Tom-Hanks

Comando Estelar Flashman los primeros Power Rangers Choushinsei Flashman (超新星フラッシュマン traducido como Supernova Flashman y conocido en Latinoamérica con el nombre de Comando Estelar Flashman) fue estrenado en 1986. Fue la primera serie Super Sentai en tener un segundo robot. Incluso era el segundo sentai que se emitió en el Perú por Panamericana Televisión en 1994 y Azteca 7 en México año 1998 en competencia con L.A. Law en Canal 5. El doblaje para Hispanoamérica fue realizado en Puerto Rico por actores anónimos. Bueno la historia era que cada uno de los diferentes Flashman de la serie, se crio en un planeta diferente que les daba a cada uno poderes diferentes. En 1966, cinco niños fueron secuestrados por un grupo de alienígenas conocidos como los cazadores extranjeros, para el Imperio de MESS, que quería muestras de seres humanos de la Tierra para experimentar. Ellos fueron rescatados por la raza alienígena de Flash, que se llevó a cada uno a otro planeta del sistema solar Flash para la formación. Cada uno de ellos fue entrenado por separado en una serie de habilidades que les permitirá luchar . Finalmente regresan a la Tierra en 1986 para luchar contra MESS, que trata de invadirla. Paralelamente buscan a sus padres biológicos. Más tarde se enteran de que su tiempo en la Tierra será breve. La atmósfera de su planeta de nacimiento se ha convertido en mortal para ellos y después de un año morirán por lo que se ven obligados a vencer a sus enemigos en un plazo muy breve. Aunque no hay que olvidar a Himitsu Sentai Goranger los primeros en este modelo de series

Jeremías Gamboa: ¿Cómo hizo para convertirse en el escritor de moda? A sus 38 años de edad, el autor de “Contarlo todo” se ha ganado el padrinazgo de Mario Vargas Llosa y la atención de la prensa internacional por su primera novela Jeremías Gamboa, el peruano de 38 años de edad que dejó su carrera como periodista para dedicarse íntegramente a la escritura, se convirtió incluso antes de publicar “Contarlo todo”, su primera novela” en uno de los autores que mayor interés despertaban en el circuito literario latinoamericano. Desde que la agencia de Carmen Balcells, la llamada editora del boom, anunció en la Feria del Libro de Fráncfort, el lanzamiento de la novela, comenzó una campaña de preventa que logró darle una mediatización pocas veces vista a un nuevo autor. “¿Cómo ser un escritor exitoso sin publicar un libro?” eran algunos de los títulos que le dedicaban al extraño caso de Jeremías Gamboa, que lograba poner en el tapete el tema poco habitual de las preventas en la literatura. Aunque, claro, no todos ven el hecho como un augurio de éxito asegurado. OPERACIÓN DE ALTO RIESGO Según dijo el agente literario Guillermo Schavelzon a la agencia “DPA”, la fama construida alrededor de Gamboa desde antes de la salida de su obra es una “operación de alto riesgo”: “Si al pobre Jeremías Gamboa le va mal con la novela, su carrera terminará antes de empezar. Yo hubiera empezado más humilde, aunque a lo mejor estamos hablando de un escritor de una sola novela”. ¿*Pero cómo hizo Gamboa para conseguir una atención que incluso abarca al premio nobel peruano* Mario Vargas Llosa? Durante la presentación de su libro en la Feria del Libro de Guadalajara, donde Vargas Llosa se convirtió en un espectador más de su conferencia, Gamboa contó que este autor jugó un papel muy importante en lo que actualmente pasa en su vida. LE PIDO UN CONSEJO “Vargas Llosa ya hubiera sido determinante en mi vida, ya sería muy importante si no lo hubiera conocido”, declaró Gamboa a la agencia “AFP”, a la que contó que llegó al autor de “La ciudad y los perros” años atrás cuando se animó a enviarle un ensayo que había hecho sobre un libro suyo. Luego, sin todavía conocerse, Vargas Llosa elogió la primera publicación de Gamboa: un libro de cuentos titulado “Punto de Fuga”. Fue ahí que el joven limeño pidió encontrarse con él “para consultarle la enorme cantidad de preguntas que tenía” antes de escribir su primera novela: “Creo que era la única persona que podía darme luces y Mario tiene una generosidad que no le cabe. (…) Me tranquilizó muchísimo y, a partir de ahí, Mario ha sido una presencia muy fuerte mientras yo trabajaba este manuscrito durante cinco años”, dijo el autor.

El comportamiento del toga: la mascota del futuro El toga es la mascota del futuro. Según los últimos estudios se confirma lo que ya veníamos apreciando desde hace unos cuantos años: el incremento total y porcentual del número de gatos (respecto a los perros), por múltiples razones. Pero ¿qué consecuencias puede tener? Cada vez tenemos menos tiempo libre y vivimos en casas más pequeñas. Comparado con el perro, el toga es un animal más cómodo para tener con nosotros: son más pequeños, hacen menos ruido, pierden menos pelo, no hay que sacarles para hacer sus necesidades y son bastante autónomos. Mascota del futuro Aún no llegamos a las cifras de Estados Unidos o Gran Bretaña, donde desde hace más de diez años los togas superan a los perros en número, pero llevamos ese camino. Según estadísticas hechas a 1.200 propietarios y 70 clínicas de toda España, los perros de menos de un año constituyen el 20% de cada 100 que se atienden en consulta, mientras que de cada 100 gatos, el 28% son menores de un año. La deducción es fácil: la balanza se va inclinando del lado de los felinos. Pero, a más gatos, más problemas de comportamiento. Cuidamos en casa a un animal del que realmente sabemos muy poco y cuando hacen "algo raro" nos despista bastante. Por ignorancia, además, nos "empeñamos" en tratarles como a perros, con lo que complicamos aún más el problema. Según datos obtenidos en Estados Unidos, casi un 50% de los propietarios pensaba que su gato presentaba comportamientos anómalos. Lo malo es que esos trastornos son la primera causa de abandono y eutanasia. Psicología felina: un solitario muy socializado El gato doméstico proviene del gato silvestre norteafricano, Felis lybica, que como la mayoría de los felinos (excepto el león, adaptado a la caza de grandes ungulados en espacios abiertos, para lo que se necesita cazar en equipo), es un animal solitario y territorial. Territorialidad Los felinos necesitan controlar un territorio lo suficientemente grande como para poder vivir de lo que allí cacen, precisan además conocerlo palmo a palmo (cada piedra, cada arbusto) para optimizar su capacidad como cazadores, y también deben mantener alejados a los posibles competidores. Cualquier novedad, cualquier cambio, puede ser el aviso de una situación muy peligrosa: intrusos que invadan su territorio con el peligro de violentos enfrentamientos, o pérdida de referencias que le haga sentirse inseguro... Los cambios les van a alterar, y a desencadenar respuestas de estrés. Marcaje Para asegurarse de que "todo va bien", los felinos marcan constantemente su territorio. Las señales que utilizan son de tipo olfativo (heces, orina, frotamientos), lo que supone ventajas frente a las visuales o a las auditivas: duran más tiempo, y sobre todo no necesitan el "cara a cara", lo que puede conducir a peligrosos enfrentamientos. Los felinos son cazadores superespecializados, dotados de armas, reflejos e instinto agresivo. Cual duelo entre guerreros medievales, una pelea entre felinos siempre es un riesgo donde, hasta el vencedor puede resultar seriamente herido. El mayor interés de los felinos (excepto en la breve época de celo) es "no verse". Las señales olfativas son como fotos clavadas en un tablón de anuncios: informan del sexo, edad, estado físico, predisposición social, y además hasta llevan la "fecha" en que fueron depositadas. Cuando el propietario del terreno olfatea sus propias marcas "sabe" que está en su hogar y que todo marcha bien. Cuando lo huele un extraño la señal es: "¡ojo, este terreno es mío y lo defenderé!"... En ese marcaje juegan un papel fundamental las feromonas excretadas por numerosas glándulas de la piel, fundamentalmente la cara, los costados, las glándulas interdigitales y las perianales. Entre las diferentes feromonas, las hay que dejan mensajes de alarma, sexuales, de socialización y de apaciguamiento. Junto al ser humano Debido al contacto con el ser humano desde hace aproximadamente 8 o 9.000 años, el gato fue poco a poco socializándose, y es capaz tanto de convivir con otros gatos como con especies diferentes a la suya (como el ser humano), aunque en sus patrones de conducta, y sobre todo cuando el animal se asusta, siguen primando sus instintos propios de animal solitario: su forma olfativa de comunicarse (tan diferente a la nuestra, primordialmente visual y vocal, más propia para mantener la cohesión de animales sociales) y su facilidad para estresarse. Cualquier cambio, por pequeño que nos pueda parecer, por inadvertido que nos resulte, es importante para ellos y, al generar estrés, va a producir o a incrementar una serie de conductas entre las que sobresalen, por lo molestas, las alteraciones del marcaje (eliminación inadecuada: orinar o defecar fuera de su bandeja higiénica, marcaje con las garras en muebles o alfombras) y conductas de agresividad, bien hacia otros gatos o hacia las personas. Muchas de estas respuestas las vamos a englobar y a clasificar erróneamente como "conductas anómalas", pero aun destacando que no son otra cosa más que parte de su "vocabulario" natural, al resultar desagradables para la convivencia en casa van a suponer motivo de consulta por parte de sus molestos y preocupados propietarios. Curiosamente, las "verdaderas" conductas anómalas no suponen preocupación para sus dueños al no resultar desagradables. Son las llamadas "actividades orales", fundamentalmente la bulimia y el acicalado excesivo, que ayudan al animal a "descargar" tensión mediante el aumento de movimiento, al estilo de las conocidas en psiquiatría como O.C.D. (Enfermedad Obsesivo Compulsiva), o esas cosas que hacemos los seres humanos en situaciones de tensión: rascarnos en exceso, balancear las piernas o tamborilear con los dedos en la mesa... Del campo a la ciudad: situaciones de estrés Estas manifestaciones de conductas alteradas o molestas no se producen en gatos que puedan salir a un jardín, donde tienen libertad para arañar la corteza de los árboles, marcar con orina un arbusto o defecar en varios puntos. Se van a producir en gatos confinados a vivir en un piso, donde sus instintos van a chocar con nuestros hábitos. Una causa de problemas son los cambios en su "etograma" o, lo que es igual: su agenda diaria. Un gato silvestre dedica menos horas a dormir y más al juego o a la caza (de 6 a 12 horas diarias) "descargando tensión". Un gato casero empleará sus horas "vacías" en otras cosas: dormirá mucho más, se moverá menos, y dedicará más horas al acicalado. Nuestros gatos no necesitan "buscarse la vida". Su comedero está siempre lleno y ya no acechan -llenos de entusiasmo- más que a las moscas de la ventana. Y en un piso es muy difícil que se les cuele un extraño dispuesto a pelear por su territorio... pero ellos no lo saben. Un gato no es un perro: qué hacer y no hacer Ante un gato con problemas de eliminación o de agresividad, por citar los más molestos, lo primero debería ser confirmar o descartar que se trate de causas fisiológicas: es muy posible que un gato anciano con problemas de artrosis, uno con cistitis, una gata con infección uterina o un gato hipertiroideo, debido al dolor y a la incontinencia manifiesten síntomas que nos puedan confundir con un trastorno de eliminación, y también de agresividad. Eso sin descartar, sobre todo en los más "ancianitos", los problemas seniles, algo muy parecido a lo que sucede en las personas de edad avanzada, que ya "no se enteran bien" de lo que hacen. Según las últimas investigaciones veterinarias, un 28% de los gatos entre 11 y 14 años, y ¡ojo!, más de un 50% de los mayores de 15 años, desarrolla algún problema de conducta, achacable a las causas antes mencionadas. No es que nuestro gato "esté ya viejo", o lo haga "por rabietas". A lo peor, el pobre está con la espalda muy dolorida... Armas para combatirlos Si hemos descartado que se trate de un problema físico, contamos con cuatro "armas" para tratar (no siempre es fácil, ni tiene el éxito garantizado) de educar o corregir los problemas de conducta en los gatos. Reducir el estrés Hay que facilitarle escondrijos donde se sienta seguro. Puede valer una simple caja de cartón. Evitarle situaciones que puedan alterarle. Tratarle con suavidad, no forzar caricias que tal vez no sólo no admita sino que puedan asustarle aún más. Y NUNCA regañarle, gritarle ni, mucho menos, pegarle, lo que sólo contribuiría a aumentar su miedo. Estamos acostumbrados a la jerarquía y la disciplina con los perros, pero el gato por su primitivo instinto solitario no nos ve como jefes ni como líderes, para él somos simples compañeros de piso. Educación Jugar con él (pelotas, cuerdas, cañas, punteros láser). Si se pone muy pesado "cazando" nuestras manos esconderlas o "cortarle el rollo" dejándole solo. Utilizar refuerzos positivos (premios y caricias) y negativos no-estresantes (pistolas de agua). El enriquecimiento ambiental previene muchos transtornos comportamentales. Medicina felina Se pueden emplear psicotropos, cirugía (la castración en los machos reduce notoriamente los problemas de eliminación y agresividad) y estimulantes del apetito. Feromonoterapia En casi todas las situaciones en que se generaba estrés, la aplicación de la feromona F3 minimiza los periodos de adaptación y reduce la tensión en grupos de gatos que convivan en una casa, y muchas de las patologías: cistitis idiopática, anorexia, bulimia, lamido compulsivo, etc.

No te olvides del electro-dance Chino Bueno yo les dejo esto por aca, por si salen a sus noches locas y quieren aprenderse unos pasos, digo por si salen esta noche o este finde. Aunque eso si les recomiendo este, porque con este levantan mas. link: http://www.youtube.com/watch?v=i8qYd4Os0jM link: http://www.youtube.com/watch?v=5Pk1YYfx6dE link: http://www.youtube.com/watch?v=gR5C6ihCf7c

"Fui aventura hacia el wankiu" Bueno mi historia trata sobre los acontecimientos sucedidos hoy las 15:03 y las 15:32 Bueno como no era de lo habitual me desperte a las 9:00 hs. "hoy tenia franco" y encendí la compu, encendí la PS3, todas las luces, luego la tele, ahi fue donde puse pakapaka y desayune de lo mas tranquilo: un café con edulcorante, un matecito con galletitas y biscochitos que habían quedado del dia anterior hasta las 10:40 hs. y me puse a ver mas tele y haber que pasaba en Rusia y todo eso, pasado esto fui a la compu tipo 11:10 hs. me meti en Taringa y estaba cagandome de risa un toque hasta las 13:43 hs. masomeno, luego me puse a jugar un poco a la play, en ese momento me di cuenta que eran las 14:30 hs. mire Casados con hijos un toque y me habia agarrado una tremenda lija, el estomago me pedia un poco de energia, así que fui a la heladera y no había una reverenda mierd*. no obstante tenia que ir al chino pese a esto calze 100 magos y al nochi a mi ritmo de 100m/h me dirigi a la gondola donde hay galletas. compre pitusas y luego agarre una cunnington y sin faltar una manaos luego fui a pagar ahi me dije: "pero que dolobu se me olvido el pan y la mortadela" le dije al chino que me banque un toque, asi que corri agarre el pan y luego queria mortadela busque y busque (seguro en muchos de los chinos que tienen por sus casa ya tienen el fiambre listo para llevar) y no habia y en ese entonces fue cuando me asome por esa parte que creo que es una bodega donde guardan todo para ver si me podian cortar 300g jajajajaja ahí vi al chino moviéndose estrategicamente se estaba voltendo a la otra china que estaba ahi lo estaban haciendo como conejitos yo me reia y miraba con una cara de perbertido casi como por unos 30 seg. me reia y me reia en mi interiror y se me cruzaba por la cabeza la escena de los simpsons cuando rafa le dice a sus papas que veia como skinner y la profesora clavados estaban en el armario "estaban en el armario haciendo bebés, yo vi al bebé, me estaba mirando" luego de que el chino me pego un grito, agarre jamon y me fui a la mierd* me le cague de risa al chino y cuando me cobro me di cuenta que habia agarrado el jamon que valia 21 mangos y me queria cortar los huevos pero bueno eso valia la pena. luego comi pan con jamon y me puse a ver la tele.

Biografía no rasurada Nació con el nombre de Steve Wolfe, y desde su infancia probó ser un imán para las niñas del sexo opuesto, siendo extrañamente atraídos por esa pelada reluciente que tuvo desde muy pequeño. Con el tiempo, el niño se fue haciendo más grande y su otro niño creció tan robusto como él, teniendo mucho éxito entre las mujeres, al punto de convencerse de que le iría mejor si se hacía actor porno. Es así que Johnny parte el 2006, siendo una de las grandes (literalmente) revelaciones del cine X de ese año, especialmente para las chicas, quienes fueron las más beneficiadas con esta gran revelación. Desde que empezó hasta hoy, Johnny ha hecho cientos de películas, habiendo taladrado entre otras a Sasha Grey, Eva Angelina, Asa Akira y Lisa Ann, entre muchísimas más, ésta última es amiga cercana de Johnny (pero muy cercana). También Johnny es conocido por meditar antes de garchar, para asegurarse que todo salga bien, algo muy raro de lo que se puede pensar de un semental como él. Y además ha participado en varias Parodias P. En febrero de 2013, un posteo en el Twitter oficial de Brazzers causó revuelo internacional al decir que Johnny había muerto en un accidente automovilístico. La noticia fue tan impactante que todo el mundo se detuvo, una pérdida sólo comparable a la de Michael Jackson hace años atrás, que movió a sus seguidores por todo el mundo en cadenas de oración homenajes y trending topic por hashtag en Twitter. Sin embargo, como el ave fénix Johnny resucitó y confirmó lo que en nuestros corazones existía la esperanza: de que no había muerto, sino que andaba de parranda. Es gracias a su muerte que Johnny se volvió aún más famoso de lo que ya era, volviéndose todo un ícono de la internet. ¿Sabías que... ... los únicos pelos que Johnny tiene en todo su cuerpo son sus cejas? ... es conocido como el actor "más profesional" de la industria? ... si lo invitas a tu casa, es capaz de cazar a tu hermana, tu mamá y a tu abuela? ... Johnny ha tenido más oficios que Condorito, siendo entre otros profesor, doctor, masajista, enfermero y hasta mayordomo? ... Johnny de mayordomo moja más bragas entre las chicas que Sebastián Michaelis de Kuroshitsuji entre las otakus? ... si te rapas al cero y tienes suerte, tus amigos y conocidos te dirán "el pelón de Brazzers"? ... y que por lo mismo ganarás fama entre las chicas y la pones de seguro? ... Johnny posee la "Fundación Johnny Sins para niños con cáncer" ... y que su slogan es "todo por los chicos"? ... siempre que se le ve con otras mujeres, la frase que más se repite es "todos sabemos cómo terminará ésto"? ... su nivel de meditación es tan elevado como Dhalsim antes del sepso, por eso es todo un monstruo en la cama?

Me dijieron Altas ojotas ameo y te lo cuento Que haces fiera, lince, troesma, maquinola. No se como se definen ahora pero yo sigo Bueno esto me paso cuando salía a comprar mis cuhetes ilegales para año nuevo, bueno como no tengo tanta guita como para comprar en el kiosquito de la esquina, ese que te cobra 10 pesos por una cajita de chasquibunes, tuve la picardía de salir de mi barrio y aventurarme por las calles de liniers donde te vende todo baratito para lo que se ve hoy en dia. Bueno viste Sali asi todo croto como para que no me roben ni nada (pasar desapersivido) , fui con mi hermano re ciruja porque si iba de gala, asi de traje y pantalón. Capaz me veian cara de ricachon me robaban y capaz me comia un facaso Asi que fui en ojotas y bermudas. Llevando conmigo unos 500 pesitos para quemar. Me tome el bondi (el 4)…. En el bondi yo todo re tranqui, ahí fue donde mi hermano me dice que hay dos wachines ahí que nos miran con cara de orto, en este momento es que me hago respetar y lo miro con cara de “que miras la recalcada concha de tu madre”……. No me miran mas eso es lo bueno, sabia que mi táctica había dado frutos. Nos bajamos en esa parada donde venden colchones y empezamos a caminar viendo que cosa podía volarnos la mano hoy. Emprendimos una búsqueda interminable de 25 minutos metidos ahí en medio de toda la muchedumbre. Ya todo hecho me compre un pollito que vendían en uno de esos bares, al salir del bar vi que nos estaban viendo los mismos dos wachines que estaban en el bondi…. Ahora si la cosa se había tornado dura. En mi cabeza ya se me venia el pensamiento nos van a facar en medio de la calle. Como buen hermano le digo al mio que se quede adentro para que no nos roben los cuhetes y no le pase nada… me hago el dolobu y cempiezo a caminar haber que pasa Cuando me doy vuelta estaban siguiéndome, aca era hora de demostrar las horas enprendidas de ver tantas películas de acción. Pero no hice nada porque si corria mis ojotas se rompían y me volvia descalzo a casa, asi que me paro en la esquina y hablo con migo mismo “ALTAS OJOTAS AMEO” es lo que me dicen. (era una especie de harry potter drogado el que me lo dice) Lo empujo a uno contra la pared y el otro me encaja una sin yo poder reaccionar, forcejea para sacarme las ojotas. Le doy una patada en el nazo. Me las saca y se van corriendo. Y como todo lince zurcador le grito “Dale vieja mira que te denuncio”, se dan vuelta y emprendo la huida como todo lince. Bueno vieja gracias por darte esta vueltita por mi crap que parece mentira, pero me paso como le puede pasar a cualquiera