Vicki7

Registrate y eliminá la publicidad! El estallido de la pelea Vélez-Garbellano, ¿fue por una zunga? Imprimir E-Mail ImageAl parecer, la gota que rebalsó el vaso fue cuando Nazarena le pidió a un amigo de Garbellano que se cambie la diminuta maya que usaba, mientras todos pasaban un día de pileta en la casa del productor. Según contó el Intruso Luis Ventura, quien también integra el elenco del espectáculo de Luciano Gabellano, "What, pass? Carlos Paz", la pareja de Nazarena Vélez y el productor habría sufrido una herida de muerte cuando la actriz le pidió a un amigo de Luciano que se cambie la zunga que tenía puesta. El pedido no le habría gustado nada a Luciano, quien le habría dicho a Nazarena que esa era su casa y que él tomaba las decisiones allí. Fue entonces, cuando cansado de los problemas y las discusiones, el productor le pidió a la actriz que se vaya de su casa, donde residía desde su llegada a Villa Carlos Paz, ella tuvo que mudarse a otra residencia. Este episodio habría generado una separación definitiva en la pareja. Luego, el estallido de esta pelea pasional que, recordemos, terminó con la desvinculación de la actriz del elenco y una denuncia penal y otra civil por parte de ella hacia quien fuera su pareja, manager y productor.

Registrate y eliminá la publicidad! LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR: Si = No No = Si Quizas = No Lo siento = Lo vas a sentir Necesitamos = Quiero Decide tu = La decision es obvia Haz lo que quieras = Me las vas a pagar Tenemos que hablar = Necesito quejarme Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil Eres muy masculino = Necesitas afeitarte Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?? Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar...... Me quieres? = Te voy a pedir algo caro Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante (La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR: Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo Lindo vestido = Lindo busto Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas Estoy aburrido = Nos vamos a la cama? Te Quiero = Hagamoslo ahora Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............ Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche...... Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes Te ves diferente = Estas engordando Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama. (De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena Todo te queda muy bien= Elige cualquier pinche vestido, ya vamonos

Cada vez q leo esto me parto, enserio JoseMaría (si tú q ni q tuviera 20 primos con ese nombre...)leetelo xq es buenísimo además podria ser autobiográfico, de esas noches d fiesta q parece q no vayas a llegar nunca a casa... (además q el formato ma costao un huevo d poner...)eso si el final es un poco mierdero... Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son: 1- COGER UN TAXI. Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la Direción General de Tráfico, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son: a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU. Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundotermine la juerga nocturna?. Desde luego, leer el periódico, NO! b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de "mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano...", "por aquí no, que lo cortaron ayer..." ya nos lo conocemos Sr. Taxista. c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su p... ....buela. Con esta sencilla operación descubrirás que llegar a casa en taxi te supone una semana de sueldo. d) ES ARRIESGADO. Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor desviando la mirada de la carretera?. ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima?. ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera? e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir sí mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi. 2- ESPERAR AL AUTOBUS O AL TREN. Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público?. Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc ¡¡ DIOS, QUE MIEDO !! 3- IR ANDANDO. ¿Qué son para ti 17 kilómetros?. Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver salir de farra. 4- ¡¡¡¡ CONDUCIR TU PROPIO COCHE !!!! ¡¡ POR FIN !! Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.: 1) Cómprate un coche. 2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo). 3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. 4) Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará. 10) Ahora relájate y disfruta. 11) ........................ (rellenar) 12) ........................ (rellenar) 13) ........................ (colorear) 14) Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche. 15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa. 16) Laaa carrpa estraba parrra algggo... ¡¡ Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta !! 17) Ost...¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!. 19) Y este crrordel.... ¡¡¡ Ah, xssí, el papelittto !!. 20) Mierd... ¿¿ Qúe pppone ¿? 21U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A. 22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda,izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... (Bueno, no está mal). 24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25) ¡Ahí está!. Es tu coche. 26) Introduce la llave en la cerradura. 27) ¡EL CENCERRO NO!. Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero. 28) ¿No abre?. Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna 32) Acertó. Despierta y límpiate la sangre. 33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío. 35) Intenta abrir la puerta. 36) Otra vez. 37) Ya está. Ponte el cinturón. 38) El de seguridad. El otro lo has dejado en algún lavabo. Crees. 39) Agarra el volante. 40) ¿Cómo que no hay volante? 41) Cámbiate de asiento. (...) ¿Te puedes mover con cierto sentido? Con la cabeza en la guantera nunca vas a llegar al otro asientooo!! 49) Bien. Ponte el cinturón. 50) Ahora el de este lado!!! Recuerda que también hay uno para el conductor. 51) Agarra el volante. Vamos bien. 52) Gira la llave. 53) ¿No hay llave? 54) Baja la ventanilla. 55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 56) Introdúcela bajo el volante. Tómate tu tiempo. 57) Gírala. 58) Arranca. 59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha. 60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y los paragolpes de los otros coches. 61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto. 62) No es navidad. Es un semáforo. 63) Sáltatelo. 64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (erás que divertido) 68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia) 67) Detén el coche a la altura del policía. 68) No sobre el policía. 69) Da marcha atrás. 70) Se educado y pregúntale si le ha dolido. 71) Deja de reírte así. 72) Entrégale la documentación. 73) Sopla en el alcoholímetro. 74) 3,02. (Estás en coma) 75) Deja de llorar. 76) Deja de reírte. 77) Haz como que te vas a bajar del coche y.... ¡¡ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR (el de la derecha) 79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran. 81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosko. 82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules. 83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti. 84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!. 85) Corre hacia tu casa. ) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 87) Deja de reírte 88) Deja de llorar. 89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos. Es su palabra contra la tuya. 90) Sube a casa. 91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo. 92) Duérmete. Mañana será otro día. 93) La poli llama a tu casa. 94) Tu padre les abre. 95) Tu padre entra en tu habitación. 96) Tu padre te sacude. 97) Te echa de casa. 98) Te detiene la policía. 99) Te meten en la cárcel. 100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro

Las mujeres necesitan darse cuenta…. Compartir Hoy a las 1:14 Mujeres: no nos importa si hablan con otros hombres, no importa si tienen otros amigos hombres, pero cuando estén sentadas con nosotros y alguno de sus amigos llegue y ustedes salten y lo abrasen para saludarlo, sin siquiera presentarnos, eso si nos molesta; y no ayuda si se sientan a hablar con él por 30 minutos sin darse cuenta del hecho de que todavía existimos. No nos importa si algún amigo les habla o les manda un mensaje: pero a las 2 de la mañana!! o mas de 20 mensajes en un dia!!.. si nos preocupa mucho, nada es TAN importante que no pueda esperar por lo menos a que amanezca. También, cuando les digamos: 'Sos hermosa/bonita/linda/preciosa, realmente lo decimos en serio, no nos digan que estamos equivocados, vamos a dejar de intentar convencerlas. 'Lo más sexy en una mujer es su seguridad en ella misma' SI, pueden citarme si quieren. No se enojen cuando les abramos la puerta. Aprovéchense de esos momentos. Si nosotros las invitamos a algo ¡Déjenos pagar por ustedes! No se sientan 'mal', disfrutamos hacerlo, es algo esperado, sonrían y digan 'gracias'. Bésenos cuando no haya nadie. Si nos besan cuando alguien esté mirando, vamos a estar más impresionados. No tienen que arreglarse para nosotros, si vamos a salir con ustedes en primer lugar, no necesitan usar su falda más corta o ponerse todo el maquillaje que tengan, nos gustan por ser quienes son. De verdad, pienso que una mujer se ve más hermosa cuando está solamente en pijama o con mi camiseta y boxers, que toda maquillada y arreglada. No tomen en serio todo lo que decimos, el sarcasmo es algo hermoso, encuentren la belleza en él. Dejen de usar revistas/medios como su Biblia. No hablen sobre lo lindo que es Brad Pitt, Johnny Depp o Tom Cruise en frente de nosotros, es aburrido y no nos importa. Para eso están sus amigas. Aunque lo peor que pueden hacer es hablar de su ex o sus ex y decir que el era bien lindo con uds. Mujeres: Si un hombre no las está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, no esperen que cambie, mándenlo a volar y encuentren alguien que las trate como se merecen, con cariño y respeto (todavía habemos hombres de esos), un hombre que las haga reír cuando estén tristes, alguien que las quiera aún cuando cometan errores, alguien que las ame, sin importar lo mal que lo hagan sentir, alguien que recuerde los pequeños detalles y las sorprenda con regalos personales, alguien que esté siempre para ustedes y se los haga saber, alguien que deje de hacer lo que esté haciendo para mirarlas a los ojos… y decirles: 'te amo'. Denle una oportunidad a los buenos chicos/hombres. Hombres: suban esta nota si están de acuerdo. Mujeres: suban esta nota si creen que es lindo. Cualquier hombre que no sea un galán va a estar de acuerdo con esto, así que esperamos que todas las mujeres que lo lean les guste y lo suban como nota. Abrazados Mujeres: Cuando quieran abrazarlo, díganle que tienen frío. Hombres: Automáticamente acerquense a ella. Películas Mujeres: Durante una película, si él pone su brazo alrededor de ustedes, pongan su cabeza sobre su hombro. Hombres: Levántenle la barbilla y denles un beso. Amándose Hombres: Cuando ella te diga que te ama, mirá profundamente en sus ojos, dale un pequeño beso sobre sus labios y decile que la amás también… ¡Y DECILO EN SERIO! Acostados bajo las estrellas Mujeres: Cuando estén recostados bajo las estrellas, pongan su cabeza sobre su pecho y cierren sus ojos y escuchen su corazón. Hombres: Susúrrenle al oído y tomen sus manos. Mujeres titulen esto como: 'Escrito por un hombre ' Hombres titulen esto como: 'Las mujeres necesitan darse cuenta…' Hombres: Gracias a los que son buenos con las mujeres. Mujeres: Gracias por ser como son. No las comprendemos y no pretendemos hacerlo, simplemente queremos quererlas y que nos quieran.