ToxicZombie

bueno para empezar se que hay mas post de tipos de borrachos pero los tipos que les presento a continuacion son otro diferentes a los de los otros post espero que lo disfruten Empezemos Borracho Bailarin aquel que cuando se empeda se pone a bailar como si nada y al parecer disfruta haciendolo sin importar el que diran Borracho Agresivo el que cuando bebe mucho se pone agresivo y quire pelear aunque sea con su sombra Borracho Karateca cuando se emborracha se siente descendiente de Bruce Lee Borracho Famoso El borracho que tiene la suerte de tener una gran fama por sus incoherencias Borracho Filosofo El borracho que tiene mucho de que hablar, y muchas filosofias por contarnos Borracho Gay Cuando se llega a este nivel se pierde la identidad sexual Borracho Superpoderoso el borracho que todo lo puede Borracho que no sabe lo que dice el que cuando habla tiene exceso de incoherencias Borracho Enojon el que se enoja de todo y con todos Borracho que insulta el borracho que cuando habla la mayoria de sus palabras son insultos Borracho Dormilon el que usualmente duerme mucho cuando se pone borracho y nada lo despierta, son faciles blancos para las bromas Borracho Arrepentido el que se arrepiente de su problema y acude a los Alcoholicos Anonimos

Antes de que empiezen a leer este post (llamese crap, por que algunos lo tacharan como tal) quiero decirles que este post fue hecho con fines de hacernos reir a nosotros los metaleros y que no existen tales reglas ESTE POST ES DE HUMOR HABLA COSAS SIN SENTIDO DISFRUTENLO Empezemos 1. Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo. 2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor! 3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas 4. Bebe Cerveza 5. Siempre que puedas 6. Cuando no puedas también 7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays 8. De muy gays 9. Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia 10. Minimo 11. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette: 12. Escúchalos desayunando 13. Escúchalos comiendo 14. Escúchalos durmiendo 15. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black. 16. El Black Metal es ruido 17. El ruido es malo, pero malo de cojones 18. Pero no duele en los oídos 19. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en 4 20. No seas Lars Ulrich 21. Ni Kirk Hammett 22. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal 23. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre 24. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy. 25. No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Carbunco”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo. 26. No seas Lars Ulrich. 27. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno. 28. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre 29. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza 30. De la buena 31. ¡Pero sin pasarse! ¡No seas pijo! 32. Heineken esta bien 33. Heineken esta de puta madre 34. Considerar que Steve Vai es un Dios con el permiso de San Chuck 35. Reconocer la musica angelical de Joe Satriani 36. ¡¡Jeinequen la ostiaaaarghh!! 37. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede 38. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. 39. ¡¡NO seas Lars Ulrich!! 40. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas. 41. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida. 42. Dos palabras: ¡PALM MUTE! 43. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo. 44. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme 45. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales 46. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico 47. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo. 48. Dave Mustaine es Dios 49. Cliff Burton es Dios 50. Dimebag siempre será Dios… a su manera 51. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!! 52. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!! 53. Las calaveras molan, adóralas también 54. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre 55. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor 56. ¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti! 57. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King 58. Y el cuello tambien, y si te estas quedando calvo, por las partes de las calvas tambien. 59. Con calaveras varias, claro 60. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!! 61. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays… 62. Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos! 63. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia! 64. más de una vez al año a ser posible. 65. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo 66. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!! 67. ¡¡Por lo menos!! 68. Gruñe siempre que puedas 69. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes 70. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza 71. Mucha cerveza 72. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista 73. ¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el! 74. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu! 75. ¡¡Gruñe coño, gruñe!! 76. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento 77. o las dos cosas a la vez 78. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki 79. Y por tanto de Powermetalero 80. Y por tanto de gay 81. Los Warhammer son de frikis 82. Star wars también 83. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios 84. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue 85. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino 86. ¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje! 87. ¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas! 88. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!! 89. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas 90. …A la vez 91. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio 92. suicidio colectivo 93. Y doloroso, muy doloroso 94. Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!! 95. Mejor no hagas baladas. Nunca. 96. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno 97. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso 98. Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas 99. Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock 100. Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas 101. Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer 102. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil 103. ¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti 104. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía 105. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera Eso fue todo espero que fuera de su agrado y les sacara algunas risas recuerden que es solo por diversion FUENTE: http://bloodyashes.blogspot.com/2008/08/104-reglas-del-thrash-metal.html