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Magia Es todo eso que vemos en la tele y que nos hace decir: "¡¡¡¿¿¿Qué coño/mierda/puta(u otra similar) fue eso y cómo coño/mierda/puta(u otra similar) lo hizo???!!! Origen de la magia Cuando Pendejoliev realizaba su tabla periódica se le presentó el inconveniente de que quería eliminar a su suegra (y quien no...) y decidió encerrarla en una caja de cartón y serrucharla. Para su sorpresa la vieja todavía estaba viva (partida por la mitad) y cómo no podía encontrar una explicación a este fenómeno decidió que había sido provocado por algo fuera de sus conocimientos y lo denominó Magia y más tarde incluyó en su tabla... Utilización Se utiliza (como ya se dijo anteriormente) para idiotizar a la gente, obtener fama, dinero, sexo y dominar el mundo (o destruirlo). Magos Famosos Harry Houdini: Su nombre original era Harry Jodini pero se lo cambió porque todos pensaban que sus trucos eran bromas. Se murió haciendo uno de sus trucos. La Comunidad Científica aún no puede explicar su tremendo parecido con Tony Curtis. David Copperfield: Hizo de todo pero ya nadie se acuerda de él. Criss Angel: El mejor mago del momento, tiene su propio programa de televisión. Recientes estudios han confirmado que se trataría de una nueva personalidad de Jesús Mc Giver: Solo un mago podría convertir chicle en tantas cosa diferentes. Anthony Blake: Magia patria. Juan Tamariz: Dios entre los magos y mentor del anterior. Harry Plotter: Fue echado de la ADMDPTYE (Asociación De Magos Del Planeta Tierra Y Exteriores) porque le hacía la apología a la droga. La bruja Lola: Es más conocida que diox y sabe hacer...... eh....¿croquetas? Ovi-güan Kenove: asesinado por su aprendiz Darth Vater por creerse mejor que el moviendo naves con la mente el señor aguafiestiston:Es conocido casi por todos pero nadie quiere reconocerlo porque su único truco de magia es hacer desaparecer la diversión de las fiestas. IP anónima: Ya sabes como es pendejo este wey. ¿Sabías que... ...la forma más fácil de hacer el truco de levitación consise en comprar un pasaje de avión? ...el doctor House podría ser mago por su capacidad para hacer aparecer y desaparecer enfermedades? ...la magia se considera una forma de pokemonización por convertir algo en otra cosa? Gracias

Gremlins Todos hemos tenido alguna vez la tentacion de mirar bajo la cama. Siempre que sintaís esta tentación, debéis intentar evitarla a toda costa. Esta acción suicida puede llevarnos a un desafortunado final...encontrarnos con el temible morador de la oscuridad de debajo de las camas de todos los habitantes del planeta (excepto de la de Chuck Norris). Si sucumbís a esta tentacion, os encontrareis cara a cara con el mas terrorifico ser existente, el Gremlin. Un gremlin es la evolución del mogwai(evoluciona comiendo tras la media noche,su evolución es mucho más cabron que el mogwai)son animales bastante cabrones que se dedican a destrozar cosas y putear a la gente(vamos,delincuencia juvenil)se sienten identificados con Blancanieves,por eso es la película favorita de todos los gremlins,no tienen sexo,se reproducen con el agua(les entra ardor y empiezan a salir disparados sus hijos que siempre son aún más cabrones que el padre) Historia Los gremlins llevan en la tierra más de 200.000.000 años estaban situados principalmente en China y estos los exportaron al resto del mundo vendiéndolos en los chinos por poco más de 5€ actualmente se pueden encontrar incluso en otros planetas. Atención Si desea comprarse un gremlin lea atentamente los siguientes consejos: No deje que a su gremlin le de la luz,los gremlins padecen miedo a la claridad. No deje que su gremlin toque el agua,un baño sin protección podría provocar embarazos no deseados. Si su gremlin aún no está transformado no le dé de comer después de la media noche a no ser que haya pasado hace mucho tiempo,en ese caso dele de comer antes de que muera de hambre, subnormal. No meta a su gremlin en un microhondas,a los gremlins no les gusta estallar. tipos de gremlins los gremlins pueden padecer mutaciones ridiculas si les dejas en un laboratorio, las mas frecuentes son: araña: un gremlin se convierte en medio araña, pero si tiene aracnofobia se suicidara, a si que no suele ser peligroso. murcielago: un gremlin que no se sabe porque se convierte en murcielago, pero si es por el dia se suicidara, a si que tampoco hay problema. inteligente: los demas gremlins son algo idiotas,pero si les pones gafas se vuelven listos, aunque eso no tiene nada de peligroso... verdura: este es el mas ridiculo, es un gremlin echo de vegetales, pero bueno, plantale y a ver si crece. travesti: el peor de los gremlins, un ser capaz de dominar el mundo si se lo plantea, si ven a uno avisen a los fumigadores,policias,bomberos,a los politicos corruptos o aunque sea a chuck norris Testimonio de una victima de gremlin A continuacion, como medida de prevencion, procedere a mostrar la entrevista realizada a un individuo (al que llamaremos X para preservar su intimidad) que no pudo resistir la tentacion de asomarse bajo su cama. Recomendamos a personas sensibles, se abstengan de leer este sobrecogedor relato que puede herir sensibilidades. Entrevistador: Bueno D. X, nos gustaria que nos relatase su experiencia con gremlins. X: Mire, yo me encontraba en mi dormitorio cuando tuve la feliz idea de mirar debajo de mi cama. Fue entonces cuando comenzo mi pesadilla, el gremlin me ataco. Gritaba continuamente en grembliniano y me metio en una caja muy pequeña y oscura. Una vez me hubo quitado del medio, intento conquistar el mundo. Por suerte topó con el monstruo de las galletas en su camino, que le paró los pies. Tras unos dias sobreviviendo encerrado en esa caja mis padres me rescataron. Se dieron cuenta de que algo sospechoso ocurria cuando dejaron de desaparecer las bolsas de patatas fritas. Desde entonces aprendi la leccion...."Nunca mires bajo la cama Gremlins famosos Yoda-Yoda es un gremlin que no se dejó caer en el lado oscuro,habita en una galaxia muy,muy lejana. Dobby-Es un gremlin que practica la magia,es tan pobre que se vende como exclavo, como tiene sangre gremlin a veces les hace perrerias a sus amos o a él mismo(como pegarse con una lámpara,aunque su verdadero objetivo era romper la lámpara) Gizmo-Es un mogwai que en lugar de cabrón es friki y se pasa el día viendo películas. Familiares del gremlin Furby-Los furbys son mogwais a los que le labaron el cerebro y robotizaron,suele decir frases o palabras tontas sin que venga a cuento Lemur-Es el resultado entre un mogwai y un mono,se creó cuando un mogwai se empapó de semen de mono los critters-Son fusiones de gremlins y mogwais que creó un científico loco y los mandó a otro planeta por que eran más cabrones que los mogwai y los gremlins juntos ¿Sabías que... Los gremlins son la tercera especie más civilizada en la tierra(después de los monos y los delfines)? Hay quien no cree en los gremlins? En aventura park hay tres familias de gremlins? Hay un documental sobre los gremlins llamado Gremlins? También hay una película de ciencia ficción sobre Gremlins llamada gremlins 2? En algunos países asiáticos los comen? Si dices gremlin cinco veces delante de un espejo aparecerá tu cara? Gracias

Test para saber si eres Dios pregunta 1 Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace? a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas. b) Alerta sólo a sus vecinos. c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie. Pregunta 2 Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige? a) Como Dios que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente. b) Como Dios que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia. c) Como Dios T que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer. Pregunta 3 Si se planteara tener un hijo… a) Lo tiene con su/una mujer. b) Lo adopta. c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen. Pregunta 4 Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida… a) Le da una paga extra. b) Le felicita por su trabajo. c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida. Pregunta 5 Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria. Usted: a) Lo convierte en presidente de la República. b) Lo convierte en rey. c) Deja que lo crucifiquen. Pregunta 6 Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias? a) No me considero una persona religiosa. b) Las respeto. c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra. Pregunta 7 A la luz de las injusticias sociales, decide… a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades. b) Dar limosna a los pobres. c) Dejar las cosas como están. Pregunta 8 Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones? a) Soy ateo/agnóstico. b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno. c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno. Pregunta 9 Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos? a) Un piso y un contrato indefinido. b) Una Wii y un iPhone. c) Incienso y mirra. Conclusiones mayoría de a : no eres dios mayoria de b : eres satán mayoria de c : irás de cabeza al infierno por hacer este test mayoria de d : no has prestado atención al test Fuente:http://www.frikipedia.es/friki/Portada Gracias