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Historia: Tiempo atrás, leí algo interesante en un libro que se llamaba algo así como: “No somos importantes para la vida”, de Lynn Margulis, autora para algunos, polémica. Entre los descubrimientos que encontré en el libro se pueden mencionar: La naturaleza de las mitocondrias, que serían entes totalmente separados de la célula huesped; el funcionamiento de algunos flagelos, que serían como un pequeño motorcito sincrónico, y por último el más importante para los taringueros: El origen del sexo. Los Flagelos: De acuerdo a la información suministrada por la brujita, los flagelos serían como un pequeño motorcito sincrónico que funcionaría en base al pasaje de iones: Pasa un ión, gira una fracción de vuelta, pasa otro ión, gira otra fracción de vuelta, y así sucesivamente. Este mecanismo “electromecániquímico”, además tendría la particularidad de ser reversible: Para un lado carga, para el otro descarga. Lo más maravilloso de esto es que existía cientos de millones de años antes de la Revolución Industrial! Fig. 1: Detalle de un flagelo. Obsérvese que tiene las mismas partes que un motor sincrónico. Además notar la velocidad alcanzada. - Fuente: Wikipedia. La mitocondria: Para esta mujer, la mitocondria no tendría una “doble membrana”, como nos enseñaron en el colegio, sino que sería un ente totalmente separado de la célula huésped. Lo que se conoce como “membrana interior”, sería la pared de la mitocondria y lo que se conoce como “membrana exterior”, sería la pared de la célula contenedora.Fig. 2: Lo que se presenta como membrana exterior, (en amarillo) no debería existir. Es decir, sería la célula que contiene la mitocondria. La mitocondria (en rosa) sería como un “animalito” que se "introculó" ahí adentro. – Fuente: Imágenes de Google. La otra particularidad es que el intercambio de energía se realizaría a través de un pequeño “motorcito” igual que el de los flagelos, pero como si hubiese perdido la cola, y como mencionamos anteriormente, para un lado carga, y para el otro descarga. Dichos "motorcitos" no se encuentran en la figura, pero el lector interesado los puede buscar en Internet. El sexo: De acuerdo a su teoría, el sexo se habría originado como un acto de predación, mediante el cual la futura hembra le “robaba” al futuro macho, el ADN. (En esa época no existía ni macho ni hembra.) Tengamos en cuenta también que en casi todas las especies animales la hembra es mucho mayor que el macho. Vendría a ser, en lenguaje taringuero, algo así como: “¡Dame todo el ADN, la puta que lo parió!” Entonces el pobre gil diría: “Má si, yo le largo todo si no soy boleta.” Y después habría quedado arruinado. Como la conversación anterior jamás existió, la parte más difícil de este intercambio obviamente, habrá sido darse cuenta de qué es lo que quería ella: Ella quería el ADN. Fig. 3: Paramecios copulando. – Fuente: Imágenes de Google. Este problema de falta de comunicación persiste aún hoy en día. Lo que habrá pasado al fin, es que algunos se habrán guardado una copia, dando así, origen al sexo. Más adelante, en otras especies más evolucionadas la cosa se puso más jodida, por ejemplo en el caso de la Mantis Religiosa, él tiene que ir con un regalito y además tiene 100% de posibilidades de ser boleta, en ese caso: Si logra ponerla, habrá triunfado. Otro caso, más benigno por cierto, es el de la mayoría de las arañas, en el cual, “el araño”, tiene que ir con un regalito y la tiene que cazar, “de mentiritas”, entonces la tiene que acechar y picar “un poquitito” y envolver delicadamente. Que no se le ocurra pasarse de rosca, porque ella lo fusila: En la mayoría de los casos ella es 10 veces más grande que él. Fig. 4: El macho dejó el pene para salvarse. (Flecha roja) - Fuente: Imágenes de Google. En un documental de hace poco el locutor decía: “…desgraciadamente, algo salió mal, pero él insistió…”. De más está decir que lo empaquetó en 2 milésimas de segundo y lo puso en la heladera. (Es como cuando te llevás una mina al telo y se te levanta y se te va: “-¿Qué te crees, que yo soy cualquiera?”) Entonces, ahora cuando les pongan una multa por decir un piropo, tienen que contestar: “Me inmolé por la supervivencia de la especie.” Tampoco vamos a hacer la mariconada de no decir más un piropo por esta boludez. PD: No se pasen de rosca, que si no van a terminar como el “araño”. Nota: Los que quieran profundizar no tienen más que leerse todos los libros de Lynn Margulis. Edición: Repasando las condiciones de Taringa, el texto es de mi autoría. Las imagenes son para que se entienda y su fuente es Google - Imagenes.