Viejo_Hans

Para hacer este post me ayude con lo siguiente: Y mi Musica de Krautrock re flashera para pegarse altos viajes loco... Con esta foto me voy a clavar el siguiente crap...

Hola genios, como andan? bueno, sucede que hace poco me dieron creadores, y ahora que tengo la posibilidad, ando en busca de una nueva transaccion con mis bits. Se trata de nada mas y nada menos, que mi proxima novia, el AUTOBLOW 2. -totalmente mecanizado, no necesitad hacer uso de tus biceps- Este artefacto, promete dejar los penosos dolores de muñeca, las pajas con medias, y la desolacion total, en el pasado. Por tan solo unos bits, puedo armarme el arsenal completo que incluye, las mangas -el latex-, lubricante y megalimpiador de deshechos, y tambien accesorios tales como: El contenedor de facil agarre Y el compartimento especial para autoblow Y ademas, vienen mangas con diferentes tamaños. Aca un videito para los que no se convencieron de dejarme unos bits para el Autoblow 2 En fin, una genialidad tras otra nos promete este artefacto, por eso Taringa, te pido para navidad, poder comprarme el Autoblow 2 con mis bits. El producto anda en eso de unos 160$, es decir, nocesito 476389 bits si no me equivoco,que no es tanto, ayudenme con mi sueño chicos. . GIF

En mi experiencia masculina (quizas en el futuro, a raiz de procesos quirúrgicos se me conceda una metamorfosis con fin femenino), la linea de cabello siempre fue muy agoviante; procedo a explicarles: Desde mis 16 años, me empece a quedar pelado (me salio terrible entrada del lado izquierdo) y el viento era mi peor enemigo... hasta el cansancio busque la solucion, pero nada parecia ayudarme. Pero por suerte solo tengo entradas y tengo mucho pelo y soy re sexy, FIN Se conoce como calvicie prematura, todo proceso de caída de cabello que se inicia y se desarrolla en la adolescencia o en la juventud. Muchos autores, clasifican a toda calvicie que se inicia antes de los 35 años como calvicie prematura. Es importante el diagnóstico de esta patología por los problemas concomitantes de salud que puede aquejar al paciente, ya que en muchos casos esta calvicie constituye una señal clínica de un cuadro de resistencia a la insulina o acompañar a factores de riesgo cardiovasculares. Características de la calvicie prematura: Las conclusiones de un estudio de investigación a doble ciego, que se realizó con un grupo de personas calvas, que comenzaron con una calvicie precoz, comparados con un grupo control, revelaron que la asociación de la resistencia a la insulina y a factores de riesgo cardiovascular en el primer grupo es evidente. El grupo de calvos presentaban obesidad moderada 2 veces mayor, en cuanto a la obesidad severa era cerca del 150% mayor. Además, en el primer grupo había una proporción cuatro veces mayor con respecto al grupo control de consumo de medicamentos para el colesterol, dos veces mayor de medicamentos para la hipertensión arterial y diabetes. Estas evidencias tienen que ser consideradas por los médicos especialistas que detectan la calvicie prematura, ya que su asociación con otras patologías tan frecuente, que hace necesario que se tomen medidas preventivas para poder evitarlas, una vez que se puedan constatar a través de estudios complementarios e interconsultas a profesionales de otras disciplinas. Consecuencias psicológicas de la calvicie: Cuando la pérdida de los cabellos se inicia en la juventud, el problema se convierte en “drama”. Socialmente la cabellera siempre se la consideró un componente más del atractivo físico de las personas. En los jóvenes, muchas veces su cabellera es una forma de presentación social. Los cabellos largos en los muchachos, fue la expresión del “hipismo” de la década de los sesenta. En la calvicie prematura, desde su inicio, las personas jóvenes comienzan a experimentar vergüenza de su propia imagen, al punto de vulnerar su autoestima y arrastrarlos a estados de angustia y depresión, que de alguna forma les entorpece su vida de relación afectiva y social. Un estudio sobre alopecia, realizado en 900 personas de clase media que sufrían caída de cabello, indicó que en un 63% no aceptan su propia imagen y el 43% está preocupado porque su calvicie le da un aspecto de persona de mayor edad. Una cuarta parte de los encuestados, admitía que desde que comenzó a sufrir la pérdida del cabello, comenzó a perder la espontaneidad en el momento de relacionarse con los demás, que muchas personas confundían con timidez. El 30% se veía menos atractivo y otro 30% refería que desde el inicio de la patología era el centro de bromas por sus compañeros o conocidos. Las personas que sufrieron una calvicie prematura, aceptan que tratan de mejorar su aspecto exterior, extremando las medidas de higiene, apelando a perfumes y buenas prendas de vestir para sentirse seguros en la búsqueda de pareja o en el desempeño laboral. Más de la mitad de los calvos, admitió que se sienten defraudados con los tratamientos habituales y que se alguna vez pensaron en realizarse un tratamiento capilar (trasplante o implante). Tratamiento de la calvicie prematura: El hecho que ser joven se asocia a “ser atractivo y saludable”, contrasta con el ser calvo, que expresa justamente lo contrario. La estrategia del tratamiento contra la calvicie, depende de el momento en que se lo prescribe (al comienzo, cuando es una calvicie parcial o tardío, cuando se trata de una alopecia total), del origen de la calvicie (factores hormonales o genéticos), de la constitución de la persona, de su tolerancia a los principios activos de la medicación y la aparición o no de efectos indeseables. Obviamente el mejor tratamiento de la calvicie prematura es aquel que se realiza antes que la cabeza quede completamente calva. En esos casos el tratamiento de elección es el Finasteride, cuyos principios activos inhiben el proceso conocido como “miniaturización del cabello”, precursor de la caída del mismo. Si no se aprovecha ese momento y se desarrolla una calvicie total, difícilmente existan folículos capaces de regenerar nuevos cabellos. Este fármaco se toma a razón de un comprimido por día y la eficacia del tratamiento debe evaluarse luego de 2 años de su inicio. El Minoxidil, es un medicamento complementario y se aplica localmente sobre el cuero cabelludo en forma de loción, 2 veces por día, en los casos que se encuentran al comienzo del proceso alopécico. "Hola a todos. Me llamo Xoan y tengo 31 años. Quería contaros mi experiencia personal sobre uno de los temas que más nos preocupan a los hombres. La alopecia. Siempre tuve una buena mata de pelo pero cuando cumplí los 20 años empecé a notar que estaba perdiendo cabello, lo notaba sobre todo cuando me duchaba o cuando me despertaba por las mañanas y miraba mi almohada. Se convirtió en una obsesión, casi contaba los pelos que se me quedaban en el peine, en la toalla, en la almohada... Tengo que añadir que mi padre era calvo, lo fue desde bien joven y lógicamente eso agravó mis temores de una alopecia prematura, fue entonces cuando decidí tomar cartas en el asunto. Acudí al médico y éste me derivó al dermatólogo que me diagnostico dermatitis seborreica, con lo cual me recetó un champú, Micetal, para usarlo una vez por semana junto a cualquier champú que fuese con ph neutro. A partir de ahí me dió una serie de consejos que espero que puedan ser útiles a la gente de este foro. - Acudir SIEMPRE al dermatologo, él y sólo él os podrá asesorar adecuadamente para vuestro caso concreto. - Nunca perder los nervios y obsesionarse con la caída del cabello (parece sencillo, y sé que no lo es, pero realmente cuanto más piensas en ello, más rápido cae). - Existe en ocasiones un factor genético pero éste viene dado por el abuelo materno, es decir, si vuestro abuelo materno era calvo, hay más predisposición genética a tener alopecia. - Cuando os sequeis el pelo después de la ducha, nada de secadores, usar siempre toalla y no frotar, simplemente dejar que se vaya empapando y acompañar con un suave masaje sobre el cuero cabelludo para activar la circulación. Nunca rascar o frotar con fuerza al secarse. - No lavarse con champú el pelo todos los días. A ser posible usar champús con ph neutro, además del champú que os recete el dermátologo. Y bueno yo cuando lo hago, sólo lo hago una vez, es decir no repito. - Al peinarse usar cepillos de cerdas naturales y nada de "rascar" el cuero cabelludo. - Es importante evitar el tabaco y beber con moderación, seguir una dieta sana y mantener una buena forma física. - Hacer ejercicio es bueno. Pero sobre todo ejercicios aeróbicos, correr, bicicleta... ejercicios más fuertes como el levantamiento de pesas hace que el organismo genere más testosterona lo cuál favorece a la aparición de la alopecia. - También hay que tener en cuenta que entre los 20 y los 35 años, los hombres perdemos entre un 15% y un 20% del cabello, esto es algo normal y forma parte de la vida, no es un síntoma de que tengamos un problema con la alopecia. Algunos pierden más otros menos, pero es importante no obsesionarse si vemos que empezamos a perder algo de pelo. Estos son algunos consejos que os quiero dar porque realmente lo pasé muy mal hace unos años con este tema. Pero siguiendo los consejos de mi dermatologo y evitando preocuparme en exceso he conseguido a mis 31 años conservar mi cabello, y ahora cada vez que me ducho o miro mi almohada no veo ya pelos y noto que mi pelo está fuerte y sano. Está claro que cada uno tiene sus circunstancias y habrá gente que simplemente siguiendo estos consejos no consiga un gran resultado. Pero estoy seguro que algo ayudará a mitigar el problema. Espero que a la gente le pueda servir mi experiencia y sobre todo que os de ánimos y ganas de seguir luchando contra nuestra archienemiga la alopecia." Comenten acerca de sus inicios en la calvicie!

Para mis queridos Nietos Taringueros, me tome el labor de escibirles algunos consejos que reparti entre mis miles de nietos (en mi joventud entre juerga y juerga... llene muchos bombos); disfruten pardillos... —Estrictamente hablando, no hay ni amos ni lacayos. Todos somos esclavos de nuestras capacidades y nuestros temperamentos. Ten esto siempre en cuenta y no te resultará difícil controlarte a ti mismo ni a los otros. —Cuando estés mal, harás bien en intentar ocultarlo. Pero si gozas de éxito, a tu alrededor surgirán odios y envidias, así que finge un malestar pulmonar o un dolor de riñones y cómprate una sepultura: toda enemistad se desvanecerá. —Haz como si tomaras la vida en serio. Los listos, si te creen, te considerarán digno de confianza; si no te creen, te tomarán por listo. —En aquellas inevitables horas en que te invade la nostalgia indomable por calma interior, el asco hacia ti mismo —que, por lo demás, te hace particularmente lúcido frente a lo desastroso de tu estado y dolorosamente consciente de la Gran Nada—, en esas horas bebe dos tazas de chocolate caliente, trágate una aspirina y ve a la cama. (Estas horas se podrían eludir si la predisposición a tales recaídas espirituales, surgida del mal sueño o el esfuerzo excesivo, pudiera a su vez ser evitada.) —Llegar más allá de los sesenta años no causa ningún placer y, de hecho, es a menudo un malheur. Ten esto en cuenta cuando tengas treinta y no seas avaro contigo mismo. (Además, los ahorrativos jamás triunfan.) —Problemático es sólo aquello que no es evidente. Y lo que no es evidente no merece ser discutido. —El mundo es cada vez más pequeño. No lo olvides. De lo contrario, te podría suceder que, creyéndote lejos del disparo, te halles, de hecho, en la ruta de la bala. —No dramatices nunca. Simplifica siempre. —¿Cuándo eres verdaderamente viejo? Cuando ya no te causa placer tener un público. —Podrás ser tan fuerte como quieras; si careces de experiencia caerás más rápida y fatalmente que cualquier idiota promedio. —Durante siglos, a todas las cosas se les suscribieron profundidades que en verdad nunca han tenido. Esto ha sido la causa de grandes desgracias. Banaliza todo; cosecharás éxitos y sembrarás oportunidades. —Muchas veces, cuando están de pie o al darse la vuelta, las putas hacen ciertos movimientos con el tacón que las delata como amigas de la noche. ¿No tienes también tú pequeños hábitos que revelan de ti más de lo conveniente? —A menudo, ser cobarde es el mejor medio para salvar la vida. Sé valiente sólo cuando valga la pena; convéncete de que la valentía no es más que la estúpida inclinación a luchar de forma dispareja o contra la mayoría. —No permitas que tu vida se vuelva demasiado regular. Podrías encontrar satisfacción en ello y en un año tener una panza y un hijo. Todo derrumbe ocurre de prisa. Y a menudo cae el más fuerte sin poder ponerse de pie de nuevo. —No temas ser de vez en cuando prudente y meticuloso como un burgués. Quien se comporta sin excepciones consigo mismo como la lluvia con el paisaje, acabará algún día en el hospital. —Si te acomete la Gran Ira, emprende algo de inmediato. Si no tienes nada más al alcance de la mano, explica a una niña de seis años el poder de la luz de la luna. —Si no puedes humillarte a ti mismo con la facilidad con que te pones tu sombrero, tienes todavía un poco de baja autoestima. —Promete realizar todo lo que te pidan. Promételo con tanto júbilo que cualquier duda sobre tu promesa se disuelva enseguida. Si luego no cumples lo prometido, habrás sido alabado de tal modo, que ya no valdrá la pena decir lo contrario sobre ti. —No debes hablar cínicamente con mucha frecuencia. Pero debes serlo siempre. —Habla irónicamente sin sonreír. Sonríe sin hablar. —Alaba a menudo. Admira rara vez. No critiques nunca. —Aquel que afirma que la vida es bella y los hombres buenos es, o bien un imbécil, o bien uno del que deberías tener mucho cuidado. —Si alguien te dice que mañana empezará una nueva vida puedes estar seguro de que le ha sucedido algo perturbador, quizá algo trágico. O no es más que una dama que menea los pechos en su cercanía. —Recuerda que todo el que te ha hecho partícipe de su sufrimiento o te ha contado acerca de su amor ha despertado en ti un vago sentimiento de impaciencia. No cometerás así jamás el burdo error de ocupar a otros contigo cuando quieras que se ocupen de ti. —De cualquier pesado te podrás deshacer fácilmente si le dices que estás esperando a un proxeneta a quien debes dinero. —No respondas a quien entra en debates. Sólo quien monologa podrá, quizá, decirte algo. —Las personas interesantes (por así decirlo) son siempre un poco brutales. —Las personas de pocas palabras son por lo general difíciles de tratar. No las trates en absoluto: ya encontrarán por sí mismas el habla. —No es la aversión frente a este mundo donde todos traicionan, venden y engañan, la que convierte a muchas personas en tipos raros y solitarios. Es el temor de no tener fuerzas suficientes para desconfiar continuamente, para timar, para saquear. —Quien desea tener todos los ojos encima tan pronto aparece es actor de profesión, o bien un chambón miserable. —Cuando una persona a quien durante mucho tiempo apenas si has prestado atención, despierta en ti el ánimo de conocerla, ten por seguro que ha emprendido todo tipo de medidas para alcanzar aquel objetivo; así que quiere algo de ti. —No seas demasiado interpretativo. El hombre es mucho más irreflexivo y confuso de lo que piensan aquellos a quienes un destino envidioso ha convertido en poetas. —Demuestra lo que dices sólo cuando estés entre idiotas o profesores (y suscriptores de revistas). —Quien desee dominar a los otros no puede dejarse escandalizar. —Si te resulta difícil someter a una mujer, oblígala a pasar tres horas contigo en una habitación donde no haya ningún espejo. —Desnuda a las mujeres sólo cuando no puedas lograrlo de otro modo. Un desinterés completo por esta tarea les revelará de inmediato al maestro. —Si tu amada de repente se comporta contigo de forma exageradamente atenta, es que te ha sido infiel hace poco. —Si quieres seguir siendo por largo tiempo el amante de una mujer, debes intentar ser también en este aspecto su mano derecha. —Evita sostener durante el baile una conversación que exija la atención total de tu compañera. No sólo el baile sufriría por ello: también su atención hacia ti. —Si una mujer te besa sin aliento y control, después de tres días podrás hacer con ella lo que quieras. O mañana mismo no va a responder tu saludo. —A una mujer que quieras convencer de un negocio (no sexual) habrás de visitarla durante el día. En las noches crece el influjo de las mujeres. —Sólo un chapucero o un tacaño intenta persuadir a una mujer durante horas en la banca de un parque. Podría tenerla en quince minutos si la llevara a un buen hotel, cuya elegancia le será imposible resistir. —Una dama de la sociedad, a quien ves cada día con un hombre diferente en la calle, tiene sólo un amante con quien no se muestra. Si quieres tenerla, no puedes ni hablar de amor ni intentar acercarte con algún tipo de artimañas. Come y bebe muchas noches con ella y hazte el simpático. —Si te convences una y otra vez de que una mujer jamás te miente, es que quiere casarse contigo o pretende que le cuentes la verdad acerca de algo que le interesa. —Jamás bailes cuerpo a cuerpo con una mujer a quien aún no has poseído. Si ya lo has hecho, entonces no lo hagas por ningún motivo. Hazlo únicamente cuando te sea indiferente. (¡Muy importante!) —Haz (clandestinamente) de celestina cada vez que puedas. Pero siempre gratis. Después de un tiempo tendrás al mundo tan ligado que tu presupuesto se reducirá a la mitad. —Si estás seguro de que nadie se enterará, duerme con quien te dé la gana. Pero sólo puedes mostrarte con una mujer a quien tus peores enemigos querrían ver también a su lado. —No le rasgues a ninguna mujer la ropa interior. El efecto podrá ser tan exitoso como quieras, pero a la mañana siguiente estará furiosa y en la tarde tus intenciones se estropearán a causa de ello. —Abomina de los sombreros de una mujer sólo cuando estés seguro de quién acostumbra comprárselos. —Si te preocupa que alguien sospeche de ti respecto a una cuestión desagradable, mete tu brazo en una venda y di que te lo rompiste en seis partes en un accidente de tráfico. Todos se compadecerán de ti y olvidarán la sospecha. —Si no logras de ningún modo ganar la confianza de alguien a quien necesitas, déjalo ver cómo te encizañas contra sus enemigos. Eso lo conquistará. —Todo el mundo se alegra de poder juzgar. Si temes, pues, que alguien pudiera condenar alguna de tus características, llévalo mañosamente a que condene esa misma característica en otra persona. Así se olvidará de la tuya o pensará que se ha equivocado. —Si uno de tus acompañantes se comporta de repente de forma rebelde contigo, el mejor remedio, si todo el resto fracasa, es hacerle beber un buen laxante (sin que lo sepa). —Jamás lleves un arma contigo. Si lo haces, caerás en la tentación de usarla (uno siempre busca el camino más fácil). Y ya que sólo cuando tu cabeza te deja plantado te encuentras en una situación donde necesitas un arma, lo mejor en este caso, para no encontrarte en una situación tal, es no llevar ningún arma contigo. —Si alguien te pregunta cuál es tu profesión, que te hace llevar una vida tan lozana, di: “La misma suya”. —Espera, cuando ya hayas conseguido a la mujer, al menos cinco minutos antes de empezar. Mientras más tiempo mejor. Funciona estupendamente. —Frente a alguno a quien quieras alejar de una mujer, no podrás alabarla ni tampoco minimizarla. Lo mejor será mencionar de pasada que has escuchado que la dama en cuestión camina de forma tan extraña a causa de una desagradable operación a la que fue sometida hace poco. —Si se te escapa un gas en sociedad, pregunta a tu vecino: “¿Perdón?”. (Si no prefieres callar, no hay un mejor remedio.) —Adula siempre sigilosamente. Semper aliquid haeret. —Haz a menudo pequeños obsequios. Nadie podrá odiarte de veras, y a quienes no se dejan sobornar, los influirás al menos un poco. —Las mayores complicaciones te deben llevar, en primer lugar, a encender un cigarro y sentarte en un sillón de un bar. El resto ya vendrá por sí mismo. ¡Paciencia! —Haz un comentario despectivo sobre la mujer de un conocido. Si él lo ignora, ama a su mujer. Si quiere saber qué te ha llevado a hacer una observación semejante, no confía ni en su mujer ni en ti. Si sostiene que estás equivocado, tu truco ha fracasado. —Haz un comentario despectivo sobre el esposo de una conocida. Si ella lo ignora, la puedes tener de inmediato. Si quiere saber qué te ha llevado a hacer una observación tal, es que espera obtener un argumento contra su marido. Si dice que estás equivocado, no está interesada ni en ti ni en su marido. Si se ríe coquetamente, tu truco ha fracasado. —Si todos tus trucos fracasan en una situación decisiva, haz entonces uso del último: ¡llora! A los hombres los conmoverá y a las mujeres las adulará de manera increíble. —No cantes ni silbes. Tampoco cuando estés solo. Funciona como una autosugestión perjudicial a tus espaldas. —Ejercita cada día tus ojos poniéndote frente al espejo. Tu mirada debe aprender a posarse silenciosa y pesadamente sobre el otro, a disimular con velocidad, a aguijonear, a protestar. O a irradiar tanta experiencia y sabiduría que tu prójimo te dé la mano temblando. —No te ocupes del psicoanálisis, la política, la literatura ni las ciencias. Te roban tiempo y fuerza, sin promoverte de modo alguno. —Cuídate de todo tipo de revistas. Son más listas e inteligentes que los periódicos y por eso son capaces de volver idiotas a miles de jóvenes, y a ti de cansarte. —Dirige tus chistes también contra ti mismo. Tienen el efecto de un purgante espiritual. Pero evita hacerlo fuera de tu círculo. Pronto se comenzaría a hacer tus chistes contra ti mismo. —Si de repente no tienes más fuerzas para mentir, sé al menos cruel. —Si no eres hermoso, todo será el doble de difícil para ti. A menudo, sin embargo, podrás ahorrar la mitad de tus fuerzas si pones a una persona hermosa a tu lado y si, de ser necesario, logras que se haga pasar por ti. —Saluda también con los ojos o con una sonrisa. Nunca con la boca. —El lazo de sangre es una ficción. Y no sólo porque únicamente la madre es segura. Con el corte del cordón umbilical termina todo. Incluso lo hereditario se vuelve independiente. Piensa siempre en esto cuando un humor pesimista o un fracaso te lleven a buscar causas hereditarias. Búscalas en tus propios errores, en la malevolencia del destino, en la fuerza de tu oponente. De lo contrario, tendrás no sólo mala suerte sino además traumas interiores. —Jamás disculpes. Parece arrogante. Tampoco digas eso; también lo parece. Limítate a olvidar manifiestamente lo sucedido. —Nadie es tan tonto como para que no puedas, después de tres días, convencerlo de que es un genio. —No hables en voz baja demasiado tiempo. Hace suponer que te has acostumbrado a ello por razones indignas. (Pero habla siempre en voz baja por teléfono.) —Deja que todos piensen que no mantienes a ninguna mujer, que no tienes hijos y que reconoces las ideas políticas dominantes. —Entre mil hombres sólo encontrarás tres que sean lo que parecen ser; entre mil mujeres, sólo a media. —Para conocer a los hombres basta con conocerte a ti mismo. —Si tu rostro no tiene nada más que decir, mantén sin embargo un dócil brillo de agradable insatisfacción. —Sé galán con las mujeres, pero sólo cuando alguien más se encuentre cerca. A solas es recomendable no serlo. Todas las mujeres desprecian un poco la galantería (con razón). —Mira siempre al rostro a la persona con quien hablas. Pero a los ojos únicamente cuando quieras mostrarle tu simpatía, o tus dientes. —Si alguien te asalta con una pregunta, una observación, aparenta estar un poco confundido: como si te hubiera sacado de tus reflexiones. —Nunca te muestres con una chica que aparente tener doce años. Pero muéstrate sin miedo con una de doce que parezca tener diecisiete. La apariencia lo es todo. —No te burles de nadie. A fin de cuentas, nadie entiende una broma que se hace a costa suya. —No te repitas jamás. Si a las tres has dicho algo estupendamente ingenioso y lo repites dos veces en la siguiente hora, todos se inclinarán a pensar que eres un imbécil. —No te dejes sorprender por una alegría repentina. —No le des al camarero de un bar elegante una propina demasiado alta. De lo contrario pensará que eres lo que eres. —Acto final: el mundo quiere ser engañado. Y se pondrá seriamente furioso si no lo haces.

Bueno señores les dejo algunas bandas (algunas mas conocidad, otras no tanto) pero les voy a dar un paseo por las bandas que surgieron en los ultimos años, tanto internacionalmente como en Argentina; espero que puedan apreciar el post. The Black Keys. Oriunda de algun lugar de Estados Unidos (no soy una maquina de retener informacion), conformada por Danielito Aucherbag y el escopeta del hermano, lograron producir un sonido blusero tirando a electro-noise. Si tienen que empezar por un disco especifico, yo les recomendaria "ThickFreakness" o "El Camino" Tame Impala Los jipones australianos saben hacer musica; personalmente puedo decir que es una onda Psicodelica new-wave... es re loco y suenan muy copado. Yo les recomiendo para la primera escucha el disco "Lonerism". Arcade Fire Yo diria mas bien que son los intelectuales de toda la nueva ola que surgio en el ultimo siglo, hacer Rock Barroco no es poco. Canadienses y muy sensibles con la obra, yo les recomiendo empezar con el disco "Funeral" DeerHunter Estadounidenses, indie-noise es lo que hacen... ya tienen un tiempito tocando yo les recomendaria los discos "Microcastle" o "Cryptograms". Interpol Tienen una onda Joy Division, muy buenos en lo que hacen... no se bien que decir pero vamos a lo que nos compete: Les recomiendo el disco "Turn on the bright lights" o "Our love to Admire. Oberhofer Algunos me acusan de encontrarla por algun juego de futbol, pero en realidad me la paso un amigo; no llegan a ser rock, mas bien pop rock... pero merecen una escucha. No tienen muchos discos, pero le pueden hincar el diente a "Time Capsules II". Arctic Monkeys Si ya se, es demasiado conocida... pero bueno, alguno capaz que ni la juna. En sintesis todos sus discos son recomendables (AM esta medio flojito igual). Alex Turner y sus monos del artico supieron meter post-punk y encajarselo al Indie, y bueno.... sonaba bien. Foals Ciertamente ganaron popularidad por internet... pero quien los culpa, la siguen rompiendo igual; recomiendo el disco "Holy Fire". El Mato a un policia motorizado Los pibes son de la Plata, tienen un indie con una onda Space Rock... muy recomendables; el mejor de sus discos a mi parecer es "Navidad de reserva". Tobogan Andaluz Esta banda es definitivamente el indie argentino por excelencia... "Viaje de luz" es el mejor disco a mi parecer. Los reyes del falsete Me canse de tirar info aleatoria... averiguen ustedes. Prietto viaja al cosmos con Mariano Es un indie medio hogareño, tirando a Lo-Fi... pero fijense, a los sensiblones capaz que les gusta

Suele pasar, que nos iniciamos en una relación, y que esta se termine; sobretodo en un mundo pos moderno en el que vivimos actualmente. Los amores que no son amores de hoy, son flácidos,virtuales y no suelen subsistir sin el ostento material. Pero bueno, basta de filosofía barata... tendria que empeñarme en como amortiguar el golpe de tal caída espiritual. En momentos asi, hay que espiritar ese augurio o malestar con aspiro al suicidio. ¿Pero como?, yo como matador o "Lady Killer" desarrolle un método, el "Método Wurttemberg" (la w se pronuncia como una b). Este proceso se divide en etapas, las cuales desarrollare a continuación (es necesario identificar la idea de que se necesitaran entes mágicos y poderosos que colaboraran con nosotros)... Paso n1: Identificación con ramas comerciadas del Arte Si le puse un titulo refinado, pero si, consiste en escuchar, leer y ver piezas de arte que nos ayuden a repasar lo ocurrido y que le den final al hito que nos da un tinte auto-destructivo. 20 canciones re piola Love is Lies/ The Buzzcocks Talk to me/ Nirvana Mardy Bum/ Arctic Monkeys Cactus/ Pixies El dia que me quieras/ Charles Gardel Te Extraño/ Flema Love Will Tear us apart/ Joy Division Party Song/ Keaton Henson Song against sex/ Neutral Milk Hotel No surprises/ Radio Head Here Today Gone Tomorrow/ The Ramones Pretty Girls make Graves/ The Smiths No Good/ Sumo Feels like we only go Backwards/ Tame Impala Friction/ Television Hot Blue & Righteous/ ZZ Top El Fuego que hemos construido/ El Mato a un policia Motorizado Hymn for Her/ Magic Numbers Spank Thru/ Nirvana Only ones who knows/ Arctic Monkeys 5 Pelis Piola Submarine Factotum The Art of getting by Lymelife Garganta Profunda Paso n2: Buscar mas minas No necesariamente tienen que ser todas posibilidades de novia, con que sean amigas basta. pero para esto vas a tener que realizar muy bien el proximo paso.. Paso n3: Ser un Lady Killer Ok esto sonara estúpido capaz, pero la clave esta en seguir los siguientes pasos. Ser un matador consiste en 3 aspectos principales... -Facha Es principal, estar en forma (calcula tu indice de masa, y busca el peso mas recomendado), estar bien vestido, bañarse con frecuencia y tener un corte copado. Personalmente (por preferencias) estar bien fachon/bien vestido, es usar una "chaqueta/abrigo" de Gabardina... unos jeans (oscuros) medio chupin (el tiro ni idea, si usted me dicen joya)... Y en cuanto a las zapatillas, algo casual y no muy expresivo... el Corte, yo lo uso desmechado con un poco de flequillo (nada que se vaya a lo Bieber)... -Lenguaje corporal Incluso por como hablas, caminas y te expresas una mina/chabon te califica... Te doy la posta rapida y sencilla, cuando caminas hacete este tema en la mente: Cuando hablo, yo pongo voz de locutor (levemente suave) y tardo en responder, osea responde 3 segundos despues de cada enunciado emitido por quien estas tratando de flirtear. Y la expresion facial y corporal debe ser muy calma. -Ser esporadico Tene en cuenta, que le tenes que tener mucho respeto, pero podes jugar con esa linea entre el bien y el mal; que no te suceda lo de: "si carla es una pelotuda" "Si puede ser" trata de que sea algo asi... "si carla es una pelotuda" "ah mira vos, seguro le tenes ganas al hermano" Paso n4: Chetear tu coolness a tu ex Vas como una campeon por la calle la vez, ahora como un nuevo hombre mucho mas copado que antes y le decis: Eh ramona, que onda?¿estas mas gorda o soy yo? Hans, fui una estupida! vuelve conmigo, te lo ruego! jamas Ramona, tu sabes que heriste mis sentimientos, y mas cuando empezaste a militar en la Campora.. Eso es todo, Chichis.... si todo lo anterior no funciona o son demasiado pajeros para hacerlos... a eso agreguenle...

Buenas noches fanaticos acerrimos de la verdad venezolana y atea absoluta; esta noche de domingo les traigo un crap que se sirve frio, un VideoCrap de Dross nalgas sensuales Roztank. En fin, el anarco punk de Dross les da un espacio con el puesto numero 6...

5-Polytheme Pam La canción apareció por primera vez durante las sesiones de creación del álbum The Beatles, que tuvieron lugar en Kinfauns, la casa que George Harrison poseía en Esher, Inglaterra. Algunas grabaciones de estas sesiones se pueden encontrar en Anthology 3. En The Beatles Anthology Lennon describió esta canción, junto con "Mean Mr. Mustard", como "un poco de basura que escribí en la India" 4-Candy Says Del grupo "The Velvet Undergound", la cancion "Candy Says" habla de un traba el cual Lou Reed de seguro se cepillo. 4-Lola Lola es una canción escrita por Ray Davies e interpretada por The Kinks, que detalla un encuentro romántico entre un chico joven y un travesti que conoce en una discoteca del Soho en Londres. Lanzado en junio de 1970, el single fue sacado del álbum Lola versus Powerman and the Moneygoround, Part One y alcanzó el número dos en las listas del Reino Unido y el nueve en las de Estados Unidos. Quedó en el puesto 422 en la lista de Rolling Stone de las 500 mejores canciones de todos los tiempos. Es muy famosa por su potente riff en do-re-mi. 3-Ella era un travesti De la banda Vilma Palma y vampiros llega... una cancion de un travesti 2- Walk on the wildside link: https://www.youtube.com/watch?v=4wNknGIKkoA "Walk on the Wild Side" es una canción del guitarrista y compositor estadounidense Lou Reed, de su segundo álbum en solitario, Transformer. Fue producida por David Bowie, y es considerada una de las canciones más famosas de Reed en solitario. La letra, construida en primera persona, constituye una historia de encuentros sexuales con diferentes clases de personas (transexuales, chaperos, prostitutas, etc.) y a pesar de tocar severos temas tabú para el momento, la canción recibió una amplia cobertura de radio en su estreno. La letra de la canción cuenta sus diversos viajes a Nueva York, y es una biografía velada de varias de las estrellas de The Factory, el estudio neoyorquino de Andy Warhol, entre las que estaban Holly Woodlawn, Candy Darling, Joe Dallesandro, Jackie Curtis y Joe Campbell. 1- A quien le importa El video musical para la canción fue dirigido por Jeb Brien y rodado en Manhattan, Nueva York, en la "sartén" buque. En este vídeo, Thalía muestra un aspecto punk y realiza su canción en un club gay. Miri Ben-Ari, quien toca el violín en la canción, también aparece un momento en este vídeo. El video fue emitido en el otoño de 2002. Ahora, lo que todos querian! imagenes de trabas

Gracias por el mini-Top! Las siguientes palabras, fueron volcadas por testigos de un movimiento; un movimiento que ceso, pero que en su momento atropello al establishment taringuero. Taringa se encontraba en los tiempos posteriores a sus nuevas actualizaciones de la V5, todo era caos. Los usuarios frecuentaban al vandalismo y a la queja, y Taringa de a poco iba perdiendo seguidores. Acto seguido los principales administradores, abogaron por un control maximo de la Home. -Prohibiendo los gif porno -Eliminando el Crap -Repartiendo Ban Permanente (con metodos ejecutivos) Pero un Hombre, quien estaba preocupado por ciertas circunstancias se decidio por accionar sus ideas. Hablamos de el @NegroWillis... El Negro basicamente lo que queria, era profundizar el poder del Crap (en calidad y consumo) ya que debido a las restricciones federales de el gobierno de EEUU, los aportes colectivos eran cada vez menos; Ergo, el Crap era lo unico que mantenia viva a Taringa (entonces, prohibirlo no era tan buena idea). Negro T. William (Su nombre completo), logro movilizar a un grupo de craperos, a quienes enseño a ser crap del bueno. Pasaron los dias, y cada dia se prendia mas gente a aprender a crapear de la forma debida. La popularidad del Negro se elevo como un rascacielos (le dieron BAN, unas cuantas veces), acto seguido llego a conocer a algunos Super-Craperos contemporaneos de la V5, con quienes conformo... La Liga Del Crap. La Liga del Crap fomentaba de alguna manera, que el Crap se de como un producto de masas y que sea algo pleno y lleno espontaneidad. A la vez a sus dirigentes, se sumaron miles de subditos que corroboraban por experiencias propias, que esta estrategia lograria sacar adelante a el pueblo Taringuero, devolviéndolo a sus tiempos de oro. Los dirigentes principales de la liga eran... @NegroWillis @ReptiIoide @gansotaringuero @DonKaptanoh @CarIos_Menem @-Vladimir-Putin- Bien, ahora el Negro y compania, poseian la masa para movilizarse, pero faltaba algo.. si, el respaldo Teorico, y es ahi cuando el negro publica el "Manifiesto Crapero". Actualmente el original y las copias de el Manifiesto, se encuentran eliminadas y/o abducidas por moderadores. pero aun asi, los pocos lectores de tal texto procuran que el manifiesto expresaba 4 ideas principales.. -Sin Crap, Taringa se extingue -El Socialismo Crapero abogaba por la creacion (exclusivamente) de Crap del Bueno -El Crap, debia tener ciertas modalidades y ser rico en contenido -El nombre Crap, era peyorativo y estigmatizaba a un fenomeno "perfecto" y "expresivo" El texto cobro cierta trascendencia con las horas, pero los moderadores lo censuraron. Por lo tanto, durante 2 dias, militantes de la LDC se manifestaron encontra de tal censura... Esto, les indico a los administradores de taringa, que su regimen tenia ciertas falencias, por lo cual formaron "La Junta Conservadora Anti-Crap". Nuevamente, encontramos dos polos dicótomos que hicieron estallar una disputa que hasta hoy en dia sigue en pie. El negro era buscado por potencias baneativas (Algunos dicen que se refugio con @TrollacioMarcelo ); Pero el 11 de agosto al mediodia, 50 guerrilleros de la Liga se entrometieron con fuerzas armadas de la junta, entre estos guerrilleros se encontraba el Negro. Algunos vieron como se lo llevaban, se necesitaron 4 moderadores para capturarlo. Se sabe, que se lo llevaron al centro de detencion/rehabilitacion para craperos, y alli fue ejecutado. Tras la muerte de el Negro, los principales dirigentes de la Liga, debieron refugiarse. Pero aun asi, los seguidores del Negro siguieron manifestandose encontra de la junta anti-crap. Y se dio como hito principal de la protesta... Dividir a Taringa con una seccion para el Crap (Una Muralla). y Asi fue, la Junta cedio debido a la perdida por renuncia de moderadores, quienes describian al labor de moderar, como "Exaustivo y inhumano"; El 17 de agosto la muralla virtual de levanto. Pero aun asi, los craperos (quienes confiaban que todo habia acabado) recibian golpes de corrupcion de su lado de la muralla. Muchos trataron de emigrar hacia a el lado occidental, pero fueron masacrados en el instante. Sin embargo, tras disputas, la Junta cedio en la aniquilacion de la muralla (Ya que excedia los costos, por su mantenimiento)... (Aqui @DonAgus83 bien piola en el muro) A pesar de todos los cambios seguimos en disputa, ignoramos el dolor.. aquel dolor que subyace en nosotros cuando nos borran un post Negro Willis