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COMO SOY NEW EN ESTO HAY VA EL POST SENCISHITO * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. *Me revienta que hablen cuando interrumpo. * Voy a escribir algo profundo.. subsuelo. * Nadie es perfecto Atentamente: Nadie. * Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano. * Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos. * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. * Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut! * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. * Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. * Ahorra agua. No te duches. * El que ríe ultimo no entendio el chiste * Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio. * Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. * La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * Intente suicidarme y casi me mato. * Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. * No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas. * Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca FRASES PARA NERDS Y COMPUADICTOS 1. Eres el kernel de mi linux. 2. Eres el html de mi corazon.com. 3. Eres 1024kb para mi megabyte. 4. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. 5. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. 6. Eres el socket de mi C.P.U. 7. Tu RAM le da vida a mi windows. 8. Eres el compilador de mi codigo. 9. El .gif que anima mi vida. 10. Siempre estas en C:/Mi/Corazón. 11. Te pienso mas que las paginas indexadas por google. 12. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer. 13. Eres el enter de mi vida. 14. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. 15. Cuando te veo mi ciclo de C.P.U se acelera. 16. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. 17. Eres el linkador de mis objetos. 18. Tus deseos son signals para mi. 19. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura. 20. En la cama eres puro overclocking. 21. Sin ti mi vida sería como una web sin CSS. 22. Eres el cargador de mi iPod. 23. Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos 24. Eres la primera en Google al buscar mi corazón. 25. Tienes permisos de administrador en mi vida. 26. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí. 27. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza. 28. Juntos somos como un procesador de doble núcleo. 28. Tengo el feed RSS de tus pensamientos. 29. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado. 30. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. 31. Contigo no necesito tirar de Swap. 32. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.