aaronmcresh

Estuve buscando acá en Taringa y no encontré nada al respecto, pero sí en otro foro por ahí, así que, por amor a T! lo posteo acá. Cualquier video que estés viendo en la web, Firefox te permite bajarlo sin tener instalados complementos ni nada. - Abran firefox - Vayan a la página en la que esté el video - Una vez abierta (no hace falta esperar que cargue el video) van a >Herramientas>Información de la página>Medios y seleccionan el archivo de video que quieren bajarse, y que está inserto en la página que están mirando. Si no saben cómo se llama ese video, fíjense en la barra de direcciones, que generalmente aparece ahí. Si es de youtube, por ejemplo, es un código con números y letras. En otros casos se llama de determinada forma, ejemplo "niño con paleta jugando", pero por supuesto, tendrá extensión de video: .flv, .sfw, .mov, etc. -Seleccionan ese archivo de la lista de archivos disponibles en la opción >Medios y le dan >Guardar como -Eligen una ubicación en su pc donde lo quieren, esperan que se baje, como cualquier otra descarga de Firefox y LISTO!!! Ya pueden ver el video cuando quieran. VAMOS, CHE... MEREZCO UNOS PUNTITOS... O NO???

Estos son unos cuentitos que encontré por ahí 1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 2) RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.' MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes. 4) AMOR DE LEJOS... Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.' MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO Espero que los hayan disfrutado!!! Fuente: http://www.friki.net/informes/9352-4-cuentos-cortos-con-moralejas.htm

Si nos ponemos a registrar lo que contestan a veces los estudiantes dentro de una clase, tenemos para escribir un libro. Convertí un mail que me envió una colega de profesorado en este post, agregué algunas experiencias propias. Espero que lo disfruten. Si alguno se da por aludido, lo siento por él / ella. Si alguien jode con que es humor escrito que se vaya a lavar el glande / clítoris. Si no entendés alguno... wikipedia. Empezamos: * LA BANDA ORIENTAL CONTRATO FEUDAL: ...el peaje se lo pagaban en cueros. - Aquí surgen problemas..., por ejemplo la guerra de los cien años de soledad entre Inglaterra y Francia. Imaginate a Gabriel García Márquez en cueros entreverado en los conflictos entre Francia e Inglaterra. * ANTIGUO REGIMEN: (Los nobles) vivían en Versalles en un gran lujo, y el óseo más grande. Ya decía yo que los nobles tenían huesos más grandes... debe ser por la alimentación rica en calcio. * CIVILIZACION EGIPCIA: Los gnomos eran controlados por el gnomarca. Ah, sí... en Egipto estaba lleno de gnomos. Y tenían hasta gobierno de tantos que eran. * MOV: SOCIALISTA: (Saint-Simon) Rechazaba la "explosión del hombre por el hombre". Y así se creó la TNT... * Con las pieles... nos vestimos o también con cortezas terrestres. Esto sí me cuesta imaginarlo. Le podemos preguntar a algún gigante... muy gigante. * ...se cree que las primeras viviendas construidas por el hombre paleolítico fueron los paravientos y los taparravos. Metafóricamente se puede decir que es una vivienda... pero de ahí a que lo sea! En cualquiera de los casos se escribe con "b" * En la prehistoria no había hombres... ¿No? Ah, bueno. Capaz que eran todas mujeres... o si no Neanderthal, Cromagnon y Australopitecus deben ser nombres de vinos entonces. * Se cree que si descendemos de un animal, es del león. Algunas personas seguro que sí. * El hombre comía animales maduros. Y sí... ¡mira si los arrancaba verdes! ¡Caían mal al estómago! * Quiste Adriático. Que es como el quiste hidático pero con otro apellido. * El cerebro se divide en dos hemisferios: Norte y Sur. De hecho hay una canción de Ricardo Arjona que habla del tema, creo... * Percepción: es la reacción del orgasmo frente a estímulos. Los estímulos son muy divertidos, no cabe duda. * El reflejo condicionado debe ser forzado porque sino se inclina. ¿Esto no tendría que estar en geometría? Me deja pensando... * Escrito bimenstrual. Ufa! Si con una sola al mes las mujeres son imbancables, imaginate con dos!!! * A la pregunta del profesor de qué es la menopausia: es una capa de la tierra. Me imagino que no debe ser una capa muy jovencita. La más joven se debe llamar menarquia, con ese criterio. * El corazón está compuesto por dos auriculares y dos testículos. ¡Éste sí que sabe! En síntesis, el corazón viene a ser como un iPhone pelotudo. "A Heráclito lo llamaban el oscuro de Efeso porque vestía de negro" (en realidad es porque era muy difícil de entender). O sea que era como un hombre de negro pero antiguo... ¡y uno que piensa que son originales! * "Sócrates fue condenado a muerte porque no se quería fotografiar" (retractar). En esa época ya existían los paparazzi. Pero imagínense... sus métodos eran más persuasivos... y sí, era la época. * "La actividad inconsciente es propia de los seres descerebrados" Claro, yo tengo mucha actividad incosciente... * LA PARABOLA DEL HIJO PRÓDIGO: Cuando volvió a su casa violó a su padre y quedo muy contento. (Evangelio: viólo a su padre y regocijóse su corazón). No hay nada como el amor de padre a hijo para una buena reconciliación. "Recuerde el alma dormida, avive el sexo (seso) y despierte". Como España estaba muy mal, Manrique avivó la virilidad de los hombres. Esa debió ser una época maravillosa!!! * Según la Biblia, Yahvé es omnisaliente. Viene a ser como el dios de los estudiantes. * La circuncisión es una especie de sangría. ¡No se puede creer! ¡Esos religiosos son unos pícaros!!! * Dios presentó todos los animales a Adán, pero como ninguno le gustó, creó a la mujer. En esta el muchacho se dio cuenta de una verdad eterna, no me jodan. * Dios los expulsa del paraíso pero antes les confecciona ropas. Esto es un antropomorfismo porque aquí lo vemos como sastre. Majestuosa interpretación. Espectacular!!! * Shakespeare escribió muchos papeles femeninos que eran representados por hombres, y en la época de Shakespeare habían muchos maricones. Bueno, hoy también, pero no por eso lo andamos poniendo así tan explícito ¿no? * Shakespeare escribió Hamlet, Macbeth y En Familia La última obra nunca la leí... pero debe ser muy amena. * El Quijote es alto, flaco, enjuto de rostro y seco de vientre (seco de carnes). Bueno... algo de eso... * Don Quijote era injusto de rostro. Che... tipo jodido el Quijote este... * Don Quijote era enjuto de cejas. A ver... de algún lado tiene que ser enjuto o injusto, o lo que sea. Esto ya es cualquiera. * Don Quijote se puso de la Mancha porque vivía cerca de ese canal. Bueno, al menos no se puso un nombre de planeta, si no quién sabe qué contestaba éste. * Dentro del lenguaje poético hay símbolos, por eso es de un valor importante para los simbolistas el lenguaje poético. Y sí. Yo siempre dije que si hay gente a la que le importa algo es a los que les importa. * La condición que tenían que cumplir las almas para entrar al infierno, era pasar primero por el próstibulo (vestíbulo). Es una forma... sí... aunque no era condición sine qua non. ¡Si no se iban todos para el segundo círculo! Tendríamos un infierno algo desproporcionado. * Virgilio se encuentra en el limbo, lugar al cual van las almas que tuvieron la desgracia de no tomar la primera comunión. Sin comentarios. Vaya a saber qué le enseñaron en el colegio a este muchacho. * Los mayas tenían siete pecados capitalistas. Eran unos comunistas esos mayas... igual no sé qué corno estaban haciendo los mayas en la Biblia. * Los actores del teatro griego para ser mejor vistos usaban subirse arriba de cornudos (coturnos). Para eso se hacía una meticulosa investigación de la sutuación marital de los pobladores, como forma de asegurarse la calificación de los postulantes al cargo. * Werther es una novela epistolar porque al final el muchacho se mata con un pistoletazo. Oh... no... ya no lo soporto!!! Hay que darle a éste un "pistoletazo". * Aquiles llega seguido de los mil bidones (mirmidones). ¡Era un mamerto ese Aquiles! Iba con la bebida a todas partes. * El Partenon era una loba que amamantó a dos mellizos que se llamaban Romeo y Julieta. Sí. Y el coloso de Rodas era una criatura alada que tenía un solo ojo y engendró a Diócesis en la pierna. * El Poema del Cid pertenece al genero hípico (épico). ¡Claro! ¡Si aparecen muchos caballos! ¿Cómo no? * Sócrates murió al beber una copa de viruta (cicuta). Gente, hay que tener cuidado con lo que se toma, las consecuencias pueden ser nefastas. COMENTEN

Esta propuesta fue hecha para un taller literario. Está hecha por mí y subida por mí. Cualquier semejanza con otras es mera coincidencia. Así que el que me acuse de re-post o de copy-paste se puede ir a lavar bien la cachucha porque no es verdad. Dicho esto. Digamos que el español, y a veces otras lenguas (vecinas o no tanto) tienen ambivalencias. En este pequeño diccionario (no tanto como un Liliput, pero con menos palabras a la vez) tenemos algunas definiciones interesantes. Y además no están en orden alfabético, así el que necesite buscar una palabra... bueno... que se joda. Una última aclaración: no utilizo imágenes ni videos, porque hoy nos convoca el deseo de analizar nuestro lenguaje. No más preámbulos. Y atento a las definiciones, por favor. ¡Son para BUENOS ENTENDEDORES! matete: Mate para bebés. bicho: Chocho. gastos: Esputaciones por inhalación de sustancias tóxicas. tenacidad: Habilidad para cortar alambres. común: Comparación incompleta. sisterna: En spanglish, hermana. baticinio: Cinio de un conocido superhéroe. casino: Por poco no lo consigue. pelela: Señora de Pelele. pelele: Nieto de Melele. melele: Vecino de Quelele. quelele: A estas alturas, imposible saber. pachorra: Regalo para una ladrona. mandón: En spanglish, hombre de edad avanzada. reloj: Muy loj. menudo: Nudo en forma de oveja. aristocracia: Gobierno de los lados de las caras de un poliedro. semilla: Se orina. horticultura: Originalmente sin h, cultura de la cirujía plástica. tomate: Receta china. ventanal: Prostitución masculina. alcaloide: Que tiene forma de alcalde. estrangular: Ponerle a una cosa más ángulos de las que lleva. vulgar: Para judíos y árabes, el dedo gordo de la mano. orgullosa: Pariente de Mario Vargas. fuego: Acusación a go. pantalón: Pieza de masa horneada en forma de pie. sexo: Entre el quino y el sépimo. aprobar: No hacer el intento. rótula: Quebrádula. mucosa: Vaca deforme. cantimplora: Devoto de una iglesia, en la que hay mucha música. cónyuge: Persona que comparte el yugo. cabrestante: Rumiante caprino que sirve para ponerle cosas encima. dispuesto: empleo mal desempeñado, o desempeñado a medias -se dice del empleado público: "¡qué persona tan dispuesta!"-. desafiar: Cobrar deudas. fastidio: En spanglish, idiota pero rápido. abogado: Dícese de aquél pez que aún no ha sido pescado. inepta: Mujer que tiene problemas con el número 7. manera: En spanglish, travesti. saludo: Que tiene mucha sal. profeta: Impulsor de la máquina cortadora de fiambre. conciencia: Escrupulosamente. madeja: Madre demasiado permisiva. mojigato: Veterinario especializado en bañar felinos. paranormal: Dícese de dos personas muy extrañas. potable: Pasible de ser colocado en un pote. tortura: Calidad de torta -ejemplo: "qué tortura que tiene este pan"-. aterrado: Sin tierra. Amér: Auto recién lavado. fascista: Persona que trata a la gente según la cara que tenga. reparto: Acción de dar a luz una madre a mellizos -de ahí el dicho popular "la madre que te reparió"-. moneda: Gran número de monos. monotonía: Altura en hz a la que grita un simio. amontonar: Formar una moneda de simios gritando. podología: Ciencia que estudia la jardinería. vecindad: En spanglish, independízate, emprende el camino prescindiendo de la compañía de tu padre. extintor: Persona que se jubila como estilista. atorrante: Que no tuesta los alimentos a su debido punto. ovalada: Cuarta vocal dicha de forma prolongada y con voz caprina. manicura: Médico brujo. Amér: mano santa. barman: Superhéroe alcohólico. En spanglish, borracho común y corriente. desplazamiento: Acción y efecto de despedir a un mozo de un restaurante. Por consultas, comentarios y/o sugerencias, sívase utilizar el formulario que aparece más abajo.