Tiziminero

Hola atodos este es el primer post en T! con chistes metaleros espero q se me agradesca almenos , gracias 1. Un guitarrista regresa a su casa de una gira, agotado. Sus amigos le preguntan qué ha pasado: - Ufff... Se rompió la cinta, y tuvimos que tocar de verdad 2. ¿Cómo se consigue un guitarrista? Se coge un recipiente; se mete dentro un estudiante de primero de solfeo rebotado, se le echa un poco de agua, un poco de paja y un poco de ******, y se remueve con cuidado. Pero no te pases con la ******, porque te puede salir un bajista. 3. El rock, la princesa y el dragón. (mi faborito) La cuadro es el siguiente: una bella princesa es prisionera en un castillo resguardado por un temible dragón. ¿Cómo cada tipo de rock se enfrenta a la situación? POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor. TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa. THRASH METAL El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira. HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen. FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa. VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va. BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. NU METAL (AGRO) Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho ******. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozac y se va a grabar un disco de “The best of”. ROCK N’ ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un cuete y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”. HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego tiene una orgía con las rubias y la princesa. GLAM Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo. GOTHIC METAL: El protagonista llega vistiendo las ultimas tendencias en ropa de noche de la corte de Camelot, pero no está seguro de ni de querer entrar en el castillo, ni de querer afrontar el dragón, ni de que le gusten las princesas y, ante tanta incertidumbre, se queda prendado de la primera flor que encuentra en los alrededores muriendo hastiado al poco tiempo. EMO: Llega todo posero haciendo maromas con su skate, pero en la entrada del castillo el guardia le pide el carnet y se queda fuera por no ser mayor de edad. Resignado se retira a llorar al ritmo de funkie mientras se toma fotos desde arriba mirando hacia la nada (aun llorando) para luego editarlas en photoshop (ponerle estrellas y cosas asi) y subirla a su fotolog que seguramente se llama /****_star REGGAE Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello con rastas hediondas y se llena el ambiente con un olor que no se sabe si es incienso o mariguana. Hace amistad con el dragón al cual luego convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de bob marley y con ella forma una familia de indigentes que viven en la playa pidiendo limosna y vendiendo artesania. ELECTRONICA (RAVER) Llega con los cabellos en pinchos y pintados de Azul neon, que combina con su ropa, Antes de luchar con el dragón se toma 1 pastilla de extasis con agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n' bass Hardcore House tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princesa se fueron asustados. * REGGAETON: El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer, pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal. 4.- "IBA UN CHICO METALERO CAMINANDO POR LAS CALLES DE SU CIUDAD, CUANDO DERREPENTE SE CALLO DE OZZY" 5.- Una maestra le pregunta a sus alumnos -Quien es reguetonero x que yo soy reguetonera- los niños se preocupan diciendose asi mismos- si le decimos que no somos tal vez nos ponga un 5- y todos alzaban la ...mano y decian yo soy maestra, menos una niña. La maestra se le acerca y le pregunta - tu no eres... re...guetonera??...entonces que eres??- y la niña le contesta - yo soy METALERA ,,/... y la maestra le pregunta Que si x que era metalera, y la niña le dice - ps mire...mi papa es metalero, a mi mama le gusta el metal y a mi hermano es maggot, ps a mi x logica me tiene que gustar el metal.Entonces la maestra le dice- pero no x que toda tu familia sea metalera significa que tu tambien los seas. y entonces si tu papa fuera un drogadicto, tu mama una prostituta y tu hermano fuera un pinche vago naco tu que serias??. A lo que la niña responde- seguramente seria reguetonera. 6.- ¿Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio? Que al camión le pudieron caber 18 hahahahahhah

Yo se q todos an buscado y rebuscado esta paguina en Gooogle y en otros miles de lugares... Incluso en Taringa y PORINGA Bueno ya se que parece q mi post "carece" de contenido pero no es asi a continuacion muestroo al ser mas repugnante q existe... Perdon por hacerlos VOMITAR! OH DIOS MIO!!! SIENTO TANTA IRA CUANDO VEO ESO QUE SE CREE ESTE MEDIOCRE HACIENDO LA SEÑAL MAS SAGRADA CREADA POR DIOS(CHUK NORRIS)lml DESGRACIADO SEA JUSTIN BIBER, Ojala hubiera muerto con el botellaso de aquella vez... link: http://www.youtube.com/watch?v=eIaI4PA3GnE ESTE ES EL DESAYUNO DE ESTA FEA MUJER El Error mas GRANDE DE DIOS! Justien Bieber Justin Drew Bieber (Alias: Er rubItoOhh dEl BabY BaBy) Nombre completo: Justino Bibelot Estilo musical: Baby Millones de fans: Algunos ¿Toca algún instrumento?: ¿Baby? ¿Desafina?: Si Popularidad: Probablemente de Mordor, o de Ogrimmar, Península de Durotar, provincia de Kalimdor, continente de Atheroth. Se dió a conocer con: Baby Nacionalidad: Estatuto unidoso de america (gringo) Raza: Baby gilipollas Productora: Baby.inc Notas: Es un gran cantante Historia Justin Drew Bieber (algún día de 2008 - † Noviembre, 2010) es un alienígena cantante, que tiene locas a las quinceañeras con exitazos como: beibi, beibi, beibi, ooooooh, beibi... (la letra original no es, la verdad) que demuestra que cualquier notas, que sepa cantar a lo tirolés y meterle un fondo techno, puede cantar algo semejante, como los rompenotas de los nomejodas broders. Hay que aclarar, que las canciones no las escribe él, sino su puta madre manager. Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor. entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Charles Bronson, y éste le arrancó a mordiscos cortó los cojones. Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. (Aunque no lo parezca, tiene 16 añazos) En sus conciertos, más de un gallo le sale en medio de la actuación por lo que, antes de cada concierto, hace gárgaras con hagua, miel y limón. Aunque nadie lo sabe, tiene un hermano gemelo, malvado, cómo no... y siempre, siempre, siempre va colocado. Crecimiento Nulo o incluso negativo. Dicen las malas lenguas que cuándo nació medía 2.25 m. de altura, por lo que deformó el chumino de su madre hasta dejarlo cómo el tamaño que le quedó después de parir a la madre de Falete, el más grande de España (literalmente). Pero con los años fué disminuyendo de altura hasta quedarse en el tamaño de una mota de polvo. A partir de ahí, fué creciendo de nuevo, y quedó en 0,00000000001 mm. de altura. Rumores de nacimiento Se rumorea que el muchacho fué fabricado por un pedófilo (Gepetto) aficionado a hacerse pajas crear robots sexuales por fascículos. Gepetto se cansó de aguantarlo y lo envió a algún lugar de la concha la lora, a ver a El fary y Rambo, amigos de la infancia de Gepetto. Hay que añadir, que cómo Gepetto no tiene mujer (la vendió por hachís), porque es viudo, le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin a mantener relaciones con algunos familiares, con la vecina del quinto, con el kioskero, con el panadero, un dálmata, un chihuahua, y un "señor" que pasaba "casualmente" por ahí cantar minimamente bien. En ése periodo de promiscuidad amargura descubríó tras fornicar con un truño que estaba destinado a destruir el anillo en el monte del destino cantar canciones preciosas y emocionantes. También se comenta, que podría ser un imigrante nigeriano, famoso narcotraficante, detenido en diversas ocasiones, bajo el nombre de "Tato Güey", por diversos delitos, como por ejemplo: Posesión de drogas, Intento de violación, Violación, Intento de secuestro, Secuestro, Posesión de armas, Tráfico de armas, Contrabando, Fuga de cada cárcel en la que se le encierra (Prison Break incluida), Apalizamiento a un niño de dos años, Triple asesinato, Incesto con su abuela, Satanismo, Magnicismo Zoofilia en público, Intento de violación a su hermano pequeño, Posesión de videos pedófilos de él mismo, Terrorismo (sus canciones), Intentó liberar de la cárcel a un cómplice suyo disfrazado de pato Donald, (El cómplice estaba en otra prisión), Liarse a pedradas con la policía, Robo de preservativos para posteriormente llenarlos de agua y tirárselos a la policía, Saltarse un semáforo en rojo, y dos stops, Posesión de drogas, Le cambio los implantes a Yola Berrocal por dos perros vivos y un largo etc... Niñez Justin creció en las cloacas junto a las tortugas ninja en una pequeña granja subterránea-cuartel general propiedad de Batman (De ahí su peinado que parece una lamida por parte de una vaca). Sufrió las mutaciones a las que se está expuesto cuándo se vive en las alcantarillas y le salió un misterioso tercer brazo. Unos años más tarde, un día que estaba en el patio-vertedero de la escuela-cloaca, apareció Fito Páezy le enseño a pelear perrear mal-cantar, e hizo una apuesta con él (mejor no saberla), pero Justin la perdió y acabó perdiendo sus testículos. Días más tarde se presentó al cásting de Disney y a los jurados los amenazó con violarles convenció de que valia para el cante y así comenzó su carrera Pofresioná. Muerte En un concierto que daba en South Park, en Noviembre de 2010, apareció el Gran Cthulhu, destrullendo el escenario y tomando a Justin. Luego, a órdenes de The Coon (Eric Cartman), le reventó la cabeza al pequeño bastardo, terminando así con su corta y penosa vida. Éxitos profesionales La carrera de Justin no se prevé que sea muy larga (Ya que tiene las patas cortas), ha hecho un par de trabajos cómo gigoló y de ellos sólo sobresalen una o dos canciones (que son una puta mierda). Las quinceañeras sueñan con su persona pero no saben que las canciones no las escribe él sinó que las escriben un atajo de chimpancés secuestrados amaestrados para éso. Aficiones 1. Todo tipo de cine pornográfico de cultura. 2. Tocar los huevos del que escucha la guitarra 3. Ir a su fiesta Favorita 4. Imitar a Chiquito de la Calzada(Lo hace estupendamente) 1. Hacerse como el que canta. 2. Hacer playback con la canción: Baby Amigos 1. Barney el dinosaurio 2. Chris Crocker 3. Miley Cyrus 4. Selena Gómez 5. Daddy Yonkie 6. Yasuri Yamilet (Premio Nobel de Física 2006) 7. Los teletubbies 8. Los Lunnis 9. Hannah Montana 10. La rana Gustavo 11. Su sombra Personas que le han pegado escuchado 1. IP anónima 2. Nelson 3. El niño loco alemán, destrozó el teclado después de que la canción terminara 4. Moe 5. Los Latin Kigns de mi barrio 6. Los Latin Kigns de su barrio 7. Los Latin Kigns de tu barrio 8. El 90% de los Latin Kings 9. Su padre le daba con la porra 10. Avril Lavigne trató de asesinarlo al ver que sus ratings sobrepasaban los de ella ¿Sabías que... 1. ...Él fué quien le cortó la mano a Luke Skywalker y no Darth Vader, cómo dicen todos... 2. ...Él inventó la bicicleta sin sillín. (Porqué será...) 3. ...Es un gran cantante, pero no canta él, hace playback, el que realmente canta en sus actuaciones es Barney Gamble? 4. ...Se le acusó de robarle el Moonwalker a Michael Jackson? 5. ...Antes de que pololeara con su novioa actual, estaba saliendo con Chris Crocker? 6. ...En Somalía no se comen a justin bieber por respeto al canibalismo? 7. ...La primera elección para hacer el vídeo de 2 girls 1 cup era comer cabello de justin bieber pero decidieron cambiarlo por algo menos asqueroso como la caca? 8. ..."Justin bieber" es japones significa: "Puto dolor de cabeza"? 9. ...Murió a manos de Cthulhu? Ahora lo importante.... Para no desviar demaciado el tiempo.... Yo se q todos lo han buscado por años.... Eh aqui el mejor lugar en internet.... Aca el Link si sonries me dejas +10 dijo:http://leandroprz.com.ar/homerswebpage/ NO TE OLVIDES DE COMENTAR O JUSTIN BIEBER IRA A TU CASA A CANTAR BABY!!! EN MEMORIA DE Oveja_Sexxx