Weedex

dijo: LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!! EL MONSTRUO MANSITO Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL! Y el hombre le contesta: - Pero venga, tóquelo.... es mansito. DIDÁCTICO - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”. - Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Claro que si …..!!!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón. ABOGADOS Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. Él se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres. SUTIL PERO EFECTIVO La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, por qué quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo? - Su marido lo dijo - OH....! ! ! - La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo. A PESCAR! Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible” Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar? EL CONCHESU Una mujer va al consultorio de un psicólogo y se produce el dialogo siguiente: Mujer : ¡ Estoy desesperada Dr. ! psicólogo : ¿Que le pasa señora ? Mujer : ¡ Mi marido es un "Conchesumadre" ! psicólogo : ¿Pero qué le ha hecho ? Mujer : Él, El ,... él me besó psicólogo : ¿Pero cómo ?... a ver, hagamos algo ... ( Toma a la mujer y la besa ) ¿Soy yo acaso un "Conchesumadre" ? Mujer : No Dr. , pero él me manoseó, ¡es un "Conchesumadre"! psicólogo : Haber, haber .... ( Toma a la mujer y la manosea ) ¿Soy yo acaso un "Conchesumadre" ? Mujer : No Dr. , pero él además me hizo el amor, ¡es un "Conchesumadre"! Sicólogo : Haber, haber .... (desnuda a la mujer y le hace el amor) y bien,... ¿Soy yo acaso un "Conchesumadre" ? Mujer : No Dr., pero él tiene SIDA Sicólogo : ¡ "CONCHESUMADREEEEE " ! Si te gusto el post, espero haberte dejado asi: Si no, podes poner tu mejor cara de troll: dijo:

dijo: ¿A qué bautizarías "Néstor Kirchner"? Tras la muerte del ex presidente muchos funcionarios propusieron bautizar con el nombre del patagónico a diversas obras. ¿Vos a qué le pondrías Néstor Kirchner? Pasado el velorio de Néstor Kirchner, la Néstormanía parece haberse trasladado a el apuro por intendentes y funcionarios en bautizar calles u otras obras con el nombre del ex presidente fallecido. Algunos ejemplos: El Río Gallegos hay una avenida que se llama Néstor Kirchner, y que ya generó polémica. La terminal de San Rafael, en Mendoza, tambien llevará el nombre de Néstor Kirchner. También, en Tucumán, Kirchner desbancó a Roca, el polémico ex presidente que impulsó la eliminación masiva de indígenas conocida como "Campaña del desierto", y después de un agrio debate entre simpatizantes peronistas y opositores el nombre del Pingüino quedó inmortalizado en una calle. Fuente

Hola taringueros como estan? Me bannearon la cuenta asi que arranco con esta nueva. Espero serles util jeje... Desde ya, quiero advertir que este pensamiento NO es mío, lo redacto un muy buen amigo de la facultad el cual me autorizo a publicarlo en Taringa, para que todos los que coincidimos con el mismo puedan leerlo. Espero sepan analizarlo bien y de ser posible, no insultar, voy a borrar comentarios. Y tampoco denuncien, cumple prefectamente con el protocolo. No sean intolerantes, sino inteligentes. Lo más difícil de escribir esto, es ponerlo en practica Néstor está muerto. Y todos los medios se encargan de mostrarlo como un líder carismático, misericordioso, generoso, amable y amado por todos sus seguidores. Y eso se debe a que está muerto. Esto lo escribo con todo respeto, pero debemos ser francos y sinceros en todo momento. Kirchner nos dividió como país, nos puso uno en contra de otros, al empresario contra el empleado; al peón de campo contra el dueño del campo; a los pobres contra los ricos; a los enfermos contra los sanos. Les dijo que la causa de todos sus males era el opuesto, que el provocaba su desdicha y su padecer, y como no todos son santos puede que en algunos casos halla tenido razón. Los unió, les hizo crecer su odio y resentimiento y los enbandero detrás de su causa, siendo el tan resentido y portador de tanto odio como todos los que lo seguían. Divide y reinaras, reza el dicho y así nos mantuvo divididos, dividió a su propio partido, dividió a la UCR, dividió a todos los que podían llegar a estorbarle en el camino al poder absoluto. Tengo que reconocer que hubo muchas de sus medidas que fueron acertadas, y en un momento su gobierno me despertó cierta esperanza en que al fin tendríamos un presidente que gobernaría en paz y traería con su gobierno la tan ansiada prosperidad, pero se estaba gestando el huevo de la serpiente. Y durante el conflicto con el campo expusieron su odio a flor de piel, culparon al campo de todos los males del país, mientras nutria y nutre abundantemente las arcas del Estado, los calificaron de golpistas, de piqueteros de la abundancia, etc. Ellos vinieron a pelear esta batalla con la idea de que todo el campo argentino era similar a las estancias patagónicas, cuyos propietarios son personas dueñas de grandes capitales, pero no es así en todos los casos, diría en una gran parte. La mayoría eran pequeños y medianos productores, como los que le hicieron frente, los grandes ni sufrieron los embates de las retenciones y nunca se los vio cortando rutas. Otro párrafo aparte merece la materia prima humana que tuvo Kirchner para forjar su movimiento: personas de la época de los 90, de las zonas más pobres y postergadas en sus necesidades y por lo tanto víctimas de las mismas, ya que fueron utilizadas por los punteros políticos para que le juraran fidelidad al líder, y que por 100 pesos más transporte eran capaces de cruzar el país para llenar algún estadio o predio en que se realizara un acto político. Ignorantes y por lo tanto sumamente manipulables, arcilla blanda en las manos de los Kirchner, los moldeo, les dio una limosna (asignación universal, jubilación de ama de casa, etc.), los adoctrino con sus propios odios, y ellos, pobres elementos incapaces de articular un pensamiento propio y con miedo de perder lo poco que habían logrado gracias a su obsecuencia siguieron fieles porque en su miseria y pobreza, lo que Kirchner les dio fue lo máximo a lo que podían o deseaban aspirar. Triste, ¿ no? Kirchner no pudo tolerar que alguien pensara distinto, y esto se vio reflejado en la cantidad de ministros de Economía que desfilaron por su gobierno y el de Cristina, no pudo tolerarlo y siempre estuvo rodeado de gente obsecuente y en sintonía con sus ideas. Alberto Fernández, su jefe de Gabinete, al disentir con Kirchner durante el conflicto del campo, provoco su salida del gobierno, siendo uno de sus hombres de confianza. Esto no lo escribo con el ánimo de seguir propagando el odio y la división, todo lo contrario, quiero que nos demos cuenta que en vez de pelearnos por asuntos que no nos tocan directamente, como las retenciones, etc., tenemos que buscar los puntos en común, sacar los deseos que tenemos para la Argentina que soñamos, justa, coherente, productiva, participativa, unida, en donde todos pongan lo suyo, mucho o poco no importa, porque todo va a ir encaminado hacia un mismo objetivo: HACER GRANDE ESTA PATRIA QUE DIOS NOS HA DADO. No importa cuál sea tu posición en el mundo, no importa si sos canillita o presidente de una empresa, desde la menor a la más grande de las tareas debemos encararlas con amor, amor a la Patria, amor a nuestros hermanos argentinos, amor a nuestras familias y a nosotros mismos. La Patria nos necesita, nos llama a servirla y a que nos sintamos orgullosos de ella, a través de los símbolos que la representan, como nuestra Bandera, nuestro Himno. No me digan si no hay nada más hermoso, que ver ondear nuestra bandera o cantar a viva voz el Himno sin sentir vergüenza por ello, y gritar fuerte “Oh Juremos con gloria morir”. Es nuestra Patria, de todos, aprendamos a amarla, a darle todo porque ella nos da todo, nos da una identidad, un suelo para pisar, nos da paz, y nosotros la deshonramos con nuestra desunión, nuestras peleas absurdas. El cambio empieza por nosotros, miremos lo que es bueno para nuestra Patria y nos vamos a dar cuenta lo que es bueno para todos. Maduremos como personas y como ciudadanos, reconozcamos que todos los gobiernos hicieron algo bueno aunque no los hallamos votado, seamos abiertos a todas las opciones y elijamos la mejor, pensando en el bien común, la paz y la prosperidad de nuestro país. Aprendamos a quejarnos y salir a la calle en paz a reclamar por lo que no nos gusta. Los gobiernos han hecho lo que han querido porque nosotros los hemos dejado, porque desgraciadamente vivimos pensando para nosotros mismos, y nos conformamos con despotricar contra el Gobierno de turno en medio de un café o una reunión de amigos. Hagamos que de esas reuniones salgan propuestas, ideas, proyectos, movimientos, movilizaciones, que se expandan porque hay mucha gente que puede pensar como nosotros. Cuando el rio suena, agua trae por lo tanto!¡Hagámonos escuchar! Vamos muchachos, el cambio empieza por nosotros, a partir de ejercer una ciudadanía mas responsable y constante, y no una vez cada cuatro años. Que los candidatos se ganen nuestro voto prometiendo medidas profundas, duraderas y que aprovechen el potencial de nuestro país, y si llegan al gobierno y no lo cumplen tengamos los huevos de llenar la Plaza por voluntad propia para reclamarles!!!!! ¡VIVA LA PATRIA! ¡VIVA ARGENTINA, CARAJO! G.A.I. link: http://www.youtube.com/watch?v=1BJPW8YmP_U

dijo: "Así se siente una persona con Alzheimer" La Asociación para las Familias con Alzheimer de España difundió el bakstage de su campaña de difusión sobre la enfermedad, realizado en las calles. Mirá las reacciones de la gente y comprendé la dimensión del mal. link: http://www.youtube.com/watch?v=VQswtBJtVDI&feature=player_embedded#! QUE ENFERMEDAD DE MIERDA! "Fuente" GRACIAS A TODOS POR LA BUENA ONDA! TOMEN CONCIENCIA, EN EL FUTURO PODEMOS SER NOSOTROS!

dijo: LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!! EL MONSTRUO MANSITO Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL! Y el hombre le contesta: - Pero venga, tóquelo.... es mansito. DIDÁCTICO - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”. - Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Claro que si …..!!!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón. ABOGADOS Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. Él se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres. SUTIL PERO EFECTIVO La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, por qué quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo? - Su marido lo dijo - OH....! ! ! - La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo. A PESCAR! Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible” Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar? EL CONCHESU Una mujer va al consultorio de un psicólogo y se produce el dialogo siguiente: Mujer : ¡ Estoy desesperada Dr. ! psicólogo : ¿Que le pasa señora ? Mujer : ¡ Mi marido es un "Conchesumadre" ! psicólogo : ¿Pero qué le ha hecho ? Mujer : Él, El ,... él me besó psicólogo : ¿Pero cómo ?... a ver, hagamos algo ... ( Toma a la mujer y la besa ) ¿Soy yo acaso un "Conchesumadre" ? Mujer : No Dr. , pero él me manoseó, ¡es un "Conchesumadre"! psicólogo : Haber, haber .... ( Toma a la mujer y la manosea ) ¿Soy yo acaso un "Conchesumadre" ? Mujer : No Dr. , pero él además me hizo el amor, ¡es un "Conchesumadre"! Sicólogo : Haber, haber .... (desnuda a la mujer y le hace el amor) y bien,... ¿Soy yo acaso un "Conchesumadre" ? Mujer : No Dr., pero él tiene SIDA Sicólogo : ¡ "CONCHESUMADREEEEE " ! Si te gusto el post, espero haberte dejado asi: Si no, podes poner tu mejor cara de troll: dijo: