Warepy
Usuario (Paraguay)
He decidido editar un Site, que siguiendo mi concepto, es y sera importante para todos ustedes. Este es un Site que yo les recomiendo a todos en nuestra Sala de Informática, para que lo visiten, aprendan a conocerlo y para que aprendan también a usar Decenas de Excelentes Tutoriales todos muy Tecnicos, Detallados y Pedagogicos, para vuestros PC's. Este es un Site editado básicamente en Holandes (o Dutch), pero, para bien de muchos de ustedes, el Site tiene también una Edición en Ingles. Lamentablemente NO existe Transcripción del Site al Español, pero, la forma que aquí se emplea para explicar los Temas en Ingles, es según mi punto de vista, de muy fácil comprension y seguimiento. Además, que este detalle, sirva y les inste a muchos de ustedes a interesarse por aprender ingles, ya que eso les facilitara aun mas, la mejor comprension del contenido de los Temas. ► Edición en Holandés o en Dutch: http://www.schoonepc.nl/ ► Edición en Ingles para ustedes: http://www.optimizingpc.com/ 1. Al entrar a la Pagina, observaran ustedes un Largo Menú Principal con los Temas que aborda el Site. Bajo esos Temas, verán ustedes un Submenu’s que al clicarse sobre ellos, les permitirá a ustedes el acceso inmediato a lo que les interese leer 2. En la parte superior de la pagina, verán ustedes también una extensa Barra de Secciones, también por Temas. El Menú de cada Sección, se abrirá con tan solo aproximar el Ratón sobre ellas, para seleccionar y clicar luego el tema que les interese ver. Para el ejemplo, observen ustedes el Menú de XP 3. Observen además que a Ambos Costados de la Pagina, se ve un Largo Menú con Iconas. Cada una de estas Iconas, corresponde también a un Tema especifico, que ustedes podrán abrir y acceder, tan solo con clicar sobre ellas 4. Espero finalmente que este Site les interese, les sea muy útil a cada uno de ustedes y les sirva también, para prepararse cada día mas, en la operación y uso de un PC
COMO SE DUCHAN LAS MUJERES -Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia. -Se dirigen al baño envueltas en su bata blanca. -Se paran frente al espejo y sacan panza para poder quejarse de lo gordas que estan. -Se meten en la bañera. -Buscan un pañito para la cara y una esponja para sus piernas,brazos,espalda y piedra pomez. -Se lavan el pelo con shampoo aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclaran. -Se lo vuelven a lavar con shampoo aguacate-miel con 83 vitaminas. -Se ponen crema de enjuague aguacate-miel y se lo dejan 10 minutos. -Se lavan la cara con una crema a base de melocotón durante 5 minutos. -Se masajean con un jabon de nueces y fresas para el cuerpo. -Se depilan axilas y piernas. -Gritan como unas locas cuando abris el agua caliente de la cocina y pierden presión del agua. -Salen de la ducha y se secan cuidadosamente con una toalla del tamaño de África. -Se ponen una toalla superabsorvente en la cabeza. -Sacan los pelos de la ducha con un pedazo de papel higiénico. -Se miran el cuerpo buscando granos/espinillos y los atacan con unas pinzas. -Regresan a su cuarto envueltas en su bata blanca y tardan 3 horas en vestirse. COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES. -Se sacan la ropa en su habitacion y la dejan tirada. -Van desnudos al baño. -Si la ven a ella le muestran el pito lo sacuden y le hacen un ruidito de elefante. -Se paran frente al espejo para ver su fisico,unden la barriga y se miran el tamaño del pito. -Se rascan los huevos y se huelen las manos. -Se meten la ducha y agarran el jabón(no usan esponja). -Se lavan partes y alrededores. -Dejan pelos en el jabón. -Se cagan de risa del sonido que produce un pedo que se acaban de tirar en la ducha. -Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran. -Se hacen un peinado punk y abren la cortina para verse en el espejo. -Se olvidan de cerrar la cortina y mojan todo. -Se mean en la ducha. -Se masturban en la ducha. -Salen y se secan a medias. -Se ponen una toalla en la cintura. -Van mojando el suelo,dejan pelos en la ducha y dejan la luz del baño prendida. -Caminan a su cuarto y si ven a su pareja le muestran el pito y le vuelven a hacer lo del elefante. -Tiran la toalla mojada en la cama(ahi queda tirada todo el dia)y se visten en dos minutos. ¿VERDAD O MENTIRA?
Poema de un Hacker a su novia.. Eres el kernel de mi linux. Eres el html de mi corazon.com. Eres 1024kb para mi megabyte. Tus ojos brillan mas que mi torre de cds. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. Eres el socket de mi CPU. Tu RAM le da vida a mi windows. -Eres el compilador de mi codigo. El .gif que anima mi vida. Siempre estas en C:/Mi/Corazon. Te pienso mas que las paginas indexadas por google. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer. Eres el enter de mi vida. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. -Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. Tu tienes la maxima prioridad en mi lista de procesos. Eres el linkador de mis objetos. Tus deseos son signals para mi. Ninguna grafica podria renderizar al 100% tu perfecta figura. En la cama eres puro overclocking. Sin ti mi vida seria como una web sin CSS. Eres el cargador de mi iPod. -Eres la primera en Google al buscar mi corazon. Tienes permisos de root en mi vida. Tus palabras tienen el IRQ mas bajo para mi. Juntos somos como un procesador de doble nucleo. Tengo el feed RSS de tus pensamientos. Mi sistema operativo entra en hibernacion cuando no estas a mi lado. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. Contigo no necesito tirar de Swap. Nuestros corazones sincronizan por Wifi. Y tu eres la unica que puede romper mi WPA Mi amor .. Eres los Pixeles de Mi vida. Fuente: http://www.warezpy.com/foro/w!-cafe-cocido/poema-de-un-hacker-a-su-novia/
Hola Frikis, les traigo este texto que es más largo que eructo de jirafa pero que vale muchísimo la pena leer, es sobre un tipo que te tira la verdad de la milanesa sobre como empieza y termina una relación amorosa, no tiene desperdicio! GUARDA QUE EMPIEZA...! No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el pibe conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRÁ VOS. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. ¡Unas desubicadas! Pero esto me lleva a mi máxima del romanticismo: Cualquier acto romántico impulsivo, entre personas que se conocen hace poco, es romántico solo si el protagonista es lindo o super simpático. De lo contrario es un perverso.” Piénsenlo. Es posta. El cine está lleno de ejemplos. Ahora no se me ocurre ninguno porque Volver al Futuro es mi película favorita y Jennifer ya estaba con Marty cuando empieza, pero de cada 5 películas románticas, 2 a 3 tienen algo así. Dado que yo tengo mis épocas en las que me enamoro hasta de carteles en la calle (si la morocha de la publicidad vial de bumeran sobre las secretarias lee esto, mandame un mail, salgamos, copate, soy lindo o super simpático), puedo dar fe que puede ocurrir. Pero me voy por las ramas… por que digo que es una paja? Pff, veamos LA CANTIDAD de cosas que tienen que pasar: 1 – Conocer a alguien. Dado que la última vez que me fijé, tenía un pene entre las piernas, y esto fue hace un toque cuando fui a mear y decidí que parado también puedo, voy a encarar esto desde la perspectiva de un varón buscando una chica, pero muchas cosas se aplican a la inversa también. Habiendo dicho esto, me sumerjo en el primer paso. Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien de la facultad o el laburo sabés que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminás a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo. Yo estuve un año de novio con una chica del laburo. Descartando facultad y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un colega donde sabés que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabés que no va a pasar. De las tres que quedan, una te atrae particularmente, otra se la ve bien golfa, y la cuarta le pone onda. Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la golfa te tira todos los galgos, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la golfa te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de Central que la re movía, por lo que no sabés si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es gorda. Te diste cuenta. Sos un forro superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no parás de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta. Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se rie de tus chistes, comparten un par de gustos, se bardean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el numero de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después. 2 – Que te guste en serio Si me pongo a charlar una noche con alguien, lo más probable es que peguemos onda. Con casi quien sea. Pero después de varias charlas, empiezan los dramas. Lo mismo pasa en MSN, si no la conocés de antes. Viene todo bien y de repente tira algo como “Con los milicos esto no pasaba”. Y vos mirás tu remera del Che mientras suena algún tema de Silvio Rodríguez, bajando la cabeza en clara derrota. Le tirás un “Patria o muerte” y la borrás de tus contactos. Al menos ahí te tiró una justa. Uno se la pasa asumiendo cosas en estas entrevistas generales, a saber: -No encuentra ninguna foto: Es horrible. -Se sacó una foto desde arriba: Oculta que es horrible. -Es de izquierda: Fuma. -Es rolinga: Tiene buen culo. -Tiene muchos más amigos que amigas: Todos los amigos se la quieren voltear. -Tiene muchas más amigas que amigos: No lee esta página. Lee Maitena y Macanudo. Ni hablar que a veces por más que la tipa sea flor de candidata, uno a veces se pone en histérico. Esta es una lista de razones por las cuales algunas minas me dejaron de gustar y al final no pasó nada: -Tiene pelos en los nudillos. -La vi en ojotas y no me gustaron los pies. -Se rie como como Ungenio el de Condorito. -No era realmente una mujer. -La conocí con el pelo planchado y era la hermana de Valderrama. -Tiene un ano contranatura Podría seguir. Pero imaginemos que sorteamos nuestro temor al compromiso disfrazado de excusas bobas y le damos para adelante. A vos te fascina la música electrónica y ella no escucha nada en idiomas que no hable. Vos querés ir a bailar y ella prefiere ver teatro under. Su viejo es activista de greenpeace y a vos te criaron en un ballenero japonés. Pasa todo el tiempo. Como el cuarto punto: 3 – Que a ELLA le gustes en serio. ¿Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo. Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las runas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. ¡Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la golfa de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila. Pero PONELE, que dejan sus diferencias de lado y resulta que las cosas en común, o la relación que se va armando entre ustedes, está tan buena que vale la pena seguir. Y al rato, se enamoran. Pero por supuesto, ninguno dice nada. ¡Porque se está por complicar! 4 – El primer paso Ya hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía. Los dos tienen tanto miedo de cagarla que ninguno dice nada. Acá los métodos difieren, pero si te apurás, la cagás. Si tardás mucho, la cagás. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo hacés… pero pará. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO! Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bueh, nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. O cada vez que tratás de entrar es como tomar el subte a la mañana yendo para microcentro. Ojo, no hablo de los choques de dientes ocasionales que siempre detonan alguna risita tonta, digo que a veces, hay bocas que no se saben entender. Por más que seas un besador del carajo y ella también... fue. No va a funcionar. Tenés que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortás por lo sano. Ok, no pasa muy seguido, al menos a mi me pasó solo un par de veces… pero pasa. Y soy un besador del carajo. Me la paso humillándome update a update, si tengo algo lindo que decir de mi, déjenme, la puta madre. ¡Y ni me hagan hablar de cómo cojo eh! Pero PONELE que se entienden bárbaro. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir. ¡Groso mono! Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS. 5 – El próximo paso Porque no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay quienes quieren que la invites a tomar un café después que te dejaron en la casa con el auto pero no le decís nada porque tenés que ir a laburar al otro día. Ok, eso no le pasa a nadie. El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empezás a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en la jaula de los mandriles”. Cuestión que finalmente, como si fueses un accionista de Mastellone, vas sacado a un telo con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita o la pierna ortopédica, lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratás de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL) y se va armando goma. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagás la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE PIBE COJE PARA EL ORTO! Vamos de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha peronista, en fin. Tengo amigas que me han contado cosas como que empezaron a coger escuchando música y el tipo acabó antes del estribillo. O el que no acaba ni a punta de pistola. O el que se hace el boludo y puertea el caquero como si fuese un maestro de la sutileza. O el que en el orgasmo pone caras que pondrían celoso a Jim Carrey. O el que no puede abrir el forro, luego se lo pone mal y le echa la culpa a la marca. O casos especiales. Bicho dice: Man estabamos a pleno Bicho dice: En eso la tipa pega VIOLENTO GRITO Bicho dice: Le digo “que paso?” Bicho dice: nada… acabe” Bicho dice: posta?” Bicho dice: si” Bicho dice: Y le dije “mira que no tenes por que mentirme eh” Bicho dice: si acabas o no me chupa un huevo” Bicho dice: Me pase Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acordás cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta. PERO LA PUTA QUE LO PARIO. Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tirás una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto: 6 – Que los dos estén listos para encarar una relación Todos queremos estar con alguien y todos tenemos miedo. Cuanto más te abrís más daño te pueden hacer. Claro que en ambos casos, nunca te vas a sentir tan vivo y de eso se trata, así que basta de mariconadas. Pero de cualquier manera, uno trata de ser muy precavido sobre cuando tirar el primer Te Amo. Conozco demasiados casos de parejas que se venían armando de lo lindo y cuando solo faltaba esto último, alguno tira un “Tengo mil cosas en la cabeza”, pide un tiempo, y se va todo a la garcha. Esto suele ocurrir por alguno de los siguientes factores: A) El instinto de autodestrucción, lo que nos hace cagar un buen comienzo o en vez de estudiar una carrera perder tiempo escribiendo sobre amor en una página de Internet. B) “Me llamó mi ex” Hasta el día de hoy, científicos de todo el mundo no logran comprender del todo como los lemmings, unas simpáticas criaturas que viven en algún lugar de Oceanía, de repente cometen suicidios colectivos con absoluta precisión. De la misma manera, nadie comprende como cuando estás armando algo lindo con alguien, su ex tiene el irrefrenable impulso de “ir a tomar un café”. Hace tiempo que no hablo con mi ex pero sé que está saliendo con alguien porque tengo ganas de ir a tomar un café. Es infalible. Lo peor es que estos cafés muy pocas veces son un real peligro para uno. Normalmente la tipa va, ve al chabón hecho un boludo, ella está empalagada de todo lo que le estás dando vos, le dice dos o tres ganzadas para hacerlo sentir mejor, y listo. Pero el daño está hecho. Nosotros sabemos que salió, ya sea porque nos lo dijo o porque le volvimos a revisar los mensajes de texto, y en nuestra mente la tipa apenas entró al café le dijo “Por el amor de Dios y la humanidad toda, cogeme como hacías porque el boludo con el que salgo me canta la marcha peronista”. Pero PONELE que no pasa nada de esto. Lo que tienen vos y ella es tan especial que se bancan a muerte en todas. Respetan su individualidad pero tienen un lugar en común que es solo de ustedes y eso es suficiente para que, no importa el mal día que tengas, siempre puedas refugiarte en sus brazos y armarte para seguir. Hasta que un día dan Volver al futuro por la tele y ella dice “Cambiá”. ¡ES LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO QUE CARAJO TE PASA? ¿VOS VISTE COMO SE PONE EL FINAL? ¡PASA DE TODO! NUNCA VAMOS A VIVIR COSAS TAN GROSAS COMO TIRARSE DESDE LA TORRE DEL RELOJ POR UN CABLE JUSTO CUANDO MARTY VIENE A LOS CHAPAZOS Y CHAAN CHAAAN CHAN CHAAAAN CHARARAN CHAN CHAN CHAAAAN pará a donde vas volvé Por eso es que ya ni me caliento. Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés. Lamentablemente, nunca fui sexy ni sensual. Para atraer de esa manera a alguien, tendría que pensar alguna estrategia estúpida como declararme asexual y a las dos o tres semanas comentar casualmente en un update que bien que cojo. Jejeje.
Qé les parece éste poema....jiji Poema a mi computadora te veo por esos campos en mis sueños cibernéticos ondeando al vieno tus cables por esos campos magneticos me atraviesa una descarga un electrico temblor cuando deslizo mi mano por tu panel posterior tengo celos de los hombres ke tu memoria han cargado ke te dieron sus tarjetas ke tocaro tu teclado excitaron tus circuitos y aunke se ke no los amas son demasiados los hombres con los ke haz hechos programas en ke estarás procesando tu monitos, por ke calla? me estas ocultando algo se te nota en la pantalla no contestas mi diskette por ke no me imprimes nada? no almacenaste mis ruegos o es ke estas desenchufada? eres cruel e insensibl al amo ke me devora eres fria y sistematica eres muy calculadora grabame algun mensaje con esa voz digital puedes comenzar a hablar a partir de la señal para todos los demás no eres mas ke una computador ke no siente ni palpita Para mi siempres seras simplemente Dora Dora....mi computita
1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia. 2. Todos los negros... ya saben. 3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la curtís. 4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa. 5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy. 6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas. 7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar el fitito rosa. 8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa. 9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes. 10. Cualquier rubia siliconada re baqueta pasa por colegiala si le ponés una jumper. 11. El período es una leyenda urbana. 12. El vello también. 13. Ídem con los condones. 14. Todas las mujeres son bisexuales. 15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos. 16. Si una mujer está durmiendo... no la despertás con nada. 17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema. 18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación. 19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas. 20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos. 21. Todo el mundo repite "oh yeah" cuando copula. 22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea. 23. Todos los hombres están circuncidados. 24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones. 25. Todas las mujeres son multiorgásmicas. 26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción. 27. Nada jamás duele. 28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta. 29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí. 30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre. 31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe. 32. Un hombre jamás se masturba. 33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos. 34. En la cara. Lo a-do-ran. 35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo. 36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental. 37. Todo el mundo tiene un sex tape. 38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara. 39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale. 40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.
Bueno para quien le alla agradado el tema lo pueden tener solo llendo a la terminal y copiando esto para Ubuntu 10.04 wget https://downloads.sourceforge.net/project/macbuntu/macbuntu-10.04/v2.2/Macbuntu-10.04.tar.gz -O /tmp/Macbuntu-10.04.tar.gz tar xzvf /tmp/Macbuntu-10.04.tar.gz -C /tmp cd /tmp/Macbuntu-10.04/ ./install.sh Y esto para Ubuntu 10.10: wget https://downloads.sourceforge.net/project/macbuntu/macbuntu-10.10/v2.3/Macbuntu-10.10.tar.gz -O /tmp/Macbuntu-10.10.tar.gz tar xzvf /tmp/Macbuntu-10.10.tar.gz -C /tmp cd /tmp/Macbuntu-10.10/ ./install.sh Listo! su Pc se reiniciara y veran el cambio! Nota: tarda un poco en descargar todo pero vale la pena.