Vitooo

Seis razones para saber de Ciencias 1. Cuando te intenten colar la pulserita magnética como algo maravilloso para mantener tu equilibrio, leerás el folletito o irás a su página web y cuando leas que tiene un holograma con cierta frecuencia que te ayuda, te entrará la risa floja, porque sabrás que un holograma es una fotografía especial que según cómo incida la luz en ella da la sensación de imagen tridimensional y que la frecuencia es una magnitud física que nos indica cuántas veces se repite lo que estamos midiendo en una determinada unidad de tiempo. Para seguir destripando ese bulo, mira aquí. Por si acaso lleva la VISA siempre encima, seguro que su holograma te da suerte por lo menos. 2. Cuando te intenten vender una cremita afirmando que te regenerará el ADN y te dejará la piel como el culito de un bebé, enarcarás una ceja con escepticismo porque sabrás que la regeneración del ADN es un proceso que realiza la célula continuamente para tener su información genética bien cuidada y que es “ley de vida” que con el tiempo la célula vaya perdiendo esa capacidad de regenerar y cuidar su ADN, así como de dividirse, de modo que mueren y son sustituidas por otras más jóvenes y capaces de cumplir su función. Se llama ciclo celular y sirve para tenerlo todo bien controlado. Además, ¿cómo llega esa crema al núcleo de las células? ¿Tan fácil es llegar y alterar el ADN tanto para bien como para mal? Si fuera así nos facilitaría mucho la cura del cáncer, que no es más que una proliferación descontrolada de células que se resisten a entrar en apoptosis (morirse, vamos). Tiene razón Armentia cuando dice dijo: La gente se está pegando porque las antenas de los móviles le dan cáncer al niño y luego se compran una crema que, dicen, les regenera el ADN. 3. No harás caso a charlatanes como Andreas Moritz, cuya última perla que he leido ha sido dijo: As DNA research has recently proved, you can literally alter your DNA’s genetic setting and behavior within a matter of a moment. Your DNA listens to every word you utter to yourself and it feels every emotion you experience. Moreover, it responds to all of them. You program yourself every second of the day, consciously and unconsciously. En fin, ¿le hablarás con cariño a tu ADN por si acaso para no enfermar? 4. Enarcarás otra ceja cuando te cuenten que el VIH pasa a través de los poros de los preservativos y te pondrías a razonar por qué no es así. Ya lo comenté aquí pero nunca viene mal repetirlo. Tampoco te creerás que el SIDA y el VIH no existen y es un invento de las farmacéuticas para tener a gente polimedicada con fármacos costosísimos y sin escrúpulo alguno. 5. Cuando te manden un hoax lo tirarás directamente a la papelera, ya que sabrás que echarle clara de huevo a una quemadura es antihigiénico, no le aporta colágeno a la herida (la clara no tiene colágeno sino la cáscara y no es el mismo tipo que el que tenemos nosotros en la piel), que el bicarbonato no cura el cáncer, no te creerás la limpieza hepática de Andreas Moritz y sabrás por qué no es posible, la cebolla no cura la neumonía, te reirás del Paingone en cuanto leas que mejora el sistema inmune a base de descargas, no te agobiarás pensando que tienes en el botiquín algún medicamento con fenilpropanolamina. 6. Entenderás cómo funciona una vacuna, de qué modo se cogen las proteínas de una bacteria o se coge el virus atenuado (atontado) o totalmente muerto, se le presenta al sistema inmune “eh, mira éste, aprende a defenderte de él” y por qué son buenas y beneficiosas. También entenderías cómo funcionan los ensayos clínicos, los estudios, las investigaciones en general y entenderíamos por qué The Lancet ha tenido que retractar formalmente un artículo de 1998 en el que Wakefield, el promotor de la cruzada antivacunas, la vinculaba con el autismo sin pruebas suficientes. Estos son mis seis motivos, ¿tenes alguno más? Fuente

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El Indio Solari en Dragon Ball,trucho??claro que no.. Bueno Amigos, Ahora les traje una Imagenes de cuando el Mitico cante de los Redondos,el Indio Solari, Aparecio en un capítulo de la ya famosa serie Dragon Ball..El Hecho se dio en el capítulo 37 de la saga, llamado " Llegó El Ninja Púrpura ".. Bueno ya Presentado el post, les dejo nomas con las Caps La Primer Parte del Capitulo de la aparición Pido disculpas a todos los q habian dejado comentarios el post anterior pero bue..Aca de de nuevo

Tarde de Lluvia, Salen las Torta Fritas.. INGREDIENTES • 1 taza mediana de harina leudante • 1/2 kilo de harina común • 1/4 taza mediana de aceite • 1 Huevo • Agua tibia para mezclar • 1 cucharadita de sal • 1 cucharada de azucar • Grasa vacuna para freir PREPARACIÓN PASO A PASO 1. Amasá en un bol la harina leudante, la harina común, la sal, el azúcar, el huevo, el aceite y el agua tibia. 2. Dejá reposar hasta que la masa aumente su volumen. 3. Estirala y cortá círculos del tamaño que quieras tus tortas fritas. 4. Freí los discos de masa en la grasa vacuna que debe estar derretida (si usás aceite asegurate que esté bien caliente). 5. Cuando las sacás de la sartén escurrilas y pasalas por azúcar. 6. Servilas calentitas, vas a ver que son un manjar

Tarde Gris,Sale Mono a la Parrilla INGREDIENTES • 1 Mono • 1 Bolsa de Carbon • Leña si se prefiere • Chorizos (Cant, a elección) • Sal Gruesa • Chimi Churri PREPARACIÓN PASO A PASO 1. Limpiar la superficie en donde se va a encender el fuego. 2. Hacer aproximadamente 5 o 6 bollitos de papel de diario y ponerlos en el lugar donde uno prefiere que quede el fuego. 3. Formar con maderitas de cajón de fruta (puede ser de verdura) sobre los bollitos de diarios una especie de edificio poniendo 2 maderitas paralelas y luego otras 2 en 90 grados sobre las anteriores de manera que se forme una estructura por donde pase algo de aire. (tipo edificio) 4. Agregar la mitad de la bolsa de leña en forma de choza alrededor del edificio formado por las maderitas. 5. Con un fósforo (puede ser encendedor)… prender uno de los bollitos de diario, dos mejor. Una vez que vemos que agarro agregamos mas leña. Con lo anterior (y un 20% de sentido común) tendremos un fuego bien armado. 6. Cuando aparezcan brasas.. con una pala o similar ponerlas debajo de la parrilla.. no mucha cantidad.. sino un poco y bien distribuidas de forma de no quemar al mono… 7. Ponerel mono… los chorizos.. lo que sea.. Aqui por favor razonar… O sea, no poner un cachito finito con otro de 6 cms de altura a la vez.. Pensar un poco. (no es joda).. porque sino terminamos pidiendo pizza de mono 8. Ir cada tanto mirando como va la parte de abajo del mono asado… cuando tenga el color del pan lo damos vuelta. 9. Seguimos controlando.. la parte de arriba de lo que cocinamos va a tomar tambien el colorcito de pan.. bueno.. ahí está buenísimo… 10. A comer…!!!