WandaRara

GUIA PARA HOMBRES - COMO CONQUISTAR MUJERES (sepan que hacer y que no hacer) Tengo 20 años, y esto no está copiado y pegado de ninguna parte, lo escribo yo solita, en mi compu. Ya he tenido varias salidas y estoy en el momento de hacer algunas conclusiones. Espero que las lean, que les sirva, y si quieren que las pongan en práctica, ok? Quizás el mandamiento mas importante. 1.- Vayan al encuentro de su salida con la líbido lo mas baja posible. Traducción para el que no haya entendido: Salí de tu casa con ganas de pasarla bien pero no con ganas de... tirar el pato al agua como dice un amigo mío. Si venís extremadamente "alzado" nos damos cuenta, y enseguida pensamos -Este muñeco hace meses y meses que no tiene sexo de a 2... Es mas, me parece que hace tiempo que su vida sexual es unipersonal. Vieron que los perros huelen la adrenalina que segregas cuando le tenés miedo? Bueno, así nos pasa a nosotras cuando ustedes vienen de una abstinencia notable. Se huele, se siente. A veces se ve que las fosas nasales están dilatadas, o los ojos sacan unas chistas que no las tiene ni el volcán ese de Islandia... Como dice mi amigo el Fer, "una buena manota antes de salir..... sirve" "Denle la mano al amigo" 2.- No al MetroSexual Eso cae mal. Salís de tu departamento y el sujeto ya está en pose, con una mano apoyada sobre la pared y en la otra un Camel recién prendido (para hacer el efecto humo, en realidad no fuma) Lo mirás y tiene la ropa puesta milimétricamente, el cinturón centrado, los cordones fueron atados a medida, el gelcito que hace que le caiga un mechón onda casual.... y termina pareciendo una mezcla del Emo de Capusotto con Flogger. Varones, no caigan en la canchereada y la hiper producción, que cae mal. Algún detalle desprolijo, suma. Ojo, tampoco con ese calzoncillo que no querés tirar, y que mas gastado en la entrepierna que baranda de subte. Arregladito con un Touch desprolijo. Eso es lo mejor. Midan el perfume, un poquito gusta. Pero si te pones demasiado terminas odiando el aroma, o pensás... -Este no se baña y se pone tanto perfume para tapar la suciedad. 3.- Que decir, que no decir... Todo un tema, el tema de conversación. Eviten hablar de sus bienes materiales, eso cae muuuy mal. Si me decís -Esta coupé la compre hace 2 semanas, pero ya señé la que me voy a comprar la semana que viene, por que este color de auto no hace juego con mis ojos.... Fuiste! Yo te contestaría -Comprante una roja, así te combina con la patada que te voy a pegar apenas termine la salida. Solo los tarados, o los poco dotados, o los terriblemente inseguros tratan de convencernos mostrando sus propiedades. Cuando alguien alardea de su plata.... pienso... mmmmmm este es gatero a full. No te extrañe que en la billetera tenga los teléfonos de Silvia Suller y Cecilia Oviedo, con una tarjeta plastificada de descuento y Usuario Frecuente. Hablá de vos, de como sos, que tu familia, de que has hecho de tu vida. Es lo mejor. 4.- Lo pasado pisado. Nunca me hables de tu ex novia en la primera salida. Tengamos o no interés en vos, la vamos a ver como competencia y nos va a caer mal desde el momento que digas su nombre. El espíritu de competencia lo tenemos en nuestro ADN y si me hablas mucho de tu ex novia, indudablemente voy a pensar.. -Este salame sigue enganchado con ella. 5.- El secreto de sus ojos. Grábenselo: Los Ojos Dicen Mucho. Si realmente querés saber si me gustaste o no me gustaste, mirame a los ojos y te vas a dar cuenta. Los ojos pueden transmitir mas que las palabras, solo hay que saber mirar. Si cada vez que me mirás fijo, desvío la mirada y me pongo a mirar a otras mesas.... es que tengo mas onda con la Tota Santillán que con vos. No es tan difícil darse cuenta. Hasta se puede ver en los ojos cuando alguien quiere ser amiga tuya, o quiere ser algo mas. 6.- La cena de los tontos Si me vas a invitar a cenar, poné mucha atención con lo que vas a pedir para comer. Es un buen consejo evitar todo aquello que me lleve a pensar que el hombre de Neanderthal tenía mejores formas para comer que vos. Evitá los spaghettis, las comidas con muchas salsas, y todo lo que sea difícil de comer. Puede que venga todo bien, pero si te veo comer como un preso que recién sale de Devoto, o un torpe que se mancha cada 2 bocados, no dá. Lo mismo corre para nosotras, imaginate que me ves comer con la voracidad de una jugadora de hockey, te vas corriendo... Pedí algo tranqui, fácil de cortar y de comer, y evita las ensaladas verdes. Te aseguro que un pedazo de rúcula va a quedar en tus dientes, lo que evitará que te bese. Vos estarás poniendo tu "sonrisa matadora" pero yo solo voy a ver la horrenda mancha verde que te quedó en tu dentadura. 7.- Caballero no es solo el cartel de los baños. Si querés arrancar bien la salida, y pasas en auto, algún gesto de caballero viene bien, pero sin exagerar. A mi por ejemplo me mata el tipo que me abre la puerta del auto. No te digo que seas el gil del Príncipe Charles de Inglaterra, pero uno que otro gesto viene bien. No es necesario que pongas el saco sobre un charco para que pase, ni que vengas con pétalos de rosa para pisar sobre ellas, pero un par de gestos caballerescos, suma. 8.- Un tipo Mac, o un Big Mac Si tenés un buen celular, onda Iphone, Milestone o alguno de esos, no lo pongas en la mesa para que pueda verlo, me voy a dar cuenta que querés que lo vea. En todo caso, y si necesitas que vea que Top que sos y que buen celular tenés, pedile a algún amigo que te llame con cualquier excusa y después guardá el celular en el bolsillo. 9.- Si me hacés reir, avanzas 10 casilleros Nos pasa a todas, queremos un tipo divertido, con onda, esos que siempre te dicen alguna frasecita que te hace reír. No es bueno que me cuentes las tragedias familiares, los cuadros depresivos que tuviste, o el sin sentido de la vida. Pero ojo, nuestro humor es distinto al de ustedes, es un poco mas... tierno diría. Hay comentarios que harían que a tus amigos se les desacomode la mandíbula de tanto reírse, y que mi no me hacen mover un músculo de la cara. Evalualo, no te zarpes, pero intentá hacerme reir. La risa puede ser un poderoso afrodisíaco, sépanlo. 10.- Sex or no Sex. Puede pasar algo la primer salida, no somos Monjas Carmelitas Descalzas, en todo caso somos Carmelitas en Calzas. Pero no vengas con el rol de Campeón Reproductor Macho, y con la idea del famoso Tres al Hilo. Prestá muchísima pero muchísima atención a la previa, los besos, los abrazos, las caricias. Suma muchísimo mas esa parte, que el momento que lo estamos haciendo. Espero que les sirva, y si quieren comentar o agregar algo, sean bienvenidos y bienvenidas. Besos

Zaira Nara mi seudo hermanita va a estar en Bailando!!! A Preparar los celulares para votarla!!! Te Quiero Hermani link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nSHOHjehFgc