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El guión está basado en la vida real de dos personajes: Frank "Lefty" Rosenthal, al que se le cambió el nombre en la ficción por Sam "Ace" Rothstein, y Tony Spilotro, cuyo nombre varió a Nicky Santoro. La escena de la cabeza en la prensa fué puesta por Martin Scorsese como un señuelo para que la Motion Picture Association of America (MPAA) pidiese cortarla. De esta manera esperaba desviar la atención de otras escenas que parecian menos violentas en comparación. La MPAA no puso ninguna objeción y la escena quedó. Sin embargo, Casino fué la última película en ser censurada por las autoridades suecas. Obviamente la escena cortada fué la de la prensa. En la escena donde Nicky visita la casa de Ace para hablar con un banquero, hay una foto real de Lefty Rosenthal y Tony Spilotro en la mesa. Originalmente Scorsese iba a abrir la película con la misma música que él utiliza al final ("House Of The Rising Sun" de "The Animals". Sin embargo, cuando Saul Bass (diseñador gráfico) terminó la secuencia apertura, Scorsese decidió poner la música J.S Bach en su lugar. Debajo de la foto sea puede ver al dobre de riesgo realizando el salto de la explosión incial. El presupuesto de vestuario de la película fue de US$ 1 millón a un costo de entre $ 150 y $ 200 cada uno pieza. 'Robert de Niro' tenía 70 trajes diferentes durante todo el rodaje (todos hechos desde cero), mientras que Sharon Stone tenía 30. A ambos actores se les permitió conservar su vestuario. El nombre ficticio de casino de Ace es "The Tangiers", pero la película se basa en la historia del casino Stardust.Hay un guiño en la pelicula, el tema "Stardust" suena en tres momentos diferentes del film. La película se filmó en Casino Riviera y las escenas se realizaban entre la 1:00 a.m y las 4:00 a.m con el fin de no molestar a los jugadores reales. Sin embargo, durante el rodaje, para atraer apostadores pusieron una enorme pancarta que decía: "Robert De Niro, Sharon Stone y Joe Pesci rodando la nueva película 'Casino' dentro!" Los hermanos Santoro de la vida real, Anthony y Michael Spilotro, no murieron en el desierto de Las Vegas, Murieron en un sótano de Illinois al cual habían ido creyendo que Michael iba a ser incluido en la Mafia. Se trata de la misma manera que personaje de Joe Pesci es asesinado en "Goodfellas" Para el papel de Ginger fueron consideradas las actrices Amber Smith, Nicole Kidman, Melanie Griffith, Rene Russo, Cameron Díaz, Uma Thurman, Michelle Pfeiffer, Traci Lords y Madonna. Sharon Stone había audicionado para el papel de la esposa de Jake La Motta, Vickie La Motta en Toro salvaje, pero no lo consiguió. 15 años después obtuvo un papel con Martin Scorsese que le valió Golden Globe y una nominación al oscar. Cuando James Woods se enteró de que Scorsese estaba interesado en trabajar con él, lo llamó a su oficina y dejó el siguiente mensaje en el contestador: "En cualquier momento, en cualquier lugar, en cualquier parte y a cualquier precio" La palabra "fuck" es pronunciada 422 veces en toda la película, un promedio de 2.4 veces por minuto. Saludos!

CORTOS -Amor, garchamos? -No, estoy indispuesta...pero si queres sale pete y me haces el orto -Vos fuiste al Frances, no? -Seee 🎶Sugar....la la la la la la🎶 Un tipo va a la farmacia y le dice a la empleada: "Dame un caja de forros". A lo cual la empleada le dice: señor, por favor, sea mas decente al pedir su mercancia. A lo cual el tipo se saca la chota, se la muestra a la empleada y le dice: ¿será que tiene una ropita para este bebé? Una chica le dice a su novio delante de su mamá: - Contale a mamá lo que te hice hoy!!! - Su hija me chupó la pija en el baño. - ....lo del Lemon Pie, Pelotudo!!! La maestra pregunta , como seria una muerte linda? Un chico responde: como la de mi abuelo... -Como fue ? -Se durmió. -Muy bien , y como seria una muerte atroz ? -Como murieron los amigos de mi abuelo. Como murieron? -Iban en el auto con mi abuelo... - Papa, tengo que decirte algo, me gustan las chicas - Que buena noticia hijo!, no sabes cuanto me alegro, y yo que dudaba, pero que alivio - Si papa, las grandes me hacen doler el orto ¿Paseando al lechón? -Jajaja es un perro. -Le estaba hablando al perro. - Termino con vos porque sos un degenerado, pervertido y depravado . - ¡No lo soy!. - Claro que sí. ¡Sabes muy bien que sos pedófilo! - ¿Pedófilo? ¡Vaya palabrota para una niña de 13 años! ¿Garchamos? - ¿No podés ser más romántico? - ¿Te gustan las estrellas? - SÍ. - Bueno, conozco un telo que es de 3. -Mama mama me vino!,me hice señorita! -Cállate Juan Carlos,son las hemorroides! Negra, bailamos? No Porque? Por 4 razones: primera:usted está borracho. segunda: esto es un velorio no una fiesta. tercera: el ave maria no se baila. cuarta: No soy negra, soy el sacerdote. Ma, ¿Soy fea? -No, tenes lo que cualquier hombre quisiera tener. -¿Posta? -Si, tenes bigote, voz gruesa y pelos en el pecho y en el culo! Mama en el colegio me dijeron ´´cara de puto´ -Y que hiciste hijo? ¡Los cagué a carterazos! ¿Romi, ayer estuviste con tu novio? - Si, pa. - Tomaste la pastilla - Si - ¿La tragaste? - Nah, me acabó en las tetas. - ¡La pastilla Romi! - Miamor estoy indispuesta , no creo que vayamos a hacer nada . - Pido el comodín del pete -Va el tipo a un circo a buscar trabajo -Buenas, venia a buscar trabajo -que sabe usted hacer? -yo imito a los pajaros -eso no me sirve, lo siento -Chupala forro..... Y sale volando. Doctor, tengo las tetas muy duras...Toque, toque -Mmm... -¿Es grave doctor? -No, pero si muy contagioso. Míreme la chota...Toque, toque. Papa me vas a comprar el vestido para los 15? No! Responde el padre Y los zapatos? NOOOO! Y el peinado, el maquillaje ? No Miguel basta ! Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Qué lindo atardecer.! Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel! Negra...hoy me gustaría un pete - uuff! pero hoy estoy cansada. - No importa, yo te muevo la cabeza. ALGUNOS LARGOS -Un grupo de amigos solteros, organizan una comida con birras y pizzas, para ver futbol. - Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo logro, este contesta! No lo van a creer!!!... Estaba yo sentado tranquilamente en el sofá de casa, me tapan los ojos…. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me agarra de la mano… Y me lleva a la habitación... En la cama…pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... Átame... Y hace todo lo que quieras..... Y acá estoy!!! A puro huevo!!! -Un hombre se encuentra con una rana y esta lo saluda. Sorprendido dice: "una rana que habla"! Y la rana le responde: en realidad soy una princesa y me encantaron para convertirme en esto, pero si me echas un polvo voy a volver a ser humana. El hombre conmovido decide hacer el sacrificio de tener sexo con la rana. En medio del acto sexual la rana se convierte en una niña de 15 años´´... y esa señor juez es la versión de mi cliente! Un hombre es envíado a prisión y le tocó compartir celda con un enorme, gordo, fornido, peludo y bigotón homosexual. Cuando apagaron las luces, el enorme homosexual se levantó de su catre y le dijo al hombre: - Ahora y de aquí en adelante vamos a tener sexo. ¿Quieres ser mami o papi? El hombre terriblemente horrorizado le contestó: - ¡Ah! ¡Oh! Yo... supongo que... supongo que seré ´´Papi´´ Y el corpulento le contestó: - ¡Bien, entonces vení acá y chupale la verga a mamá! Un hombre y su esposa estan teniendo sexo duro y acalorado, en eso escuchan un ruido, es el pequeño Timmy, el cual al ver esa escena, shockeado sale corriendo. El padre le dice a su esposa, yo ire a hablar con el pequeño Timmy. Llega a su cuarto, golpea la puerta, y cuando entra lo ve al pequeño timmy dandole duro a la abuela El padre al verlo exclama, "oh dios mio" Y el pequeño Timmy responde, ¿no es tan gracioso cuando es tu vieja no? Saludos. +10 SI TE REISTE

CORTOS Amor, quiero un caballo. - Sos pelotuda? Vivimos en un departamento - Ok. No te entrego mas el culo. Mama, que es el vibrador? -Es una verga de goma que me paso por la concha cuando estoy muy caliente. -Y el modo avión? Che tenés el cierre abierto y se te va a escapar el pajarito - Tranquila flaca, va a volver porque acá tiene sus huevos Era tan petera que cuando se lavaba los dientes dejaba el cepillo quieto y movía la cabeza - Y a vos, Yessica, ¿En qué te gustaría reencarnar? - En gato - No vale repetir - Donde ta el bebé de la cashaa??? - Tengo 25 años mamá, ya estoy grande para eso. - Entonces buscá un trabajo sinvergüenza ! - Aca tá bebeee!!!!! Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada. -Juan, cerrá el orto, ya te dije que indispuesta hoy no cojo. Señor, quiero casarme con su hija. -Me parece muy pronto, meditelo por favor. -Ya me lo medí y le entra perfecto. -Che, tu novia no para de guiñarme el ojo. -Es que tiene un tic, gil. -Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdona. -Te voy a coger. -¡Atrevido asqueroso! Pero coger de la mano, para ir a un lugar mágico -¡Que romántico! ¿A dónde vamos? -Al telo, a coger. LARGOS Tarde de invierno. Hotel de pueblo. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Despues de haber comprobado q no hay futbol en la tele, q la radio no funciona y que no hay nada para tomar en el frigobar, un hombre termina hojeando una biblia que hay sobre el velador. Al rato se anima y descuelga el telefono: -Recepcion -Buenas tardes señorita. Tienen horario de trenes? -No tenemos cabllero, lo siento. -No importa, gracias. Por cierto, que linda voz tiene usted. Me pregunto a que hora termina su turno? El tipo, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y terminan en la cama Despues de garcharla como un campeón, la telefonista, con ojos riesueños, le dice: -Quien iba a decir que iba a terminar en la cama con vos! Si apenas nos conocemos... -Te vas a sorprender, pero yo lo sabia. Esta escrito en la biblia -En la biblia?que decis? En que capitulo?en q versiculo? -No,no, aca...en la primera pagina...mira: "a la recepcionista le gusta la pija" Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice: Sándwich de queso......$ 15 Sándwich de pollo......: $ 25 Paja............................. $ 100 Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos: - ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle? - Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja? - Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo.... - Bueno. Entonces lavate BIEN, PERO BIEN las manos y dame un sándwich de pollo... Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer, planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: ¿Garchar con mi secretaria, es trabajo o placer? Llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: ¿Garchar con mi secretaria, es trabajo o placer? El Gerente responde: - No lo sé, tendría que estudiarlo. Y el Director le da una hora para responder. El Gerente de Recursos Humanos, intrigado, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota - " Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿Es un trabajo o es placer? El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo cual el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar doctrina al respecto. El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los Asesores de mayor rango, el cuál estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana. Por supuesto que tampoco sabe la respuesta. Al final la pregunta le llega a al nuevo Pasante que tiene el escritorio hasta las bolas de expedientes que archivar, correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar. Su jefe le dice que tiene 5 minutos para responder: Si para el Director hacer el amor con su secretaria es un acto de trabajo o placer. Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente -Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: - ¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión? - Porque si fuera trabajo, seguro me la tendría que coger yo...!!!' FIN

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Gracias a todos por los pts y comentarios......va la certificada Para comenzar quiero aclarar que fué mi vieja la que me dió la idea de cortarme la peluca. Nuncá pensé en la consecuencias y ella menos, por eso la perdoné Vengo de muy abajo y el comienzo de mi vida fué muy duro. Me encontraron acá Durante un mes me alimenté con el 0.05% de lo que come cualquier diamond. O sea bien porque picoteaba bastante de la basura y la safaba Pero mi suerte cambió cuando mis viejos adoptivos aceptaron llevarme a su hogar Tenía todo lo que quieren las wachas... cero pulgas piojos y garrapatas La cosa iba de cada vez mejor Arranqué buscar laburo como modelo y enganché un par de campañas .....terrible orto. Ahí empezó a entrar guita grosa. Acá me estan foteando Lo que es tener facha Fama... buenas perras, compré play, una mac, puse netflix..... un lujo, piola gova A esta me la garché ....... Bueno...era un este Me reconocían en las calles de mi ciudad, la gente se sacaba fotos conmigo, caían buenos laburos de fotografía publicitaria... Hasta que.... Nos la mandamos con mi vieja Quedé así Queriamos esto y salió esto Una verdadera cagada, el éxito es así... una montaña rusa. El pelo crece, pero el tren pasa una vez. De a poco voy renovando el pelaje pero tuve que agarrar la pala Garralapala Ahora estoy aprendiendo para ser telemarketer Estudiar no es lo mio DEJÁ PUNTOS....YUTA GATO MULO [/size]