Yothebest009

HASTA 1974 SIGUIERON APARECIENDO JAPONESES PERDIDOS EN EL PACIFICO QUE NO SABIAN QUE LA GUERRA HABIA ACABADO El 15 de Agosto de 1945, Japón se rendia a las fuerzas aliadas y el 2 de Septiembre se celebraba una ceremonia a bordo del acorazado USS Missouri, donde el ministro de asuntos exteriores nipón, Mamoru Shigemitsu, firmaba el acta de rendición frente al general Sutherland. Japón estaba al borde de una inminente invasión, tras haber vivido los últimos episodios de la segunda guerra mundial aguantando a duras penas sus fronteras al borde del Pacífico al más puro estilo samurái, lanzando ataques suicidas Kamikazes con todo lo que tenía. Pero hubo muchos militares japoneses que no se rindieron inmediatamente tras la capitulación oficial. Algunos generales no se daban por rendidos hasta celebrar una ceremonia oficial donde entregaban solemnemente su espada a algún mando aliado. Este tipo de ceremonias se sucedieron a lo largo de todo Septiembre, a medida que iban capitulando las fuerzas del sureste asiático en zonas como Singapur o Taiwán. A su vez, en 1945 unos 140.000 soldados japoneses habían quedado atrapados en medio de la complicada situación que se vivía en la China ocupada por el ejercito rojo. Sabían que la guerra había terminado pero o no podían regresar a su tierra natal o no querían hacerlo por la verguenza de la derrota. Los que no eran capturados y enviados a campos de re-educación se unieron a las filas soviéticas, chinas, lucharon como mercenarios a las ordenes de algún cacique local o simplemente aguantaron en status quo en tierra de nadie a la espera. Otros militares, habían quedado aislados en islas del Pacífico al rebasar los aliados sus líneas en su empuje final hacía Tokyo. A estos rezagados se les conoce como “Zan-ryū Nippon Hei”. Algunos no llegaron a enterarse de que Japón se había rendido hasta muchos años después y otros, a pesar de recibir la noticia, o no se la creyeron pensando que se trataba de una estratagema del enemigo, o no recibieron una orden directa de rendición por parte de sus superiores inmediatos al quedar las comunicaciones cortadas por los aliados y siguieron combatiendo por miedo al deshonor. 1945 El capitán Sakae Ōba, destacado en Saipan, no se rindió hasta el 1 de Diciembre de 1945, a pesar de que la isla había sido tomada por los aliados en Junio de 1944. La mayoría de las fuerzas japonesas que permanecían todavía en Saipan se habían inmolado en un ataque Banzai tradicional pero otros como Ōba, decidieron seguir luchando durante más de un año empleando tácticas de guerrilla junto a otros 100-300 hombres a las órdenes del mayor Sato. Sato se rendía con 33 de estos soldados en Junio de 1945 mientras que Ōba resistía al mando de 46 guerrilleros hasta finales de año. En la foto Ōba ondeando bandera blanca y una imagen de la gran base aerea norteamericana con cientos de bombarderos B-29 que habría estado contemplando indeciso sobre si se habría acabado la guerra o no; 1946 El 25 de Enero de 1946, 120 soldados japoneses libran una batalla en las montañas a 240km de Manila en Filipinas. De los 140.000 efectivos nipones que habían operado en estas islas, 4.000 seguían en paradero desconocido.Un mes después, en Febrero, la división 341 filipina realiza una incursión junto a la 86 norteamericana para limpiar la isla de Lubang. El día 22 se registran combates especialmente duros al toparse con una patrulla de 30 soldados nipones que causan 8 bajas a las fuerzas americanas y 2 a las filipinas. En Marzo otra de estas patrullas mata a 6 soldados aliados en Guam y en Abril, de nuevo en Lubang, 40 soldados imperiales emergen de la jungla para entregarse, ignorando que la guerra había terminado hacía más de medio año. 1947 A finales de Marzo de 1947, el teniente Ei Yamaguchi atacaba por sorpresa a una guarnición de marines en la isla de Peleliu que había caido en manos aliadas en Noviembre de 1944 tras dos meses de duras batallas. Yamaguchi permaneció 3 años oculto en los antiguos bunkers hasta que reapareció con 33 hombres. El mando norteamericano enviaba refuerzos junto a un almirante japonés que lograba convencerle un mes después, en Abril, de que la guerra había terminado.En las Filipinas seguían apareciendo más tropas japonesas. En Abril se entrega una patrulla de 7 hombres armados con un mortero y en Junio de 1947 se registra actividad a tan solo 175km de la capital en Manila. El 27 de Octubre del mismo año se rinde el último combatiente que quedaba en Guadalcanal, una de las primeras islas tomada por fuerzas aliadas durante la guerra. Llevaba una botella de agua, una pala y una bayoneta rota australiana. 1948 A finales de 1948 se vivía uno de los capitulos más surrealistas de las post-guerra en Asía. Entre 10.000 y 20.000 soldados japoneses perfectamente pertrechados y ataviados seguían en la zona de Manchuria. Habían quedado atrapados en tierra de nadie en medio de una guerra civil entre comunistas y nacionalistas sin posibilidad de ir a ninguna parte o de rendirse ante alguna autoridad. . A principos de año, en Enero, otros 200 soldados igualmente organizados y pertrechados se rendían en Mindanao. 1949 El 6 de Enero de 1949 Kufuku y Matsudo Linsoki, dos supervivientes del ataque a Iwo Jima, se rendían al mando aliado. Habían permanecido en los tuneles que surcaban la isla desde el 19 de Febrero de 1945, durmiendo de día y actuando de noche, robando provisiones. Precisamente en Iwo Jima se había tomado una de las fotos más emblemáticas de la guerra del pacífico, con varios marines plantando la bandera norteamericana en un montículo 1950 En Marzo de 1950 se rinde el soldado de primera clase Yūichi Akatsu, que seguía combatiendo en Lubang junto al después célebre Hiroo Onoda. 1951 En 1951 de nuevo se repite otra situación de película superada por la realidad. El 3 de Enero de 1945 un bombardero B-29 norteamericano que regresaba a Saipán tras realizar una misión sobre Nagoya, Japón, se avería y cae en Anatahan, una remota isla volcánica de tan solo 31km2 perteneciente al grupo de las Marianas. En el aterrizaje forzoso muere toda la tripulación y en Febrero, la marina envía a un grupo de nativos de Saipan para recuperar los cuerpos. El grupo de rescate se encuentra con la sorpresa de que la isla está ocupada por unos 30 supervivientes pertenecientes a un convoy de tres barcos japoneses que había sido atacado y hundido por la marina estadounidense en Junio de 1944. Entre ellos se encontraba una mujer de Okinawa, Kazuko Higa, vivían en cabañas construidas con palmeras y cañas de bambu, al más puro estilo Robinson Crusoe. Gracias a los restos del avión accidentado habían fabricado utensilios como cuchillos, cazuelas, depositos de agua, hornos, duchas… y además estaban armados sin la más mínima intención de rendirse. Durante los años que permanecieron en la isla, varios de los hombres se habían enfrentado entre si por los favores de la mujer, llegando a producirse 6 muertes violentas. En Julio de 1950 la mujer avistaba un navio y era rescatada tras hacer señales de socorro, informando a las autoridades de que los residentes de la isla no se creían que la guerra había terminado hacía 5 años. No fue hasta un año después, en Julio de 1951, cuando finalmente aceptaban ser evacuados de la isla tras serles arrojadas por aire varias cartas de sus familiares en las que les confirmaban el final del conflicto. 1953 En 1953 el soldado Murata Susumu es capturado en Tinian. Había estado viviendo en una cabaña en medio de un pantano. 1954 En Mayo de 1954 el cabo Shōichi Shimada, compañero de Hiroo Onoda muere tras enfrentarse con fuerzas filipinas en Lubang. 1960 En Mayo de 1960 capturan en Guam al soldado Bunzō Minagawa y varios días después se rinde el sargento Tadashi Ito que permanecia con él. 1965 En 1965 una nativa se encuentra con un soldado merodeando por su jardín en Vella Lavella, una isla perteneciente a las Sálomon. Tras informar a las autoridades, se lanzaron panfletos desde el aire informando del fin de la guerra y el embajador de Japón se desplaza hasta el lugar logrando la repatriación del ex-combatiente. El caso de Vella Lavella es bastante peculiar porque es un pequeño islote en el que las líneas niponas quedaron completamente rebasadas tras unos pocos combates, dejando rezagados a unos 300 efectivos imperiales desde Agosto de 1944. En 1959 los lugareños relataban historias de hombres con largas barbas vistiendo andrajos que se escondían en la selva. Los rumores se confirmaban relativamente con el hallazgo de 1965 pero nunca se ha conseguido contactar con el resto de la unidad, aun siendo realizados supuestos avistamientos en épocas tan tardías como los años 80. 1972 En Enero de 1972 es capturado el sargento Shoichi Yokoi, cerca del rio Talofofo en Guam. Al ser repratiado lleva consigo su rifle para devolverselo al emperador con una disculpa por no haberle servido bien; “con mucha verguenza, he regresado vivo”. La frase se convirtió en un dicho popular en Japón. Yokoi relató que había permanecido oculto en una especie de trinchera junto a otros dos compañeros durante los primeros años pero que luego, se separaron por escasear la comida en la zona en la que estaba construido el refugio. No obstante habían mantenido el contacto hasta que los encontró muertos por inanición en 1964. En Octubre de 1972 otro hombre del grupo de Onoda, el soldado de primera clase Kinshichi Kozuka muere tras enfrentarse en un tiroteo con las fuerzas del orden filipinas. 1974 En Marzo de 1974 se rinde Hiroo Onoda que permanecía oculto en la isla de Lubang desde el 26 de Diciembre de 1944. Había sido enviado con ordenes de no rendirse o suicidarse para obstruir los ataques enemigos e infligir todo el daño posible en sus infraestructuras. Junto a tres compañeros, el soldado Yūichi Akatsu, el cabo Shōichi Shimada y el soldado de primera clase Kinshichi Kozuka, Onoda era el único miembro de las fuerzas japonesas que no se había rendido todavía o caido tras la ocupación de la isla por los aliados, el 28 de Febrero. En Octubre de 1945 encontraron la primera octavilla en la que se informaba del final de la guerra y a finales de año se lanzaban desde el aire más de estas octavillas, firmadas por el General Tomoyuki Yamashita. Tras inspeccionarlas, el grupo de Onoda decidía que eran falsas. En 1950 Akatsu se rendía tras separase del grupo 6 meses y la célula extremaba más todavía las precauciones para no ser encontrados. En 1952 fueron lanzadas nuevas octavillas con cartas firmadas por familiares de los soldados pero de nuevo estimaban que eran falsas. El 7 de Mayo de 1954 Shimada era abatido por una partida de busqueda y 19 de Octubre de 1972 caía Kozuka tras enfrentarse en un tiroteo con las autoridades filipinas mientras incendiaban un granero como parte de las hostilidades de guerrilla que mantenían. El 20 de Febrero de 1974 Onoda se entrevistaba con un aventurero japonés, Norio Suzuki, que andaba tras su pista. A su regreso a Japón con unas fotos, convencía al gobierno para que localizasen a los oficiales superiores de Onoda. El 9 de Marzo, uno de ellos, el Mayor Taniguchi volaba a Lubang donde durante un encuentro con Onoda le informaba del final de la guerra y le ordenaba oficialmente rendirse. Onoda cumplía la orden vestido apropiadamente con su uniforme, espada, el rifle Arisaka Tipo 99 reglamentario en perfectas condiciones de funcionamiento, 500 cargadores de munición y varias granadas de mano. A pesar de haber matado a unos 30 lugareños y haberse enfrentado a la policia local en varias ocasiones, fue indultado por el presidente Ferdinand Marcos al tener en cuenta las circunstancias especiales que envolvían el caso. Regresó a Japón aclamado como un héroe. El 18 de Diciembre de 1974 se localizaba al soldado Teruo Nakamura tras ser avistado por un avión de las fuerzas aéreas indonesias en la isla de Morotai y enviar una partida en su busca a instancias de la embajada japonesa. Nakamura había permanecido oculto desde que las fuerzas aliadas tomaron la isla en Septiembre de 1944. En un primer momento había convivido con otros compañeros pero decidió separarse de ellos en 1956 construyendo una pequeña cabaña vallada. Su caso no levantó el mismo interés que el de Onoda porque Nakamura no era propiamente japonés sino un amis nacido en el Taiwan de pre-guerra, lo cual le convertía técnicamente en apátrida y despertaba los fantasmas del pasado colonial nipón en la era imperial. Post-1980 En Abril de 1980 surge la historia de un nuevo caso, el del capitán Fumio Nakahira, que había aparecido supuestamente en la isla de Mindoro de las Filipinas, donde había permanecido oculto en el monte Halcón. No obstante, esta y todas las historias posteriores a Onoda son tremendamente complicadas de aclarar y de confirmar, por lo que son consideradas como dudosas o falsas por muchas fuentes. Algunas han sido probadas como bulos simplemente para atraer turistas.

Al igual que en la primera parte aca les dejo frases de Chuck: Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris". Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris puede oír el silencio. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives. Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él. La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento. Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris. El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris. El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía. El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor". Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada. En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris. Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser. En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche. Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada. Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey. En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos. A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia. Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?. Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa. En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano. Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento. Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado. En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red. Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza. La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris. Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás. Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino. Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado. Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no. Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo. La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva. Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara. Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz. Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma. Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace. Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres. Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera. En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto. Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto. Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias. Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias. A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa. Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias: 1.- No escapas porque no tienes piernas. 2.- En breves instantes no las tendrás. Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo. Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo. Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres. Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir. Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez. Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas. Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes. Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir. Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro. Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales. Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo). Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece. El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca. Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias. La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris. Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido. Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas. Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris. Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias. Chuck Norris puede hablar en Braille. Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal. Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo. A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina. Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde. El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels. Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras. Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores. La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero. Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar. En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas. Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña. Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás. Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada. La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma. Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube. Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente. Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia. Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica. Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo. Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello. Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve. Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos. Chuck Norris mató al Mar Muerto. La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico. Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes. Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba. Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno. Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo. El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto. Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra. Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local. El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris. Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí. Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es. La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris. En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan. Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos. El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo. Este post fue aprobado por Chuck Yo que uds. le hago caso Esto es lo chuck te va a hacer si no comentas: link: http://www.youtube.com/watch?v=d55RUgUbW3g&feature=related

LAS 50 MEJORES FRASES DE CHUCK 1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... 2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto. 3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris? 4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Pesimo error 5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint. 6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas. 7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. El contesto faltan dos minutos, y el otro le contesto para que? Dos minutos mas tarde murió de una patada giratoria. 8. Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica. 9. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda. 10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto. 11. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. 12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck 13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco. 14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State. 15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el wáter. 16. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos. 17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas. 18. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria. 19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio. 20. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette. 21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia. 22. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. 23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia. 24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo. 25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia. 26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. 27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. 28. Marte le salió un día que tenía almorranas. 29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. 30. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno 31. El dia dura las horas que necesite. 32. La noche también. 33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 34. Chuck Norris puede ganarte al PES, jugando con NBA live. 35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. 37. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora 38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 39. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen 40. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. 41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. 42. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. 43. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. 44. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. 45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. 46. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja. 47. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris. 48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí. 49. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. 50. Chuck Norris se suena los mocos con agua. Este post fue aprobado por Chuck Yo que uds. le hago caso La mejor patada de Chuck:

A diferencia de los posts comunes que se hacen de las bandas, el siguiente no contiene información aburrida sobre los artistas, información que se conoce por ustedes, los lectores, y que fácilmente se puede obtener por medio de la Internet, No, el siguiente post trata de reunir 10 canciones de esta banda, seleccionadas a modo de crear un "Top 10" . Vale aclarar que el siguiente post es producto de trabajo, pero es posible que hayan desacuerdos, simplemente es una suerte de opinión critica de la banda. A diferencia del Top diez, el orden de las canciones es dependiente del orden en el cual deben ser escuchadas para disfrutar aun mas de la banda y sus mejores hits, no tienen un "puesto" ni están clasificadas con "nota". Destiny - Destiny 1998 link: http://www.youtube.com/watch?v=R-ER5---jSk La primera canción de este "Top" sin dudas tiene que ser Destiny. Su principio único, y la voz de Timmo combinada con la maestría instrumental, crean esta obra que se puede describir con una sola palabra, épica. Unbreakable - Nemesis 2013 link: http://www.youtube.com/watch?v=7rTvUiJZVgA Seguir esta producción con un tema de los nuevos es imprescindible. Nemesis, el ultimo disco hasta la fecha, presenta grandes temas, muchos merecedores de la siguiente lista, y Unbreakable reúne aquellos requisitos. Speed of Light - Episode 1996 link: http://www.youtube.com/watch?v=pv1kirNU8n4 Su perfección instrumental. Creo que no se tiene que decir mas de esta canción. Simplemente es asombrosa. Eagleheart - Elements 2003 link: http://www.youtube.com/watch?v=CCnn7WEQIDI La primera vez que escuche el disco, solo me quede fascinado por la primera canción que llevaba. La performance de la misma en vivo, me lleva a tener que mostrarla y ponerla dentro de esta selección. Les confieso que dude entre esta canción y una del Polaris "Deep Unknown", pero es obvio que Eagleheart no solo conmueve, sino que apasiona. Winter Skies - Polaris 2009 link: http://www.youtube.com/watch?v=4rw03eFzZdM Y hablando de Polaris, esta canción es una obligación de colocar en este top. La verdad que describe la temática de Polaris en solo una canción, mostrando todos los sentimientos que se tratan de comunicar en dicho disco. Un temazo. If the story is over - Nemesis 2013 link: http://www.youtube.com/watch?v=zHp7v-j739M Lejos de haber terminado con las "lentas", me parece que esta canción debe de estar en el top de las canciones de Stratovarius. La creación y la manera en la que comunican con este temon, puede hacerte sacar lagrimas. Realmente llega al alma. Fantasy - Nemesis 2013 link: http://www.youtube.com/watch?v=C4MTVwh5j-Y El nuevo disco dio mucho de que hablar. En esta oportunidad los Finlandeses se lucen de manera única, llevando toda la energía del Power Metal en este temon, que lleva a un ambiente de energía este post. [bParadise - Visions 1997 link: http://www.youtube.com/watch?v=sGcvtyH8eCI Visions se hace presente mediante esta obra que no solo tiene una tematica global, sino que despierta los sentimientos mas profundos en el estribillo. La imponente voz de Timmo se ve claramente en todo su esplendor en este tema. [bBlack Diamond - Visions 1997 link: http://www.youtube.com/watch?v=Tn58-Nl9NYw Uno no puede mencionar "Visions" sin pensar en "Black Diamond". El power, la velocidad, y la calidad, son elementos que hacen que esta canción se encuentre en esta lista de las 10 mejores. [bHunting High and Low - Infinite 2000 link: http://www.youtube.com/watch?v=N2l8KtdQ7Ek La ultima, e broche de oro para cerrar, Hunting high and low, no solo tiene una letra impecable, sino que la percusión y el uso de los demás instrumentos son un icono de la banda y el power finlandes. Gracias por pasarse por el post y disfruten de la música. las criticas están permitidas pero cualquier indicio o comentario ofensivo sera eliminado en pos de evitar forobardo. Quisiera agradecer a Engo que me ayudo y motivo Los videos en el post tienen el fin de compartir una de las bandas que amo con el mundo. No soy dueño de ningun video/imagen utilizado en dicho post

NUNCA OLVIDES ESTA INFORMACION. PODRIA SALVAR UNA VIDA... O INCLUSO LA TUYA Es una de las situaciones mas incomodas que le pueden suceder a alguien... atragantarse al comer algo... Normalmente decimos eso de que se nos fue por el camino viejo... y con un poco de tos y algo de apuro, acabamos corrigiendo el problema. Pero en algunos casos el atragantamiento puede llegar a ser grave... y si no se actua a tiempo, mortal. Asi que aqui va un consejo que puede salvar una vida... como actuar cuando nos pasa esto, o cuando le sucede a alguien que esté cerca de nosotros. Seguramente habras visto la maniobra algunas veces en television o en peliculas... se llama la maniobra de Heimlich. Prisas por comer, trozos más grandes, risas y cánticos, bebidas espirituosas, son algunas de las causas que favorecen la obstrucción de la vía aérea, aunque cualquier fecha y alimento pueden ser letales. Pero, ¿por qué nos atragantamos? La causa principal en estos casos es debida a que un trozo de alimento o cuerpo extraño toma un camino equivocado y se dirige por el conducto destinado al aparato respiratorio en lugar de hacerlo por el aparato digestivo. Eso supone la obstrucción del aparato respiratorio, ya que el alimento o el objeto en cuestión, en lugar de dirigirse hacia el esófago, lo hace hacia la laringe, con el peligro que entraña. ¿Y por qué no ocurre siempre que comemos? Básicamente porque existe la figura de un “controlador” en esa zona, una especie de policía de tráfico que en función del producto que sea lo dirige hacia una zona u otra. Cuando se trata de aire, no se mueve y cuando se trata de alimentos o líquidos, se dobla hacia atrás para impedir que éstos, se dirijan hacia la laringe. Se llama Epiglotis. Si el cuerpo extraño salva la epiglotis y se dirige hacia la laringe, nos provocará la obstrucción de la vía aérea y dependiendo de que sea total o parcial, las consecuencias pueden ir desde un simple mal rato hasta la parada respiratoria, puediendo ocasionar incluso la muerte. ¿Cómo sabemos que alguien se está atragantando? El signo universal de atragantamiento es conocido por todos, es el que hay al inicio de este articulo, con la persona llevandose las manos al cuello, y muy apurada. Una obstrucción parcial, provocará tos y dificultad respiratoria y una total impedirá la entrada de aire a los pulmones. ¿qué puedo yo hacer ante un atragantamiento? Lo más común cuando alguien se atraganta es dar unos golpes en la espalda. Como habitualmente en estos casos solemos estar sentados, ello no hace, sino empeorar las cosas, ya que con nuestras palmadas podemos conseguir que el cuerpo extraño se encaje aún más ayudado también por la fuerza de la gravedad. Para que las palmadas sean realmente efectivas, hay que realizarlas entre los omóplatos y la boca debe estar por debajo del nivel de la obstrucción. Esta postura, en muchas ocasiones y más si la víctima se está ahogando, es muy difícil de adoptar. Circulan informaciones asimismo que nos recomiendan levantar un brazo, pero yo no le encuentro mucho sentido. El agua y la miga de pan, tampoco sirven de nada ya que irán hacia el esófago y no afectaran en nada a la zona donde se encuentra la verdadera obstrucción. En obstrucciones completas es habitual por parte de la víctima y debido al agobio, introducir los dedos en la garganta en busca del cuerpo extraño. No es una medida efectiva ya que en la mayoría de las ocasiones la obstrucción está a un nivel inferior. Si la persona puede toser hay que animarle a ello, ya que eso quiere decir que la obstrucción es parcial y el aire puede llegar a los pulmones, por lo que le animaremos a toser. Si la obstrucción es total, realizaremos Maniobra de Heimlich, consistente en provocar una “tos” artificial con el aire que aún queda en los pulmones. Ayudados por el diafragma, comprimiremos los pulmones desde abajo para así conseguir que la tos que estamos creando expulse el cuerpo extraño de las vías aéreas posibilitando de esta forma la entrada de aire. El diafragma, como podéis observar, hace de separación entre el tórax y el abdomen y sobre él se situan los pulmones. ¿Como se hace esta maniobra? * Nos situaremos detrás de la persona atragantada, abrazánola por debajo de sus brazos * Colocaremos el puño cerrado de una de nuestras manos cuatro dedos por encima del ombligo, justo en la línea media del abdomen, entre el ombligo y el final del esternón y salvando siempre la parte más inferior de éste. * Colocamos la otra mano sobre el puño cerrado * Reclinarlo hacia adelante y efectuar cinco compresiones abdominales (hacia adentro y hacia arriba) a fin de aumentar la presión intratorácica. De este modo se produce la tos artificial. La presión no se debe lateralizar, ha de ser centrada Y si me encuentro solo. ¿Cómo me lo hago a mi mismo? Menuda situación, ¿verdad?. Bueno, pues existe una técnica para esos casos. Lo primero y lo más difícil es mantener la calma. Luego intentaremos encontrar una superficie sobre la que apoyar nuestro abdomen para dejar caer el peso del cuerpo sobre ella comprimiendo de esta manera el diafragma y creando la misma tos artificial que crearía otra persona haciéndonos la maniobra. La imagen lo ilustra de manera clara.