YAINERC

1) Cómprate un coche. 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga, mirando hacia tu pueblo. 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. 4) Átate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello para acordarte de que tienes un cordel en un dedo, para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 6) Ponte una capa roja para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo, para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 7) Dile a un amigo que llevas semejante pinta para para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por qué lo lleva y así no se le olvidará. 9) Ahora relájate y disfruta. 10) Bebe. 11) Bebe. 12) Bebe. 13) Ya estás borracho. 14) Te vas a casa. Disponte a buscar tu coche. 15) Hace frío, pero da igual. Quítate la capa. 16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡ Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta !! 17) Ost..., ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!. 19) Y este crrordel.... ¡¡¡ Ah, xssí, el papelittto !!. 20) Mierd... ¿¿ Qúe pppone ¿? 21)U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A. 22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está!. Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO!. 28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna. 32) Limpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmío. 35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) Agarra el volante. 39) ¿No hay volante? 40) Cámbiate de asiento. 50) Ponte el cinturón. 51) Agarra el volante. 52) Gira la llave. 53) ¿No hay llave? 54) Baja la ventanilla. 55) Saca la mano y coge la llave de la cerradura. 56) Introdúcela bajo el volante. 57) Gírala. 58) Arranca. 59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches. 61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto. 62) No es navidad. Es un semáforo. 63) Sáltatelo. 64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. 68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia) 67) Deten el coche a la altura del policía. 68) Sobre el policía no. 69) Da marcha atrás. 70) Pregúntale si le ha dolido. 71) Deja de reirte. 72) Entrégale la documentación. 73) Sopla en el alcoholímetro. 74) 3,02 estás en coma. 75) Deja de llorar. 76) Deja de reirte. 77) Haz como que te vas a bajar del coche y.... ¡¡ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. 81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosko. 82) Antes de detener tu coche da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules. 83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti. 84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!. 85) Corre hacia tu casa. 86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 87) Deja de reirte 88) Deja de llorar. 89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo la matrícula. 90) Sube a casa. 91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo. 92) Duérmete. Mañana será otro día. 93) La poli llama a tu casa. 94) Tu padre les abre. 95) Tu padre entra en tu habitación. 96) Tu padre te sacude. 97) Tu padre te echa de casa. 98) Te detiene la policía. 99) Te meten en la cárcel. 100) Lo siento, olvidé decirte que te quitaras el cencerro para correr...

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Es uno de mis favoritos... ..... Esta un viejito viajando en el metro cuando se para en la estación de la Universidad, se abren las puertas y se sube un muchacho de esos rebeldes punk con los pelos parados, pintados de todos colores, vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El viejito curioso se le queda mirando fijamente hasta que el punk, todo molesto, le pregunta: -"Qué demonios usted mira, viejo de mierd.." ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común???? Y el viejito muy serio le contesta: -"Clarooo que sí, muchachito indejo!!! Precisamente por eso te estoy viendo. Cuando tenía tu edad le hice el amor a una guacamaya, y ahora estoy pensando que... ¡TU PUEDES SER MI HIJO!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta: - Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo. Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando. -Ud. se siente bien señor? Le pasa algo? -No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado. -Y por qué no pidió una manta? -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron, ¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Y EL ULTIMO..... Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado de encontrarme a las 14:00 con un amigo. Llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. -Claro que sí. Está usted en un globo de aire caliente flotando, a unos 35 grados de latitud norte y 105 grados de longitud oeste. -Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo. -Sí señor. Lo soy, ¿cómo lo ha adivinado? Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. -Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el ingeniero. -Sí señor, ¿cómo lo supo? -Es muy simple. No sabe ni dónde chingados está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva todo el pedo. Se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡¡¡Toda la culpa es mía y ahora resulta que el pendejo soy yo!!!