YanoseN

Las fobias son un trastorno psicológico que tiene una amplia incidencia en la población mundial. Una de cada veinte personas, aproximadamente, padece una fobia de uno u otro tipo. Los que les voy a presentar son las fobias mas raras que existen, espero que les interese Fobias rarasAllodoxafobia Miedo a las opiniones de los demásApeirofobia Miedo al infinitoAraquibutirofobia Miedo a las cáscaras de los cacahuetesAutofobia Miedo a uno mismoBogifobia Miedo al hombre del saco, el monstruo del armario…Cacofobia Miedo a la gente fea o a la fealdad de uno mismoCaliginefobia Miedo a las chicas guapasCatisofobia Miedo a sentarseChamainofobia Miedo a HalloweenCipridofobia Miedo a las prostitutasColpofobia Miedo a los genitalesConsecotaleofobia Miedo a los palillos chinosCromatofobia Miedo a los coloresCrometofobia Miedo al dineroDextrofobia Miedo a los objetos a la derecha del cuerpoDutchfobia Miedo a alemanes y holandesesEisoptrofobia Miedo a los espejosEpistemofobia Miedo al saber y al conocimientoEscatofobia Miedo a la mierda (?)Ecofobia Miedo al hogarEfebifobia Miedo a los adolescentesEscriptofobia Miedo a escribir en públicoEspermatofobia Miedo al semenEstasifobia Miedo a estar de pieFagofobia Miedo a comerFalofobia Miedo a una erecciónFronemofobia Miedo a pensarGenufobia Miedo a las rodillasHagiofobia Miedo a los santosHobofobia Miedo a los vagabundosKinesofobia Miedo al movimientoMacrofobia Miedo a las largas esperasMicofobia Miedo a las setasMixofobia Miedo a juntarse con gente diferenteNegrofobia Miedo a la gente de raza negraNostofobia Miedo a volver a casaOctofobia Miedo al número 8Onirogmofobia Miedo a los sueños húmedosOptofobia Miedo a abrir los ojosOstraconofobia Miedo al mariscoPanofobia Miedo a todoParascevedecatriafobia Miedo al viernes 13Rabdofobia Miedo a las baritas mágicasRectofobia Miedo a culoSarmasofobia Miedo a los juegos eróticosSocerafobia Miedo a los suegrosTetrafobia Miedo al número cuatroUranofobia Miedo al paraísoXirofobia Miedo a las navajas de barberoZeusofobia Miedo a seres superiores, como diosesY ya que hablamos de Fobia les digo las mas comunes .. Aracnofobia: Se trata del miedo a las arañas. Se calcula que la mitad de las mujeres y el 10% de los hombres padecen esta fobia en algún grado. Las reacciones de estas personas resultan exageradas para los demás, e incluso para los mismos afectados. Éstos procuran mantenerse apartados de los sitios en donde pueden encontrarse arañas, o donde han visto telas de araña. En los casos más serios, el pánico puede ser detonado incluso al ver una fotografía.Sociofobia: Se trata de un persistente e intenso miedo a ser juzgado negativamente en situaciones sociales. Es una fobia de las más comunes entre adolescentes y jóvenes, se calcula que cerca de un 4% de las personas entre 18 y 55 años la padecen. A diferencia de lo que sucede en la mayoría de las fobias, esta fobia social es igualmente común en hombres y mujeres.Aerofobia: Se trata del tan común miedo a viajar en avión (de hecho, se calcula que sólo el 5% de los pasajeros abordan el avión sin temores de ningún tipo). Sin embargo, las personas que padecen de esta fobia no experimentan sólo una ligera inquietud en el momento del aterrizaje y del despegue, sino que en ocasiones las fobias les impiden planear siquiera un viaje de este tipo, o les ocasionan trastornos de ansiedad ante la perspectiva de un futuro viaje, incluso meses antes de llevarlo a cabo.Agorafobia: Se trata del miedo a los espacios abiertos, y es un trastorno más común entre las mujeres que entre los hombres. El agorafóbico teme todo aquel lugar donde no se sienta “seguro” o no pueda “recibir ayuda”. El que presenta este tipo de trastorno suele refugiarse en su hogar y rara vez sale, ya que en esas ocasiones experimenta una gran ansiedad. Es la fobia que motiva más a menudo consultas a especialistas.Claustrofobia: Al contrario que la agorafobia, este trastorno implica el temor a quedar confinado a espacios cerrados. Se estima que entre un 2 y un 5% de la población padece esta fobia. Estas personas suelen evitar los ascensores, el metro, los túneles, las habitaciones pequeñas, hasta las puertas giratorias les pueden presentar dificultades, así como también el uso de equipos para técnicas de diagnóstico médico como el TAC.Acrofobia: Se trata del miedo a las alturas, no simple vértigo sino un temor que ocasiona ansiedad a quienes lo padecen. La fobia suele manifestarse en situaciones tales como las de asomarse a un balcón, estar en un mirador elevado o junto a un precipicio. Al igual que sucede en otras fobias, aquellos individuos que la sufren buscarán evitar la situación temida.Emetofobia: Se trata de la fobia al vómito o a vomitar. Hay personas que sienten más que una simple aversión hacia el acto de vomitar, y que incluso cambian sus hábitos alimenticios y sociales en consecuencia (por ejemplo, evitar ir a comer a restaurantes por temor a que la comida que le sirvan allí le siente mal al estómago). Si bien sólo en casos extremos se considera fobia, se calcula que el 6% de la población siente temor de vomitar.Carcinofobia: Se trata del miedo a contraer cáncer. Es uno de los temores más comunes desde el momento en que la mayoría de los adultos siente aprensión ante la posibilidad de manifestar esta enfermedad. Sin embargo, en el caso de los fóbicos, se trata de un miedo muy antinatural, ya que demostrarán temerle a cualquier síntoma físico negativo, asociándolos todos a síntomas de la enfermedad.Brontofobia: Son comunes las fobias que involucran elementos climáticos o determinados fenómenos meteorológicos, y éste es el caso de la brontofobia. Consiste en el miedo extremo ante los rayos y truenos de las tormentas. Alguien con esta fobia estará alarmado tanto antes como durante las tormentas, y en casos extremos, padecerán los síntomas de la ansiedad. Incluso puede verse afectada su vida social, ya que su planificación de actividades depende del pronóstico meteorológico, y pueden llegar a faltar al trabajo o modificar sus hábitos debido al clima.Necrofobia: El miedo a la muerte es algo natural e instintivo en el hombre, posiblemente porque la muerte es lo desconocido. Además, se asocia la muerte con los padecimientos que la preceden, dolor, sufrimiento, etc. Sin embargo, algunas personas padecen de una verdadera fobia a la muerte y a los seres muertos. Quienes padecen de esta condición no pueden explicar con claridad el sentimiento escalofriante que experimentan al estar frente a una momia o a un cadáver.Vos también sufris de alguna fobia?Y eso es todo espero que en serio les haya servido .. gracias por tomarse su tiempo !

Es una mujer vietnamita de 26 años de edad se llama Nguyen Thi Phuong y sufre de una rara enfermeda en la piel el 2008 la cara se el inflamó y empezó a estirarse y desinflarse como si se tratara de un envejecimiento prematuro.No buscó ayuda por ser muy pobre, ahora los médicos están tratando hacer algo y tendrá algunas revisiones gratuitasBarcelona. (Redacción).- La vietnamita Nguyen Thi Phuong parece una septuagenaria a pesar de asegurar que tiene 26 años después de que una reacción alérgica tras ingerir marisco le provocara un envejecimiento prematuro de la piel, según publica el Daily Telegraph.Su historia comenzó en 2008, cuando su belleza juvenil comenzó a desvanecerse en pocos días, dejando paso a la flacidez y las arrugas tanto en la cara como en el cuerpo.Hasta ahora se había visto obligada a usar una máscara en público, para ocultar su apariencia, peroahora los médicos están tratando de establecer la causa de su súbito envejecimiento, por lo que ella y su marido han decidido hablar con los medios de comunicación por primera vez con la esperanza de encontrar ayuda.Algunas fuentes opinan que la enfermedad que padece Phoung podría ser lipodistrofia; un raro síndrome que hace que una capa de tejido graso debajo de la superficie de la piel se desintegre mientras que la propia piel continúa creciendo a un ritmo sorprendente.

Bueno amigos ya que no se me ocurre todavia algo interesante para un post, mientras les dejo estos gifs .. espero que les gusten como tarda en cargar de paso mira a que meme le pareces Bueno ahora si, empezamos ! Eso es todo , espero que en serio hayan disfrutado ! gracias por visitar este post ..

En este caso, haré un sanguinario y un poco pesado post, el cúal les hablará sobre las 10 peores formas de morir y las también las mas tontas, y de seguro ninguno de nosotros querrá morir así.Cuando La Muerte llega, llega… Y vos, de que manera creés peor para morir?Las 10 peores1. Decapitado¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.2. SedientoYa que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.3. AhogadoAunque murieramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.4. QuemadoQué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.5.AsfixiadoUn hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.6. CongeladoAlgunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.7. GaseadoEl monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO Monoxido de carbono sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros. *Nota: Muchas gracias a Felipe por la aclaración. Más info en los comentarios.8. DesangradoTenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.9. SoledadNunca vieron la pelicula I’m Leyend?, imaginense estar solo en el mundo estilo Will Smith, y que solo estes con tu perro, el cual muere infectado.En la pelicula Will murió como un heroe, pero imaginense morir en la soledad sin nadie a quien expresar los sentimientos ni con quien comunicarse?10. Enfermedad TerminalOtro garron debe ser morirte por culpa de una enfermedad terminal, como un cancer, que te tenga unos cuatro o cinco meses en agonia y pararte frente a un espejo y verte flaco, amarillo, quemado, sin cejas ni pelos, con la cara destrozada, tu familia desvastada, que pena por dios, no quiero ni pensar.ahora seguimos con las 10 formas mas tontas de morir espero que les guste y si tienen historias que contar pues genial 1. Un guardia de seguridad de Moscu que estaba borracho , pidio a su compañero q le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servia también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.2. Un hombre de 73 años murio de frio durante el gelido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudo porque pensaba que era una broma.3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron y murio.4. A un australiano q estaba jugando al billar en su casa se le ocurrio una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.6. Algunos adolecentes brasileros demustran su valentia subiendose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.Eso es todo espero que les haya gustado .. gracias por pasar a mi post !

Les quiero presentar moralejas ciertas pero simpaticas , espero que les guste LECCION UNO:Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamentecuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con laintención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito serefugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó lacabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio elgavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.Moraleja #1:No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.Moraleja #2:No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.Moraleja #3:Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío LECCION DOS:Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?- El cuervo respondió: "Claro, ¡porque no!El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.Moraleja:Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto (el presidente de mi país )LECCION TRES:Un pavo estaba hablando con un toro: - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía.- ¿Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Están llenas de nutrientes.El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama.Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.Moraleja:Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí...y por ultimoÉxito es:-A los 3 años,... no mearse.-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 12 años,... tener muchos amigos. -A los 18 años,.... tener carnet de conducir. -A los 20 años,... tener relaciones sexuales. -A los 35 años,... tener mucho dinero. -A los 50 años,... tener muchísimo dinero. -A los 65 años,... tener relaciones sexuales. -A los 70 años,... tener carnet de conducir. -A los 75 años,... tener muchos amigos. -A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 85 años,... no mearse. moraleja: definitivamente en la vida todo vuelve, solo hay que tener paciencia . eso es todo espero que les guste

Corazón de un hombreEse dicho popular de que el hombre no tiene corazón es una gran pero gran mentira. Les presento el corazón masculino que late cada segundo por sus metas y deseos.Mujeres no sean quejonas que ya verán que si tienen un lugar en el corazón de un hombre.Solo hay que saber donde ocuparlo . Corazón de una mujerPara que los hombres conozcan cómo es el corazón de las mujeres. Gustos femeninos, amores y ex amores.Como ven hay lugar para todo y para todos. Las mujeres son un mundo aparte y solo conociendo algo dentro de ellas podrán saber como conquistarlas. Espero que les haya gustado era nada mas para reirnos un rato, acepto criticas de eso aprendo

Bueno en este post les muestro las frases de Lisa, Homero, Bart entre otros habitantes de Springfield .. Homero Simpsons- ¡No soy un hombre malo! Trabajo duro, amo a mis hijos. Entonces, ¿por qué debería pasar medio domingo escuchando acerca de cómo voy a ir al infierno?- Niños ustedes se han esforzado… y fallaron miserablemente. La lección es "nunca te esfuerces".- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano. - Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas...ay si...- Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna...como es que se llamaba...Apolo creed.-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano." Homero:-Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...Marge:-¿qué? Homero:-un dinosaurioHomero:- Vaya, jamás volveré a tomar otra cerveza... cerveza, cerveza.... Vendedor:- dame 10!!!-No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.-¿Cómo puede ser que la educación te haga sentir más inteligente? Además, cuando aprendo algo nuevo, otra cosa que estaba en mi cerebro se va. ¿Recuerdan cuando tomé ese curso sobre vinos y olvidé cómo manejar?-lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.-Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!! Homero:- Quiero decirte que cualquier camino de vida q elijas será el indicado y no me opondréBart:- traduceLisa:- cree q eres gaybart:- cree q soy gay O.O No sabes como es eso Marge,Yo soy el que va ahí a romperse el alma.Y no estoy fuera de lugar,Tu estas fuera de lugar,Todo el maldito sistema esta fuera de lugar,Quieres la verdad ??Tu no puedes manejar la verdad Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, Uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y serviciosVendedor de abonos: Sé que el PH de la tierra es de un 7,5...y aguantaría un 5 como mucho.. Homero: Pfff...Estúpidas supersticiones... -Un niño que no es travieso es como una bola de bolos sin núcleo liquido" (Homero,1990)-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"-Mire, lo único peligroso seria que nos envíen a ese terrible planeta de los simios... un momento...estatua de la libertad? ...era nuestro planeta ... lo arruinaste todoooo..malditos sean malditos sean todos!!-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992 -"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horas diarias de televisión." Homero,1992-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993 -"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994 -"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994 -"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994 -"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "-"¡Televisión!...¡maestra,madre,amante secreta!" Homero,1994-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994-"¡Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho! ¡quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras..... en baguettes enormes! ¡quiero vivir, Marge! ¡déjame vivir, te lo suplico!" Homer,1994-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997Lisa: no descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encías Sangrantes MurphyHomero: y yo no descansare hasta comerme una salchicha- marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa- si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida...- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.- En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no-Bart: “Estamos organizando excursiones para padres e hijos”. -Homer: “Jeje…si tu no tienes hijos-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!| Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectoresUn reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado...Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escucheVarón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerenciasNormalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.Marge SimpsonMi tío Arturo solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica. Haz como decía mi madre: No hables, no digas nada, no llames la atención…Ay, ¡Homer haz algo! Ahora Bart bebe sangre, pero mañana podría empezar a fumar!Todo el mundo hace locuras en los anuncios, como comer en un burguer.Marge: ¿Me da un café por favor?Barman: ¡Marchando una cerveza!Marge: Dije café.Barman: Dijo cerveza.Marge: ¡Ca-fé!Barman: ¡Cer-veza!Marge: ¡Ca-…!Barman: ¡…veza!Homer, estás muy excitado, en cuanto lleguemos a casa te doy una cerveza y a la cama.El mundo va mucho mejor ahora que los científicos han inventado la magia.Bueno,un profesional con una máscara de mono sigue siendo un profesional."Es posible que, como dicen, la justicia no funcione. Pero mientras todo el mundo grabe a todo el mundo, seguiremos hablando de justicia.""Aquí tenemos raíces, Homero. Tenemos amigos, familiares, pases de biblioteca...el abogado de Bart vive aquí."Lisa SimpsonsSi alguien me necesita estaré en mi habitación.Mira, sea o no sea científicamente real, el alma es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.¡Mamá! ¡Estás mezclando poliuretano con polietileno!Espero que pertenezcas a la minoría estadística que se casa después de los cuarenta años.La policía sólo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes.Hola ardillita. ¿Sabes que eres una ardilla reticulada del norte? Que si, que eres muy reticulada. Nota: Deja la ardilla y seguidamente se la lleva un búho.Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas…Ay papá, después de todo sí sabes algo de mí…¡Papaaaá, por eso no tengo juguetes bonitos! (Refiriéndose a Linguo, el robot gramatical de Lisa, el cual Homer estropeó dándole de beber cerveza)No sé muy bien qué o quién es Dios, sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.Pero mamá, todo el mundo en el cole se mete con los niños Pöpli, incluso yo. ¡Bueno, yo es que los odio a muerte!La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja.Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los promotores inmobiliarios corruptos.Bart Simpsons“¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!”“Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.”“Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo.””No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.”“¡Multiplícate por cero!”“¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!”“Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.”“No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo…”“Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.”“Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.”“Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?”"No te ofendas, Homero, pero tu desastrosa desprotección paternal era mucho mas divertida que tu desastrosa sobreprotección paternal.""El agua no obedece normas. Va a donde le sale, lo mismo que yo."Abraham Simpsons“Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro… ¡Oh, no, es mi mano!”“¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.”“Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.”“Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.”“Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.”“¿Sabes que yo inventé los besos?”“Homer, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso… de que no fueras un enano.”“¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista… ¡Pero nunca un actor porno!”“Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.”“Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.”“El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.”"Dicen que la peor tragedia que puede haber para un padre es sobrevivir a su hijo, pero eso es algo que todavía no he llegado a comprender. ¡La verdad es que a mi me parece estupendo! ""Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas."“El césped de hoy pica más que el césped de mi época.”“Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.”“¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm… bueno… uh… tu sabes.”“Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.”Moe Szyslak"Los ricos no son felices. Desde el dia en que nacen, hasta el dia en que mueren, creen que son felices. Mas créeme...no lo son. " Moe,1991-"Eres un cerdo. Barney es un cerdo. Todos son unos cerdos...la única diferencia es que nosotros de vez en cuando podemos emerger del fango, limpiarnos un poco y comportarnos como individuos" Moe, 1990"El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro." Moe, 1991 Señor Burns"¿De que sirve tener dinero si no puedes inspirarle temor a tus semejantes." Burns, 1991 "¿Por qué tienen que ganar las carreras los más rápidos y las rebajas los mas espabilados? ¿tienen que ganar por los meros dones que les concedió Dios? Pues yo digo que hacer trampa es el don propio del hombre." Burns,1997 "Seré claro y breve: la familia, la religión, la amistad: esos son los tres demonios con que tienes que acabar si quieres triunfar en los negocios. Cuando la oportunidad se presente, que no te pille camino a la maternidad o arrodillado en una de tantas iglesias...o sinagogas." Bruns, 1997Frases de otros habitantes Asi es el espectáculo. Hoy eres el tipo mas importante que existe, y mañana solo eres un don nadie que trabaja en una fabrica de cajas." Krusty, 1994 "¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares" Krusty,1995 "¿Creen que valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? ¡Los sobrevivientes envidiarían a los muertos." Krusty,1995Para tener una escuela en la que no hay niños asiáticos, creo que nos ha quedado un buen Concurso escolar de ciencias." Skinner,1993 "A veces, cuando una enfermedad aparece en todas las revistas y en todos los noticieros, es frecuente que uno piense que también la tiene." Maestra Strichter, 1991 "El sifón es para beber, no para mojar a la gente. Y las tartas son para comer, no para tirarlas a la cara." Rabino Krustofsky,1991 "Propongo que use lo que queda del tesoro de la ciudad para mudarme a otro lugar mas prospero y ser alcalde ahí, prometo que una vez electo enviaré por todos ustedes." Alcalde Diamante, 1993 "A mi no me preguntes, solo soy una chica ¡ji, ji, ji!" Stacy Malibu,1994 "Todo empleado debe ganar el premio al empleado de la semana al menos una vez, sin importar su incompetencia, obesidad u olor corporal." Regla sindical nº26,1994 "¿No es esa la pregunta que todos nos hacemos en la vida? ¿donde esta mi elefante? Yo, desde luego, me la hago" Kent Brockman, 1994 "¡Hey mamá! Mira esa niña, tiene el pelo de punta...." Cletus, 1994 "No te engañes Jimmy. Si una vaca tuviera la oportunidad, te comería a ti, y a los seres que tu mas quieres." Troy Mclure,1995 "Un espíritu noble agrandece al hombre mas pequeño." Jeremias Springfield, 1996 Espero que les haya gustado, gracias por pasar

Todos alguna vez quisieran que se les aplauda por el buen asado que acabas de hacer , bueno si no lo sabes hacer aqui hay algunos consejos para ser un buen parrillero Los asadachos de los domingos, luego futbol y tereré (en este caso en mi país) pero creo que en todos lados comen asado y luego futbol . ¿Cómo preparar un asado que sea el mejor de todos?¿Cómo debe prepararse la parrilla? ¿Cuál es el mejor corte? ¿Qué pasa con la sal? ¿Cuál es el tiempo de cocción de la carne? Las brasas:Tómese su tiempo y tenga paciencia para encenderlas, pues aquí parte todo. Amontone el carbón al centro con las piezas mas chicas abajo y las mas grandes arriba, encienda desde abajo, use el método del papel de diario enrollado, o el tarro hueco (no pongo el nombre habitual para que nadie se sienta ofendido) para que el carbón tenga oxígeno y pueda prender fácilmente. No utilice atajos como alcohol, cera, parafina u otro tipo de combustibles, pues el sabor final de su carne pagará las consecuencias.Ahora sople las brasas para que ardan por completo (aquí la primera excusa para tomarse algo), tan pronto estén todas al rojo vivo, separe el carbón de manera homogénea dentro de la parrilla y permita que baje la intensidad del calor, no queremos cocinar con fuego, solo con el calor que generan las brasas.La parrilla:Asegúrese de que esté muy limpia porque casi siempre quedan restos pegados de la vez anterior. Para limpiarla, por supuesto que hay químicos que lo hacen bastante bien, pero trataremos de no usarlos, seguiremos las siguientes instrucciones: asegúrese que la parrilla este tibia, para limpiarla usaremos algún producto ácido que puede ser un limón partido a la mitad, una cebolla partida a la mitad, un paño mojado con vinagre, etc. Estas dos condiciones juntas (temperatura y acidez) le harán el trabajo mas fácil. No use escobillas o productos abrasivos porque aquellos restos que queden ahí sueltos ensuciarán posteriormente su carne, lo que usted no logró sacar a la primera, tampoco se saldrá durante el asado , así que quédese tranquilo y déjelo ahí.La carne:Sea cual sea que usted o su bolsillo escogieron, será una buena opción mientras se cocine en su punto y no se RE-cocine. Aquí viene un tema sensible; “la grasa”, tanto la salud como la TV nos llevan a pensar que hay que comer todo Light y libre de grasas, pero lo que nadie les cuenta es que en la grasa se encuentran la mayoría de los componentes de sabor y aroma característicos de cada producto. Si usted es capaz de reconocer a ojos cerrados el tipo de carne que esta probando es porque tanto el paladar como el olfato reconocen esos componentes y transmiten a su cerebro la respuesta.Por lo tanto, acá el consejo siempre será tratar de cocinar las carnes con su propia grasa, así maximizaremos los sabores y aromas característicos, también ayudará a que la carne se cocine mas suavemente (las grasas transmiten el calor mas lento que otros medios), y por último no todo lo que percibimos en la boca como líquido corresponden a los jugos de la carne, ya que las grasas otorgaran al paladar cierta húmedad también.Piense en una tortilla preparada sin aceite en el sartén…Por lo tanto, si no quiere comer mucha grasa cocine la carne con ella y quítela antes de comérsela.La sal:Este tema nos da para escribir un capítulo completo de un libro, pero una vez más lo resumiremos a sólo lo realmente importante.Cual es la mejor sal para asar?Cualquiera, la diferencia será que el tamaño de los cristales de sal hará una diferencia en el tiempo que demore esta en hacer su trabajo y en la percepción de ella que usted tendrá en boca al momento de comerse la carne.Aquí el consejo será salar su carne suficientemente por todos lados para hacerlo una sola vez en el proceso y unos 5 a 8 minutos antes de llevarla a la parrilla. Lo que aquí va a ocurrir es que su carne (cualquiera que haya escogido previamente) en esos minutos comenzará a ponerse brillosa porque su humedad natural estará siendo absorbida por la sal (que usted puso en la corteza).Esta humedad (visible notoriamente) ayudará a que la carne se “caramelice” de manera mas homogénea y mas lentamente que de costumbre en la parrilla, el resultado será entonces una corteza mas dorada y mas sabrosa que nunca. Para ejemplificarlo, piense en esto: cuál es la parte de un queque que más le gusta?, si le diera una baguette o marraqueta blanca, que opinaría? Bueno, eso es justamente lo que buscamos, que todo el trozo que se esta cocinando tenga rico sabor y no solo en las esquinas que son las primeras partes del asado que todos buscan.El tiempo:Dependerá de el tamaño de la carne, pero el consejo en esta área será que trate de asar lo mas lento y relajado posible (la carne y usted).Cuando hace frío siempre nos sobamos las manos unas con otras o aplaudimos de manera automática para que se nos calienten, cierto? Lo que aquí pasa es que la fricción produce calor…En la carne la temperatura hace que las partículas que la componen (que no vemos o no prestamos atención diariamente) se agiten y choquen unas con otras generando calor y así la cocción. Las partículas estarán entonces estresadas y toda la preparación previa no servirá de nada, pues la carne se pondrá mas dura de lo que normalmente es.Otro ejemplo; si usted se encontrara en un recinto cerrado lleno de gente y le grito “bomba”, que pasaría? Todos correrían desesperados tratando de salir por puertas y ventanas o por donde sea no?Lo mismo le pasa a la carne con sus jugos, cuando usted la estresó en la cocción y luego la corta para comerla todos los jugos saldrán disparados rápidamente por donde puedan y su carne se pondrá mas seca. Con el mismo ejemplo anterior, si en el recinto hubiese pedido su colaboración y que por favor se tomaran su tiempo caminando hacia la salida tranquila y ordenadamente, nadie estaría estresado ni tendría apuro alguno, por lo tanto, saldrían lentamente y solo por la salida.De esta manera lo que quiero explicar con el paralelo es:El resultado final y calidad que tendrá la cocción si cumple con lo expuesto será una carne mas blanda y mas jugosa. Si a esto le sumamos el “caramelizado” homogéneo (que técnicamente se llama reacción de Maillard) entonces tendremos frente a nosotros el mejor asado que podamos preparar en cualquiera de sus propias recetas.Eso es todo espero que les haya servido este post, se que no es la gran cosa pero es una ayudita nada más..

Bueno, ya que estamos en el mes de Halloween, les quiero presentar las supersticiones y asi si crees prevenirlas .. espero que les guste Gatos negrosEn las culturas occidentales, los gatos negros son vistos como augurio de mala suerte. Se los asocian a brujas y en muchas culturas se cree que si un gato negro se cruza en tu camino es señal de desastre o hasta de muerte. Los apostadores temen especialmente la maldición del gato negro; muchos al cruzarse con uno de ellos camino al casino abandonan su plan.No obstante, no todas son malas noticias para los gatos negros: en algunas culturas, entre ellas Japón, Gran Bretaña e Irlanda vale lo contrario, son vistos como portadores de buena suerte.MacbethLos actores suelen ser supersticiosos y en ningún otra obra de teatro esto se hace más palpable que en Macbeth de Shakespeare (ver arriba a Ian McKellen y Judi Dench en una producción de la obra de 1976). La creencia sostiene que decir "Macbeth" en una sala de teatro -- afuera o en la misma representación de la obra -- traerá infortunios a la producción, por lo que los actores se refieren a ella simplemente como "The Scottish Play" o "La obra escocesa". Se dice que diversas producciones de Macbeth atrajeron el desastre desde la primera representación: la leyenda cuenta de un actor principal asesinado con una daga real, utilizada en lugar de una de utilería.La otra superstición bien conocida en el medio actoral es que desear a alguien "buena suerte" antes de subir al escenario le ocasionará el destino opuesto, de modo que los actores se desean entre sí "romperse una pierna", en el supuesto que desear mala suerte puede provocar lo contrario. El origen exacto de esta superstición no es claro pero se piensa que nació en los años '20 del siglo XX.GárgolasColocar esculturas con formas de figuras o máscaras en el exterior de un edificio podría parecer sin sentido, pero la frecuencia con la que aparecen, desde los "Hunky Punks" y las algo obscenas "Sheela na Gig" de Irlanda y el Reino Unido hasta las reales gárgolas de la Catedral de Notre Dame en Paris como la que se muestra arriba, prueban lo contrario. Técnicamente, son formas de magia apotropaica, una forma de aventar al demonio. Las verdaderas gárgolas sirven a otro propósito, mucho más práctico: sus bocas son el extremo de un ducto que canaliza el agua de lluvia de los techos de las iglesias.La mano del muertoLa mano del muerto es una jugada de póquer con un par de ochos y un par de ases, ambos negros, más una quinta carta no especificada. Es considerada una mano de póquer funesta, pese a ser, de hecho, una mano bastante buena. ¿Por qué? Según la leyenda, esa era la mano que recibió "Wild Bill" Hickok, famoso agente del orden y pistolero del lejano oeste, cuando fue asesinado mientras jugaba póquer en Deadwood en 1876. Hay pocas evidencias de la veracidad de la historia -- ningún relato de contemporáneos dice qué cartas tenía el muerto en sus manos -- pero eso no ha detenido la creencia de los supersticiosos apostadores. Si alguna vez observas a un personaje de una película recibir esta mano, existe una buena posibilidad de que encuentre su fin en la historia muy pronto.Dedos cruzadosCruzar los dedos como deseo de buena suerte (o, en secreto, para evitar cumplir una promesa) es algo común en todo el mundo, aunque su origen no es claro. Parece más utilizado en países cristianos, sugiriendo que está relacionado con el signo de la cruz. No obstante, otros sugieren que puede ser un antiguo gesto pagano o nórdico, o posiblemente una superstición creada por los arqueros durante la Guerra de los cien años entre Inglaterra y Francia (los arqueros echaban hacia atrás el arco con sus dos dedos principales).Espejos rotosEs conocida la superstición de que la rotura de un espejo generará siete años de mala suerte. Se piensa que está creencia se basa en la idea de que un espejo captura parte de tu alma. De modo que si un espejo se rompe, parte de tu alma se rompe también. Esta es la razón por la que en algunas culturas se cubren espejos y superficies reflectantes cuando alguien muere: es para permitir que el alma deje el lugar sin quedar atrapado en un espejo.Derramar salEs una vieja superstición creer que derramar sal es un mal presagio. Se dice que se remonta a la tradición cristiana: Judas Iscariote habría derramado sal durante la última cena, poco antes de traicionar a Jesús. De hecho, sus orígenes son probablemente mucho más prácticos: hasta hace poco, la sal era cara, de modo que derramarla era realmente signo de mala suerte. Era también utilizado como signo de amistad y hospitalidad: derramar la sal ofrecida por tu anfitrión era un mal signo.Como en el caso de los gatos negros, derramar sal puede servir en ambos sentidos. Otra creencia popular sostiene que arrojarse una pizca de sal sobre el hombro izquierdo trae buena fortuna y te resguarda del demonio.666Hexacosioihexecontahexafobia es, técnicamente, el nombre del miedo al número 666, otrora conocido como el número de la bestia. Esta superstición proviene sin lugar a dudas de la cristiandad: el número es citado como representativo de Satanás en el Libro Bíblico de las Revelaciones. Ha ganado popularidad por aparecer en películas como "La Profecía" (arriba) y fue tomado tan seriamente por el ex Presidente de los EE.UU. Ronald Reagan, que cuando se mudó a una casa particular al finalizar su presidencia cambió el número de ese domicilio, 666, por el 668.No obstante, parece que todos estuvieron equivocados: en 2005 un grupo de estudiosos anunció el descubrimiento de evidencias de que ese número era el 616, y no el 666...Pasar debajo de una escaleraMuchos consideran que caminar debajo de una escalera trae mala suerte. A pesar de algunas teorías que sugieren que esto tiene que ver con que el triángulo formado por una escalera que representa la sagrada trinidad cristiana, la explicación más probable es mucho más simple y obvia: pasar debajo de una escalera es bastante peligroso. Es solo una recomendación sobre salud y seguridad vestida de superstición.Cartas en cadenaUna cadena de cartas es una costumbre antigua que data al menos de 1888. En una carta se le pide al destinatario que haga copias de ella y las distribuya, advirtiendo a veces de algún terrible hecho que puede sobrevenirle si no cumple (a veces se mencionan hechos terribles sucedidos a quienes no la reenviaron). La llegada del correo electrónico y las redes sociales -- que han facilitado el envío de mensajes -- no han hecho más que aumentar la popularidad de estas cadenas. Mientras que muchas son triquiñuelas para hacer dinero, los motivos detrás de las más supersticiosas no están claros, más allá del simple deseo de ver hasta dónde se puede llegar.La bruja negraLa mariposa nocturna Bruja negra (Ascalaphaodorata) es vista como anuncio de muerte e infortunio en creencias del Caribe y de Centro y Sud América. En México se cree que si en la casa de un enfermo vuela una de estas mariposas, la muerte está cerca. En Jamaica, donde es conocida como "falso murciélago", se piensa que es un alma en pena que trae mala suerte. Aunque esta mariposa se destaca por su halo supersticioso, no está sola: en las culturas centroamericanas se han asociado a la muerte todo tipo de mariposas nocturnas.La Bruja negra fue presentada de forma horripilante en la novela "El silencio de los inocentes", pero fue reemplazada por la mariposa Cabeza de muerte en la versión filmada, quizás porque luce más terrorífica.El número 13La creencia de que el número 13 trae mala suerte está tan difundida que sus orígenes se confunden. Diferentes teorías la vinculan con una tradición cristiana (nuevamente relacionada con la última cena, donde Judas habría estado sentado en el decimotercer lugar de la mesa); una tradición vikinga (el dios embaucador Loki sería el decimotercer dios) y el zodíaco persa (en el cual hay doce signos dejando el número trece para representar el caos). El miedo concreto a los viernes 13 se remonta al siglo XIX, combinando dos supersticiones: el miedo al número 13 y la creencia de que los viernes son días de infortunio.El miedo morboso al número 13 es conocido técnicamente como "triscaidecafobia" y es tan común que algunos edificios no tienen piso 13, pasándose directo del 12 al 14.Eso es todo , gracias por pasar espero que haya sido de su interes