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Un equipo de investigadores de la Universidad de Curtin halló un raro mineral llamado tranquillityita, que solo presentaban las muestras rocosas de la Luna, en seis zonas de “ustralia Occidental.“Es increíble que la tranquillityita existiera todo este tiempo en las rocas de la Tierra y que hayan pasado unos 40 años desde que fuera encontrado en la Luna para que sea detectado”, precisó el geólogo Birger Rasmussen, quien encabezó el descubrimiento.La tranquillityita fue hallada por primera vez en una superficie lunar denominada Mar de la Tranquilidad. durante la expedición del Apolo XI en 1969. Hace dos años se detectó su presencia en algunas rocas de Australia, tras un minucioso análisis se confirmó que se trata del mismo mineral.“El descubrimiento de este mineral raro se dio por casualidad, cuando el grupo de científicos se encontraba analizando detalladamente unas tajadas de roca con un microscopio para detectar electrones”, explicó Rasmussen, según informó elmundo.esAsimismo, indicó que el mineral es de color marrón rojizo, tiene la forma de pequeñas agujas más delgadas que el diámetro del cabello humano y su composición contiene principalmente silica, circonio, titanio y hierro.La tranquillityita no tiene valor económico pero podría ser útil para determinar las edades de las rocas. Las muestras aún están siendo analizadas.Comenten!!

Un probador de ropa virtual y un vestido que proyecta tus pensamientos, son algunas innovaciones que presentó en el Consumer Electronic Show, en Las Vegas.LAS VEGAS.- Microsoft quiere estar presente en todos los dispositivos de oficina y entretenimiento para toda la familia de este año y en el futuro; prueba de ello es lo que presentó en el Consumer Electronic Show en su edición 2012."Elevaremos nuestra oferta de productos al siguiente nivel en este año, a través de smartphones, computadoras, tablets, televisiones y nuestro Xbox", dijo Steve Ballmer, director general de Microsoft.Y como muestra se realizaron diversas presentaciones, como el nuevo Nokia Lumia 900, teléfono inteligente con sistema operativo Windows Phone 7 que es capaz de navegar a alta velocidad gracias a que cuenta con conectividad LTE.Pero lo más atractivo fue su área del futuro en la que presentó nuevos videojuegos en 3D para su sistema Kinect, los cuales se reproducen en tercera dimensión y en los que no se necesitan controles ya que Kinect reconoce los movimientos del cuerpo humano. Estos videojuegos estarán disponibles en este año.Lo que no estará disponible este año pero ya se trabaja en ello es un probador virtual de ropa. Su división Hardware Design presentó un software que, ayudado por Kinect, es posible probarse todo tipo de ropa y accesorios con solo mover las manos para ir colocándonos las prendas encima y verlo en la pantalla.Este sistema puede ser utilizado en tiendas departamentales o simplemente como un videojuego para los pequeños.Otro prototipo es el Printing Dress, un vestido que reproduce palabras que reflejan nuestros pensamientos y sentimientos. Se trata de un vestido que cuenta con sensores y una tela especial que va proyectando alrededor de la falda las palabras que vamos pensando o sintiendo, algo así como una extensión de Twitter, en donde vamos escribiendo nuestro estado de ánimo y lo hacemos público.Finalmente, Microsoft anunció que realizó una alianza con News Corp para lanzar este año una serie de aplicaciones para su Xbox Live que ofrecerá contenido de noticias de Fox News Channel y The Wall Street Journal.COMENTEN!!!!!!

El ingeniero mexicano Sergio Jesús Rico desarrolló un sistema de riego denominado "lluvia sólida" que eleva casi 20 veces el rendimiento agrícola en zonas áridas, informó el Instituto Politécnico Nacional (IPN).La tecnología creada por Rico consiste en el uso de una sustancia que atrapa el agua en forma de gel y la adhiere a las raíces de las plantas, lo que permite mantenerlas hidratadas, indicó el IPN en un comunicado.El especialista, egresado de la carrera de Ingeniería Química Industrial, utilizó en su proyecto una fórmula de poliacrilato de potasio (un polvo blanco similar al azúcar), al cual se adhieren las moléculas de agua para formar un gel.El IPN afirmó que por cada kilogramo de esta fórmula se gelatinizan 500 litros de agua, es decir media tonelada de "lluvia sólida".El investigador señaló que este producto puede utilizarse en todo tipo de vegetación, como pastos o bosques, y sobre todo en la producción de alimentos.Esta técnica demostró su eficacia desde 2005 después de que se aplicó a cultivos de maíz en el estado de Jalisco, informó el IPN.Precisó que ahí se utilizaron dos sistemas de riego: uno tradicional, con lluvia de temporal, que produjo 600 kilogramos por hectárea, y uno con "lluvia sólida", con un rendimiento de 10 toneladas por hectárea."La lluvia sólida es un sistema de riego que, a diferencia de otros como el de goteo y cintillo, es el único que emplea agua en estado sólido; los resultados son extraordinarios porque la raíz se mantiene húmeda por varios meses, y se rehidrata en repetidas ocasiones con las precipitaciones", resaltó Rico.El IPN explicó que el agua de lluvia se adhiere al gel localizado en las raíces de las plantas y éste se humedece lo suficiente y permite aprovechar al máximo el líquido, con lo que "no hay desperdicio, el agua no se filtra al subsuelo, ni se evapora".La "lluvia sólida" es ideal para sembrar en zonas áridas, áreas de baja precipitación y en parcelas sin riego.Además, la técnica permite almacenar y transportar agua en este estado hacia lugares de difícil acceso.De exportaciónLa lluvia sólida se ha aplicado también en los poblados de Perote, Veracruz; La Piedad, Michoacán, y Topilejo, Distrito Federal, así como en India con sembradíos de papaya, mango, cacahuate, algodón, trigo y palmeras de coco.Con el sistema tradicional esos cultivos requieren riegos de 80 litros, una vez por semana, a diferencia del método con lluvia sólida, en el que sólo es necesario un riego de 50 litros cada tres meses.En Colombia se aplicó ese novedosos método de irrigación en invernaderos de rosas y claveles; "los resultados indicaron un ahorro de 75% en los costos de riego, 100% en incremento de follaje y flores, y 300% en desarrollo de raíces", explicó el investigador.Rico Velasco señaló que el producto puede utilizarse en vegetación de todo tipo, como pastos, bosques, campos, invernaderos y sobretodo en la producción de alimentos, además de ser ideal para sembrar en zonas áridas, áreas de baja precipitación y parcelas de riego.El experto indicó que también se puede almacenar en costales, lo que permite su transportación hasta los lugares de difícil acceso, como montañas, donde se dificulta la entrada de una pipa de agua pero es posible enviarlo en animales de carga.Explicó que la lluvia es capturada de los techos y otros medios, posteriormente es dirigida y almacenada en recipientes de cualquier tipo; una vez que está en contenedores, se realiza el proceso de solidificación.Dijo que el continuo crecimiento de los desiertos, el cambio climático y la incertidumbre de la temporada de lluvias son problemas que se superan con la instalación de la 'lluvia sólida' en la raíz de las plantas, pues la humedad permite la siembra, cosecha y sobrevivencia aún en temporada de sequía.El IPN destacó que debido a su "exitosa metodología de irrigación", el Instituto Internacional del Agua de Estocolmo (SIWI) nominó para 2012 al ingeniero Rico al Premio Mundial del Agua, que se otorga cada año.Sequía pega a MéxicoDe acuerdo con la Comisión Nacional del Agua (Conagua) la sequía que azota a México se podría prolongar hasta verano.En conferencia de prensa, su director José Luis Luege, explicó que en febrero y marzo se prevé que lloverá sólo 48% de lo que comúnmente se registra.Ante ese panorama destacó la necesidad de extremar la eficiencia en el uso del agua, especialmente en las actividades agropecuarias e incrementar las medidas de prevención de incendios forestales; por lo que la lluvia seca es una alternativa eficaz ante este panorama.COMENTA!!

Primero un video (no olviden activar los subtitulos)link: http://www.youtube.com/watch?v=q9vsCaRi3ms&list=LLd6fc6icjj02RlJBZil_1UA&feature=mh_lolz a ver si los leen todo Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!A persar de lo que digan los gallinas…¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.Chuck Norris no duerme. Espera.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.Chuck Norris no juega a nada, lo gana.Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.Chuck Norris invento a su padre.No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de ChuckEl gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ’300′. El título de la película habría sido ‘UNO’.Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.Marte le salió un día que tenía almorranas.Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.El dia dura las horas que necesite.La noche también.Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.El msn de Chuck Norris es [email protected] Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas…Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.Chick Norris…El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo.La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.Chuck Norris puede dividir entre cero.Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió.Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x uUna leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG…Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.Chuck Norris puede cuadrar el círculo.Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.Chuck Norris puede hablar en Braile.Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí…Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio.Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!La palabra es más poderosa que la espada… si es la de Chuck Norris.Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.Sin embargo, puede rebobinar un DVD.Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó.Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.Chuck Norris te quita lo bailao.Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: “El Credo de Chuck”.Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”.La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.“Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos… lo hizo con el gauntlet…Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.Chuck Norris puede separar los polos de un imán.Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.Chuck Norris elaboró su propio ADN.El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativosEl moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck NorrisChuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc HammerSi matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.Chuck Norris invento el COBOL.En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck NorrisChuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: “Dios ha muerto”En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.Van dos y Chuck Norris mata al del medio.Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck NorrisEl Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck NorrisCuando Chuck Norris escupe, se le llama TsunamiLos pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck NorrisChuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la miradaLa Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck NorrisChuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño.Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped”.No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el alientoChuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.Cuando Chuck Norris canta las nubes se van… acojonadas.Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.Chuck Norris ve en la oscuridad.Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo proponeCon el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD… y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.Chuck Norris destripó a Jack.Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.Chuck Norris predijo a Nostradamus.Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicasChuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.Chuck Norris puede destruir el anillo único con la miradaChuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.Chuck Norris es un Hijo de… Dios mio!! Chuck no lo hagas !!Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.Y las de Barcelona ’98.Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.“Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit”. (B. Morliacensis – S. XII)Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vistaLa muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.Chuck Norris tiene apodo: “Game Over”.Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del “The end” , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.Chuck Norris sabe la medida del universo.Todos somos descendientes de Chuck Norris.Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.Chuck Norris no come, enguye.Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.Más tarde se lo comió de postre.Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase…Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.Chuck Norris es la pesadilla de freddy krugerEn la película “Sé lo que hicisteis el verano pasado” el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.Chuck Norris no llora, llueve.Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.Chuck Norris puede matar a la muerte.Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerposChuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck NorrisCuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).“Chuck Norris” no se puede sustituir por el pronombre personal “él”. “Chuck Norris” es su propio pronombre personal.El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoriaChuck Norris es la perfeccion.Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secretaLa Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck NorrisChuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.Chuck Norris escribió el Necronomicon.Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.Chuck Norris pinchó un balon de espuma.Chuck Norris le hizo la permanente a un calvoChuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñasChuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama “Chuckcentrica”Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dineroEl avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck NorrisDios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secosChuck Norris desayuna cereales en el santo grialChuck Norris encontró armas de destrucion masiva en IrakJesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.Chuck Norris puede perder un imperdible.A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.Chuck Norris puede lamerse el codo.Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.Chuck Norris es TODO y NADA a la vezLas estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinitoChuck Norris esconde a Osama Bin LadenChuck Norris ya vio todos los videos de YouTubeChuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus PrimeChuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)La gente come comida, Chuck Norris come gente…La gente vive la vida, Chuck Norris te la quitaChuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaronChuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por elChuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009.Jesús dijo: “Lázaro, levántate y anda”. Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

HE AQUIIII!!!!!!!!! } COMENTEN!!!!!!!

bueno pues aqui les dejo loa 5ta parte de las mejores imagenes graciosas y todo eso Empezemos !! COMENTEN !!!

En este post les traigo algunos memes de bad luck brian un meme al que le pasan las peores cosas ME CAGUE DE RISA CON ESTA JAJAJ

Empezemos Por Los Piropos 1.- Preciosa con esa mirada tan dulce, me dan ganas de chuparte un ojo.2.-Dime como te llamas y te pido para el día de reyes muñequita3.-Chiquita te abriría un boquete para robarme ese tesoro.4.-Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa hermosa5.-Que lindas patitas de marfil6.-Quisiera ser tarzán…. Para perderme en esa jungla…7.-Usted de rojo y yo con este antojo8.-Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo de ensueño te diseño!9.-Gordita….nos vemos en el comal10.-Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.11.-No me importan tus nalgas, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas, lo demás… es lo de menos12.-Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita13.-Que nalgotras ocasiones no nos habíamos visto?14.-Hermosa flor de melocotoyo Cortada al amanecer Si no me prestas el hoyo Si quiera dámelo a oler15.-Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.16.-Si las matemáticas son exactas y Pitágoras no miente, tú eres el chico más guapo de todo el continente.17.-Que tetas…creyendo.18.-En ese bolillo, sí embarro toda mi mantequilla19.-Quisiera ser el aire que respiras, quisiera ser el sol que te ilumina, pero lo que más quisiera ser, es el amor de tu vida!20.-Mamita, como me gustaría que fueses papa… para agarrarte con esta leche y hacerte puré.AHORA SIGUEN LAS FRASES NACAS Y GUARRAS XD1. ¿Qué pez, Acuamán?2. ¿Qué pasotes con esos zapatotes?3. ¿Qué ondita con el pandita?5. ¿Qué Pachuca por Toluca?6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?7. ¿Qué epasotes con los ejotes?8. ¿Qué rollo Goyo?9. ¿Qué Honduras mi Nicaragua?10. ¿Qué Pedro Pablo?11. ¿Qué transita por tu avenida?12. ¿Qué transita por tus venas?13. ¿Cómo estanques?14. ¿Qué pasotes das con esos zapatotes?15. ¿Qué trampa, cazador?16. ¿Te conozco, Orozco?17. ¿Qué ondón, Ramón, con el camarón?18. ¿Cómo estanques mi pescado?19. ¿Qué tranza, Carranza?20. ¿Qué pez, marqués?21. ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?Para responder:1. Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona, ¿cómo has Estados Unidos?2. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estás bien vivorobas.Para decir que algo nos gusta:1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!2. ¡Me late un restorán!3. ¡Me late cacahuate!5. ¡Cámara conchinchín!Para demostrar asombro:1. ¡Ay Jonás, dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo?2. ¡Asústame pantera!3. ¡Espántame panteón!Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:1. ¡Soy la pura verdura!2. ¡Soy la leyenda enmascarada!3. ¡Me la rifé!4. ¡Ando filosón!6. ¡Soy el más verruga!7. ¡Soy el ay nanita!8. ¡Ando bien pantera!9. ¡Soy a todo calzón!Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos:1.¡Agüelo, soy tu nieto!Para decir que vamos al baño (”#2” (CAGAR XD)1. ¡Ahí te va mi cake!2. ¡Voy a tirar la calaca!3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!5. ¡Voy a echar a nadar al topo!6. ¡Voy a plantar un pino!7. ¡Voy a tirar la basura!8. ¡Ya estoy por dar a luz!9. ¡Voy a platicar con el guapo Ben!10. ¡Ya se me aflojó la pomada!11. ¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!12. ¡Voy a mecer el tamarindo!13. ¡Voy a liberar a Willy!Cuando vas a hacer del “#1”: (ORINAR)1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!3. ¡Orinita vengo, voy a su ranchito!4. ¡Voy a mi arbolito a adornarlo bonito!Para despedirnos:1. ¡Ahí la bestia peluda!2. ¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!3. ¡Como dijo el Santo Papa, chin chin Jalapa!4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!5. ¡Este osito de peluche ya se va para su estuche!6. ¡Este muñeco cambia de aparador!Para decir que al rato nos vemos:1. ¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!2. ¡Al ratón vaquero que sacó sus pistolas y me dijo a solas!3. ¡Como dijo el resorte: me restiro!4. ¡Cada chango a su mecate!5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!6. ¡Como dijo el gran queso, al rato regreso!7. ¡Si tienen lavadora, ahí lavemos!8. ¡Me multiplico por Serapio Rendón!Para decirle a alguien que se calme:1. ¡Sereno, moreno!2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!3. ¡No te calientes, plancha!4. ¡Calmantes montes!5. ¡Aguanta candela!6. ¡Comunícame tu ardor!7. ¡Se ve que andas bien ardilla!8. ¡Quieto, prieto!Para decirle a alguien que es muy fuerte:1. ¡Estás bien mamá Dolores!2. ¡Estás bien Marmaduc!3. ¡Estás bien tronado!4. ¡Estás bien trompeta!5. ¡Eres pura vitamina!6. ¡Eres el Capitán Plátano!7. ¡Eres el terror de la Coyotera!8. ¡Eres el ay nanita mi abuelita!9. ¡Te dicen el Trabucles!10. ¡Estás bien Quaker mi avena!11. ¡Eres un Charales Atlas!12. ¡Estás bien Arnoldo Suárez Nájera!13. ¡Estás bien Troncho Poncho!Algunas frases de tarea:1. ¡Voy a mojar labio!2. ¡A chupar muela!3. ¡A repasar la lección!4. ¡Voy a mandar un fax!5. ¡Faja…já!6. ¡Al ataque mis manotas!7. ¡Esa piel es para Tiburcio!, ¡Para tinieblas!, ¡Para Titino!, !Para Tulipán!,¡Para Miguel Ángel de Quevedo!, ¡Para Minas e industrias paraestatales!, ¡Para Miguel Hidalgo y Costilla!8. ¡Anoche soñé contigo, que eras mi caramelo y te quitaba la envoltura!9. ¡Por ti soy capaz de aventarme de la punta de un bolillo!10. ¡Soñé que me caía de la cama… pero contigo!11. ¡No te oigo, traes tenis!12. ¡Ni pepsi, dijo la coca!13. ¡Luego te Visceroy!14. ¡Me siento Marlboro de la panza!15. ¡Ya estufas!16. ¡Ya es 2fast2furious!!NO OLVIDEN COMENTAR!!!!!

Aqui les traigo este espectacular diccionario de la real epidemia de la lengua Puede que unos esten repetidos por que los saque de paginas distintas disfrutenloAcomodarse: Pregunta que se le hace a una mujer al convertirse en prostituta.Aglutinar: Poner los glutios en la tina.Babel: Material con el que se limbian los árabes cuando van al baño.Bayonetazo: Herida causada con un frijol bayo.Cachivache: Pequeño hoyo en el pabimento que esta a punto de convertirse en vache.Cavernicola: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.Diodos: Las cedió, las dios.Deportada: Demi Moore en pelotas.Elite: Elote que sólo se sirve en banquete de la alta sociedad.Enciclopedico: No poder dejar de beber alcohol; también llamado circulo vicioso.Fulano: Estreñimiento por comer fast food.Flatulento: Que se los echa despacito.Gesticulo: Hacer muecas con las nalgas.Gelatina: Séptima letra del abecedario en latín.Habitaculo: Pequeña haba con forma de asentadera.Hipoteca: Lugar en donde bailan los hipopótamos.Incendiario: Viejito que va todos dias al INCENIndicar: Automóvil de la formula Indi.Jarocho: Jar, Jar, Jar, Jar, Jar, Jar, Jar, Jar.Juanete: Extraterrestre bautizado en México.ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.BANDEJA.- Grupo de musiquejos.EMBARNECER.- Ponerse como Barney.MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.ONDEANDO.-Ontoy, donde estoy.ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.BECERRO.- Observa una loma o colina.BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.BERRO.- Perro Árabe.POLINESIA.- Mujer policía tesatruda o que no entiende razones.TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro.TUNICA.- Basinica de tu propiedad.ATIBORRARTE.- Desaparecerte.CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en bache.CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.DILEMAS.- Háblale más.EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.MANIFIESTA.- Fiesta de maníes.MENSULA.- Tóntula, babósula.MEOLLO.- Me escucho.NITRATO.- Apatía por hacer algo.NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.TALENTO.- No tan rápido.HE AQUI ALGUNAS FRASESSi el sexo oral es bueno….. ¿Qué tal será el escrito?Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?¿Por qué no hay pilas B?Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?Si el pez nada... ¿la vaca todo?Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?El recto... ¿es insobornable?¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?¿Dónde están los codos de una silla de brazos?¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?¿Cuánto miden las altas horas de la noche?¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?¿Por qué la luz negra no es negra?¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?Y NO OLVIDEN COMENTAR!!!!!

bueno aki les dejo 3 historias urbanas creepypasta La muñeca de aquella habitacionHace años en mi casa existia una muñeca gigante,al que mi hermana llamaba Josefa, para mi no era mas que un muñeco con el que jugaba a luchar con el,pero en un tiempo tendria otra perspectiva.A partir de un dia en la noche empece a tener muchas pesadillas en las que Josefa me atormentaba hasta casi matarme,en una “llegaba sola a mi casa y la puerta estaba abierta y yo entre, no se porque fui a la pieza de mis papas y de un de repente me encuentro con el que me cierra la boca rápidamente y me mantiene amordazado con un cuchillo en el cuello.Sufrí muchas pesadillas con aquella muñeca ,variadas hasta que sufrí un gran grado de miedo que no podía entrar a la pieza de mis papas.No podía ni siquiera mirar esa pieza.En las noche no quería dormir, y mucho mas después de que mis papas me dijeran que un día cuando era bebe habían visto moverse todos los peluches de mi cuna,Ademas de conocer la historia de otro muñeco que una vez desapareció en la casa y solo encontraron el cuerpo sin cabeza de el. Efectivamente fui al taller de las cosas que no se ocupan que es una casita al lado del patio y solo encontré el cuerpo de un muñeco.Las pesadillas seguían,lo oía ir hacia el baño y yo me iba a esconder a mi habitación con el corazón latiendo a 1000 por hora, hasta que me harte de esconderme y decidí parar con ellas para lo que fui al cuarto un día en el que mis padres habían ido a una fiesta,cuando quedo inmovilizado porque lo veo moverse y bajarse de la silla en la que se encontraba siempre,me hablo algo que no entendí en una voz muy lújubre y tenebrosa anta mis gritos de terror.Para mi suerte mi hermana llego y vio lo que pasaba pero,ya no estaba de pie,eso provocó que o me creyera ademas de no poder creer lo que le intentaba explicarle,todo estaba en mi contra.Luego mis papas supieron lo que paso y apesar de no creerme la historia pensaron que le tenia miedo,cosa en la que acertaban.Lo entregaron a mi prima pequeña quien lo ocupa mucho.Muchas veces la veo jugando con aquella muñeca y yo observo de vez en cuando con solo una mirada corta.A veces vuelvo a soñar con ella, aunque ya no me provoca aquel terror que me provocaba en mi infancia.No me creyeron mi historia,a pesar de las otras experiencias que habían vivido ellos en la casa,las cuales quizás contare en otra historia.Jamas me dejes soloHoy que estoy aqui junto a tu lápida no dejo de extrañarte…Apenas una semana atrás nos tomabamos de la mano y soñabamos con lo que el futuro nos depararia, pero jamás pense que nos haria estar juntos de esta dolorosa manera.Hoy que estoy aqui junto a tu lápida me arrepiento de no haber escuchado tus signos de muerte, yo solo creía que exagerabas para llamar mi atención y que te diera más cariño. Perdoname porfavor, pero mi trabajo era pesado y a veces olvidaba cuál era la razón de que lo hiciera: eras tú.Ahora que ambos descansaremos en el mismo suelo sagrado solo espero que aparezcas pronto para guiarme en este sendero obscuro y lleno de dolor. No sé porque razón aun puedo ver a nuestros amigos y conocidos llorando porque nos hemos ido, ¿acaso no entienden que lo hice por estar junto a ti?. Tu siempre fuiste la razón de mi alegria y al verte tendida sin vida en aquella cama senti como si el mundo se derrumbara sobre mi cuerpo. Pero no te preocupes amada mía que pronto estaremos juntos, este mundo gris y marchito será nuestro reino donde nada ni nadie nos separara. Tuve cuidado de clavar fuertemente esas navajas en cada organo de mi cuerpo, aunque fue doloroso al principio sentí que cada una de esas cuchillas era como la llave de una puerta que me acercaria a ti. A los ancianos escuche decir que cuando mueres los angeles bajan por tu alma, yo sé que la tuya esta custodiada por miles de ellos debido a la bondad que siempre hubo en tí. Ahora yo solo espero que vengan hasta mí y me guién a tu lado, donde espero ver tu sonrisa de nuevo y esos ojos llenos de paz que tanto amo… Han pasado ya varios dias y sigo sin entender porque sigo en este mundo. No siento hambre, sueño, sed, cansancio o dolor…¿Acaso es una prueba del más allá para que reafirme que esperare por ti toda la eternidad? Hay varios seres obscuros que vienen de vez en cuando y me observan, pero no se me acercan y solo miran el viejo reloj solar que esta plantado en el centro del cementerio aun cuando sea de noche, como si aguardaran a que algo macabro y terrible ocurriera. Pero yo esperare a saber como encontrarte amor mío y quiero que me perdones porque aunque sé que tu cuerpo descansa junto al mio no puedo abrazarlo o tocarlo en esta forma casi transparente que tengo. Es ya Otoño y las hojas de los árboles han comenzado a caer…Esos seres de tinieblas se acercan cada vez más a mi y me hablan, pero no puedo entender lo que sus lenguas tratan de decirme y siguen vigilando el viejo reloj. Hace cuatro dias trajeron el cuerpo de otra persona y la sepultaron muy cerca de nosotros sin embargo no puedo verlo por ninguna parte. ¿por qué?Porque soy el unico que está en este cementerio de pie siempre y sin la posibilidad de moverse y ¿por qué razón no puedo verte o hallarte mi amor? Es primavera otra vez…Y me he dado cuenta de algo muy extraño. En el jardin del este, donde sepultan a los niños hay una pequeña que esta igual que yo, ambos estamos solos en este lugar. Ella al igual que yo se suicidó debido a que sus padres se han separado, aun en el acto de sepultura de esta dulce niña han reñido culpandose el uno al otro y la pequeña no hizo más que llorar a mis pies preguntandome porque no podia tocarlos o decirles que no pelearan.Creo que empiezo a entender de que se trata… ¡Ya estoy listo!Almas condenadas por las tinieblas, ¡vengan por mi!Sé que han estado aguardando por este momento, el amor que habia en mi se ha marchitado y queda solo odio y rencor por los actos que cometí en vida. Me he suicidado y dejé que mi alma fuera consumida por las sombras, sé que no podré volver a verte amor mio, pero ya no importa porque no hay nada que pueda hacer.Deja de llorar, pequeña, que ya no hay marcha atrás; hemos condenado nuestras almas a estar solas, vagando por este cementerio sin el consuelo de que nuestra muerte haya logrado el cometido inicial.Mi novia esta en el paraiso, ya no sufre y espero de corazón que sea feliz.Tus padres se han separado y se odian más que nunca por tu muerte.¡NO SOLUCIONAMOS NADA ABANDONANDO ESE BELLO MUNDO!¡VENGAN SOMBRAS MALDITAS Y LLEVENSE LO QUE QUEDA DE MI!DEVOREN MI ALMA Y NO DEJEN NADA, YA NO QUIERO ESTAR SOLO EN ESTE CEMENTERIO MALDITO ¡AL LADO DEL CUERPO DE LA MUJER QUE TANTO AMÉ!Eso es…Abran sus alas demoniacas y acerquense a mi, estoy listo para que se den un festin con lo que queda del que en vida perdió a la chica más perfecta del mundo. Acaben con los sueños del que se suicido sin meditar que no era su hora…Destrozenme del modo más brutal que pueda haber porque he hecho algo que no tiene nombre.Y perdóname, amada mía, porque no estaremos juntos por toda la eternidad como te lo habia prometido.y por ultimo la favorita El suicidio de calamardoEste es uno de los creepypastas más macabros que jamás haya visto. Debo darle mucho crédito al autor, puesto que usa un léxico y estructura impresionante y espeluznante, además del hecho de que una vez que empiezas a leerlo no paras por mas que sabes que te vas a asustar más y más con cada palabra que leas. Por cierto, acompaño el creepypasta con un video (mismo que aun no me atrevo a ver (cualquiera que lo quiera ver por favor comente de que trata) ), lo que lo convierte en un video-creepypasta. Sin mas preámbulo aquí la tienen: El Sucidio de Calamardo : “Comenzaré diciendo que si quieren una respuesta al final, estarán decepcionados.No hay una.Fui interno enNickelodeon Studios durante el 2005 para obtener mi título en animación. No me pagaban; de hecho la mayoría de las pasantías no son pagadas, pero tuve algunas experiencias más allá de la educación.Los adultos no lo ven como un buen trabajo, pero la mayoría de los niños se cagarían si pudieran estar ahí. Como trabajaba con editores y animadores, me tocaba ver los capítulos nuevos antes de que salieran al aire. Iré al grano sin dar muchos detalles.Acababan de hacer la película de Bob Esponja y el staff entero estaba falto de creatividad, así que les tomó mucho tiempo iniciar lasiguiente temporada. Pero en realidad, el retraso duró más por razones perturbadoras.Hubo un problema con el primer episodio de la temporada que retrasó por meses a todos y a todo. Otros internos y yo estábamos en elcuarto de edición junto con los animadores principales y los editores de sonido, listos para hacer el corte final. Recibimos una copia de lo que se suponía era “Fear of a Krabby Patty” y nos reunimos alrededor de la pantalla para ver. Ahora, dado que no era el corte final, a veces los animadores ponían un título falso en tono de broma, un chiste interno como “Como no funciona el Sexo” en lugar de “Rock-a-by-Bivalbe” cuando Bob y Patricio adoptan una ostra.Nunca fue nada en particular gracioso, pero siempre fueron chistes relacionados con el trabajo. Así que cuando vimos como título “Squidward’s Suicide (el Suicidio de Calamardo )” no pensamos que fuera algo más que una broma mórbida. Uno de los internos incluso emitió una risa seca.Comienza con la música alegre de siempre.Inicia conCalamardo, practicando con el clarinete, errando algunas notas como siempre. Oímos a Bob riéndose afuera; Calamardo se detiene y le grita que se calle, puesto que tiene un concierto esa noche y necesita practicar. Bob dice que sí, y se va a ver a Arenita junto con Patricio.La splash screen de burbujas aparece y entonces vemos el final del concierto de Calamardo .Aquí fue donde todo se puso raro.Al estar tocando, algunos cuadros se repitieron una vez, pero el sonido no (en este punto el sonido ya está alineado a la animación, y eso no era común), pero entonces deja de tocar, el sonido termina como si nada hubiese pasado. Hay murmullos en la multitud antes de que comiencen a abuchearlo.No eran abucheos de caricatura comunes en el show, se podía escuchar malicia en ellos.Calamardo estaba visible de pie, nervioso y viéndose asustado. La imagen cambia, esta vez hacia el público; Bob Esponja está en el centro, y también abuchea, comportándose muy diferente a como lo hace siempre.Lo más raro de todo, es que todo mundo tiene ojos híper realistas. Muy detallados. Claramente no fotos de ojos reales, pero algo un poco más real que CGI. Las pupilas rojas. Algunos nos miramos entre sí, obviamente confundidos, pero como no éramos los escritores, nunca nos preguntamos como le atraería eso a los niños… aún.La toma cambia: Calamardo sentado en la orilla de su cama, viéndose muy mal.Por su ventana se ve la noche, así que espoco después del concierto. La parte más aterradora es que en este punto, no hay sonido. Literalmente. Ni siquiera el sonido de los speakers en la habitación. Como si estuviesen apagados, aunque estaban trabajando perfectamente.Calamardo solo estaba ahí, sentado y parpadeando en silencio como por 30 segundos, entonces comenzó a llorar. Sonaba como una pequeña brisa a través de un bosque. Luego se cubrió la cara y lloró en silencio por un minuto, mientras el sonido poco a poco comenzó a intensificarse.La pantalla poco a poco comienza a acercarse a su rostro. Por “poco”, me refiero a que solo es notable si miras las tomas con 10 segundos de diferencia. Su llanto se vuelve más fuerte, lleno de dolor e ira. La pantalla se deforma, como si se doblara sobre sí por un segundo antes de volver a la normalidad. El sonido leve como de viento se vuelve más intenso y más severo, como si hubiese una tormenta.La parte tétrica es que este sonido y el llanto de Calamardo suena demasiado real, como si el sonido no viniera de los speakers, como si estos fueran agujeros y el sonido viniese de otro lado.Aún si el estudio tiene un buen equipo de sonido, no tienen el equipo necesario para producir sonido de esta calidad.Bajo el sonido del viento y el llanto, algo comenzó a sonar, una especie de risa en intervalos raros y nunca durando más de un segundo para que no pudieras oírlo con facilidad (vimos esto dos veces, así que perdónenme si las cosas suenan muy específicas, pero he tenido tiempo para razonar sobre ellas). Luego de treinta segundos de esto, la pantalla se puso borrosa, se torció violentamente y algo parpadeó rápidamente sobre la pantalla, como si faltara un cuadro de animación. El editor principal de animación puso pausa y regresó cuadro por cuadro.Vimos algo horrible. Era la foto de un niño muerto, de no más de seis años de edad. Su cara estaba deformada y ensangrentada, un ojocolgando sobre su rostro. Estaba en ropa interior, con el estómago abierto y las entrañas yaciendo a su lado. Estaba tirado en una especie de pavimento, probablemente algún camino.La parte más aterradora era que se podía ver la sombra del fotógrafo.No había cinta del crimen, no había evidencias o marcas, y el ángulo estaba completamente erróneo para ser parte de evidencia de un crimen. Parecía como si el fotógrafo fuese el culpable de la muerte del niño. Estábamos mortificados por supuesto, pero seguimos, esperando que fuera una broma torcida y enferma.La pantalla regresó de nuevo a Calamardo , aún llorando más fuerte que antes, y con la mitad del cuerpo en la toma. Ahora, había sangre corriendo por su rostro, saliendo de sus ojos; los cuales estaban dibujados de forma hiper-realista, como si al tocarlos, pudieses mancharte de sangre. El viento ahora sonaba como un huracán a través de un bosque; incluso con sonidos de ramas rompiéndose.La risa, un barítono profundo, ahora duraba más y era más frecuente. Tras 20 segundos, la pantalla volvió a deformarse para mostrar una foto de un solo cuadro. El editor dudó en repetirla, pero sabíamos que debía hacerse.Ahora, la fotografía era de una niña pequeña, no mayor que el niño de la primera. Estaba tirada sobre su estómago, un charco de sangre a su lado. Su ojo izquierdo también había sido extraído, y estaba en ropa interior. Sus entrañas estaban en su espalda, saliendo de un corte. De nuevo, el cuerpo estaba en la calle y se podía ver la sombra del fotógrafo, similar en tamaño y forma a la primera.Casi vomité, y una interna, la única mujer de la habitación, salió corriendo. El show continuó. Luego de cinco segundos tras la foto, Calamardo se calló al igual que todo sonido, como cuando empezó. Se retiró las manos y sus ojos estaban dibujados en híper-realismo como los otros al principio del episodio.Sangraban, inyectados de sangre y pulsando. Solo miraba la pantalla, como si viese al espectador. Luego de 10 segundos, comenzó a sollozar, esta vez sin cubrirse los ojos. El sonido era agudo y fuerte, y mezclado con gritos. Lágrimas y sangre escurrían por su rostro como un torrente.El sonido de viento volvió junto con la risa de voz profunda, y esta vez la fotografía duró por 5 cuadros.El animador pudo detenerla en el cuarto y retrocedió. La foto era de un niño de edad similar a los anteriores, pero esta vez era diferente.Las entrañas estaban saliendo del estómago, siendo arrancadas por una gran mano; el ojo derecho arrancado y colgando, sangre escurriendo de él. El animador procedió.Era difícil de creer. Avanzó al siguiente cuadro, la misma cosa. Volvió al primero, reproduciéndolos rápidamente y entonces yo me quebré. Vomité en el piso; los animadores y editores estaban viendo horrorizados la pantalla.Los 5 cuadros no eran 5 fotos diferentes, eran los cuadros de un video. Vimos como la mano levantaba lentamente las tripas, vimos los ojos del niño enfocándose en la mano, y vimos parpadear al niño los últimos dos cuadros. El editor principal de sonido nos dijo que paráramos, que tenía que llamar al creador para que lo viera por sí mismo. El Señor Hillenburg arribó quince minutos después, confundido y sin saber porqué lo habían llamado, así que el editor siguió con el episodio. Una vez que terminaron los cuadros, Calamardo volvió a aparecer, viendo al espectador, la toma enfocada en su rostro por 3 segundos. La toma se abrió, y una voz dijo “hazlo“, mientras Calamardo sostenía una escopeta.Inmediatamente pone el arma en su boca y jala el gatillo. El muro tras él acaba salpicado por sangre y materia gris realista, y Calamardo sale despedido hacia atrás con fuerza.Los últimos cinco segundos muestran su cuerpo sobre la cama, de costado, y un ojo cuelga de lo que queda de su cabeza, viendo fijamente el suelo.El episodio acaba. El señor Hillenburg está furiosoy demanda saber qué demonios está pasando. Muchos dejaron el cuarto en este momento, así que solo unos cuantos de nosotros lo vimos de nuevo. Ver el episodio de nuevo solo sirvió para que se grabara en mi mente y me produjera muchas pesadillas. Siento mucho haberme quedado.La única teoría que tenemos es que el archivo fue editado por alguien en la cadena desde el estudio de dibujo. Llamaron al CTO para que analizara qué había pasado. El análisis del archivo muestra quele grabaron material nuevo; y por más que intentamos averiguar qué había ocurrido, no logramos encontrar nada.Hubo una investigación respecto a las fotos, pero no obtuvimos información de ellas. No se identificó a ningún niño, yno encontramos pistas de la información o pistas físicas en las fotos.No creía en fenómenos inexplicables antes de esto, pero ahora sé que cuando algo pasa y no puedo probar qué lo ocasionó, lo pienso dos veces. COMENTEN SI ES QUE NO SE HAN CON SU MAMA