TodousadoArgenti
Usuario (Argentina)
La manteca tiene muchas propiedades culinarias pero no creo que se la imaginaste como materia prima para algunas esculturas que impresionan por su desafío a las cualidades naturales de la sustancia que las compone y en algunos casos, las leyes de la gravedad. Aquí les traigo una colección de esculturas realizadas con manteca para distintos eventos a lo largo de los Estados Unidos las cuales capturan muy bien la esencia de los personajes o situaciones que buscan representar. En primer lugar quedo Marylin Monroe y su eterno vestido, ya que la construcción de esta imagen debió ser una labor mas ardua y complicada que el resto (y eso dice bastante). Una versión del monte Rushmore con presidentes poco famosos. McCain y Obama. Elvis junto con el perro callejero. Yoda disfrutando un Yogurt. Harry Potter y su búho. Así, estamos por tirar manteca al techo... !!! ESPERO QUE LES GUSTE... AGRADECER NO CUESTA NADA... "solo cuestión de tiempo". ....RECOMENDALO...
BUENO ESTOY AQUI UNA VEZ MAS PARA TRAERLES UNOS COMICOS VIDEOS 10 Drogas Q Do Debes Consumir Mientras Conducs Hay asesinos que demoran segundos en matar. Otros, demoran minutos. Algunos, demoran horas … este asesino … ¡Demora años! Si Los Videojuegos Fueran Reales Un poco de humor de la mano de los chicos de Smosh. Para reírse un rato. Ya que estamos les cuento algo de Smosh. Se trata de un dúo compuesto por Anthony Padilla y Ian Hecox, dos talentosos chicos que producen, escriben y actúan sus propios vídeos. Arrancaron humildemente, allá por el 2005, con algunas grabaciones caseras y hoy en día tienen unos de los canales de YouTube con más cantidad de suscriptores. Son un verdadero fenómeno de la red. Acá les dejo otro divertido vídeo de Smosh. Con subtitulos para que los puedan disfrutar mejor. Caras feas Light warfare Y de YAPA: Les dejó este corto que es fantastico de verdad. No les miento. Corto del año 2007, dirigido por Mathieu Ratthe. “Lovefield combina elementos de horror, suspenso y drama para crear una historia que lleva al público en una montaña rusa de emociones”. ESPERO QUE LES GUSTE... AGRADECER NO CUESTA NADA... "solo cuestión de tiempo".
Humor del Bueno El chileno: Cacho Garay: Talento Argentino: Ventrilocuos: Comic: Imitaciones: ESPERO QUE LES GUSTE... AGRADECER NO CUESTA NADA... "solo cuestión de tiempo". ....RECOMENDALO...
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¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el brazo. Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas: -Mano con mano $100.00 -Mano con muslo $150.00 -Mano en aquello $200.00 -Aquello en la mano $250.00 -Aquello en aquello $300.00 -Aquello dentro de aquello $350.00 -Aquello detrás de aquello $500.00 -Aquello en la boca $600.00 -La boca en aquello $1,000.00 Nota: Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones: 1. No es murciélago pero vive colgado. 2. No es acordeón pero se estira y se encoge. 3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito. 4. No es bebe pero babea. 5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás. 6. No piensa pero tiene cabeza. 7. No es gallo pero da picotazos. 8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres. 9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro. 10. No es mal educado pero escupe. 11. No es caballero pero ante las damas se para. 12. No es marciano pero tiene un ojo. 13. No es bombero pero tiene casco. 14. No es la lotería pero hace hogares felices. Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo! Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche. Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo... Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende...
Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." · Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. · Artística: Voy a pintar un angelito negro. · Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. · Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. · Romántica: Voy a entregar unos bombones. · Franca: Me voy a sincerar. · Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. · Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño": · Voy a evacuar una duda. · Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. · Voy a mandar unos troncos al aserradero. · Voy a sacarme un peso de encima. · Voy a despedir un amigo del interior. · Voy a tirar la basura. · Voy a desalojar al inquilino. · Voy a echar una boya. · Voy a echar un topo al remolino. · Voy a hacer una escultura efímera. · Voy a hundir un zeppelin. · Voy a externar mi malestar. · Voy a tumbarle el puro al cachetón. · Voy a desechar una hipótesis. · Voy a negociar la liberación de rehenes. · Voy a liberar a Willy.
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías? ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos? Una vida más larga.. ¿acortaría la muerte? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla. Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó? El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta? Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan? Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra? Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? ¿Por qué no hay pilas B? Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos? Si el pez nada... ¿la vaca todo? Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto? El recto... ¿es insobornable? ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca? ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact? Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles? ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
Esta es una Historia Bonita de Mucha Reflexión. Un día él iba caminando. Vio una mujer durmiendo. Sintió un ardiente deseo en su interior. Su adrenalina comenzó a bombear. Se lanzó. La invitó a tomar un café y después a un restaurante. Se fueron de viaje. Hicieron muchas cosas. Él la llevó a su casa. Ella le dijo que tomaba la píldora y se tumbó en la cama. Ella abrió una pierna y luego la otra, luego las dos. Él reaccionó inmediatamente, la penetró, entró y salió. Él descubrió que ella no era virgen. Él sugirió muchas otras posturas pero ella se negó, aunque le pidió que fuera mas rápido. Ella hizo comentarios sobre la dotación de él y cuando vio todos los colores del arco iris gritó: ¡¡Para!!. Ella no le había contado la verdad. No tomaba la píldora pero él había perdido el control y llegado al punto de no retorno. Ella lo llamó nueve meses después desde el hospital. Había tenido mellizos. Él mundo se derrumbaba. Querían morirse. Moraleja: Para evitar embarazos… ¡¡Pontelo, pónselo!!. Si te gusto....Recomendalo... esta una forma humoristica de ver las cosas. ESPERO QUE LES GUSTE... AGRADECER NO CUESTA NADA... "solo cuestión de tiempo".
Les Traigo una Colección de Famosos Con Mucho Humor ESPERO QUE LES GUSTE... AGRADECER NO CUESTA NADA... "solo cuestión de tiempo".