Tiim182

¿Es cierto que Carlos Santana rompió el récord impuesto por Michael Jackson por ganar más Grammys en una sola entrega de premios? Antonio Pérez - DF - México Si es cierto, en esta última entrega de Premios Grammy 2000, el mexicano Carlos Santana por su álbum "Supernatural" y el tema "Smooth" se llevó nueve estatuillas. El récord lo tenia Michael que en 1983 ganó 8 premios, 7 por el álbum "Trhiller" y 1 por el disco para niños de "ET". No es justificativo, pero si es para explicar, que en esta edición de los Grammy se decidió votar a la "música adulta", por lo cual la figura de Santana fue la ideal para premiar. El multigalardonado aseguró "fue un honor y un privilegio superar a Jackson" destacando la emblemática figura de Michael. ¿Quien canta el trozo de rap de la canción Black or White? Ingrid Bertran García - Barcelona - España El rapero invitado y encargado de rap de Negro o Blanco es conocido como L.T.B. Además es el encargado de la voz del padre en la intro del tema quien grita a su hijo para que baje la música. ¿Michael sabe hablar en español? Carla Lucero- Puerto Ordaz- Venezuela No, Michael no sabe hablar español. Cuando en 1987 grabó la versión en castellano del tema "I just can´t stop loving you" denominada "Todo mi amor eres tu" lo hizo fonéticamente. ¿De quién es la voz que canta al final de Heal the World? Carlos Alejandro Martín C. Maracay - Venezuela La cantante invitada para el arreglo final de "Curar al Mundo" donde comienza a mezclarse con la voz de Michael y termina cantando sola es Christa Larson, elegida por su voz dulce y aniñada, que le da un final sutil al tema. Es de destacar que este tipo de arreglo fue copiado después por otros cantantes como Xuxa (América Total) y Cristian Castro (Angel). ¿como se llama el paso que hace Michael Jackson cuando canta la canción Smooth Criminal que parece que se va hacia atrás cuando aparenta caminar hacia adelante? - Joquin Arturo Garcia Figueroa - Culiacán Sinaloa - México En realidad ese paso llamado "caminata lunar" aunque Michael lo utilizó en "MoonWalker" lo estrenó por primera vez en la ceremonia de los 25 años de la compañía Motown mientras cantaba Billie Jean, fue a partir de esa presentación, donde millones de espectadores vieron a un Michael maduro y solista, que comenzó la gran jacksonmanía. Todos los pasos son de su creatividad, a excepción de ciertas coreografías aportadas por otros coreógrafos, donde aparecen varios bailarines. ¿Cuántas copias vendió HIStory? decían que si se cuenta como doble supera a Thriller, ¿es cierto?. Jordi López Orea - Barcelona - España History vendió 14 millones de copias, siendo hasta el momento el álbum doble más vendido en toda la historia de la música. Si se supone que el disco es doble, en realidad vendió 28 millones de unidades. Thriller por su parte ya está llegando a los 60 millones de copias vendidas desde su aparición en 1983, por lo cual nunca History puede superar a este último. ¿Por que Michael se hizo blanco? Luis Mario Salazar Noriega - Colima - México Siguen pasando los años y muchos seguidores siguen preguntando lo mismo, y lo hacen ya que uno al nombrar "Michael Jackson" recibirá de respuesta "ah, se hizo blanco". La respuesta es categórica. MICHAEL NO ES BLANCO, NO SE HIZO BLANCO. Sufre un proceso de despigmentación en la piel. Al salir en público utiliza mucho maquillaje para que no se vean las manchas, por lo cual parece blanco. Para más información te invitamos a leer el completo informe al respecto en nuestra sección "La Verdad" De su blanca palidez (otra vez lo mismo) Me gustaría saber, ¿si Michael es el letrista de "Siegfried & Roy", si la música es suya?. Por cierto, ¿es posible encontrarla en algún álbum? Gustavo N. Duchenne - Madrid, España. Michael junto a Siegfried & RoyAntes que nada hay que decir que la canción de referencia se llama "Mind is the Magic" . Fue escrita por Michael Jackson en 1989 y arreglada por Bryan Loren. En un inicio formaría parte del álbum "Dangerous", pero Michael se la ofreció a sus amigos Siegfried & Roy. El tema es utilizado para la apertura de sus shows de magia en Las Vegas. Esta canción se puede encontrar en el álbum "Dreams & Ilussions" editado por estos magos, es de origen alemán y se puede conseguir en ciertas disquerías muy especializadas y en la entrada del show de estos ilusionistas en Las Vegas, Estados Unidos. ¿Es cierto que Michael Jackson compró los derechos de las canciones de los Beatles? Jorge Romero Díaz - Puebla, México Sí, durante la década el ´80 Michael Jackson adquirió los derechos de 247 canciones de The Beatles. Paul McCartney también pugnó en la subasta, pero fue el Rey del Pop quien pudo adquirirlos. Michael tiene la propiedad editorial que no supone la propiedad legal o sentimental de las obras, sino sólo sobre su edición en partitura, disco o cualquier otra forma de reproducción pública, cosa que nunca tuvieron los propios Beatles que habían vendido estos derechos a una editora dependiente de su casa discográfica. ¿Michael sigue siendo testigo de Jehová? Carla Lucero Puerto Ordaz Edo. Bolíva- Venezuela Según las últimas noticias conocidas, Michael Jackson hace bastante tiempo dejó su religión familiar de Testigo de Jehová para ingresar a un culto denominado "Iglesia Cientológica", a la que también adhieren John Travolta, Tom Cruise, Nicole Kidman y Chick Corea. ¿Es cierto que la comida favorita de Michael Jackson es la Mexicana? Karen Villaseñor - México Si, es cierto. En varias oportunidades al ser consultado por sus gustos personales y al momento de decidirse por un tipo de comida en especial, elige la mexicana. ¿Cuantos discos a vendido Michael Jackson sólo y con sus hermanos? Sergio Capetillo Trejo - México. La compañía discográfica no tiene los datos precisos de todos los países del mundo en que se haya vendido la música de Michael ya sea en discos, cassettes o compactos. Más aún se desconoce con exactitud cuantas copias ha vendido "Trhiller", estimándose en 50 millones de copias vendidas. Junto a sus hermanos en "Jackson5" y "The Jackson" vendió 100 millones de discos; ahora sumando sus álbumes como solista "Off the Wall", "Thriller", "Bad", "Dangerous", "History" y "Blood On The Dancefloor" se estima que la cifra asciende a 250 millones de copias. Entonces si sumamos su carrera en grupo e individual, Michael Jackson vendió 350 MILLONES DE DISCOS. Un récord absoluto y muy lejos del segundo puesto. ¿Se ha publicado alguna fotografía de Michael y sus dos hijos? - Angela Castro - Perú. Existen dos sesiones fotográficas para distintas revistas de Michael junto a su hijo Prince. Una cuando nació (también junto a su madre Debbie) y otra ya más grande, solamente con Michael para la revista "Life". Fotografías de París Katherine todavía no hay. Se ha informado que junto al lanzamiento de su nuevo disco, Jackson editará un libro con pensamientos y poesías propias que incluirá imágenes "oficiales de sus dos hijos", pudiendo así conocer por primera vez a su pequeña. ¿En que disco de Michael Jackson se encuentra el tema, cuyo nombre desconozco y me fascina de la películas "Ratas"? Valeria Liz Haramoglis - Argentina El tema se llama "Ben" y pertenece al álbum del mismo nombre lanzado al mercado el 4 de agosto de 1972 cuando Michael tenía sólo 13 años. "Ben" es una de las canciones favoritas de Jackson y fue el tema principal de la película "La revolución de las ratas", donde el protagonista se hace amigo de un roedor llamado igual que el tema: Ben. ¿Cual es la estatura exacta del Rey del Pop? Afif Tavera Romero - Jalisco, México Michael Jackson mide exactamente 1,78 metros. ¿Qué hay del concierto ofrecido en Brunei?, supuestamente se puede comprar una edición en cd de este concierto, ¿Qué hay de eso, es legal? Yihan Angela Mishel Tavera Romero - Jalisco, México. El concierto que ofreció Michael Jackson para el Sultán de Brunei, fue realizado en el contexto de los festejos de los cincuenta años de edad del jerarca, por lo cual no existe ni video ni audio oficial del mismo. Sólo asistieron a él los invitados al cumpleaños del Sultán y selectas personas que viven en el sultanato. ¿Cuantas autobiografías y biografías de Michael Jackson existen y dónde las puedo conseguir? Ivonne Vázquez Miranda - D.F. México. Existe una sola autobiografía llamada "MoonWalk" donde Michael cuenta desde su infancia hasta la época del disco "Bad" fecha en la cual fue editado el libro. Biografías existen por docenas, entre las más destacadas están: "De Magia y Locura" de Taraborelli, "Hecho para la pista de Baile", "Hecho desde Abajo", "American Master" y en castellano "Michael Jackson" de Patricia Godes. ¿Quién es el cantante o música favorito de Michael Jackson? Alejandro Valdés - Guadalajara - México. Sin dudas el cantante favorito y gran inspirador de Michael fue y es James Brown. ¿En qué álbum se encuentra la canción "We are the World"? Pablo Rodríguez Lago - Vigo, España. El tema "Nosotros somos el Mundo" se encuentra en el álbum del mismo nombre grabado en 1985 y donde participan artistas de la talla de Ray Charles, Bob Dylan, Billy Joel, Cyndi Lauper, Kenny Loggins, Bette Midler, Lionel Richie, Kenny Rogers, Diana Ross, Paul Simon, Bruce Springsteen, Tina Turner y Stevie Wonder entre otros tantos. El tema fue escrito por el propio Michael Jackson y Lionel Richie y producido y dirigido por Quincy Jones. ¿Es cierto que Michael Jackson tiene monumentos por todo el mundo? Pablo Rodríguez Lago - España No, no cierto. Esos monumentos que tu hablas fueron unas estatuas de gran tamaño idénticas a la portada del álbum History, que fueron utilizadas como promoción en las ciudades donde se presentaron los diferentes conciertos de esa gira. Luego de las presentaciones eran trasladadas a otros lugares y en la actualidad no se encuentra ninguna en exhibición. ¿Es verdad que Michael sacó un libro de poemas y que incluso se vistió de Romeo? Verónica González - MéxicoBailando en los sueños Si, es el famosísimo libro de poemas escrito por Michael Jackson "Dancing the Dream" o "Bailando en los Sueños" y contiene poemas y reflexiones. Fue publicado en el año 1992 por la editorial Doubleday con sede en New York. No sólo se vistió de Romeo, sino que, en una sesión fotográfica para el libro Michael lució como soldado romano, Napoleón y Rey. Además contiene fotografías inéditas de los videos "Black or White", "Remember The Time", "Bad", "Smooth Criminal", entre otros, y una serie de dibujos realizados para la ocasión. Espero que les halla servido. Tiim182.

PARA CUANDO PENSABAS QUE YA NO PODIAS HACER MÁS COSAS TE DEJO TODO ESTO! 12 cosas para hacer con coca cola Las cosas que se dicen a continuación para hacer con coca cola se han probado con la cocacola normal, no con la diet, light ni demás versiones: Limpiar una cazuela quemada, poniendo coca cola dentro e hiviéndola. Esto quita todo lo que esté pegado al acero. Hacer que una foto nueva tenga el aspecto de una vieja. Solo moja la foto con un poco de coca cola y sécala rápidamente. Las fotografías en blanco y negro quedan especialmente bien, aunque para las de color el efecto es muy bueno también. Si te tiñes el pelo y queda demasiado oscuro, pásale coca cola y se aclarará un poco. Limpia viejas monedas. Ponlas a remojo y quedarán brillantes para colecciones y objetos decorativos. Deja la coca cola en objetos metálicos todo el día y quitará la cal y quedarán relucientes Limpia retretes. El poder del ácido de la coca cola hará el trabajo sin ningún problema. Excelente salsa de barbacoa mezclando ketchup y cocacola, mitad y mitad. Añadir esta mezcla al pollo , carne, etc. antes de cocinarla. Apetitoso. Acondicionador de pelo. al coca cola es un excelente acondicionador del cabello. Héchate cocacola en el pelo, moldéalo y sécalo. Elimina los insectos de las plantas. Coloca un plato ancho cerca de las plantas con coca cola y os insectos se sentirán atraídos por su dulzor. Una vez caigan dentro ya no podrán salir. Desoxidante para tuercas. Si no puedes desenroscar una tuerca oxidada, cúbrela con coca cola y al de unas horas será más fácil de mover. Limpia las joyas con un vaso de cocacola y una brocha. No recomendable para joyas de gran valor. Para estómagos revueltos. Si tienes mal el estómago beber coca cola te ayudará a superarlo. No utilizar coca cola fría ya que puede irritar más. Éstas son solo 12 cosas que se pueden hacer con la Coca-cola. Seguro que hay infinitas posibilidades. COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas – tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? Hazte Danyo (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico – esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte danyo”). -------------------------------------------------------------------------------- COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda – vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!! Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. -------------------------------------------------------------------------------- COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento – funciona esto realmente? Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella. 70 cosas para hacer en vez de ver la tele 1. Aprende a tocar un instrumento musical. 2. Ve a conciertos. 3. Visita una biblioteca pública. 4. Escucha la radio. 5. Escribe un artículo o un relato. 6. Pinta un cuadro, un mural o un cuarto. 7. Aprende sobre los árboles y flores nativas de tu zona. 8. Planta algo. 9. Ve a nadar. 10. Lee un libro. 11. Lee a otra persona. 12. Planea una salida al monte. 13. Ve a observar aves. Aprende los nombre de los aves locales. 14. Arregla algo. 15. Visita tu ciudad. 16. Escribe una carta a un amig@ o pariente. 17. Aprende a hacer pan. 18. Aprende a hacer mermeladas. 19. Prepara licores caseros. 20. Goza de un momento de silencio. 21. Hazte miembro de un coro. Canta. 22. Revisa tu armario y la ropa que no uses llévala a la parroquia de tu barrio. 23. Comienza un diario. 24. Ve a un museo. 25. Juega a las cartas. 26. Visita una librería de viejo. 27. Haz algún objeto de artesanía para regalar. 28. Observa el cielo por la noche usando binoculares.Observa la luna. 29. Aprende sobre una cultura diferente. 30. Toma fotografías. 31. Organiza tus fotos. 32. Asiste a una obra de teatro. 33. Incorpórate a un grupo de teatro para aficionad@s. 34. Haz ejercicios físicos. 35. Repara o renueva un mueble. 36. Lee poesía. Intenta aprender de memoria aquellos poemas que más te gusten. 37. Ve a bailar. 38. Mira el atardecer o la salida del sol con un amigo o amiga. 39. Ve al cine. 40. Reúnete con amigas y amigos para comentar un libro que hayan leído todos. 41. Organiza una tertulia. 42. Cambia las macetas de las plantas a las que le haga falta. 43. Intenta cultivar en macetas plantas aromáticas y medicinales. 44. Escucha música. 45. Conoce el centro cultural de tu barrio e implícate en alguna de sus actividades. 46. Participa de las actividades del Centro Social Ecologista. 47. Prepara un dossier de prensa sobre algún tema que te interesa. 48. Aprende un idioma. 49. Reutiliza el aceite de cocinar usa: haz tu propio jabón. 50. Localiza en tu barrio tiendas de comercio justo, de segunda mano y de comercio tradicional. 51. Haz un balance de tus gastos superfluos. 52. Visita exposiciones. 53. Aprende las propiedades de las plantas medicinales.Prueba a utilizarlas. 54. Confecciona un botiquín alternativo con remedios caseros y plantas. 55. Practica el sexo (seguro). 56. Aprende a reparar tu propia ropa. 57. Lee el periódico. 58. Disfruta de momentos de no hacer nada. 59. Planifica tu dieta: organiza un menú equilibrado. 60. Pasea por el parque. 61. Ordena tu biblioteca. 62. Intercambia libros y música con tus amig@s. 63. Estudia alguna materia que te llame la atención. 64. Practica un deporte en equipo. 65. Estudia cómo reducir el gasto energético en tu casa. Llévalo a la práctica. 66. Participa activamente en organizaciones que defienden los derechos sociales frente al sistema. 67. Visita la filmoteca. 68. Visita la hemeroteca. 69. Incorpórate a un Grupo Autogestionado de Consumo o crea uno nuevo. 70. Asiste a algún acto público tipo conferencia, mesa redonda, charla-debate, tertulia. Más todo lo que tenga cabida en tu imaginación. 10 cosas para hacer un fin de semana que no tienes nada que hacer 1. Acosar a todos tus contactos del msn que todavía no han salido a sus respectivos tonos/reuniones contandoles cosas que no les interesan 2. Ver una serie completa por youtube.com - en un solo día 3. Organizar tus libros alfabéticamente - si los terminas de ordenar de la a a la z y aún no tienes nada que hacer, puedes cambiar todo y ordenarlo de la z a la a 4. Entrar al hi5 a ver cuantas personas con el nombre "Casimiro" tienes en tu red (encontre 4 antes de darme por vencido) 5. Jugar todos los juegos de video que alguna vez has jugado en tu vida y pasarlos hasta que tengas puntajes perfectos o el 100% de las cosas 6. Bajar toneladas de archivos solo por el hecho de ver que la barra de descarga va avanzando poco a poco y te recuerda que tu no vas a ningún lugar, y para colmo ni revisas lo que bajaste 7. Entrar a wikipedia y descubrir que Kabardino - Balkaria es un país con himno y todo 8. Meterte a un foro cualquiera y ver si en la sección de miscelaneos encuentras a alguien que tenga pasatiempos más tristes que los ya ennumerados 9. Jugar a las chapadas con 5 gatos (y toca que te persigan a ti) 10. Blogear - esto ya es el extremo, mejor sal y toca timbres a ver si alguien te deja entrar a su tono Publicado por Alka a las 10:44 AM Las 101 cosas más Románticas/Apasionadas/Dulces para hacer con tu novia/novio. 1.Miren la puesta de sol juntos. 2.Tomen duchas juntos. 3. Masajes en la espalda. 4. Escuchen música clásica y abrácense en la obscuridad/luces bajas 5. Beso Francés. 6. Mantener las manos en su espalda,dentro de su playera,sudadera 7. Susurrarse uno a otro. 8. Cocinar para el otro. 9. Zambullirse juntos. 10. Hacerlo en la lluvia. 11. Vestirse uno a otro. 12. Desvestirse uno a otro. 13. Besar cada parte de su cuerpo 14. Sostener sus manos. 15. Dormir juntos (sólo dormir... no sexo) 16. Tocarse, acariciarse. 17. Sentarse y conversar sólo en ropa interior. 18. Comprar regalos para el otro. 19. Rosas. 20. Encontrar su perfume favorito y usarlo cada vez que estén juntos. 21. Usar su ropa. 22. Encontrar un bonito y apartado lugar donde mentir y mirar las estrellas. 23. Incienso/velas/aceite/luces bajas y música para gran ternura/sexo 24. Besarse en cada oportunidad que tengan. 25. No usar ropa interior... y dejar que El/Ella lo averigüe. 26. Lo ensortijado es malo... vendarse los ojos es bueno. 27. Darle besitos tras su cuello y bajo su dedo, susurrarle "Te amo". 28. Baños de burbujas. 29. Dar un largo paseo por la playa a medianoche. 30. Hacer el amor. 31. Escribirse poesía uno al otro. 32. Besar/oler su pelo. 33. Los abrazos son la medicina universal. 34. Decir "Te amo" sólo cuando lo sabes y estés seguro(a)que El/Ella lo sabe. 35. Regalar, sorpresivamente, flores/dulces/poemas, etc. 36. Dile que es la única chica que has querido. No mientas. 37. Usa cada segundo posible en estar juntos. 38. Dile que no tiene que hacer nada que ella no quiera hacer. Y cumple tu palabra. 39. Mira a sus ojos. 40. Muy suavemente toma su mentón, hazla que te mire a los ojos, dile que la amas, y bésala dulcemente. 41. Háblense usando sólo el lenguaje del cuerpo y de los ojos. 42. En público, sólo flirtea con tu pareja. 43. Camina tras ella y pon tus manos en sus bolsillos frontales. 44. Pon notas de amor en sus bolsillos, cuando no esté mirando. 45. La ropa no es divertida. 46. Cómprale un anillo. 47. Mantén uno de sus sostenes en algún lugar que veas a diario. 48. Caliéntense uno al otro. 49. Léanse uno al otro. 50. DPA (Demostración Pública de Afecto). 51. Toma ventaja de cada momento que estén solos. 52. Dile cómo respondiste cada pregunta de matemáticas con su nombre 53. Dibuja (si puedes) 54. Deja que se siente en tus piernas. 55. Vayan de excursión y campamento a un bosque o a las montañas. 56. Los labios fueron hechos para besar. También los ojos,los dedos las mejillas, el cuello las manos y los otros dedos. 57. Besa su abdomen. 58. Siempre sosténla de las caderas. 59. A los chicos les gustan las poleras cortas. 60. Llévala a cenar. 61. Espagueti ( viste la dama y el vagabundo?) 62. Sostén su mano, mira fijamente sus ojos, besa su mano y ponla sobre tu corazón. 63. Mientras no sientas sus latidos, no estarás suficientemente cerca 64. Bailar juntos. 65. Sentarse frente a una fogata y hacerlo/hacer el amor. 66. Amo la forma en que una chica me mira después que se durmió con su cabeza en mi regazo. 67. Llévala a la cama. 68. Las camas de agua son divertidas. 69. Te lo figurarás. 70. Has cosas lindas, como escribirle "Te amo" en una nota que deba mirar en un espejo para poder leerla. 71. Rompe cada una de las reglas de las relaciones con tus parientes por ella. 72. Inventa excusas para llamarla cada 5 minutos. 73. No obstante, si estás realmente ocupado, sal a la calle para llamarla y decirle "Te amo" 74. Llámala desde el lugar donde vacaciones para decirle que piensas en ella. 75. Recuerda tus sueños y cuéntaselos. 76. Pedalea tu bicicleta 12 kilómetros sólo para verla un par de horas 77. Pedalea de vuelta y llámala. 78. Díganse sus más profundos secretos/miedos. 79. De alguna forma, incorpóralo/a a cualquier tipo de religión o grupo que tengas. 80. Se un príncipe encantador con sus padres 81. Realicen sus fantasías comunes juntos(no necesariamente sexuales) 82. Aparta sus mechones de su cara por ella. 83. Quédate en pie toda la noche pensando 101 formas de ser dulce con ella.(o escribiéndolo, traduciéndolo, etc.) 84. Sal con sus amigos/as 85. Vayan juntos a la iglesia. 86. Llévala a ver una película romántica y recuerda las partes que le gustaron. 87. Abrácense bajo una luna llena de una noche clara. 88. Aprendan del otro y no cometan el mismo error dos veces. 89. Todo el mundo merece una segunda oportunidad. 90. Describe la alegría que sientes al estar con ella/El. 91. Realmente Ámense, o mejor no sigan juntos. 92. Escribe una historia ficticia de cómo te enamoraste, la conociste etc.,y dísela. 93. Hagan sacrificios uno por el otro. 94. Ámate a ti mismo antes de amar a otro. 95. Aprende a decir cosas dulces en otros idiomas. 96. Dedícale canciones en la radio. 97. Deja que no pase un segundo en que dejes de pensar en Ella/El y asegúrate de que lo sabe. 98. Duérmete conversando con ella/El por teléfono. 99. Duerman juntos y desnudos. 100. Defiéndela/lo, si alguien habla basuras sobre Ella/El. 101. Nunca olvides el beso de las buenas noches. Y siempre recuerda decir "dulces sueños". ESPERO QUE LES ALLAN SERVIDO PARA MÁS COSAS DEJO EL VIDEO DE MI PAGINA WEB PARA QUE ENTREN! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AZn02zeM6FU

A QUE SEGURO QUE ALGUN PROFESOR ALGUNA VEZ TE DIJO ESTO: 1- Quiere dar usted la clase?. 2- De que se rien ? cuentenos el chiste asi nos reimos todos. 3- Hasta que no aparezca [...], no sale nadie. 4- NO ENTIENDE? En que idioma hablo yo. 5- Bueno chicos, aver empezando desde la ventana, TEMA 1, TEMA 2, TEMA 1, TEMA 2. 6- Fulano está en la luna. 7- Si no te interesa la clase, te podes retirar. 8- No son errores, son horrores de ortografía. 9- Fulano pase al frente, profe... no estudié, traeme la libreta. 10- Ese murmullo constante. 11- Los del fondo pueden para de hablar! 12- Usted escribe la mesa de su casa ? no.. bueno entonces no escriba más el banco! 13- Chicos estoy afonico/a asique por favor no me hagan gritar. 14- El primero que habla, les hago sacar una hoja a todos. 15- {RIIIIING} Alguien dijo que podian levantarse? yo no terminé la clase todavía.. tarea. 16- Saquen una hoja. 17- Anda a tirar el chicle. 18- Entendieron ? El que no entendió calle ahora o hable para siempre. 19- Dejen de gritar por favor que esto no es una cancha. 20- Quién es el que silba ? 21- Al colegio se viene a estudiar, no a calentar el asiento. 22- El que no termino se queda en el recreo. 23- Quiere que le traiga el mate & los biscochitos ? 24- Despues en diciembre-marzo vienen los llantos. 25- Lo voy a explicar las veces que sea necesario. 26- Despues que no venga el papá o la mamá a preguntar, porque mi hijo se la llevo? 27- ¿Terminaron? puedo borrar? NOOOOOO!!. 28- Siganse riendo, que yo me voy a reir en Febrero cuando los tenga a todos ustedes acá. 29- Fulano & Companía se puede callar. 30- Señores el pizarrón está acá adelante. 31- {Lunes} Todo esto para el martes. 32- Buenos días, dormimos juntos ? 33- ¿Qué hacen guardando? Yo todavía no me fui eh. 34- Tuvo toda la semana & no pidio la tarea? 35- [Profe puedo ir al baño] No espera que ya toca el recreo. 36- [Despues de una hora de no parar de hablar explicando] Entendieron ? NOOOOOO, Entendieron ? miren que despues les va mal en la evaluacion y.. 37- Al que habla le saco la hoja. 38- Siguen hablando y empiezo a descontar minutos del recreo. 39- A ver ese grupito de atrás,¿qué acabo de decir? 40- Dejen de gritar que los de la otra division están en evaluacion! 41- Sentate derecho! / o sentate bien, no estas en la playa! 42- Chicos no corregí las pruebas.!

La verdadera edad de los paises (vale a pena leerlo) Por Hernán Casciari Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer. México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes. En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.) España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan? FUENTE: http://orsai.es/2005/10/la_verdadera_edad_de_los_pases.php

Paradoja del Gato y la Tostada La paradoja del gato y la tostada es, bueno, justamente eso, una paradoja. Consiste en un gato atado por la espalda a una tostada untada, llamado el compuesto gato-tostada, Ga-To o Siddhartha, al que se lo deja caer al piso. Debido a leyes físicas fundamentales el gato-tostada debería caer tanto del lado de la tostada como de los pies del gato, por lo tanto se mantiene flotando en un misterioso estado de ingravidez. a paradoja se sustenta en tres leyes: * Todos los gatos caen en cuatro patas. * Toda tostada untada que cae al piso lo hará del lado untado para abajo. * La ley de la gravedad. Se toma un gato y se le ata un pan tostado untado en la espalda, de forma tal que el lado untado quede para arriba, llamado compuesto gato-tostada o, para abreviar, el Ga-To. El problema surge cuando se intenta soltar este compuesto al piso: según la ley de gravedad, debido a su densidad, debe caer si o si pero las leyes 1 y 2 se contradicen entre sí, cayendo en una desgracia física y lógica que filósofos, sacerdotes, físicos y conspiracionistas están tratando de resolver hace siglos. El Ga-To, señoras y señores, permanece en un estado misterioso de ingravidez. Murphy Según las conocidas leyes de Murphy el Ga-To, de caer, debería caer del lado que menos quisiéramos que caiga. Probablemente todo se reduzca a un problema de voluntades entre el gato y la tostada, pero lo mas seguro es que si conseguimos que caiga, para ir contra todas las expectativas, no caiga ni de un lado ni del otro, sino mas bien de costado. Otras especulaciones * A raíz de este extraño fenómenos mucha gente piensa que en realidad los gatos no son criaturas originarias de nuestro planeta, sino que son originarios de otro universo o dimensión y traídos por seres extraterrestre con la intención obvia de dominar el mundo (últimamente todos están con la misma idea en la cabeza). * El gato efectivamente es diabólico. * La canción "El gato volador" habla sobre el experimento con el Colisionador de Hadrones (¡varios años antes de su realización!). * Si prestaste atención el Ga-To, al no caer, también estaría violando una ley física: la de la gravedad. Por lo tanto también debería desencadenar la ira del Unicornio Rosa Invisible. * El Ga-To no cae por miedo al perro de Pávlov. * La tostada del Ga-To primordial aristotélico está untada con éter. * El misterioso principio de ingravidez del Ga-To sería estudiado por científicos Yankis para un potencial uso armamentísitico e incluso como medio de propulsión para las naves espaciales 2.0. * El Ga-To es potencialmente explosivo (y por eso debe manipularselo con cuidado, preferentemente solo por especialistas).

La otra vez encontre este video de unas chicas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kbmADL-B0hk Y la verdad no me aguante las ganas de hacer un gif con con ellas: Hagan sus propias imagenes y dejenlas en los comentarios