Wuimpy03

En la guerra de los navegadores, Google Chrome ha estado posicionándose cada vez más como el ganador a futuro. Con actualizaciones seguidas, una rapidez impresionante para interpretar el código más moderno y el respaldo de un titán como Google, este browser se está transformando en el favorito. Pero eso no es todo: también cuenta con un enorme mercado de extensiones para personalizar nuestra experiencia en la web, que tiene de todo en su interior, desde agregados para administrar redes sociales hasta formas distintas de hacer capturas de pantalla y tomar notas. En sí, Google Chrome es bastante completo. De hecho, tan completo que probablemente hay cosas que no sabías de él, y que realmente se pueden aprovechar para poder aumentar nuestra productividad o tener una experiencia diferente y más satisfactoria de navegación. Por eso, en el día de hoy les vamos a contar sobre 10 formas en las que se puede aprovechar Google Chrome que probablemente no conocías. Por supuesto, no queremos generalizar, y es posible que muchos de ustedes ya estén usando estas funcionalidades. Pero para los que no las conocen, o recién acaban de migrar a este fantástico navegador, será una forma excelente de descubrir cosas nuevas. 1 - Sincronización de cuentas: con Google Chrome podemos sincronizar nuestras extensiones y marcadores creando una cuenta y luego sincronizándola entre diferentes dispositivos. Así, nunca perderemos nuestras páginas favoritas o laborales que usemos todos los días, aún cuando cambiamos de ordenador, o tenemos que trabajar desde una computadora que no es la nuestra. 2 - Usar la interfaz del iPad: ¿queremos replicar la experiencia móvil del iPad en nuestro propio ordenador? También podemos hacerlo. Todas las páginas que cuenten con una versión optimizada para el dispositivo móvil de Apple pueden verse de esa misma forma en la computadora. Se tienen que seguir algunos pasos muy simples que están ordenados en Guiding Tech. 3 - Administrador de tareas: con Chrome también tenemos acceso a un administrador de tareas para saber exactamente qué recursos estamos consumiendo en determinadas páginas. Chrome trata a cada una de las pestañas que tengamos abiertas como si fuese un proceso, para poder eliminar una si llega a tener un problema. Con el administrador de tareas que se accede desde las Herramientas de Chrome, podemos ver todo esto. También hay un atajo de teclado, con Shift+Esc. 4 - La barra de búsqueda: una de las funciones más notorias de Chrome es su impresionante barra de búsqueda. Nos permite hacer cálculos matemáticos y hacer búsquedas dentro de un determinado sitio (que también podemos configurar desde las Herramientas del navegador) para ahorrar pasos cuando estamos apurados. 5 - Drag and drop de descargas: las descargas de Chrome se ubican en una barra inferior especial que podemos cerrar en todo momento. Para poder mover los archivos de lugar, nada más tenemos que seleccionar uno de los que esté en esa barra, y moverlo hacia la carpeta que deseemos. Dato: para acceder a las descargas viejas desde Chrome, tenemos que ingresar en la barra de navegación: chrome://downloads. 6 - Fijar una pestaña: a través de su función de Pin, Chrome nos permite mantener una pestaña siempre en la misma posición, para no perderla accidentalmente, moverla de lugar o cerrarla. Con la funcionalidad de Pin, por ejemplo, podemos tener siempre abiertas las páginas que usamos siempre, como puede ser Gmail o Facebook. Esto se accede haciendo clic derecho sobre la pestaña, y seleccionando “Pin tab” o “fijar pestaña”. 7 - Ocultar pestañas: ¿estamos mirando algo indebido que nos baja la productividad en el trabajo y se acerca nuestro jefe? No tenemos que desesperar: presionando F4 en Chrome, se ocultarán las pestañas. Para poder hacerlo, necesitamos tener instalada una extensión llamada Panic Button, que nos permitirá ocultar algunas pestañas o la totalidad de ellas. 8 - Mover pestañas dentro y fuera de una ventana: otra de las funcionalidades más prácticas que nos ofrece Chrome es la posibilidad de mover las pestañas dentro y fuera de una determinada ventana. Para poder sacarlas de una ventana, simplemente tenemos que arrastrarlas “fuera” de su zona, y se creará una ventana nueva. Para poder volverlas a sumar, repetimos el mismo proceso, pero presionando el botón Ctrl del teclado. 9 - Modo incógnito: para proteger nuestros datos de navegación, Chrome también nos ofrece una modalidad incógnito que se puede activar fácilmente. Nada más tenemos que hacer clic derecho en la barra superior y seleccionar la creación de una nueva pestaña de incógnito. Con un atajo de teclado, también se puede abrir. Algunas extensiones hacen uso y abuso del modo incognito, así que lo podemos aprovechar de múltiples maneras. 10 - Pegar sólo texto: cuando copiamos texto de una página web, no solamente estamos copiando lo que está escrito. También nos estamos llevando con nosotros el formato, que muchas veces dificulta nuestro trabajo. Por eso, una forma genial de pegar solamente el texto desde Chrome a un procesador de textos de forma rápida es a través de Ctrl+Shift+V. Hace click aca para no perderte esto

Si te masturbas o lo hiciste alguna vez, no te preocupes, no te van a crecer pelos en la mano, a salir granos en la cara, no te vas a quedar estéril y muchos menos te vas a volver loco o loca, es más ni se te va a notar al día siguiente. Y es que la masturbación es una acción que realizan casi todas las personas sin importar su edad, educación, valores o principios morales, porque además de proporcionar placer y permitirte conocer y disfrutar tu cuerpo, también te permite descargar energía, identificar sensaciones y detectar a tiempo cualquier anomalía que pudiera presentarse en muchas partes de tu cuerpo, principalmente en tus genitales. Al inicio de la adolescencia, más o menos alrededor de los 10 años, durante la pubertad, antes o después, todas las chicas y todos los chicos empiezan a experimentar una serie de cambios en su cuerpo y muchas sensaciones nuevas que los mantienen preocupados, sobre todo, porque se empiezan a comparar con sus amigos y amigas en quienes los cambios no se dan a la misma edad ni en la misma proporción. Esto hace que cada vez que pueden se observen, se revisen y se toquen con más frecuencia, sobre todo sus órganos genitales y las mamas o pechos, si son mujeres. Es tan importante lo que genera en esta época de la vida el estarse observando, que seguro tú como los demás, pasas horas en los espejos, tratando de detectar un barrito, una cintura pequeña si eres mujer o unos hombros voluminosos si eres hombre, y seguro también estás muy pendiente del crecimiento del vello en tus genitales y axilas principalmente. Al mismo tiempo que esto ocurre, y también provocado por la producción de nuevas hormonas, también empiezas a sentir un deseo y una atracción sexual hacia alguna persona en especial y en ocasiones hasta la vas a llegar a amar de verdad. Con esa persona surgirán fantasías sexuales que permitirán soñar o imaginar relaciones sexuales de todo tipo y como generalmente esto no llega a ocurrir, porque estás todavía muy joven, porque a veces esa “pareja” no tiene las mismas ideas que tú, o porque se trata de un personaje surgido de la televisión o de una revista, vas a recurrir a la masturbación, que entre otras cosas te va a permitir descargar la tensión sexual. La masturbación es más frecuente en los hombres que en las mujeres y según dicen los expertos es porque sus órganos genitales se encuentran a la vista y es más fácil explorarlos, además, la fricción o manipuleo del pene, con frecuencia los lleva no solo a tener una erección, sino también una eyaculación y un orgasmo, lo que la hace más placentera. Pero también se debe a que la educación sexual tradicional reprime menos esta acción en los hombres que en las mujeres y hasta los califica como “machos o más hombres” a quienes tienen manifestaciones sexuales durante la adolescencia, lo que no es cierto, porque un verdadero hombre no es el que tiene relaciones sexuales, sino el que enfrenta con responsabilidad su sexualidad, lo que a veces significa esperarse a tener relaciones hasta que se puede responder por sus efectos . Las mujeres exploran menos su cuerpo con el fin de masturbarse, cuando lo hacen es más bien para conocerse y sentir cómo va cambiando su cuerpo. Esto se debe a que por un lado, las sensaciones de placer están más extendidas en todo su cuerpo, ya que el clítoris que es el órganos que está en tus genitales y que produce placer es interno. Lo que es muy importante que sepas es que: - La masturbación no es mala ni tiene porqué generar sentimientos de culpa, pero es importante no exagerar ni obsesionarse con ella. Recuerda que tu vida tiene muchas opciones para disfrutarla y la sexualidad debe ejercerse con responsabilidad. - Además de dar placer, manipular o tocar no solo tus genitales, sino el resto de tu cuerpo, te permite detectar a tiempo la presencia de bolitas, cambios de coloración, de tamaño, dolores u otras sensaciones que normalmente no tenías o sentías y si esto es así, avísale de inmediato a tus padres para que un doctor te examine y si hay algún problema se pueda atender a tiempo. - Tu cuerpo es maravilloso, pero solamente te pertenece a ti, no permitas que otros lo toquen, lastimen u ofendan. Si alguien quiere abusar de ti haciéndolo, avisa a quien más confianza le tengas, no tengas miedo y pide a algún adulto que te ayude a denunciarlo. - Es normal que las fantasías de todo tipo acompañen el momento de la masturbación, pero una cosa es imaginar algo y otra muy diferente hacerlo, por lo que tú también debes respetar siempre el cuerpo y las decisiones de las demás personas y por ningún motivo debes abusar, chantajear o molestar a alguien sexualmente. - Actúa siempre por convencimiento propio y no por obligación, presión, amenaza o reto de ninguna persona y recuerda que tú eres una persona única y especial, que no debe compararse con otra, sino aceptarse y amarse. - Respeta las ideas y costumbres de los demás, la expresión de tu sexualidad no tiene porqué ser pública, ni tienes porqué criticar a otros por lo que hagan o dejen de hacer. Hay algo muy hermoso que se llama intimidad. - Cuando toques, explores y sientas tu cuerpo, lo olvides lavarte bien las manos para que lo lastimes u ocasiones alguna infección sobre todo en partes que por el momento estén lastimadas. - Mantente bien informado sobre tu sexualidad, los cambios durante la adolescencia y las sensaciones y conductas que son normales pero también sobre los riesgos de ejercer irresponsablemente tu sexualidad, para que puedas prevenirlos y disfrutes plenamente esta etapa que además de maravillosa, es determinante para tu futuro. NO te pierdas : este post "nadie te da mas en internet"

Un policía detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo: -¿Puedo ver su licencia de conducir? -No tengo. Me la suspendieron después del quinto parte por falta gravísima. -¿Puedo ver la cédula verde del vehículo? -No es mi auto. Lo robé. -¿El auto es robado? -Así es. Ah, ahora me acuerdo. Creo que la cédula verde está en la guantera, donde puse la pistola. -¿Hay una pistola en la guantera? -Sí. La puse allí después de disparar y matar a la mujer que conducía el auto. Puse su cuerpo en la maleta. -¿Hay un cuerpo en la maleta? -Si, señor.... El policía, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su capitán. Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El capitán se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación. -Señor ¿Puedo ver su licencia de conducir? -Seguro. Aquí está. (La licencia era válida). -¿De quién es este auto? -Es mío, Capitán. Aquí está la cédula verde. -¿Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí? -Por supuesto, señor. Pero allí no hay ningún arma. (No había ningún arma en la guantera). - ¿Le importaría abrir la maleta del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí. -No hay problema... (Abrieron la maleta. No había ningún cuerpo). -No lo entiendo. El policía que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robó el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en la maleta... -Ah, claro. Y seguramente le dijo también que me detuvo por exceso de velocidad.

Cacho llego aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba. - ¡Cacho, te olvidaste otra vez! - ¿De qué vieja? - ¡Hoy cumplimos 30 años de casados! - ¡Pe..pe..pero como me voy a olvidar de eso! - Quiero que me lleves a cenar a ver un buen espectáculo y a bailar. - Justamente eso era lo que tenía planeado. - Bueno quiero que me lleves al Pigalle. - ¡Quéeeeee! ¡Estás loca! ¡Ése es un antro! - ¡Cacho, quiero que me lleves ahí! - ¡Vamos a cualquier otro lado, allí no bebé! - Vamos al Pigalle Cacho... Y fueron. Apenas llegaron el pibe que estacionaba los autos dijo - ¡Buenas, como le va caballero! ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida - ¿Qué dice este chico? ¡Dijo que qué bueno verte otra vez! ¿Vos viniste aquí alguna vez? - ¿Yo? ¿Pero vos estás loca? ¿a este piringundín? Le dicen a todos lo mismo, en estos lugares son así. Aparece el portero - ¡Señor Petrelli, que gusto tenerlo por acá! - ¡Te dijo señor Petrelli, te conoce! - Ehhh... y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Los recibe el maitre - Monsieur Petrelli . La mejor mesa como siempre, ¿verdad? - ¿Este francés también es electricista en tu oficina guacho? ¡Cacho, yo te voy a matar! - No ehhh, este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, ¿te acordás? - Cacho vos me estás... En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos. - Cachiiiiiito ¿Te doy tu habanito? La cigarrera se pone el habano entre las tetas. - ¡Meteme la manito cachitoooo, meteme la manito y sacá tu habanito! La mujer de cacho está a punto de matarlo. En ese momento se pagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mina super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la bombachita, se acerca a la mesa de cacho y mimosísima pregunta a toda la concurrencia. - ¿Y ahora quién me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritan a coro - ¡Se siente, se siente, Cachito con los dientes! ¡Se siente, se siente Cachito con los dientes! La mujer de Cacho no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo afuera. Lo insulta a más no poder, al tiempo que se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Cacho se ataja como puede. - ¡La puta que te reparió Cacho, malparido de mierda, hijo de mil puta! En ese momento el taxista se da vuelta y dice: - Mire que hemos llevado trolas, don Cacho, ¡pero loca como esta vieja puta ninguna, eh!

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo. David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz. Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga. David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos. El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto. Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos. Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'".

1. Este año, voy a felicitar a la gente que quiero, a aquellos que, cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se te escapa una sonrisa, y agradecerles poder decir: ¡Feliz Navidad! 2. Este año es difícil desear ’happy christmas’. Volveremos a estar ’happy’ cuando no haya ’crisis-más’. ¡Feliz Navidad! 3. Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aqui tienes la mía 4. Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiiísima o tener buena memoria así que ¡felices Fallas! 5. Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada 6. Coloca tu mano derecha sobre tu hombro izquierdo y tu mano izquierda sobre tu hombro derecho. Acabas de recibir un abrazo a distancia. ¡Feliz Navidad! 7. ¿Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir... ¡Feliz Navidad! 8. Ánimo! Lo mejor de la Navidad es que sabes cuando acaba XD 9. Ójala pudiésemos meter el espíritu de navidad en botellas y abrir una botella cada mes del año 10. Dónde estas? Te estamos buscando! Tienes q volver urgentemente, eres demasiado importante y además…sabes muy bien q no se puede hacer el belén sin el burro! 11. Los renos, los enanos, los pastores d belén, la mula, el buey,la virgen maría, san jose, el niño jesus, los primos, los sobrinos y yo te deseamos Feliz Navidad! 12. Al hacer Dios el reparto de habilidades, me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que Feliz Semana Santa y Feliz 1824 13. Espero que en tu vida hayan cambios positivos durante este año, no se trata de dejar de ser tú mismo sino de mejorar. Te deseo todo lo mejor querido hermano, muchas felicidades. 14. Se cambia de coche, de casa, de ropa, de novio, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. ¡¡Feliz año nuevo!! 15. No se si guardarte en un banco, porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche, o en una isla porque eres un tesoro…. en fín, solo quería desearte ¡Lo mejor para el año nuevo! ¡Feliz año! 16. Un sabio dijo: la riqueza de un humano se mide por la cantidad y calidad de los amigos q tiene.Gracias por ser parte de mi fortuna. Feliz Año. 17. La magia de la navidad es la magia de las personas… como tú, que haces que un año se pase volando… 18. Cuando recibas este mensaje, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad 19. Espero que en este año la prosperidad y la dicha te acompañen. Que ninguna piedra te impida recorrer el camino hacia tus sueños. ¡FELIZ 2014! 20. Una botella de cava: 30€. Un cotillón de nochevieja: 60€. Un vestido de fiesta: 120€. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2014!!! 21. Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad. Fdo: Iberia. 22. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020! 23. Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz año. 24. Que este año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google. 25. Dpto de atención al cliente de los Reyes Magos. Ha solicitado usted un regalo por encima de sus posibilidades. Por favor, inténtelo de nuevo al año que viene cuando termine la crisis. 26. Final del simulacro de paz navideño: ya puede guardar los langostinos y volver a insultar a sus suegros y cuñados. 27. Si la noche de reyes ves que Melchor se desnuda y se mete en tu cama…. Explícale que lo que pediste fue un VOLVO. 28. Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2012, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año. 29. Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú. 30. Con lo de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos el 2011. Y te escogí a tí. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría! Feliz Año. 31. En el cielo están tristes porque han perdido un angelito. No te preocupes, no les diré dónde estás... Feliz año nuevo. (Los egocéntricos pueden cambiarlo por: "por favor, no les digas dónde estoy". 32. ¡¡ Boikot a los sms navideños !! ¡¡Pásalo!! 33. Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. 34. Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel. 35. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los que beben agua, zumos y refrescos. Al loro con los abstemios!!! Felices fiestas!! 36. Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad. 37. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR. Feliz Navidad 38. En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz 2012! 39. La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿dónde me escondo???? ¡FELIZ 2012! 40. Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad! . Hace click aca para no perderte esto

Cierta vez se corrió la voz que el diablo se retiraba de los negocios y vendía sus herramientas al mejor postor. En la noche de la venta, estaban todas las herramientas dispuestas en forma que llamaran la atención, y por cierto eran un lote siniestro: odio, celos, envidia, malicia, engaño... además de todos los implementos del mal. Pero un tanto apartado del resto, había un instrumento de forma inofensiva, muy gastado, como si hubiese sido usado muchísimas veces y cuyo precio, sin embargo, era el más alto de todos. Alguien le preguntó al diablo cuál era el nombre de la herramienta. "Desaliento" fue la respuesta. "¿Por qué su precio es tan alto?" le preguntaron. "Porque ese instrumento" -respondió el diablo- "me es más útil que cualquier otro; puedo entrar en la conciencia de un ser humano cuando todos los demás me fallan, y una vez adentro, por medio del desaliento, puedo hacer de esa persona lo que se me antoja. Esta muy gastado porque lo usó casi con todo el mundo, y como muy pocas personas saben que me pertenece, puedo abusar de él..." El precio de desaliento era tan, pero tan alto que aun sigue siendo propiedad del diablo... El desaliento es uno de los estados de ánimo contra el cual es indispensable fortalecerse. Nos desalentamos con la situación económica, con nuestro trabajo, con nuestra familia, con la necesidad de cambio, con los grupos de amigos, con el engaño, con la mentira, con el desamor... Debemos mantenernos alertas contra el desaliento. Pero si hay un tropezón o una caída no hay que entregarse. Después de cada día se empieza otra vez desde un punto más alto.

Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo. En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal. -¡Qué sábanas sucias está colgando en el tendal! -Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!- El marido miró y quedó callado. Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas en el tendal y la mujer comentó con el marido: -¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias! ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar ropas!- Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina colgaba sus ropas en el tendal. Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido. -¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿Será que la otra vecina le enseñó...? Porque yo no hice nada.- El marido calmosamente respondió: -¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana! - Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos. Antes de criticar, verifiquemos si hicimos alguna cosa para contribuir. Verifiquemos nuestros propios defectos y limitaciones. Nuestra crítica consiste en reprochar a los demás el no tener las cualidades que nosotros creemos tener.

Había una vez un leñador que se presentó a trabajar en una maderera. El sueldo era bueno y las condiciones de trabajo mejores aún; así que el hachero se decidió a hacer buen papel. El primer día se presentó al capataz, quien le dio un hacha y le designó una zona. El hombre entusiasmado salió al bosque a talar. En un solo día cortó dieciocho árboles. —Te felicito –dijo el capataz— sigue así..Animado por las palabras del capataz, el hachero se decidió a mejorar su propio desempeño al día siguiente; así que esa noche se acostó bien temprano. A la mañana se levantó antes que nadie y se fue al bosque. A pesar de todo el empeño, no consiguió cortar más que quince árboles. —Me debo haber cansado –pensó y decidió acostarse con la puesta del sol. Al amanecer, se levantó decidido a batir su marca de dieciocho árboles. Sin embargo, ese día no llegó ni a la mitad. Al día siguiente fueron siete, luego cinco y el último día estuvo toda la tarde tratando de voltear su segundo árbol. Inquieto por el pensamiento del capataz, el hachero se acercó a contarle lo que le estaba pasando y a jurarle y perjurarle que se esforzaba al límite de desfallecer. El capataz le preguntó: —¿Cuándo afilaste tu hacha la última vez? —¿Afilar? No tuve tiempo de afilar, estuve muy ocupado cortando árboles. Descansar, cambiar de temas, hacer otras cosas, es muchas veces una manera de afilar nuestras herramientas. Cada fracaso supone un capítulo más en la historia de nuestra vida y una lección que nos ayuda a crecer. No te dejes desanimar por los fracasos. Aprende de ellos, y sigue adelante. Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia. Si quieres triunfar, no te quedes mirando la escalera. Empieza a subir, escalón por escalón, hasta que llegues arriba. Cuando pierdes, no te fijes en lo que has perdido, sino en lo que te queda por ganar. Utiliza tu imaginación, no para asustarte, sino para inspirarte a lograr lo inimaginable Si no sueñas, nunca encontrarás lo que hay más allá de tus sueños. Es duro fracasar en algo, pero es mucho peor no haberlo intentado. Nuestra gloria más grande no consiste en no haberse caido nunca, sino en haberse levantado después de cada caída (Confucio) Los grandes espíritus siempre han tenido que luchar contra la oposición feroz de mentes mediocres (Einstein) Saber no es suficiente; tenemos que aplicarlo. Tener voluntad no es suficiente: tenemos que implementarla. (Goethe ) Somos dueños de nuestro destino. Somos capitanes de nuestra alma (Winston Churchill). Nunca se ha logrado nada sin entusiasmo (Emerson) Si te gusto visita mi otro post

Esta historia habla de un sastre, un zar y su oso. Un día, el zar descubrió que uno de los botones de su chaqueta preferida se había caído. El zar era caprichoso, autoritario y cruel (cruel como todos los que se enmarañan por demasiado tiempo en el poder), así que, furioso por la ausencia del botón mandó a buscar a su sastre y ordenó que a la mañana siguiente fuera decapitado por el hacha del verdugo. Nadie contradecía al emperador de todas la Rusias, así que la guardia fue hasta la casa del sastre y arrancándolo de entre los brazos de su familia lo llevó a la mazmorra del palacio para esperar allí su muerte. Cuando, cayo el sol un guardia de la cárcel le llevó al sastre la última cena, el sastre revolvió el plato de comida con la cuchara y mirando al guardia de la cárcel dijo: – Pobre del zar. - El carcelero no puedo evitar reírse - ¿Pobre del zar?, dijo pobre de ti, tu cabeza va quedar separada de tu cuerpo unos cuantos metros mañana a la mañana. - Si, lo sé pero mañana en la mañana el zar perderá mucho más que un sastre, el zar perderá la posibilidad de que su oso la cosa que más quiere en el mundo su propio oso aprenda a hablar. - ¿Tú sabes enseñarle a hablar a los osos?, preguntó el carcelero sorprendido. - Un viejo secreto familiar... – dijo el sastre. Deseoso de ganarse los favores del zar, el pobre guardia corrió a contarle al soberano su descubrimiento: ¡¡El sastre sabe enseñar a hablar a los osos!! El zar se sintió encantado. Mandó rápidamente a buscar al sastre y le ordenó: -¡¡Enseñale a mi oso a hablar nuestro idioma. Majestad, dijo el sastre, cuanto me gustaría complaceros pero la verdad, es que enseñar a hablar a un oso es una ardua tarea y lleva tiempo... y lamentablemente, tiempo es lo que menos tengo... -El zar hizo un silencio, y preguntó ¿cuánto tiempo llevaría el aprendizaje? - Bueno, depende de la inteligencia del oso... Dijo el sastre. - ¡¡El oso es muy inteligente!! – interrumpió el zar - De hecho es el oso más inteligente de todos los osos de Rusia. -Bueno, musitó el sastre... si el oso es inteligente... y siente deseos de aprender... yo creo... que el aprendizaje duraría... duraría... no menos de...... DOS AÑOS. El zar pensó un momento y luego ordenó: - Bien, tu pena será suspendida por dos años, mientras tanto tú entrenarás al oso. ¡Mañana empezarás! - Alteza - dijo el sastre – Si tu mandas al verdugo a ocuparse de mi cabeza, mañana estaré muerto, y mi familia, se las ingeniará para poder sobrevivir, pero si me conmutas la pena, yo tendré que dedicarle el tiempo a trabajar, no podré dedicarme a tu oso... debo mantener a mi familia. - Eso no es problema – dijo el zar – A partir de hoy y durante dos años tú y tu familia estarán bajo la protección real. Serán vestidos, alimentados y educados con el dinero de la corte y nada que necesiten o deseen, les será negado... Pero, eso sí... Si dentro de dos años el oso no habla... te arrepentirás de haber pensado en esta propuesta... Rogarás haber sido muerto por el verdugo... ¿Entiendes, verdad?. - Sí, alteza. - Bien... ¡¡Guardias!! - gritó el zar –Que lleven al sastre a su casa en el carruaje de la corte, denle dos bolsas de oro, comida y regalos para sus niños. Ya... ¡¡Fuera!!. El sastre en reverencia y caminando hacia atrás, comenzó a retirarse mientras musitaba agradecimientos. No olvides - le dijo el zar apuntándolo con el dedo a la frente – Si en dos años el oso no habla... – Alteza... – ...Cuando todos en la casa del sastre lloraban por la pérdida del padre de familia, el hombre pequeño apareció en la casa en el carruaje del zar, sonriente, eufórico y con regalos para todos. La esposa del sastre no cabía en su asombro. Su marido que pocas horas antes había sido llevado al cadalso volvía ahora, exitoso, acaudalado y exultante... Cuando estuvieron a solas el hombre le contó los hechos. - Estás LOCO – chilló la mujer – enseñar a hablar al oso del zar. Tú, que ni siquiera has visto un oso de cerca, ¡Estás, loco! Enseñar a hablar al oso... Loco, estás loco... - Calma mujer, calma. Mira, me iban a cortar la cabeza mañana al amanecer, ahora... ahora tengo dos años... En dos años pueden pasar tantas cosas en dos años. En dos años... – siguió el sastre - se puede morir el zar... me puedo morir yo... y lo más importante... por ahí el ¡¡oso habla!! Jorge Bucay Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo. Proverbio árabe El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad. Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés. La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado. Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano. Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades. Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español. La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad. Jaume Perich (1941-1995) Humorista español. El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto. Charles Chaplin (1889-1977) Actor y director británico. El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños. Eleanor Roosevelt (1884-1962) Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. Woody Allen Si te gusto visita mi otro post