: Espíritu Santo, cuida mi bicicleta por favor. Después reza y dice: En el nombre del padre, del hijo, Amén. Y su amigo le pregunta: Jaimito y el Espíritu Santo? Jaimito dice: Pero está afuera cuidando mi bici. ¿Por qué en el mundo de los gallegos no hay arboles?, porque los mataron buscando la raiz cuadrada Bueno eso fue todo, un agradecimiento especial a @chistesretweet, siganlo y recibiran buenos chistes.