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El sexo anal es un tema que ha sido tabú durante muchos años; sin embargo, poco a poco la gente comienza a hablar más del tema. Y no sólo por averiguar experiencias ajenas: diversas encuestas afirman que entre un 40% a 45% de las parejas ha intentado al menos una vez este tipo de contacto sexual. Dado que el tema es mucho más practicado de lo que es discutido, hay que exponer cinco cosas que hay que tener en cuenta si quieres practicarlo. 1. No presiones a tu pareja para tenerlo Cualquier tipo de presión durante el sexo es contraproducente. Sin embargo, el sexo anal trae consigo un riesgo adicional para que ella se sienta mal, debido a que el ano, a diferencia de la vagina, no se lubrica por sí mismo y está controlado por dos grupos de músculos (los esfínteres) que no siempre permiten una penetración cómoda. Si estás pensando intentarlo, convérsalo con ella de forma casual en algún momento no sexual, y de acuerdo a su respuesta sabrás si puedes intentarlo o no. 2. Usa una buena cantidad de lubricante En un estudio realizado por la Universidad de Indiana (EE.UU.) se descubrió que el uso de lubricantes a base de agua o a base de silicona estaba fuertemente relacionado con el placer producido durante el acto, al contrario de cuando no era usado. De ambos, los que mejores resultados obtuvieron en cuanto a satisfacción fueron los lubricantes a base de agua. Ambos tipos de lubricante pueden usarse sin problemas con los condones. 3. Usa condón El VPH puede ser transmitido durante el sexo anal, así como otras enfermedades (que incluyen VIH, herpes, clamidia, gonorrea, etcétera). Debido a que las pruebas de VPH no están disponibles masivamente para hombres, la mayoría no tiene idea si tiene VPH o no (incluyendo los tipos de VPH que pueden elevar el riesgo de padecer cáncer, como el cáncer anal o el cáncer de pene). Protege tu salud y la de ella usando un condón durante el sexo anal. 4. Detente si le duele La mayoría de gente no es “profesional” en el sexo anal, como los actores que has visto en las películas porno. La mayoría de hombres y mujeres encuentran al sexo anal más placentero cuando van lentamente y la penetración se hace con suavidad. Sólo si ambos están sobrios, cuando hay buena lubricación y cuando ambos estén cómodos y experimentados con el sexo anal, deben considerar hacerlo más vigorosamente. Y claro, sólo cuando haya total acuerdo y entusiamo en ambas partes. 5. Sobre la posibilidad de daños a largo plazo en la mujer Es poco probable que el sexo anal seguro y cómodo (es decir, sin dolor) provoque algún daño al ano o recto. Aunque, como se mencionaba líneas arriba, casi la mitad de las parejas lo ha practicado (algunos con regularidad), la incontinencia anal -una condición que puede llevar a que un adulto deba usar un pañal- es poco común. Lo cierto es que los científicos nunca han conducido un estudio a largo plazo relacionado a la seguridad del sexo anal. Sí, teóricamente es posible que el sexo anal vigoroso y frecuente pueda producir una excesiva presión en la pared vaginal posterior. Esto podría conllevar un riesgo elevado de paso de gas (flatulencias) o incluso problemas de incontinencia anal. Sin embargo, debido a que un gran número de personas ha disfrutado el sexo anal a lo largo de los años y este tipo de incontinencia es relativamente infrecuente, se asume que el sexo anal no eleva demasiado el riesgo de padecer incontinencia, especialmente si es practicado de tal manera que sea cómodo y sin riesgo de producir algún tipo de herida. ¿Entusiasmado? convérsalo con ella. Nunca lo comiences violentamente ni de un momento al otro. Eso sí: si dice “no” es no y no insistas, al menos por un tiempo. Eso debido a que el sexo anal es también una cuestión de confianza y de “conexión” contigo. Pero si acepta y ambos deciden probar… provecho.

Te encuentras con tu novia luego de estudiar o de trabajar y ella está con cara de asustada. Le preguntas qué le pasa y se te queda mirando casi al borde del llanto. Te empiezas a asustar y entonces ella lo dice: “Juan… no me viene”. Sientes cómo te baja la presión, te mareas y empiezas a sudar frío. En un segundo pasan por tu cabeza todas esas ocasiones en que estuviste con ella y no quisiste usar condón porque “no sentías igual” y pensaste que no iba a pasar nada. Luego piensas qué va a pasar con tus estudios, cómo se lo vas a decir a tus padres, con qué plata vas a afrontar todo… hasta que recuperas la calma y le propones ir a una farmacia a comprar un test de embarazo. Luego de hacer el test, la verdad explota como los fuegos articiales en Navidad: vas a ser papá. “¡No puede ser!” es en muchas ocasiones la primera reacción. La negación de las consecuencias no deseadas de nuestros actos es lo primero que uno hace instintivamente. Pero eres un hombre, no un ratón, así que he aquí una lista de las cosas que NO debes hacer si te enteras que viene Juancito en camino. 1. Abortar Eliminar la causa de nuestros problemas es a menudo la solución más fácil, pero esto no se trata de hierba mala ni de cambiar de compañía de cable. Es la vida de una persona, tu hijo, que aunque aún no tenga cabeza, manos ni pies, es un ser humano como tú. “Tiene seis semanas, no siente nada”. El que no sienta nada (o que tú creas que es así) no cambia la naturaleza del aborto. Así como tú no tendrías que ir a la cárcel si tu viejo roba un auto, tu hijo no tiene por qué morir por un error tuyo. Y si ella es la que quiere deshacerse de él, convéncela de lo contrario. La inacción es complicidad, y no es agradable cargar con el peso de una vida eliminada el resto de tus días. 2. Echarle la culpa a tu novia “¡Es tu culpa! ¡tú debiste cuidarte! ¡es tu problema, ve tú qué haces!”. Una de las mayores expresiones de cobardía es evadir tu responsabilidad y ponerla en manos de otra persona. Tu novia no te “ordeñó” mientras dormías, guardó el semen en un frasquito, fue a una clínica y se hizo una inseminación artificial. Tú colocaste en ella esos espermatozoides, que sólo obedecieron tus instrucciones. La responsabilidad es tanto tuya como de ella, asúmanla. 3. Negar tu paternidad “Desgraciada, ¿quién será el padre, conociéndote?”. Esta reacción es peor que la anterior porque no sólo te desligas del problema, sino que haces escarnio de la mujer con la que has estado, acusándola de serte infiel. Lo que debes recordar es que cuando señalas a alguien con un dedo, hay otros tres que apuntan hacia ti (recuerdan el “dime con quien andas y te diré quién eres”?). Si no es que quieras negarte sino que en realidad tienes dudas de ser tú el padre, espera a que sea factible realizar una prueba de paternidad. Conversa de ello con la ginecóloga que verá a la madre de tu hijo o en su defecto al pediatra que asistirá el nacimiento. Si puedes hacerlo sin hacer mayores aspavientos, mejor. El único que quedará mal si realmente es hijo tuyo luego que hagas un escándalo eres tú. 4. Escaparte ¿De verdad crees que yéndote a otro barrio, a otra ciudad, a otro país, vas a evitar los problemas? al toro por las astas. Los problemas se solucionan cuando se enfrentan, no cuando huyes. Así te vayas a la Antártida, tarde o temprano lo que hagas regresará multiplicado hacia ti. ¿O vas a querer que, cuando estés celebrando tu cumpleaños, se aparezca ella en tu puerta, con tu hijo, pidiéndote que lo reconozcas? (la realidad supera con frecuencia a la fantasía). Te quedarías sin familia nueva ni antigua. Soluciona tus asuntos aquí y ahora. 5. Dejar que tus padres arreglen las cosas Que tus papás visiten a los de ella, o que los de ella visiten a los tuyos para solucionar las cosas. A menos que tengas 15 años, no es la manera. Si eres un adulto, esta es tu mejor ocasión para demostrarlo. No hay problema con que les consultes sobre la mejor manera de actuar (es más, ellos no sólo se sentirán integrados a tus decisiones, sino que demostrarás que eres lo suficientemente maduro como para pedir consejos), pero la decisión final sobre qué hacer será tuya y de tu novia. 6. Casarte Este es uno de los peores errores que cometen las parejas que se ven sorprendidas por la llegada de un hijo. La presión social y/o de los padres de una o de las dos partes hace que ambos suban al altar. La respuesta es NO, al menos por el momento, si no estás seguro de querer asumir el compromiso de una vida adulta en pareja además del de tener un hijo. Si tienes dudas, asume tus responsabilidades y no descuides a tu hijo ni a su madre. Luego de su nacimiento, si ambos están de acuerdo en seguir juntos y quieren dar el mejor ambiente posible a un hijo (que es, innegablemente, el de tener al padre y la madre junto a él), cásense. Pero por presión, jamás.

Sí, tu mamá tenía razón cuando te decía que se ve horrible cuando llegas a algún lugar masticando goma ( chicle ), sobre todo si lo haces con la boca abierta y haciendo que cada masticada resuene. Pero resulta que hay beneficios inesperados de que te veas como caballo masticando: además que parece que masticar goma es beneficiosa para la salud , ahora parece que podría hacerte, al menos de forma temporal, más inteligente. De acuerdo a un estudio reciente aparecido en Appetite, el masticar goma antes de un examen (o de una presentación ante tu jefe) puede incrementar temporalmente tu capacidad cognitiva. Un equipo de investigadores de la Universidad Saint Lawrence (EE.UU.) pusieron a dos grupos a rendir un mismo examen. A uno de los grupos, sin embargo, se les dio goma de mascar antes de rendir su prueba. El resultado fue muy curioso: el grupo que había masticado la goma obtuvo mejores resultados que los que no. Serge Onyper, líder del equipo, indica que “algunos procesos cognitivos, como la formación de la memoria, se benefician de cambios fisiológicos asociados con una estimulación moderada. Y hay mucha evidencia que el acto de masticar goma provoca el aumento del ritmo cardíaco y del flujo sanguíneo”. Onyper señala que la misma estimulación se produce con el ejercicio regular. La cosa, sin embargo, tiene algunos parámetros. Por ejemplo, debes comenzar a masticar la goma cinco minutos antes de la tarea que debes realizar. En la investigación, los beneficios del masticar la goma duraron los primeros 15 a 20 minutos de la prueba. Onyper explica el por qué: “hay evidencia que el proceso de masticar puede actuar como un distractor, lo que explica por qué no hubo beneficios cuando los participantes masticaron la goma durante la prueba”. Traducción: es posible que cualquiera que sea la estimulación cognitiva que obtengas al masticar goma, esta se cancele una vez que el masticar , en vez de estimularte, te distraiga. Seguramente ya estás pensando en masticar goma cinco minutos antes de tu próximo examen ¿verdad? está bien, pero también considera la idea de ejercitarte. No sólo obtendrás una mayor estimulación cognitiva, sino que te pondrás en forma y liberarás estrés. Y esos efectos son mucho más duraderos.