XXkakashiXX

Jaimito 1.- El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. 2.- - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! 3.- Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. 4.- Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. 5.- Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! 6.- Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! 8.- La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó? En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!! La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Antonito ¿qué trajiste? Yo traje unas curitas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Un pulmotor. Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!! Mama Mama Mamá, mamá, llévame al circo. - De eso nada, el que quiera verte que venga a casa. Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado. - Su tabaco, gracias.. Mamá, Mamá, me pico una víbora. - Qué?... cobra?... - No, gratis. Pápa, papá, que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre. Mama, mama, traeme una naranja Te la pelo? Si, y traeme la naranja. Mamá, mamá en el cole me dicen "MISION IMPOSIBLE" ¿porqué hijo? tan tan tan tan tan tan tan tan... Mama mama en el cole me llaman rambo bueno hijo no te preocupes voy hablar con ese director... no mama esta guerra es mia. La madre: niño, niño, Te frio un huevo?. El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta? Llega el padre a casa y le dice al hijo: Con que juegas mijito? Y el niño responde: Con lo que me sale de los huevos en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole: mama no quiero mas huevos Kinder (los chocolates con forma de huevo que traen sorpresa adentro) Mama, mama, hace frio... Callate y sigue construyendo el iglu Mama mama en el colegio me llaman "boca-grande". Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt. Mama, mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle! Mama pipi, y pipi mamó hasta que murió Pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papá Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador?? Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao? Anda niño vete a tu casa Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!! Mama, mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO. Mama mama en el cole me llaman solitario. Mama? mama? Mama mama en el colegio me llaman cejudo Porque hijo? Es que no lo ves!!! Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!! Mamá, mamá ¿las aceitunas tienen patas? No Entonces me he comido una cucaracha. Mama, mama, en el colegio me llaman Loreal. La madre: ¿Por que hijo? el hijo: Por que yo lo valgo. Mama, mama, ¿eso que tienes entre las piernas que es? Eso es un hachazo. ¡¡¡Pues te ha dado en todo el coño!!! Mama, mama. ¡¡La vecina de arriba tiene los ojos azules!! ¿Tu cómo lo sabes? !!!MIRA¡¡¡¡ Mama mama los frijoles se estan pegando! Pues hijo dejalos que se maten... Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa??? Mami, mami por qué cuando me agacho veo cuatro huevos? Sabes, no te agaches más que te están clavando Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla. Mama,mama ya no quiero ir a Europa. Callate y sigue nadando. Mamá, mamá, qué es un travesti?. No sé, ve y pregúntale a tu mamá Mamá mamá en el colegio un niño me molesta Pues pégale hijo! y el niño le dice: ay noooo está muy chulo! Mama, Mama ya no me gusta mi hermanito. Callate y segui comiendo Mama, mama, en el cole me llaman hijo de helicóptera. Que te que te que te que te calles ya coño!!! Mama mama, puedo comer madera?? No hijo, estas loco, la madera no se come!! Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!! Mama, mama en el colegio me llaman egoista. Anda ya, y una mierda para ellos. Si, ¿y para mi que? Mama, mama ya no quiero una alberca! Cayate y sigue escupiendo. Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas. Mama mama Jaimito me da un chicle si me subo al árbol. Tonta es para verte el calzón. Y la niña dice: ¡Pero yo soy tan lista que me lo quito! mama mama en la clase me dicen ....... ¿Que coñó te dicen ahora? Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? No Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes. Mama mama, que es eso? Eso es la osa mayor hijo Mama mama, y eso? La osa menor hijo Mama mama, que e... Apartate de la jaula hijo que te van a comer los osos!!! Esta una madre duchandose y le dice el niño: Mama mama, ¿que es eso que tienes ahi abajo? Y la madre le responde: Nada hijo un enchufe, Pues tienes un lio de cables... Mamá, mamá en el cole me dicen James Bond Bueno, mañana voy a ir ha hablar con el director. ¡NO MAMÁ, ESTA ES MI MISIÓN! Mama, Mama, me he cortado el dedo. Pues chupatelo hijo. Es que no me lo encuentro. Mamá la gente me dice que paresco un backstreet boy Quién te dice eso hijito? Everybody.... yeeah Mama, mama en el colegio me llaman tonto.... ... y a mi que ??? a ti puta! Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando mi hermana estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!! Mama, mama porque te casaste con papa ??? Por tu culpa, subnormal, por tu culpa.... Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín? Hijo calla y dame más cartuchos. Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj Mama mama, ese avion es machito ¿Por que? Tiene las bolitas hacia afuera Mama, mama estoy embarazada... ¿y como paso hija mia? Fue cuando fui al cine Pero hija mia fue en la ida o fue en la vuelta. Ay mama no lo se por que la cosa iva y volvia iva y volvia. Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio. Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos. Mamá, mamá en el colegio me llaman draculín, tranquilo hijo tomaté la sopa que se te va a coagular. Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio Mama, mama, los limones pian. No hijo! Pues entonces he estrujado al canario. Mamá, mamá ya se que quiero ser de grande! AY, CALLATE, CALLATE, QUE TIENES LEUCEMIA Mama,mama, vete a la mierda Mama mama tengo paperas Pues toma 5 len y ya tienes pa platanos Mama, mama en la escuela me dicen "gay muerto de hambre" ¿Porque hijito? Porque me los como a besos. Mama,mama puedo ser puto? Que??? como se te ocurre callate!!!! Mama, mama pero yo quiero ser puto. Ya te dije que te callaras!! Mama entonces puedo ser tibilin?? ¡Mama, mama! ¿Qué hay de comer?. Mierda con tomate. ¡Agggg, qué asco, tomate!! Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito... Callate y sigue escavando. Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil: Mama, mama. Las niñas de 9 años, ¿pueden quedar embarazadas? no hija. ¡BIEN! Mama, mama en el colegio me llaman cabezón.... Y tu porque no les pegas ??? Porque se meten en callejones estrechos, sniff... Mama, mama porque estas suspirando ??? Callate y sigue chupando Mama, mama. Me puedo tirar un pedo como el de ayer? Nooooo, hijo mio, que aún no se te han curado los puntos!!!! Mama, mama comprame una bici.... No Ala porfa..... No y mil veces no, ya tienes la silla de ruedas Mama mama, en el colegio me llaman hijo de perra. Y dice su marde: ¡¡¡DIABLOS, YA ME HAN DESCUBIERTO!!!!! Mama, mama, en la escuela me dicen paton. Ha, hijo no le hagas caso, son cosas de chicos. Ahora anda y saca tus zapatos del garage que tu papa quiere entrar el auto. Mamá, mamá, ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos? Washington, hijo. ¿Y cómo se escribe? Esteeee... Perdón, es París. Esto era un niño que estaba montando en bici e iba: ¡MAMÁ mamá sin manos, mamá sin pies, mamá sin dientes! Mama, mama mi hermanito se ha hecho mierda No hijo, se dice caca.... No es que.... se ha caido por la ventana Mama, mama.... Si hijo ? En el colegio me llaman dentudo.... CIERRA LA BOCA YA, QUE ME RAYAS EL SUELOOOO..... Mama, mama dame un galleta.... Agarrala Pero si no tengo manos !!!! No hay manos.... no hay galletas Mama,mama los pedos pesan? no! entonses me cague Mama el inodoro da vueltas ? No. Entonces cagué en el lavarropas Abogados Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. Quitando tu pie de su cabeza. R2. No. (Bien!) Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda. Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto. Colmos Cuál es el colmo de un actor?. Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto... Cuál es el colmo de un atleta?. Correr solo y salir segundo... Cuál es el colmo de un abogado? Haber perdido la muela de juicio.. Cuál es el colmo de un perro salchicha ?. Llamarse pancho... Cuál es el colmo de un bombero?. Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego. Suegras Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: !Es que tu mama tiene la culpa de todo! La esposa responde: -Si, ya se que tu no quieres a mi mama. ¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion: ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra? - ¿Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho. - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí. Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: - Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

El cinturón de seguridad para automóviles Salva Vidas Se añade a los autos nada menos que en el año 1940-, es el elemento que mayor seguridad pasiva para los usuarios en caso de accidente. Hasta el momento no se ha desarrollado ningún otro protector que sustituya su función, se han incluido modificaciones en el diseño, incluyendo pretensores mecánicos o pirotécnicos. Desde 1997 los fabricantes de vehículos están obligados a descartar los cinturones convencionales y colocar sistemas de activación ligados a un pretensor, el mecanismo que tensa el cinturón para ajustarlo al cuerpo. La industria ha sumado otros avances en la seguridad de la conducción, como son los frenos ABS, los reposacabezas o la instalación airbag, pero su efectividad real está condicionada por el uso correcto del cinturón. Así, el airbag resulta peligroso si no se lleva el cinturón puesto, ya que el rostro puede entrar en contacto prematuro con la bolsa de aire unas milésimas de segundo antes de que se plegue, lo que puede producir graves lesiones Algunos datos El 17% de los accidentados que no llevaban cinturón fallecieron, frente al 2,3% de entre los que sí lo llevaban, según datos de 2002. Esta cifra nos lleva a la conclusión de que hay 7 veces más probabilidades de morir en el caso de accidente si no se lleva el cinto. En la ciudad, el uso del cinturón marca la diferencia entre salir ileso o herido en un accidente. Los datos revelan que el 1,8% de los que lo utilizaban correctamente resultaron heridos graves, frente al 6,2% de los que no hacían uso de él. En general, sin contemplar en qué ámbito se produce el accidente, la mortalidad del conductor implicado en accidente se sitúa en el 2% utilizando el cinturón, frente al 8% de los que no lo utilizaban en ese momento. Use el cinturón en el embarazo son dos vidas aseguradas Si el cinturón de seguridad se mantiene holgado sobre el cuerpo, se anula su función. Hay que entender que está diseñado para proteger desde el primer instante en una colisión y para que eso ocurra es necesario que mantenga el contacto directo con el cuerpo, sin holguras y con la presión generada por su mecanismo de recogida. La mujer embaraza está exenta de usar cinturón (al igual que los adultos con una altura inferior a metro y medio), aunque debe viajar con una prescripción médica que lo testifique. Sin embargo, se recomienda que utilice el cinturón mientras su volumen se lo permita, ajustando la cinta entre los senos y por debajo del abdomen, de forma que en ningún momento, en el supuesto de una colisión, el feto se vea oprimido. Los cinturones traseros El uso de los cinturones en los viajeros del asiento de atrás, no sólo les protege a sí mismos. El riesgo de fallecimiento para el conductor y el copiloto aunque usen su cinturón de seguridad es hasta cinco veces mayor si los ocupantes de atrás no lo llevan. Un pasajero de unos 50 kilos de peso, que viaja en el asiento trasero de un vehículo a 50 kilómetros por hora puede producir una fuerza de 3.000 kilos en su desplazamiento sobre el asiento delantero. El cinturón y los niños, un dispositivo especial En casi todos los países y en el Parlamento Europeo se ha aprobado una nueva directiva que establece el uso obligatorio de cinturones de seguridad o mecanismos de retención especiales para niños. Su adaptación en la legislación de cada país prohibirá a los menores de tres años viajar en vehículos sin este mecanismo de seguridad. El dispositivo de retención, destinado a los niños de estatura inferior al metro y medio, puede tratarse de una silla de bebé, un cojín y otro adaptador sujeto al cinturón normal cuya función es colocar al niño a la altura idónea para que el cinturón haga su función. De igual forma, se prohíbe que los niños vayan en una silla orientada hacia atrás cuando el asiento cuente con airbag, a no ser que esté desactivado. Esta nueva medida se suma a las que ya están en vigor, que determinan la prohibición de llevar niños de menos de 12 años en los asientos delanteros. Su uso salva vidas, aunque te arrugue la ropa Cuando se produce una colisión, el cuerpo humano se ve sometido a unas fuerzas de inercia que tienden a impulsarlo hacia delante. La misión del cinturón de seguridad consiste en impedir que el pasajero salga despedido fuera del vehículo y evitar en lo posible que se golpee contra el volante, salpicadero, parabrisas o asiento delantero. Según datos de la Dirección General de Tráfico, la mayoría de los usuarios utilizan el cinturón de seguridad cuando salen a la carretera, pero descuidan su uso en vías urbanas y en trayectos cortos. La falta del uso se amplía en los pasajeros en asientos traseros, una medida obligatoria e imprescindible no sólo para su seguridad: se ha demostrado vital para quien conduce o co-pilota, puesto que el peso del viajero de atrás puede invalidar su protección. El airbag y el cinturón El airbag tarda 58 milésimas de segundo en hincharse desde que la cápsula recibe un impulso eléctrico que detona el dispositivo explosivo. A las 85 milésimas el viajero retorna a su posición inicial, y 70 milésimas más tarde, la bolsa se deshincha. Durante ese corto espacio de tiempo cumple con su función de amortiguar la caída hacia delante del cuerpo. Pero este mecanismo se torna en peligroso si no se lleva el cinturón, ya que está calculado para recibir el impacto del pasajero después de que los pretensores hayan tensado el cinturón sobre el tórax, y si esta frenada no se produce, la cabeza puede abalanzarse hacia delante sin tiempo suficiente para que la bolsa se llene, con lo que en el mejor de los casos, su función será inútil, y en muchas ocasiones producirá heridas. Algunas advertencias No usar nunca el cinturón debajo del brazo. Puede ocasionar una lesión grave al hígado y al bazo, se corre altas probabilidades de sufrir una lesión de cabeza y cuello, y aplica demasiada fuerza a las costillas en el momento de un choque. No dejar holgado el cinturón. Si no está ajustado, en el momento de un choque el viajero se verá lanzado contra el volante y el salpicadero, y restará efectividad al airbag. Desenrollar el cinturón. Para que los pretensores actúen correctamente, es necesario que el tejido quede estirado. Cómo utilizar correctamente el cinturón de seguridad •Una vez sentados, con la espalda recta y realizando con las piernas un ángulo no superior a 180 grados, ajustar bien el cinturón. No holgarlo para evitar su incomodidad, pues en caso de un choque, lo primero que sufriremos será el propio impacto del cinturón sobre el tórax y el abdomen. •La parte superior del cinturón ha de pasar por la clavícula, entre el cuello y el hombro; nunca por el cuello, pues nos podría causar lesiones graves en caso de accidente. •En su parte inferior, el cinturón debe abarcar perfectamente la zona pélvica y no situarse sobre el abdomen, ya que de producirse una colisión, podríamos sufrir daños graves, incluso deslizarnos por debajo del cinturón. •Ha de estar ceñido al cuerpo y vigilar que no esté enrollado en ninguna parte de su recorrido. •En invierno es mejor subir un poco la calefacción que vestir prendas muy gruesas o llevar demasiada ropa, ya que la holgura existente entre el cinturón y el cuerpo nos podrá producir lesiones en caso de accidente o frenazo brusco. •Nunca se deben utilizar cojines o similares para sentarse, pues restan eficacia al cinturón. •No reclinar en exceso el respaldo del asiento: favorece la aparición del efecto submarino: el cuerpo del pasajero se escurre por debajo del cinturón, así como la producción de lesiones graves en el cuello. Fuente:http://revista.consumer.es/web/es/20030401/miscelanea1/58881.php