Usuario101Mza

Aclaro, ante todo que los textos son míos, las imágenes son de diversos sitios que encontré. Y básicamente la intención es no ofender a nadie, sólo es humor. Empecemos... Según Wikipedia un Chindogu (珍道具 Chindōgū) es un invento que , aparentemente, es la solución ideal a un problema particular pero que en la práctica resulta todo lo contrario. Los inconvenientes adicionales suelen hacer que dicho ingenio sea inapropiado o absurdo. A nivel internacional la International Chindogu Society (ICS) () se encarga de establecer las condiciones y requerimientos necesarios para que un invento sea considerado un chindogu. Te muestro algunos… Camiseta con coordenadas Si te olvidaste de prender el espiral y te agarraron los mosquitos boca abajo, o te fuiste a pasar unos días de camping al Chaco y te olvidaste la tela de la carpa abierta, esta es la solución. La ingeniosa camiseta con coordenadas para que te olvides del marco de la puerta y cualquier persona sepa exactamente dónde te pica. Kit para alérgicos Te agarró la primavera sin haberte tomado la loratadina y ahora andás estornudando por la calle como un campeón, ya no pienses dónde llevar los pañuelos descartables. Este elegante y discreto kit evitará que los mocos te agarren sin papel (Nota: también recomendado en los casos de gastroenterocolitis severa, cuando tenés que volcar en cualquier baño público en los que nunca tenés cómo limpiarte). Además viene con estos espectaculares anteojos para no escaparle con las gotas y tratar de embocarlas en tus pupilas mientras abrís la boca y ponés cara de bobo. Lampazo – Bebé Te viene al pelo si sos de esos padres que no se creen el cuento de los derechos del niño y la explotación infantil. El bebé aprende a gatear y de paso te deja los pisos hechos un espejo. Kuai motorizados Palitos chinos con ventilador incluido, espectacular para casos en que la explotación laboral a la que estés sometido te deje sólo 10 minutos para tragar toda la comida que puedas durante el almuerzo. Lo malo: alto índice de riesgo de dislocarte las muñecas mientras comés. Corbata – paraguas Aplaudo al iluminado que inventó esto. Nada mejor que ir caminando por la ciudad con una lincesa que te gusta cuando, ¡oops! Empieza a llover a cántaros y vos, al mejor estilo David Copperfield, sacás un paraguas de tu corbata. La lincesa quedará rendida a tus pies y vos como un campeón peso pesado del torneo de linces – alfa. Limpiador de oídos con visor Si estás cansado de clavarte el capuchón de lapicera y sentir el dolor que provoca tocarte el tímpano, este es tu invento. Además, el succionador de cera evitará el asco de lavar el capuchón una vez usado. Viene bien si te olvidaste los pañuelos y no querés quedar como un grasa mandándote los garfios en la nariz. Escritorio portátil Ahora tu oficina te puede acompañar a todos lados sin necesidad de darle el gusto al capitalismo burgués de comprarte una notebook o un I Pad y así traicionar tus ideales de izquierda. Ideal para profesores que quieren ahorrar tiempo y corregir los exámenes de sus alumnos mientras viajan en los espaciosos y cómodos transportes públicos del país. Audio Bowls Ya no tenés que preocuparte por las pilas del audífono, este discretísimo dispositivo te hará escuchar el zumbido de un mosquito a cien metros. Sentite todo un espía de la KGB al mejor estilo Vladimir Putin en sus tiempos mozos; mientras ponés el oído en la pared del baño de tus compañeras de clase, y escuchás cómo hablan de tu facha y tu carisma, propias de un taringuero promedio como vos. Despertador mala leche Cuántas veces habrás apagado medio dormido el despertador después de haber taringueado hasta las tres de la mañana un domingo y faltar el lunes al trabajo. Ya no vas a preocuparte por perder el presentismo. Este reloj hará incorporarte inmediatamente de un salto pinchándote los dedos mientras empezás el día más deprimente de la semana con el peor humor posible. No recomendado para faquires. Plantilla para pintalabios Invento pensado para que las lincesas puedan estar divinas a toda hora en cuestión de segundos. Muy útil si tu lince alfa te pasó a buscar un sábado a la noche y no querés que te espere en el living de tu casa mientras es interrogado por tus viejos. En tan sólo un momento podés pasar de ser un cachivache abandonado a lucir una boca al mejor estilo Raquel Mancini. Butter Stick Type Esto no puede faltar en la cartuchera de ningún diamond. Terminás el examen antes que tus compañeros, sacás una tostada del bolsillo y le mandás manteca. Listo, a clavarte un exquisito tentempié mientras tus compañeros terminan de rendir. De paso te ganás el respeto que por rango te corresponde. Sexy Almohada Ya no te sentirás solo como Icardi en el día del amigo. ¡Con esta almohada soñarás como todo un ganador papá! Sabrás lo que se siente dormir la siesta como un playboy sin renunciar a tu preciada condición de taringuero – forever alone. Versión para el público femenino... Brigth slippers (Pantuflas luminosas) Otro gran paso para la humanidad. Basta de pegarle con el dedo chiquito a la pata de la cama cuando te levantás a las tres de la mañana al baño. El fin de un dolor que parecía interminable para la humanidad. Tambien está la versión “Cleaner slippers”. Ideales si te agarró dolor en el nervio ciático, tenés hernia de disco o estás en el octavo mes de embarazo pero te apasiona la limpieza. Nota: usarlas estando pasado de copas puede ser mortal. Encendedor solar Esta idea no es tan original. Está afanada del hito cinematográfico “El señor de las moscas”, donde usaban los anteojos de un pobre pibe al que le hacían bullying para prender fogatas. Pero seamos buenos y tengamos en cuenta la intención del ingeniero que hizo esto: un encendedor ecológico. Vincha – Velcro El otro día pensaba lo bien que podría haber hecho Batman en reemplazar el bati-cinturón con esto. Esto te permite tener a mano (mejor dicho en la cabeza) el control de la tele, el DVD, el equipo de audio, el aire acondicionado y hasta tu celular mientras disfrutás del confort que te permite la vida moderna. Eso sí nunca te pegues más de dos celulares porque te vas a freír el cerebro como un chicharrón. Tapado anti-empujones Ahora sí podés viajar tranquila en el ferrocarril Roca en horas pico sin el riesgo de padecer la cercanía anatómica de individuos indeseables, fantasiosos, degenerados y con olor a chivo. El que intente acercarse a vos quedará como colador de fideos. Interruptor de sueño Si tenés sueño pero no querés parar de crapear, esto te viene de diez. También está bueno en caso que estés ahorrando para unas vacaciones en Chascomús y quieras hacer horas extra en la oficina. El pollito chifla en caso de cabecear y ahuyenta toda posibilidad de quedarte dormido. Sudoku – Higiénico ¿Tenías una urgencia gástrico-intestinal y te olvidaste de manotear el celu antes de entrar al baño? ¿Se te quedó sin batería y el cable del cargador es tan cortito que no llega del inodoro al tomacorriente? Con este suave papel higiénico ya no tendrás que preocuparte por las interminables horas que estarás sentado en el trono blanco. De paso ejercitarás tu mente. Eso sí, no lo uses para limpiarte del lado escrito porque la tinta te provocará una picazón terrible simil-hemorroides. Próximamente con crucigramas y sopa de letras. ¡Háganlo ya! Sordinas para mujer Estos aros son geniales. Volvés cansadísima del trabajo y con la cabeza a punto de explotar y se suben un par de muchachotes escuchando melodías de los Wachiturros u otro grupo similar (todos son iguales). Te ponés los tapones en al oído y listo. Dormís tranquila arriba del bondi. Dique – paraguas ¡Disfrutá de agua 100% pura de lluvia! Ideal para veganos que no quieren comprar agua envasada y contaminar el planeta con el envase plástico. El único inconveniente, teniendo en cuenta los niveles de contaminación; es que, luego de usarlo un mes, tu colon puede desprenderse la próxima vez que vayas al baño. Sujetador de pelo Basta de meterse los dedos en la boca para sacarse los pelos que se te caen en la comida. Sin duda una excelente alternativa al incómodo y extravagante elástico para el cabello o la anticuada vincha. También se puede usar para cocinar y así evitar que el que se saque tus pelos de la boca sean tus invitados. Para terminar... Este no lo puedo poner con los otros porque se comercializa actualmente: Y estos sí me parecieron realmente útiles: Para hacer cucharita sin que el brazo se te adormezca Tapón con flotador Pata con enchufe Espero que les haya gustado, cualquier punto, comentario o denuncia serán agradecidos.

GIF Descubrimiento arqueológico confirma la existencia del templo de Salomón En el 2001 un renombrado arqueólogo israelí recibió una misteriosa llamada telefónica de un desconocido (Oded Golan, detective privado que había sido contratado por el dueño de la más grande colección privada de antigüedades de Israel, como se descubrió más tarde) que lo invitó a reunirse con él y otro respetado experto. En la clandestina reunión, les mostraron una hermosa piedra negra con una inscripción. Los expertos la examinaron y se emocionaron. Lo que estaba escrito en hebreo antiguo parecía ser la evidencia tan buscada pero jamás encontrada de que hace unos 3.000 años, en el centro de Jerusalén, realmente existió el magnífico templo de Salomón. El templo fue construido para guardar el arca de la Alianza, el cofre sagrado que contenía los 10 Mandamientos escritos en piedra. El capítulo 12 del libro Segundo de los Reyes de la Biblia empieza contando que Joás de Judá, quien reinó un siglo después de Salomón, ordenó recaudar fondos para hacerle reparaciones. "Todo el dinero consagrado que el pueblo suele traer al templo del Señor, (...) lo deben recibir los sacerdotes, cada uno de mano de sus familiares, para reparar los portillos del templo y todas las grietas que se hallen". La inscripción en la tablilla, aparentemente del año 1000 a.C. describía las reparaciones hechas al templo por el rey Joás, y terminaba diciendo: "Reparé la construcción e hice los arreglos en el templo y los muros que lo rodean". ¿Auténtica o falsa? La tablilla fue llevada al Servicio Geológico de Israel para ser autenticada: Primero examinaron la pátina, una capa delgada que se forma a lo largo del tiempo en la superficie de una roca o piedra por la interacción con los químicos en el aire, agua o tierra con los minerales de la piedra misma. Los geólogos encontraron que la pátina era continua en el frente de la piedra y -crucialmente- en las letras de la inscripción. Eso significaba que habían sido grabadas en el pasado lejano. El paso siguiente fue determinar si la roca se había formado en el área de Jerusalén, su composición química. Efectivamente, encontraron lo que buscaban en las proporciones indicadas. Para la datación de carbono, necesitaban que tuviera ese elemento... y por suerte, la pátina contenía algunas partículas diminutas. Los resultados fueron concluyentes: las partículas eran de circa 2.300 años. Y un último descubrimiento ayudó a cerrar el caso: la pátina contenía diminutos gránulos de oro, precisamente lo que se esperaría en una piedra que hubiera estado en un incendio en un templo enchapado en oro... como lo describe la Biblia. En 2003 el Servicio Geológico declaró oficialmente que la tableta era genuina. El excepcional artefacto fue ofrecido a la venta al Museo de Israel, hogar de muchos de los más grandes tesoros del país. Resumen level 5: Encontraron una tablilla antigua que supuestamente confirmaba la existencia del templo de Salomón. Después de hacerle estudios geológicos, linguísticos, químicos y de datación carbónica, aparentemente data del lugar y el tiempo que dice ser, o sea que puede ser genuina. Acá va un link y una fuente: http://www.bbc.com/mundo/noticias-39107486 GIF GIF