Transeunte

Después de estar un poco anestesiado por el alcohol y antes de terminar el vaso y caer inconsciente, decidí escribir este post, quizás esté un poco afectado emocionalmente ya que hoy debería estar "festejando" mi cumpleaños, pero prefiero estar acá escabiando solo en mi subsuelo escuchando música deprimente, no sé cuál es el fin de esto, quizás quería expresar el gusto a poco que tengo de mi vida y de la existencia en general, o solo quería que el chasquido de mi yo más interno refleje en otras almas que es de todos mi dolor. Lo que voy a relatar a continuación son reflexiones surgidas en este instante sin un fin concreto, un vomito de mis verdades absolutas, intentare verbalizar todo lo que me pasa: Música Ambientadora link: https://www.youtube.com/watch?v=2sD6DpQqGJw La realidad me invade, pero para poder comenzar este relato primero intentaré definirla y así comprender mejor de los que estamos hablando, podríamos decir que la realidad es información que ingresa por nuestros sentidos y es procesada por el cerebro por medio de cada filtro individual, de esta manera, varía dependiendo de cada persona y su nivel de conciencia, siendo percibida de forma diferente; como cuando somos niños. la infancia es la etapa más "feliz dela vida" ya que es cuando tenemos el menor grado de conciencia y solo deseamos experimentar, jugar, conocer todo sobre el mundo y la vida, donde somos realmente felices ya que no vemos la verdad, no sabemos nada de lo terrible de la existencia ni de las leyes que nos gobiernan, el mundo es color de rosa, cada cumpleaños es una fiesta y más aún las navidades, ese día de felicidad inconmensurable ya que todavía creemos en los reyes magos y tenemos la esperanza de que mágicamente se nos cumplirán nuestros mayores deseos, pero todo se va derrumbando a medida que crecemos y aumentamos la conciencia, el primer golpe de realidad es este, saber que nada de todo eso existe y que fuimos engañados hasta por nuestros propios padres, luego comprendemos el porqué, como ejemplo viendo que se acercan las fiestas y lo que alguna vez fueron los días más felices de mi vida, hoy serán solo hirientes soledades,sentimientos de impotencia y dolor, no quiero imaginar en el estado que me encontrare en esas fechas y si no me suicido esta vez me decepcionare una vez más de mí mismo. Luego con otro nivel de conciencia vas observando con más detalles lo que sucede a tu alrededor, comienzas a ver que todo se autodestruye, como si el universo fuera enemigo de lo puro, de lo bello y lo sublime, el solo querría corromperlo y verlo convalecer. Las leyes del tiempo nos sujetan y no hay escapatoria, deberás sufrir el peso de este en tus hombros amenazando día a día con destruirte, hasta lograrlo. Los animales se desgarran unos a otros para sobrevivir y eso es"natural", el equilibrio del ecosistema. Te pones a ver lo espantoso del pasar del tiempo y la naturaleza humana, pero no se escoge, se acepta, no hay elección. Lo que afecta te expande y abre la conciencia Pareciera como si el sentido de la vida solo fuera sufrir y por consecuente aumentar el nivel de conciencia, como si estos dos estuvieron unidos, ya que a mayor conciencia mayor dolor y cada vez estoy más convencido de esta hipótesis. Comienzas a buscar una respuesta que te de esperanzas en este mundo que no sabe dónde ir, te encontras en el banco de una plaza solitaria observando las palomas voraces despedazando migas de pan, una pequeña hormiga cargando ambiciosamente una hoja, al menos ellas te brindan cierta paz en momentos de escepticismo y debilidad. Lamentablemente e inconscientemente dejaste una de ellas gravemente herida marcando sus días, que sentirán?, que pensaran? Buscas un entretenimiento para tu alma sin ganas pero eso quedo en el pasado,ya nada te llena, ni ir a un cine, ni al teatro, ni a un recital siendo que amas tanto la música, menos que menos el futbol y la televisión, lo ves carente de sentido, como una pérdida de tiempo. Viene alguien a visitarte y debes hacer un esfuerzo terrible para abrirle la puerta y aparentar ser normal, después de estar tanto tiempo encerrado,intentando evitar dar la impresión de que estuvieras cometiendo un crimen, un crimen hacia que o hacia quién? Tratas de disimular la paranoia de tu mente y debes de recurrir a conversaciones insustanciales que no llaman tu atención y no aportan nada a tu ser en lo más mínimo, solo deseas que se vayan y no perder más el tiempo, ellos solo aumentan la soledad y tu penar ya que el único amigo que realmente te hacia compañía, no pertenece más a este mundo. Tus relaciones se ven afectadas por eso, ves a las personas básicas y simples, como que en las relaciones personales no hay lugar para monólogos internos y rumiacion. La realidad te atraviesa y no te dan ganas de levantarte de la cama,últimamente me siento más vivo durmiendo que en la vigilia, como si al despertar comenzara a vivir una pesadilla, en una rutina que me lastima;despertar en la tragedia. Buscas refugio en algún libro o en los sueños ya que es ahí donde realmente podes ser feliz, donde se detiene el tiempo y la razón y podes vivir libremente sin las cadenas de la vigilia, modificando la realidad a tu antojo, pero una fuerza invisible te vuelve a traer violentamente a tu latitud, ves el débil sol entrando por la ventana, temblando bajo la superficie seca, como mi visión por los violentos desprendimientos de retina, apagándose lentamente, como la vida misma. Cada vez te tienta más la idea del suicidio pero eso no mataría el dolor, sino la vida, y tu conciencia seguiría funcionando en otros planos aun sin el cuerpo físico, recordandolo todo, ya que la memoria no se guarda en este, el cerebro es solo un nexo de comunicación, una antena, la información se graba en el universo y recordaras la genealogía de las cosas, todas las vidas pasadas, y de esta se escribirá el guion más absurdo. También está la posibilidad de que las demás sean terribles, y más aún sobrevivir como un ente sin poder hablar. Veo a mi zorra bailando en lugares torpes e inaccesibles, la chica que me ilusiono hace años, recordando aquella vez que me miro por primera vez cuando me encontraba abstraído de este mundo que no es el mío, y yo sin haberla visto pasar, sentí su presencia a mis espaldas, como un crujido silencioso en medio de una noche tormentosa, un crujido imperceptible para los sentidos físicos ya que no estaba viendo a ninguna parte, pero no para los sentidos del alma, de almas conectadas? Ahora me doy cuenta que todo fue una estúpida invención mía, una realidad efímera que solo sucedió en mi mente, un nudo de alucinación alimentado durante años. Me veo esperando que vuelva a buscarme como lo hizo en su momento, y yo rechazándola por ciertas situaciones en mi mente que evidenciaban sus verdaderos hábitos mundanos,cuando mi intuición decía lo contrario, como esa fuerza que no logre comprender. Ahora siento que perdí a la única mujer que podía brindarle el amor más puro ami ser, el único capaz de curar mi alma, sabiendo que solo ella podría entenderme, mi egoísmo me repugna. Hoy ya dado todo por perdido, y dejando el amor a un lado, guardándolo en mi baúl mental, me despido para siempre. link: https://www.youtube.com/watch?v=ST94Ql_RMqI Y hoy estalla mi recuerdo Representando la vida que nunca pude vivir, Moviéndose ante mis ojos paisajes de desolación, Grisáceos como estaciones de desilusión. Ya no me quedan luces para escribir algo más, Tomo el último trago yéndome de acá, Donde no exista el miedo ni el dolor, Donde el mundo sea un lugar mejor, Jardines de libélulas, flores que encienden. Y La madrugada del domingo me vio caer a los pies del ciprés, Y hacia el cielo observe, auroras sosegándome. Miro hacia fuera y veo septiembre, y me desespera no volver a florecer.