TheOxide
Usuario (Chile)
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice: -Oye, colega, dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre? -Bueno, ¿tú ves ese muro de cemento armado que está allí? -Sí. -¡¡¡Pues yo no lo vi!!! En que se parese un arvol de navidad a un cura¡¡¡¡¡ en que ambos tienen las volas de adornos xD Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente¡ ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo? Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor. En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas. Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. ¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda. El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Jale y empuje. ¿Que le dijo un cachete del poto a otro? ¡No se que mierda pasa entre nosotros! ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? -Porque tiene muchos problemas. Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales. En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER... Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí. ¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres." ¿Cómo se dice, "espejo" en Chino? Ai-toy. Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros. Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula. Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre! Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar. habia una señora tan fea,pero tan fea que cuento me envio su foto por I-meil la detecto el antivirus habia una señora tan fea,pero tan fea que cuando nacio el doctor dijo si no llora es un tumor