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Los aztecas Los aztecas eran famosos y despiadados soldados en el campo de batalla. Ellos estaban vestidos normalmente como animales por ejemplo el águila o jaguar. usaron armas muy primitivas, como las flechas y los arcos, pero los usaban con gran eficacia. Los Aztecas fueron derrotados por los españoles con armas modernas mucho más destructivas, pero El imperio Azteca fue grande en gran medida a sus guerreros Los guerreros Mongoles Los mongoles eran considerados como bárbaros y salvajes. Dominaron Europa y Asia y fueron los más famosos para montar a caballo , tuvieron a uno de los mejores comandantes militares de la historia, Gengis Kahn. Eran muy disciplinado y maestros con el uso del arco y la flecha a caballo. Utilizaron un arco compuesto que podía rasgar a través de la armadura y eran también bastante bueno con las lanzas .Ellos eran los amos de la guerra psicológica y la intimidación, y construyeron uno de los mayores imperios del mundo. Los guerreros mamelucos El mameluco era un soldado esclavo que se convirtió al Islam y sirvió a los califas musulmanes y los sultanes ayyubíes durante la Edad Media. Con el tiempo, se convirtieron en una poderosa casta militar, a menudo derrotaban a los cruzados. En más de una ocasión, se apoderaron de reinos y tierras, por ejemplo, gobernaron en Egipto en el Sultanato mameluco entre los años de 1.250 hasta 1.517. Después que los mamelucos se convertían al Islam, muchos eran entrenados como soldados de caballería. Los Mamelucos tenían que seguir los dictados del furusiyya, un código que incluye valores como la valentía y generosidad, y también las tácticas de caballería, equitación, tiro con arco y el tratamiento de heridas, etc. Las Legiones Romanas Las legiones romanas eran la columna vertebral del ejército romano que dio lugar al gran imperio que no tenía rival en términos de tamaño y poder. Por lo general eran soldados de infantería pesada con armadura y escudo a semejanza de los antiguos griegos. Ellos eran maestros de la espada y la lanza mortífera combinación . Ellos formaban uno de los ejércitos mas ricos del mundo antiguo y podían permitirse las mejores armas y armaduras. Eran disciplinados, bien armados, y tenían gran estrategia que se prolongó más allá de su imperio. Los apaches Los apaches eran como los ninjas de América. Ellos se escondían detrás de ti y te cortaban la garganta sin que te dieras cuenta. Usaron armas primitivas hechas principalmente de madera y hueso. También fueron los luchadores más grandes con cuchillo que el mundo jamás haya visto . Aterrorizaron el suroeste de Estados Unidos e incluso los militares de Ejercito Estadounidense tuvieron serios problemas para capturarlos. Los Samurai Los samurái eran los caballeros del Japón y los maestros de la katana. Eran soldados fuertemente armados cubiertos con armaduras y dispuestos a morir por sus amos. Manejaban la espada más afilada que el mundo haya visto y que fácilmente podría cortar un hombre en dos. También eran dueños de la yumi (arco) ademas eran algunos de los mejores tiradores del mundo antiguo. Eran soldados profesionales y se entrenaron duramente ,luchaban en grandes batallas por el honor de sus amos. Los ninja Los ninja fueron los maestros del sigilo y sabotaje. Originalmente eran campesinos capacitados para derrotar a los merodeadores samurái, pero con el tiempo se convirtieron en asesinos legendarios que la mayoría de la gente tiene conocimiento hoy en día. Ellos son conocidos por usar una espada llamada Kanata, cerbatana, estrellas ninja, y kusarigama que sería mi arma preferida. los ninja son conocidos por ser guerreros sigilosos son la sombra de la noche. Se temía mucho por su capacidad de matar y desaparecer en segundos. Ellos también fueron grandes artistas marciales y se sometían a un riguroso entrenamiento. Los Vikingos Los Vikingos fueron el terror de Europa. El guerrero más temido del mundo antiguo. Europa se aterrorizaba con sus incursiones y saqueos. Eran feroces en la batalla y utilizaron armas convenientes a su gran estatura. Eran grandes y sus hachas, espadas, lanzas también eran de proporciones grandes en comparación de los demás pueblos europeos. Eran todo lo que se desea en un soldado y lo demostraron en el campo de batalla destruyendo todo en su camino. Por otro lado, también eran increíblemente buenos comerciantes por lo que también llevaron mucho bienestar a Europa. Los Espartanos La cultura espartana giraba en torno a todo lo que oliera a guerra y la capacitación de sus hombres para la guerra era toda su vida. Ellos tenían un dicho: "vuelve con el escudo o sobre él", que significa no volver a menos que seas victorioso.Los Espartanos fueron algunos de los más duros soldados que el mundo vio nunca y se han convertido en leyendas por la tristemente célebre batalla de las Termopilas. Los Espartanos eran maestros de la combinación del escudo y lanza que fue copiado posteriormente por muchos otros ejércitos. Los almogavares Los almogávares fueron unas tropas de choque de la Corona de Aragón formadas por infantería ligera, activos en el Mediterráneo entre los siglos XIII y XIV. Son equivalentes a los entonces llamados peones en Castilla. Descripción hecha por Bernat Desclot: Estas gentes que se llaman Almogávares no viven más que para el oficio de las armas. No viven ni las ciudades ni las villas, sino en las montañas y los bosques, y guerrean todos los días contra los Sarracenos: y penetran en tierra de Sarracenos una jornada o dos, saqueando y tomando Sarracenos cautivos; y de eso viven. Y soportan condiciones de existencia muy duras, que otros no podrían soportar. Que bien pasarán dos días sin comer si es necesario, comerán hierbas de los campos sin problema. Y los adalides que los guían conocen el país y los caminos. Y no llevan más que una gonela o una camisa, sea verano o invierno, y en las piernas llevan unas calzas de cuero y en los pies unas abarcas de cuero. Y traen buen cuchillo y buen correa y un eslabón8 en el cinto. Y trae cada uno una buena lanza y dos dardos, así como una panetera de cuero a la espalda, donde portan sus viandas. Y son muy fuertes y muy rápidos, para huir y para perseguir; y son catalanes y aragoneses y serranos. Los cosacos Los cosacos han servido durante mucho tiempo a los románticos como un ideal de libertad y resistencia a la autoridad externa y sus éxitos militares contra los enemigos del pueblo ruso o pueblo Ucranio han contribuido a fomentar esta imagen favorable. Para otros han sido el símbolo de la represión debido a su papel en el apaciguamiento de revueltas populares en el Imperio Ruso, así como sus asaltos contra los judíos, los tartaros,y los turcos. Muchas naciones los querían para ellos en batalla debido a su fiereza en el combate. Su estilo de combate era muy particular usando un arte marcial propio, que a día de hoy aún se practica, llamado Gopak. Una especie de Wushu Chino, al estilo ucraniano o ruso, en donde brindan la agilidad y también las armas. Los Jenizaros Los jenízaros eran un cuerpo del Imperio Otomano formado por unidades de infantería adiestradas para custodiar al Sultán y las dependencias del Palacio Real. Esta especie de guardia pretoriana fue fundada por Murad I en 1330 e inicialmente estuvo formada por adolescentes y jóvenes provenientes de familias cristianas y de prisioneros de guerra. El hecho es que los jenízaros fueron el primer ejército otomano permanente, cuyos miembros recibían una preparación profesional para la guerra, con duros entrenamientos físicos. De origen griego, albanés, serbio o búlgaro muchos de ellos, se les instruía en la religión musulmana y aprendían idiomas, literatura y otras disciplinas. Hacia finales del siglo XVI se convirtieron en un auténtico cuerpo de élite de difícil acceso y al que muchas familias ofrecían a sus hijos con el objetivo de medrar socialmente. El poder de los jenízaros llegó al punto de que en el siglo XIX intentaron deponer al Sultán, lo que llevó a Mahmud II a abolir el cuerpo tras ejecutar a todos sus miembros. Gracias por informarme acerca de los jenizaros @dkrause !

link: http://www.youtube.com/watch?v=dvt-FNQPZOU Druidas Los druidas fueron miembros de la clase sacerdotal en la Gran Bretaña, Irlanda, la Galia (Francia), y posiblemente otras partes de la Europa Céltica y la Galicia durante la Edad de Hierro, e incluso antes. No hay registros escritos por los propios druidas y la única evidencia de la que se dispone son descripciones breves realizadas por los griegos, romanos y varios autores y artistas dispersos, así como también algunas historias creadas posteriormente, en el Medievo, por escritores irlandeses. Se tiene evidencia arqueológica relativa a las prácticas religiosas en la Edad del Hierro, aunque “ningún artefacto o imagen desenterrado se ha podido asociar indudablemente con los antiguos druidas”. Varios temas recurrentes sobre los druidas se presentan en un gran número de registros greco-romanos, incluyendo los sacrificios humanos, su creencia en la reencarnación y su alto estatus social en los pueblos galos. Escritores grecorromanos describieron a los druidas, incluyendo a Cicerón, Tácito y Plinio el Viejo. Tras la invasión de la Galia por el Imperio romano, el druidismo fue proscrito por el gobierno romano bajo el mandato de los emperadores Tiberio y Claudio en el siglo I d.C. y acabaría desapareciendo de los registros escritos alrededor del siglo II. Los druidas son mencionados en varios cuentos medievales de la Irlanda cristiana tales como Táin Bó Cúailnge, donde se les retrata ampliamente como hechiceros que se oponían a la llegada del Cristianismo. En el despertar del Renacimiento céltico en los siglos XVIII y XIX, grupos fraternales y neopaganos se fundaron basándose en ideas sobre los antiguos druidas en un movimiento es conocido como neodruidismo. Etimología La palabra druida proviene del latín druides, que a su vez fue considerada por los antiguos escritores romanos proveniente de la palabra nativa en céltico para esas figuras sacerdotales. Otros textos romanos también emplean la forma druidae, mientras que el mismo término fue usado por etnógrafos griegos como druidēs. Aunque no han sobrevivido inscripciones romanas o célticas que alberguen la morfología de la palabra, ésta es cognada con el céltico insular tardío, irlandés antiguo, drui (druida, hechicero) y el galés temprano dryw (vidente). Con base en todas las formas disponibles, la palabra hipotética del protocelta puede ser reconstruida como "dru-wid-s" (druwides) que significa “el que conoce al roble”. Los dos elementos provienen de las raíces protoindoeuropeas deru y weid El sentido de “conocedor del roble” (o “vidente del roble”) es confirmado por Plinio el Viejo, quien en su Historia Natural etimologiza al término como si proviniera del sustantivo griego drus, “roble” y del sufijo griego idēs. La palabra del moderno irlandés para roble es dair, y de ésta se derivan formas inglesas para lugares, tales como Derry, Doire y Kildare (Cill Dara), literalmente “templo del roble”. Hay varias historias de santos y héroes que versan sobre robles, y subsisten en la Irlanda rural algunas historias y supersticiones locales, llamadas pishogues, sobre los árboles en general. Red Social y Formación Una de las pocas cuestiones en las que coinciden las fuentes grecorromanas e irlandesas acerca de los druidas es que éstos jugaban un papel importante en la sociedad celta. Julio César, en su descripción sobre la sociedad gala, señalaba que los druidas eran uno de los dos grupos religiosos más importantes (junto a los nobles) y eran responsables de organizar el culto, los sacrificios, la adivinación u oráculo y los procedimientos judiciales. También afirmó que estaban exentos del servicio militar y del pago de impuestos, y tenían el poder para excomulgar a los miembros de la comunidad de los festivales religiosos, ocasionando con ello la proscripción. Otros dos escritores clásicos, Diodoro Sículo y Estrabón, afirmaron que los druidas eran temidos con tal grado de respeto que podían detener una batalla si se paraban entre dos ejércitos. La instrucción de los druidas era secreta, y era llevada a cabo en las cuevas y los bosques. La tradición druídica consistía en una gran cantidad de versos que se aprendían de memoria, podía tardar más de veinte años en completar la formación. Rito del Muérdago Plinio el Viejo describió detalladamente un ritual druida concerniente al roble y al muérdago: "Tras haber preparado los sacrificios y los banquetes bajo los árboles traen dos toros blancos cuyos cuernos han sido vendados. En su túnica blanca, un druida sube el árbol para cortar el muérdago con su hoz de oro, otros vestidos de la misma manera lo reciben. Después matan a los animales de sacrificio y rezan para que el dios les recompense esta ofrenda con sus dotes". Sacrificios Los escritores grecorromanos hicieron con frecuencia referencia a los druidas como practicantes de sacrificios humanos, por lo que los consideraban bárbaros. Julio César señaló que el sacrificio se hacía principalmente con criminales, pero algunas veces también se utilizaba a inocentes. Éstos eran quemados vivos dentro de un gran muñeco de madera, ahora conocido como el hombre de mimbre. Diodoro Sículo aseveró que, para que un sacrificio fuera aceptado por los dioses celtas, tenía que ser realizado por un druida, pues éstos eran los intermediarios entre las personas y los dioses. Sículo observó la importancia de los profetas en el ritual druida: “Esos hombres predicen el futuro observando el viento y los cantos de las aves y por medio del sacrificio de animales sagrados: todas las peticiones de la sociedad están bajo su autoridad... y en cuestiones muy importantes ellos preparan una víctima humana; al hundir una daga en su pecho, observando la dirección que desfallece, en que se convulsionan sus extremidades y en que brota su sangre, ellos son capaces de leer el futuro.” Invasión romana La invasión romana de las regiones celtas se hizo más fácil, porque la sociedad celta estaba muy fragmentada. Los romanos conquistaron sistemáticamente una tribu a la vez. El único vínculo común entre las tribus celtas era el druidismo. Los druidas eran los profetas, magos, videntes, curanderos, consejeros reales y jueces. Druidas podían moverse con total seguridad entre las tribus, ya que su asesinato era castigado con la muerte. Muy pronto los druidas comenzaron a unir a las tribus y darles la atención que necesitaban contra los invasores. Este movimiento no pasó desapercibido y fue en el año 61 CE que dos golpes demoledores fueron hechos contra los británicos. El primero fue el saqueo de Ynys Mon, la isla de Anglesey, en la costa norte de Gales, que fue un importante centro de aprendizaje druida. Como los romanos conquistaron Bretaña, los druidas se retiraron a Ynys Mon y quedaron atrapados. Fue escrito por Tácito que los druidas eran como furias que gritan escupiendo maldiciones desde la bahía a los ejércitos romanos de montaje. Aunque este grito heló la sangre de los centuriones, atacaron y ganaron la batalla. Todas las Groves Druid (claros sagrados dentro de los bosques) fueron destruidos y todos los druidas, druidesas y sus hijos fueron asesinados. El otro golpe fue la derrota de la reina Boudicca Iceni cuya revuelta casi acaba con toda la ocupación romana. Sin embargo, la masacre de los druidas no destruyó la religión. Continuó en grupos más pequeños y poco a poco el druida era visto como poco más que un mago errante. Muy lejos de la situación anterior. Los antiguos druidas estaban divididos en tres "grados" o divisiones, Bardos, Vates y Druidas. Bardos: Este fue el primero de los Grados druidas y en el que se le presentaban al alumno las historias y tradiciones de la tribu. El Bardo aprendió todos los cuentos de las victorias del jefe y la sabiduría secreta de la poesía sagrada. El Bardo fue un miembro honorario de la tribu que era bienvenido donde quiera que viajaba. Fueron entrenados en el arte de la magia con el poder de la poesía, ya sea en la alabanza o la sátira. Su maestro le suministraba las bases para la práctica religiosa y mágica del druidismo, la naturaleza de los dioses, los hechos de los antepasados y los lugares sagrados de la tierra. A través del poder de la palabra sagrada, expresada a través de la poesía, la narración de cuentos y canciones, invocaron las bendiciones del espíritu del lugar y de los dioses y los antepasados de la gente. Vates: Estos fueron los profetas y videntes. Trabajaron con los tres reinos, pasado, presente y futuro, y entraban en estado de trance, previendo el futuro destino de la tribu. El Ovate fue el Chamán Druida. Si los antiguos druidas realizan sacrificios (no hay pruebas concluyentes de esto aparte de la historia de César, que bien podría haber sido propaganda), entonces los Ovates habrían sido las personas que supervisaron este tipo de eventos. Al considerar el acto del sacrificio ritual, debemos tratar de entender que las tribus celtas vivieron y murieron por sus cosechas. Si las cosechas se perdían, luego venia duro invierno del hambre y la enfermedad era inevitable. Un pueblo entero podría desaparecer por falta de alimentos, por lo tanto, cuando se producía una catástrofe, los antiguos sentían que tenían que ofrecer un regalo a sus dioses. La verdadera naturaleza del sacrificio era dar a alguien que vino de buena gana. Para ofrecerse como tales se los puso con sus dioses y la tribu los veneraba como héroes. Ver las civilizaciones antiguas desde el punto de vista de la ética moderna es un error. Tenemos supermercados y el comercio mundial, lo que nos proporciona regularmente comida maravillosa durante todo el año. Ahora imaginemos que todos los alimentos que consumimos crecen, sin el uso de pesticidas para proteger el cultivo, de una plaga de insectos y enfermedades. A continuación, imaginemos que su cosecha se pierde y se enfrenta a un invierno de dolor y sufrimiento inimaginable. Ahora pensemos que sucedió durante un segundo año. Druidas: Después de haber viajado a través de los reinos de la poesía, la palabra, los árboles y los espíritus, el estudiante finalmente se convertía en un Druida, el sabio que había pasado a través de la locura y había sobrevivido. Esto provocó una gran sabiduría y paz, el papel del druida era tanto el de consejero, maestro y juez. En la mitología celta, los jefes tribales tenían cada uno su druida al que se volvían para el asesoramiento en las casos de necesidad. Entre el año 5OO dc y la Baja Edad Media la tradición druida se mantuvo viva en los cuentos y canciones de narradores y errantes trovadores. Durante este tiempo los grados de Bardo y Ovate, se fusionaron y es aquí donde vemos personajes como Merlín y Taliesin emergiendo como videntes-poetas, que viven en el borde de la cordura y completamente aceptados por los espíritus de la naturaleza. Gran parte de la enseñanza druídica moderna se deriva de las palabras de los antiguos cuentos y la poesía de Taliesin y Merlin. Los colegios de Bardos continuaron operando en País de Gales, Irlanda y Escocia, durante muchos siglos, pero finalmente el último se cerró en el siglo 17. Sin embargo, la fuerza de esta tradición era demasiado fuerte y pronto poetas como William Blake volvieron a descubrir la voz del bardo. Estos "evangelistas" bardos, se deleitaban en la belleza de la naturaleza, se reunían en las habitaciones más tranquilas de viviendas públicas a finales del siglo 18, y por lo tanto la rueda seguía girando. Tuatha Dé Danann Los Tuatha Dé Danann "gente de la diosa Danu" fueron el quinto grupo de habitantes de Irlanda según la tradición del Lebor Gabála Érenn (Libro de las Invasiones). Se piensa que representan a los dioses Irlandeses Goidelicos. Los Tuatha Dé según versiones de textos "cristianizados" descienden de Nemed, el líder de una raza anterior de habitantes de Irlanda. Vinieron de cuatro ciudades norteñas, Falias, Gorias, Murias y Finias, donde adquirieron sus habilidades ocultas y cualidades. Llegaron a Irlanda, cerca del 1 de mayo (la fecha del Festival de Beltaine), montados sobre nubes oscuras. Llegaron a Irlanda, lucharon con los Fir Bolg, los Fir Domnann y los Galioin, así como con sus dioses los Fomoré, y se convirtieron durante un tiempo en los únicos señores de Irlanda. Conducidos por su rey, Nuada, lucharon en la Primera Batalla de Magh Tuiredh (Moytura), en la costa oeste, en la cual derrotaron y desplazaron a los torpes y deficientemente armados Fir Bolg, quienes entonces habitaban Irlanda. Nuada perdió un brazo durante la batalla, que el curandero Dian Cecht reemplazó con un brazo de plata. Existía una ley que obligaba a los reyes de los Thuata a no tener ninguna deficiencia física, y debido a su mano ya no podía continuar como rey. Fue sustituido por Bres, el medio Fomoriano, quien resultó ser un tirano. Entonces Miach le hizo un brazo de carne y hueso, y Nuada fue restablecido como rey. Posteriormente, los Tuatha Dé lucharon la Segunda Batalla de Magh Tuiredh en contra de los fomorianos. Nuada fue asesinado por el ojo venenoso de Balor, el rey de los Fomoré, pero Balor fue matado por Lug, que asumió el control como rey. Una tercera batalla fue luchada contra una ola subsecuente de invasiones, los Milesianos, de Galicia, al noroeste de la Península Ibérica, descendientes de Míl Espáine (quiénes se piensan, representan a los Celtas Goidelicos). Los Milesianos encontraron a tres diosas de los Tuatha Dé: Ériu, Banba y Fodla, que pidieron que la isla fuese nombrada en honor a ellas; Ériu es el origen del nombre moderno Éire, y Banba y Fodla todavía se utilizan a veces como nombres poéticos para designar a Irlanda. Sus tres esposos, Mac Cuill, Mac Cecht y Mac Gréine, que eran reyes de los Tuatha Dé durante aquella época, pidieron una tregua de tres días, durante los cuales los Milesianos se embarcarían a nueve olas de distancia desde la orilla de la isla. Los Milesianos se conformaron con la petición, pero los Tuatha Dé crearon una tormenta mágica en una tentativa de conducirlos más lejos. El poeta milesiano Amergin calmó el mar con sus versos, y frente a su pueblo desembarcó y derrotó a los Tuatha Dé en Tailtiu. Los Tuatha Dé fueron exiliados al subterráneo en los montes de Sidhe por El Dagda. Los Tuatha Dé Danann llevaron cuatro tesoros mágicos a Irlanda: El caldero del Dagda La lanza de Lugh La piedra de Fal La espada de Nuada Árbol Genealógico Dana En la mitología celta, Danu o Dana, también llamada Anu o Ana es el nombre irlandés de la madre de Dagda (el Buen Dios), por lo que por nacimiento pertenecía a los dioses de la vida, la luz y el día. Era compañera del Bile irlandés, que parece corresponderse con el Dis Pater latino, dios del que creían descender los galos. Panteón Celta Irlandés Dagda El dios supremo del panteón irlandés parece haber sido Dagda. Es Dios-druida y dios de los druidas, señor de los elementos y del conocimiento, jurista y temible guerrero. Dagda es una figura-paterna, un protector de la tribu y el dios céltico básico del que otras deidades masculinas eran variantes. Los dioses célticos eran entidades mayormente no especializadas, y quizás deberíamos verlos como un clan en lugar de como un panteón formal. En cierto sentido, todos los dioses y diosas célticos eran como el dios griego Apolo, quién nunca podría ser descrito como dios de alguna cosa. Los cuentos irlandeses retratan a Dagda como una figura de poder, fácil de distinguir por su extrema glotonería y desbordante sexualidad. Lleva un caldero cuyo contenido es inagotable, prototipo del Grial, y un arpa mágica que puede tocar, por si sola, aires de lamento, de sueño, de muerte o de risa. Posee también, una maza; si golpea a alguien con uno de sus extremos, lo mata; si lo hace con el otro, lo resucita. Es, pues, el dios de la vida y de la muerte, absolutamente ambiguo y poseedor de fuerzas temibles que pueden ser buenas o malas. Balar Tambien llamado Balor o Bolar, fue un dios irlandés que pertenecía a la raza de los gigantes Fomoré. Poseía un ojo en la frente y otro en la parte posterior del cráneo, que era maligno y que habitualmente mantenía cerrado. Cuando lo abría, su mirada era mortal para aquel en quien la fijara. Se conoce principalmente por haber matado al rey de los Tuatha Dé Danann, Nuada, motivo por el que su nieto Lug le dio muerte. Mórrígan Cuyo nombre significa literalmente "La reina de los fantasmas" era una diosa tripartita de la guerra de los celtas irlandeses antiguos que incitaba a los guerreros a combatir. Colectivamente era conocida como Morrigu, pero sus personalidades también eran llamadas; Nemhain (pánico), cuyo aspecto espantoso adoptaba sólo cuando se presentaba ante los que iban a morir; Macha (batalla), que aparece bajo la forma de una hembra de cuervo y Badh, cuyo nombre deriva del protocelta bodbh, "corneja", aspecto con que incitaba a los guerreros a la batalla. Lúgh/Lug Lug es descrito en los mitos célticos como un allegado a la lista de deidades, y normalmente se describe teniendo la apariencia de un hombre joven. Aunque es el dios más importante de la mitología irlandesa, no es el dios supremo, sino el "dios sin función" porque las tiene todas. Lug pertenece a los Tuatha Dé Danann por su padre, pero a los Fomoré por su madre y en la segunda batalla de Mag Tured, se impone como caudillo de los Tuatha dé Danann y los conduce a la victoria, matando a su propio abuelo Balar, el del ojo pernicioso. Su nombre proviene de una palabra indoeuropea que significa "blanco", "luminoso", pero también "cuervo", por lo que este animal parece estar vinculado de alguna forma con él. Posee un aspecto solar, pero no es un dios del sol, pues esta función era femenina entre los celtas. Sus armas eran la jabalina y la honda, y en Irlanda una fiesta, Lughnasa (irlandés moderno lúnasa) se conmemora en su honor. Brigid Gran diosa irlandesa del fuego y la poesía. Se la considera hija de Dagda y pertenece a los Tuatha Dé Danann. Aparece en la tradición irlandesa con distintos nombres, que simbolizan las funciones sociales que se le atribuyen, esquemáticamente ella es triple, pertenece a las tres clases de la sociedad indoeuropea; diosa de la inspiración y de la poesía (clase sacerdotal), protectora de los reyes y guerreros (clase guerrera) y diosa de las técnicas (clase de los artesanos, pastores y labradores). Goibniu El dios herrero de los Tuatha Dé Danann. Es el señor de los artesanos, forja las armas de los guerreros y preside un extraño festín de inmortalidad, en el que los dioses se regeneran comiéndose los "cochinos mágicos" de Manannan. El nombre de Goibniu deriva del nombre "herrero" en celta. Diancech Dios de la medicina en la tradición irlandesa. Participa en la batalla "Mag Tured" y abre una "fuente de salud" en la que mezcla numerosas hierbas que le permiten devolver la vida a los guerreros heridos o muertos. Angus Dios irlandés del amor. Hijo de Dagda e hijo adoptivo de Manannan. Posee un manto de invisibilidad con el que envuelve a quienes quiere proteger. Panteon Celta Gales Aquí existen dos grupos de lineajes de dioses; los niños de Dôn y los niños de Llyr, aunque cualquier distinción de función entre los dos grupos no está clara. Dôn, también conocida como Anna, Anu, Ana o Dana es la Diosa-madre de los antiguos celtas. En Irlanda, es la madre de los dioses, los famosos Tuatha Dé Danann. Se trata de una divinidad indoeuropea arcaica, conocida en la India con el nombre de "Anna Purna" (Ana la que provee) y en Roma como "Anna Parenna". Es más que probable que este personaje divino fuera cristianizado bajo la figura de "Santa Ana", madre de la Virgen María. Por otro lado Llyr es padre de un linaje de dioses, entre ellos Manannan, en la tradición irlandesa. Es una divinidad vinculada al mar, pero no es un dios del mar. Cernunnos Dios relacionado con la fertilidad y la regeneración ctónica (del griego antiguo ‘perteneciente a la tierra’, ‘de tierra’) y divinidad de la abundancia y amo de los animales salvajes. Su rasgo más particular son los cuernos de ciervo. En las representaciones que se conservan, se le ve anciano, con orejas y cuernos de un ciervo, portando un torque al cuello y en la mano. Está a menudo acompañado por una serpiente con cabeza de carnero o simplemente, con cuernos, esta simbiosis simboliza fertilidad y renacimiento (en la tradición gaélica virilidad y renovación), vinculado con el mundo inferior. Belenus Belenus era una deidad regional a la que se le rendia culto principalmente en el norte de Italia y en la costa de la Galia mediterránea. Él era principalmente un dios de agricultura. Una gran fiesta llamada Beltaine es asociada con él. Belenus o Belinus significaba brillante, resplandeciente y designaba a un dios de la Luz, el Sol y el Fuego (todas energías renovadoras). Belenus era el nombre tanto irlandés como galo y astur. Teutates Dios guerrero y protector de las tribus. Se le identifica como el Marte romano y Dagda de los irlandeses. Formaba parte de los "dioses de la noche" junto a Esus y Taranis, siendo un dios que recibía muchos sacrificios por parte de los druidas. Se le adoraba sobre todo en la Galia y en la Bretaña romana.Se lo veía como espíritu de guerra, productividad, constructividad y riqueza. Taranis Era el dios estruendoso, del trueno, la luz y el cielo, la rueda cósmica que simboliza el ritmo de las noches y de los días, el universo en su globalidad, la noción de infinito. Representa el ruido, la destrucción, la fuerza sobrenatural de las tormentas. Su nombre refleja todo ese simbolismo, protector de la tribu y dios guerrero, representado como un hombre con barba a pie o montado caballo, portando en una mano un rayo o una rueda, o en ocasiones ambas cosas. Era un dios temido, cuyo culto se extendía por la Galia y parte de Bretaña. En particular, su adoración era muy parecida a la de Teutates, ya que para aplacar su ira se le dedicaban sacrificios y era miembro de la triada formada por estos dos más Esus. Se le relaciona con Thor, por su similitud con los poderes del rayo y el trueno. Esus Dios sanguinario, señor de los bosques.Era considerado una divinidad propiamente de la naturaleza. Recibía sacrificios debido al temor por ser un dios salvaje y ávido de sangre. En el bloque aparece talando un árbol con una herramienta podadora. También es conocido como Señor. Mientras que en los sacrificios a Taranis el protagonista era el fuego y en los de Teutates el ahogamiento en Ale(cerveza de fermentacion alta) , los ofrecidos a este dios consistían en colgar a los presos de guerra de un árbol. Heroes Celtas Manannan (o Mannawydan) ab Llyr (hijo de Llyr), personaje mitológico irlandés. Es un integrante de los Tuatha Dé Dannann. Es un poderoso mago, dueño de un casco flameante que encandila a sus enemigos, una coraza invulnerable, un manto de invisibilidad y una nave que surca el mar sin remos ni velas. Nativo de la Isla de Man, que toma su nombre de él; allí aún pueden verse las ruinas de las que se supone su gigantesca tumba, cerca del castillo de Peel. Ogmios representa a la elocuencia, es un anciano todo arrugado, vestido con una piel de león; lleva maza, arco y carcaj. Tira de multitudes de hombres atados por las orejas con una cadenilla de oro cuya extremidad pasa por la lengua agujereada del dios. Ogmios es la elocuencia segura de su poder, el dios que, a través de la magia, atrae a sus fieles. Es también símbolo del poder de la palabra ritual que une el mundo de los hombres con el mundo de los dioses. En su nombre se profieren las bendiciones a favor de los amigos y las maldiciones contra los enemigos. Nuada Airgetlam, su nombre significa "brazo de plata" y pertenece a los Tuatha Dé Danann. Debido a que en el transcurso de la primera batalla de "Mag Tured", perdió un brazo y no podía reinar, el dios Diancecht le fabrica una mano de plata y así asume nuevamente la función de rey y conduce a los Tuatha Dé Danann en la segunda batalla de "Mag Tured". Rhiannon, heroína galesa, su nombre proviene de "Rigantona": la gran reina. Aparece como una amazona y escoge a Pwyll como esposo. Su hijo Pryderi le es arrebatado al momento de nacer y es acusada de haber hecho desaparecer al niño, es condenada a llevar sobre su espalda a todos los visitantes que vayan a la fortaleza de su esposo. Gwyddyon, es uno de los héroes más famosos de la tradición galesa. Es hijo de Dana y padre de Lleu Llaw Gyffes. Posiblemente su nombre puede significar "sabio". Representa el poder mágico heredado de los antiguos druidas. Finn Mac Cumail, es el guerrero y mago, es el hijo de Cumail y el padre de Ossian. Temible guerrero, venga a su padre muerto en combate y reconstituye la tropa de los "Fiana". Su nombre significa "Blanco, hermoso, rubio y de buena raza". Poeta y mago, conoce los doce libros de poesía y posee el don de la iluminación cuando se mordisquea el pulgar. Cúchulainn También conocido como "el Aquiles irlandés", es el héroe mitológico irlandés más famoso del ciclo del Ulster, así como dentro del folclore de Escocia y de la Isla de Man. Hijo del dios Lugh y Dectera, hermana del rey del Ulster, su nombre originario era Setanta, pero tomó el nombre por el que es más conocido de Cú Chulainn ("el perro de Culann", en irlandés) cuando de niño, al ir a visitar a su padre adoptivo a casa del herrero Culann, mató a la perra que la guardaba. En ese momento se comprometió a hacer de perro guardián del herrero hasta que la cría de la difunta llegara a la edad adulta y pudiera hacer su trabajo. La formación como guerrero de Cú Chulainn la llevó a cabo la druidesa Skatsha, que le enseñó a utilizar su famosa lanza: Gae Bolg. A los 17 años defendió el Ulster él solo contra los ejércitos de la reina Maeb de Connacht en la épica Táin Bó Cúailnge ("La batalla de los bueyes de Cualinge". Se le conoce por su aterradora fiebre en la batalla o ríastrad, en la que se transforma en un monstruo irreconocible que no sabe ni de amigos ni de enemigos. Lucha montado en su carro, conducido por su leal auriga Láeg, y del que tiran sus caballos, Liath Macha y Dub Sainglend. Cú Chulainn murió luchando contra los ejércitos de las otras tres provincias de Irlanda, unidas por la reina Maeb. Se cuenta que luchó hasta la misma muerte, y los ejércitos enemigos sólo se decidieron a atacarle cuando vieron que un cuervo se posaba en su hombro para beber su sangre. Arturo o Artús es el personaje más importante de la tradición celta. Originariamente no era más -históricamente- que un modesto caudillo guerrero, un jefe de jinetes que alquilaban en cierto modo sus servicios a los reyes insulares hacia el año 500 de nuestra era, en la lucha desesperada que estos britones sostenían contra los invasores sajones. Sus éxitos fueron tales, que la leyenda se adueñó del personaje, exagerando notablemente su papel y su poder, y confiriéndole una dimensión mitológica. Así es como Arturo, cuyo nombre (en realidad, sobrenombre) significa "que tiene el aspecto de un oso", adquirió todas las características de una divinidad de la tradición celta. Otros mitos, de origen celta, vinieron a añadirse al esquema primitivo, y Arturo se convirtió en el símbolo de un mundo celta ideal que funciona en torno a un eje constituido por el rey. Pero este rey sólo tiene poder en la medida en que está presente, aunque sea sin actuar. Arturo y Merlín forman la famosa pareja rey-druida sin la que ninguna sociedad celta puede existir. Merlín fue uno de los personajes más conocidos de la leyenda artúrica. Merlín tuvo una existencia real, setenta años después del Arturo histórico. Fue un reyezuelo de los bretones del norte, en la Baja Escocia, el cual, habiendo perdido el juicio a consecuencia de una batalla, se refugió en un bosque y se puso a profetizar. La leyenda se apoderó del personaje, y diversos elementos mitológicos vinieron a cristalizar sobre el mismo. Se encuentra en él, el mito del loco inspirado por la divinidad, el del "hombre salvaje", señor de los animales y equilibrador de la naturaleza, el del niño que acaba de nacer y que revela el porvenir, y el del mago. En la leyenda elaborada, Merlín es hijo de un demonio íncubo llamado Belial el Bestial, lo que explica sus poderes. Se opone al rey usurpador Vortigern, sirve y aconseja a Aurelio Ambrosio (Emrys Gwledig) y se convierte en consejero permanente y mago titular de Uther Péndragon. Hace que éste engendre a Arturo, obliga a reconocer a Arturo como rey de los bretones, le aconseja y ayuda en sus empresas, y establece la Mesa Redonda. Acaba sus días en el bosque de Broceliande junto a su amada Nimue, la Dama del Lago. Morgana El Hada Morgana o Morgan le Fay es un personaje del ciclo artúrico, famosa por ser la hermana de Arturo (con el que, según algunos autores, engendró a Mordred) y discípula del mago Merlín. Es la reina de la isla de Avalón, con el poder de curar y cambiar de forma. Es uno de los personajes más populares y controvertidos del ciclo artúrico ya que puede ser presentada como una benefactora de su hermano o la peor de sus enemigos. Ella es quien lleva al Rey Arturo medio muerto a la Isla de Avalon para sepultarlo y cuidarlo.

Buenas tardes muchachos, hoy les traigo una nota sobre la Vendimia en la provincia de Mendoza, como todos sabrán es una "fiesta" tradicional que se hace en mi provincia desde antaño. Atrae muchos turistas da mucho trabajo y es en honor al producto bruto provinciano por excelencia, El vino. Sin mas preámbulos, los dejo con la nota hecha por el Dr Bomur de el Mendolotudo, expresando como deberia ser la Fiesta Nacional de la Vendimia. Se viene la fiesta Nacional de la Vendimia, ícono por excelencia de la actividad principal de la provincia: el vino. La vendimia es una fiesta tan tradicional y arraigada a la cultura provincial que nadie se anima a generar un cambio profundo en su concepción. Ahora viene la instancia y el debate sobre la fiesta, se abren dos bandos, como siempre, como en todo. Por un lado aparecen los mendocinos conservadores, que dicen que la fiesta tiene que ser así como es, aludiendo a motivos de idiosincrasia y cultura, y por otro “los anti” que son los que opinan que la fiesta no se debería hacer, por motivos que van desde lo económico (por el gasto que implica) hasta lo netamente ideológico personal (porque son “anti” todo). A mí, personalmente, la fiesta me parece una garcha aburridísima, pero tiene un carácter tan popular, que si le diéramos una lavada de cara y una vuelta de rosca, esta fiesta se transformaría en un estallido a nivel universal, comparable con un Mundial. Es como un diamante en bruto, el cuál fue econtrado por un viejo choto y guardado así como esta en un placard. Yo creo que hay que sacara a la fiesta de ese placard, elevarla a la máxima potencia de diversión y sentarnos a ver cómo desfilan los dólares de los turistas. He aquí mi humilde diseño de la fiesta nacional de la vendimia. Selección de los candidatos departamentales: Lo primero que hago es sumarle la selección del “rey” de la vendimia, eligiendo a la “pareja real” que represente a la provincia. ¿Por qué las féminas no pueden disfrutar de la belleza masculina? Respecto a la selección… a ver, pensemos, entre diciembre y febrero el promedio de temperatura es de 97º a la sombra, ¿Por qué las candidatas tienen que salir con esos vestidos del orto, espantosos, largos y aburridos? Te la bajan mal loco. No digo que se pongan en bolas total, pero que por lo menos muestren gambas y escotes. El “bailando” no tiene el éxito que tiene porque es lo único que hay para ver o porque tiene buen contenido, lo es porque salen yeguas en tarlipes y flacos mostrando los torsos. Tenemos chicas hermosas, flacos facheros, los candidatos deben ser gente “diferente” en todo sentido, y en esa diferencia está el tener un buen lomo, ¡sino que se presente mi vieja! Quiero fotos hot, quiero salsa, quiero piel, culos, abdominales, tetas, ¡no seamos hipócritas! Los mismos viejos chotos que opinan que la vendimia está bien así son los que se cansan de mirar culos en la playa y de gorriar a sus mujeres. La belleza interior dejémosla para la reina de la Facultad de Filosofía y letras la puta madre, acá quiero show, quiero escándalo, quiero que “Intrusos” instale una sucursal durante todo el verano en Mendoza de tanto puterío. Quiero que la Vicky Xipolitakis salga diciendo que a la reina de Godoy Cruz (departamento) le gusta el petiso y le da al vino a escondidas, por ejemplo, quiero más videos hot y puterío. Cada candidato estaría filmado 24hs y se podría ver online cual realiti gallego. Quiero una máquina de crear famosos. Bendición de los frutos: No voy a romper con la tradición católica, la misa la haría como de costumbre, con el ritual típico. Pero pongo botellas de vino gigantes (artificiales) dispersas por todo el Prado Gaucho (lugar donde se celebra la misa) y que nadie sepa que hay dentro. Una vez que termine la misa, cuando el gobernador tiene que hacer el tradicional “Golpe en la reja del arado” (que hace alusión al llamado al descanso del trabajador), hago que exploten fuegos artificiales y que todos los candidatos departamentales salgan embadurnados en mosto desde adentro de las botellas, abrazando a toda la gente, al tiempo que desde unos aspersores llueve vino en todo el predio. La banda eclesiástica dejaría sus instrumentos típicos de lado y agarrarían bombos y platillos, fusionando ritmo de chacarera con una electrónica del más allá, la cuál será pinchada por un DJ que surge desde el mismísimo altar. Si el descanso de los obreros consiste en salir de joda y bailar, como cualquiera, ¡entonces enfiestémonos y bailemos carajo! Vía blanca: Este sería el único evento que dejaría con carros, por lo que lo alargaría en recorrido y tiempo. Como es de esperar, se podrán imaginar que los candidatos irían prácticamente desnudos en los carros, los cuales derrocharían parafernalia y diseño. Me gustaría ver carros estrambóticos, monumentales, con gente corriendo de un lado a otro, con montañas rusas, con botellas de vino que rieguen a la multitud (sobre todo si está Mirtha Legrand), con cañones que disparen manzanas y melones por doquier (sobre todo a Mirtha Legrand). Quiero ver un Optimus Prime mendocino, que sea un 1114 que se pueda transformar en prensa, quiero carros repletos de mujeres en malla peleando en una pileta de mosto, quiero otro carro de todos los candidatos haciendo fierros en bóxer, en otro carro se harían fondos blancos de tinto y se le darían premios a los que más aguanten, quiero tractores tuneados, quiero Power Rangers golondrinas, quiero drag queen’s en zancos con mochilas que disparen fuegos artificiales, quiero un helicóptero filmando todo mientras todas las pantallas de la ciudad reproducen el material, quiero caballos y mulas teñidos de colores y con plumas, quiero curas bailando como Michael Jackson, quiero ver reinas con concheros, cual carnaval de Río, quiero ver sensuales gauchos descamisados chacarereando por la San Martín, quiero una viña montada en un carro y una bodega en otro que fabriquen vino “en vivo y en directo” para que la gente aprenda, quiero que ACDC vaya en un carro destrozando los tímpanos de la gente. Luego mediría la ingeniería de cada carro en una carrera en el autódromo General San Martín, y que sean los candidatos hombres los que los manejen estando permitido que se choquen entre ellos, mientras las candidatas mujeres se pasean por los boxes en calzas que les marquen el chocho. La vía blanca terminaría con una mega, ultra, archi, partuza de la espuma dentro del lago del parque. Carrusel: Lógicamente para la mañana del sábado los carros estarían fundidos e incendiados en el autódromo, así que haría que los candidatos continúen mostrando sus habilidades de otra manera. Para los hombres organizaría un torneo de fútbol en el Malvinas Argentinas, bien chivo, bien picante, aguerrido y competitivo. Los quiero ver haciendo jueguito, cagándose a piñas, gritándoles “goool” en la jeta a los candidatos de los demás departamentos. Los representantes serían los capitanes y el séquito, el equipo, demostrando su capacidad de liderazgo y conducción. El intendente sería el director técnico. Las camisetas serían de un diseño salvaje y tentador, de colores y motivos alusivos a la fiesta, hechas por los mejores estudiantes de diseño de Mendoza y se venderían en la entrada, todo lo recaudado va a la fundación CONIN. A las chicas las haría desfilar, organizaría un desfile de modas estilo Giordano o Canci y explotarían la pasarela. Las queremos ver caminar con tacos, en minifaldas, en malla, en ropa interior, con vestidos, bien cool, bien top, bien chic. Cada una elegiría lo que se quiere poner, dentro de cada estilo a presentar, y así podríamos evaluar su buen gusto y su gracia. Lo recaudado por las entradas iría a alguna fundación en contra de la violencia de género, no sé el nombre de ninguna ahora. Acto central: Esta instancia sería un desconche mal. Vamos a sincerarnos… ¿Por qué los romanos disfrutaban tanto del Coliseo? ¡Pues porque mostraba todo el morbo de lo que usualmente no se ve y nos encanta mirar! Bueno… mi acto central iría por ese lado, lógicamente sin muertes de personas o animales (casi), peeerrrrooooo… Haría una seguidilla de pruebas que cada departamento debería cumplir, al mejor estilo SuperMarch. Haría una cantidad de juegos específicos y fases eliminatorias hasta que quede un campeón. Torneos de fondo blanco, bailes de cuecas y gatos mientras una manada de llamas es liberada en el anfiteatro, chacareras y malambos con el piso repleto de brasas, montar un caballo mecánico en pedo, candidatas caminando con botellas en la mano por un palo enjabonado, candidatos tirando de una soga para hacer caer a un pozo lleno de culebras a los otros, quién cosecha más rápido una hilera (tienen que tener cuidado con las arañas cuyuchas puestas estratégicamente en los racimos), quién embotella más rápido antes que le suelten a un puma rabioso, una rampa de nieve para ver quién salta más ato en esquíes, otro juego sería una batalla campal entre una horda de bodegueros disfrazados de orcos contra todos los candidatos disfrazados de proveedores, armar el tetrabrik humano, cazar al chancho enjabonado y asarlo, embocar racimos de uva gigante en una barrica antes que el vino ahogue a los participantes (que estarían atados dentro de la barrica), tiene que haber peligro, fuego, animales locos, golpes, escándalo, ruido, ¡de todo!, hay miles de cientos de pruebas para hacer, que año a año se podrían ir potenciando hasta terminar en una mega competencia astral de proporciones épicas y mortales, transmitido por ESPN. Entre juego y juego se haría una pausa con música explosiva, se repartiría comidas hechas por las candidatas (para evaluar su capacidad culinaria) y se haría participar al público en juegos extremos (similares a los que participan los candidatos). Y como va la tabla Juan!? Elección de la pareja real: La elección va a ser una suma de muchas cosas, partiendo desde la belleza física, pasando por su capacidad intelectual y culminando con su aptitud deportiva. Sumarán porotos lo que ganaron a la fóbal o las que mejor desfilaron, como así también quién más rating marcó en Intrusos. Quiero reyes y reinas capos, ganadores, seductores y exitosos, no chotas sumisas que no saben nada de la vida. Quiero que sean cuasi-rockstars mendocinos, que las chicas se fanaticen de los reyes cual Justin Bieber’s cuyanos y que los vagos tengan fotos en bolas de las candidatas escondidas en sus computadoras. Los elegirían el mismo jurado, por votos. Y la pareja real, al ganar, se tendría que poner en paños menores y pasearse por todo el anfiteatro, para deleite de las masas, al tiempo que se tiran los fuegos artificiales (hacia la gente del público, para que sea entretenido). Lógicamente todo termina en una fiesta electrónica desde los portones del parque hasta el cerro de la gloria. Repeticiones: En este punto no cambiaría nada, haría la chotísima fiesta típica (para el deleite delos escasos conservas fundamentalistas que queden) y pondría bandas buenísimas de cierre (no al pelotudo de Julio Iglesias). La fiesta es para todos, así que les daría bola. Eso sí… la pareja real y todas las reinas y reyes departamentales presenciarían las repeticiones completamente desnudos.

Ya no tenés que respetar horarios ni dar explicaciones. Nadie te dice nada por tu desorden; o vivís con él o lo ordenas. Simple. Podés comer lo que quieras, dónde quieras, a la hora que quieras. Con o sin plato. No tenés que hacer buena letra para que tus papás te presten plata. Podés invitar a quien quieras, cuando quieras. Podés hacerte 500 tatuajes en un día, nadie te va a decir que "mientras vivas bajo su techo... blabla blabla" Mientras puedas mantenerlas, podés tener la cantidad de animales que quieras. Podés pasar días fuera de tu casa sin que nadie te recrimine nada Podés adornar tu casa a tu gusto. ¿Queres usar un inodoro de mesa de luz y pintar las paredes de verde limón? Podés estar las 24 horas del día paseándote desnudo por la casa. Podés manejar tu plata en base a tus prioridades. No tenés que gastar más plata en hoteles o esperar a tener la casa sola. Ya tenés tu propio nidito de amor. Guiño Guiño... Si llegas con un poquito de alcohol en sangre, de lo único que te tenés que preocupar es de embocar la llave. Podes dormir donde más te guste, sea la cama, el sillón o la mesada de la cocina.

” Hispania, la primera provincia en ser hollada, la última en ser conquistada”. Recreación de una aldea de los pueblos del Norte en Hispania (fiestas de las Guerras Cántabras, 2012). Julio César tardó siete años en someter la Galia y el sur de Britania, Roma tardó 200 en conquistar toda Hispania, empezando en el año 218 a. C. con el desembarco de Cneo Escipión y finalizando en el año 19 a. C. con la directa intervención de Augusto en las conocidas como Guerras Cántabras. Cantabria romana durante el periodo de las Guerras Cántabras. El mapa señala las fronteras del territorio cántabro en relación con las provincias actuales así como las distintas tribus que lo habitaban, los pueblos vecinos, ciudades y accidentes geográficos interpretados a partir de fuentes clásicas. Los clásicos (Estrabón, Dion Casio, Suetonio, Horacio, Floro, Orosio…) mencionan a unos pueblos del Norte (Cántabros, Astures y Galaicos) que mediante “guerras de guerrillas” plantaron cara a las tropas romanas. Conocedores del abrupto terreno en el que se encontraban, frenaron el avance de las legiones romanas en su intento de conquistar toda la península de Hispania. Augusto, consciente de la importancia de doblegarlos, se presentó en persona junto con siete legiones y varios cuerpos de tropas auxiliares (en total más de 70.000 soldados). Montó dos campamentos, en Astúrica y Segisama, atacando por tres frentes. Uno de ellos cayó sobre los galaicos, y los otros dos contra los astures y los cántabros, siendo estos últimos especialmente temidos por su valentía y bravura. Viendo que esto no era suficiente ordenó el desembarco de la flota de Aquitania para poder derrotarlos. No podía permitirse una derrota a manos de pueblos bárbaros y menos después de haber sido nombrado emperador tras su victoria sobre Marco Antonio. Gracias a Dion Casio se conoce la existencia de uno de esos temerosos bárbaros, Corocotta, que unió y lideró a las tribus cántabras. La resistencia que opuso y sus victorias llegarían a oídos de la misma Roma y Augusto no estaba dispuesto a permitirlo. Puso precio a su cabeza, 250.000 sestercios ¡toda una fortuna! Monumento al cántabro, probablemente Corocotta (Santander). Cuenta Dion Casio que era tanto el arrojo de Corocotta que un día se presentó espontáneamente en el campamento donde se encontraba el emperador: -¡Hacedlo pasar! -ordenó Augusto. Al instante se acercó el soldado con el bárbaro delante. Su aspecto era desaliñado. Llevaba una espesa barba y vestía un sayo ceñido de lana negra. -¿Qué es lo que queréis? -preguntó Augusto. -La recompensa por entregaros a Corocotta -dijo serenamente el bárbaro. -¿Y dónde está? -volvió a preguntar mientras le recorría con la mirada demostrando una cierta indiferencia. -Lo tenéis delante vuestro -contestó el bárbaro. Yo soy Corocotta y ahora págame lo que me debes. Augusto y su guardia personal, que no se alejaba en ningún momento de su lado, comprobaron que decía la verdad. Todos esperaban la orden de apresarle cuando de forma imprevista Augusto, probablemente abrumado por el valor y la audacia que mostraba el bárbaro, ordenó que se le pagara la recompensa y le dejaran marchar. -¡Señor, es Corocotta, nuestro mayor enemigo! No podemos dejarle marchar -insinuó el general Cayo Antistio. -Sí, pero ha demostrado ser un digno adversario y no lo voy a apresar de esta manera -sentenció Augusto. Corocotta salió del campamento por la misma puerta por la que había entrado y con la recompensa en las manos ante el asombro de toda la tropa por la escena que acababan de presenciar. (Extracto de la novela Lucius Cassius, el médico esclavo) Tras el encuentro con Corocotta Augusto se retiró a Tarraco. La guerra se prolongaba más de lo previsto y su frágil salud, había empeorado. Existen muchos detalles que se desconocen sobre su figura. Probablemente el nombre de Corocotta no era su verdadero nombre sino un apodo que significaría “jefe y veterano”, y su origen, aunque cántabro, nadie sabe con certeza a qué tribu pertenecía. Algunos dicen que pertenecía al pueblo concano por su bravura. Estos adoraban a la Luna, no permitían las relaciones sexuales hasta casi la vida adulta y los ancianos que no podían sujetar una espada se suicidaban por ello. Otros, en cambio, plantean que su nombre procede de Cartago siendo su origen norteafricano, pero esta hipótesis no se sustenta tanto como la de su origen céltico, planteada por el hispanista alemán del siglo XIX Adoff Schulten. Sin duda, un Astérix hispano. Libro: El Último Soldurio (2005) de Javier Lorenzo. Ed. Planeta. ↓↓↓↓ http://www.megaepub.com/

Antes de empezar el post, esto es importante para los que estudian alguna carrera y todavía no se han formado en el estudio, cualquier critica constructiva sera recibida y cualquier bardo borrado, eviten comentarios de tipo de burlescos, si no les interesa el estudio, salgan del post que no les va a servir para nada. Buenos Dias Taringueros, hoy les voy a contar todas las claves que he ido aprendiendo y perfeccionando para tener por lo menos el 50 por ciento de probabilidades de aprobar un examen, el otro 50 estará en manos de nuestra voluntad para estudiar. Hacerse la cabeza y pensar que como mínimo vas a tener que estudiar 2 o 3 meses antes si es una materia larga pero fácil. Si es una materia cortita pero difícil lo mas conveniente va a ser ir a todas las clases y tomar apuntes, ya que una materia larga y fácil la podes rendir sin ir a cursar y solo yendo a ver alguna que otra mesa final, de la cátedra con la que vas a rendir, pero una que en si, es difícil para entender o estudiar no la vas a aprobar nunca si no vas a clases. Tener un horario por día por ej: 6 u 8 horas, tres a la mañana y tres a la tarde o 4 a la mañana y 4 a la tarde para los mas avanzados. Ese horario que se establezcan, debe ser el mismo todos los días, no podes estudiar un día 2 horas y al otro 8 porque al tercer día no vas a querer estudiar nada, hay que ser constante todos los días, a la misma hora y después o antes de alguna actividad que los limite en esas horas como por ej: almuerzo, o ir a correr a la mañana, o hacerse la paja, nose lo mas conveniente para cada uno. Muy importante NO tener sexo o en su defecto masturbarse dos o tres días antes del examen, puede ser cabala, pero créanme es algo que cansa y después no tenes ganas de estudiar, aparte desconcentra al igual que un juego o una película, (lo del juego o la película es un día solamente antes del examen). Solamente es bueno tener sexo o masturbarse durante la fase de estudio, para distender, pero no en la etapa de repaso porque desconcentra. Salir a escabiar o a bailar o a zapar con los amigos, lo que sea que hagan, una vez por fin de semana y el domingo descansar, así el lunes se empieza la semana con la mente fresca y sin estrés. Si son de tocar algún instrumento o hacer algún deporte, es muy bueno para distenderse, pueden pensar "igual lo hago todos los dias y me da lo mismo", pero después de 6 horas de estudio no saben lo bien que le hace al cuerpo y a la mente, se descansa mucho. El día antes del examen no estar frente a ninguna pantalla ya sea computadora o televisión, dormir mucho salir a caminar y pensar en otras cosas que no sean el examen hablar con gente que no conocen es bueno también o hablar de cosas que no conocen con gente que conocen, pero el objetivo es salir de en frente de la pantalla. El día del examen abstraerse un rato, y pensar que te van a hacer preguntas, que sabes, y las vas a responder bien. Puede parecer una pelotudez pero te da una actitud positiva y al momento de sentarte a rendir no estas tan cagado o tan nervioso, te da confianza en vos mismo/a y te hace sentir mejor. Para exámenes Orales crear cierto entorno de empatia con los profesores que te toman el examen si te hacen chistes reite, aunque después vallas a decir las cosas con una total seriedad. Entender lo que te pregunta y responder con concepto si te sabes el concepto si no lo sabes trata de dar ejemplos y solo te vas a ir encaminando a lo que le esta interesando que le respondas osea por donde va la respuesta. Saber ejemplos de cada cosa, casos en los que se pueda aplicar en la vida real si son casos que han pasado de verdad, mejor. Con respecto a las bolillas o capítulos siempre empezar por la que mejor te sabes, porque después capaz que se olvidan de las otras o se meten tanto en el tema que te van a preguntar cosas superficiales sobre los demás capítulos o bolillas porque ya no les va a quedar tanto tiempo. Conocer al profesor, saber que tan importante es, si escribió algo sobre la materia leerlo y estudiarlo,porque en la mesa si le decís algo que el escribió, le estas diciendo algo que el piensa y eso les gusta y suma puntos. Tener una actitud medianamente neutra no ser el mas serio del mundo pero tampoco te les cagues de risa en la cara, eso va a demostrar que tenes seriedad para rendir que te interesa la materia y que has estudiado, pero ademas va a demostrar que no sos un aparato en los momentos de presión. Ellos piensan que aprobandote cada vez estas mas cerca de ser un profesional, no pueden sacar un profesional al mundo que no sepa relacionar los conceptos estudiados o que no sepa como actuar bajo presión. Es importante que al momento de sentarse a rendir o antes, te saques cualquier piercing que tengas sean en la ceja, en el labio o expansores y taparse los tatuajes, porque no quieren mandar a un profesional con mal aspecto a su propio mundo laboral. Bueno eso es todo Taringueros si me acuerdo algo mas lo actualizare.

Esta nota pertenece al último volumen de mi serie de guías que pueden conseguir en el persa. 1º Como desabrochar un corpiño sin tener brazos 2º Amor dejé embarazada a la cabra del vecino 3º envases perfectos para descartar un bebé no deseado 4º introducción a la taxidermia 5º Vení que te bato la mayonesa del barloa Dentro de este pequeño resumen vamos a comenzar viendo el increíble acto de copular donde el macho le agarra la maceta a la hembra, se la sacude, se la revolea se la embarra y planta la semilla, a veces se la deja desparramada por ahí. Un hombre no nace sabiendo que hacer con su parte intima, algunos comienzan experimentando con su miembro. Intentan tomar jugo. Forzar puertas de autos para robarlos, hasta de tendedero de ropa. Pero no muchachos, eso sirve para reventar a su wacha. Se comienza conquistando a la dama en cuestión, en caso de ser imposible bajale lo diente de un fierrazo en la boca y llevatela en una traffic blanca Pero no se preocupe por el método que utilice siempre van a estar disponibles para la reproducción aunque sea a la fuerza. Quizá se necesite un poco de cloroformo para calmar un poco a la muchacha en cuestión debido a los nervios de la situación y quizá a la presencia de amigos suyos. El lugar es lo de menos, hay gente que lo puede practicar en cualquier lado. Por ejemplo yo que amo hacerlo en la cocina mientras mi señora está haciendo un pastel de papa con el picadillo con poca cebolla porque sino me desconcentro. Hay lugares que se pueden pagar, se llaman albergues transitorios o mejor conocido como telos, o donde termina tu hermana todas las noches. Después hay que proceder a quitarse los ropajes, hasta las medias. Si no es que antes se saborearon la baba al ritmo de Leo Mattioli. Después viene la parte difícil, que se centra en algo que los hombres nunca vamos a entender y es eso que las mujeres utilizan para sujetar las bolsas de alimento de bebé, Es una especie de fuerza protectora del mal que no permite liberar su centro de poder. El hombre para llegar a su máximo nivel de plenitud y satisfacción debe hacer uso de sus cualidades de cerrajero/mago con ese candado para así dejar las pechugas en libertad. La ley a aplicar numero uno para este momento es “10 puntos menos para Gryffindor si la das vuelta para desprenderle el corpiño” La ropa interior de la mujer se ve compuesta de dos piezas principales, la primera que ya la descartamos, el corpiño, y la parte principal, el bombachón. Nótese que si combinan en el momento del coito la señorita logró su cometido de levantarle a usted. Para sacar la bombacha generalmente se utilizan las manos, pero en el caso de que no tengan brazos utilicen la mente. En su caso que tengan brazos utilicen las manos, o los dientes si tienen la mayoría. Nótese que después de retirar la bombacha se va a encontrar con la Roberta al aire y ese es el momento señoras y señores donde un Brian se hace hombre. Si es que no se desmaya o desparrama la jalea real antes del cometido. La Roberta consta de 3 agujeros el primero, De donde salen ácidos del demonio si te portas mal, o si sos fetichista. El segundo de donde salen bebés y el tercero donde salen bebés negros. Usted, ya desnudo, debe tomar su revienta wachas e incorporarlo al cuerpo de su doña. Se introduce con un movimiento paulatino hacia delante y hacia atrás. Movimientos de martillo hidráulico. Avance como un tren derecho a la estación. Decidido como lasherino corriendo de la yuta. Como aspa de helicóptero. Así hasta que sienta que le vomita el gaucho de abajo. ¡Felicitaciones! ¡Congratulations! ¡Félicitations! ¡FEèLÍsIíTáSIìOònèZh! Usted está apto para súperpoblar el planeta de yonis bailoteando de la felicidad para que salgan a preñar yennis por ahí y permitir la evolución de la raza lasherina. Con esta guía se le garantiza una vida completa de ganancias económicas asegúrese de completar correctamente el formulario que viene incluido en la misma bolsa donde viene el bebé.

En la maraña de acontecimientos dudosos, las usinas de Clarín y La Nación salen a buscar a ese ejemplar único e irrepetible que ellos mismos han formateado en las últimas décadas y que tiene como precisa y certera denominación científica: “el pelotudo argentino”, que no se parece en nada a los pelotudos de países limítrofes. El pelotudo argentino es nuestro, como el dulce de leche y el Torino, con rasgos propios, únicos e irrepetibles. Es ese nabo que se cree siempre un capo, un piola, uno que se las sabe todas y en realidad no sabe absolutamente nada. Valga aclarar a efectos de evitar confusiones que no hay que confundirlo con el jodido. El jodido sabe, procede con conocimiento de causa, básicamente se mueve como un depredador en la jungla buscando siempre su propia conveniencia. El pelotudo, en cambio, es un perdedor estratégico, un tactista que va cazando las sobras que los de arriba le dejan pero se cree más vivo que ellos. El pelotudo argentino no mira televisión, la acata. Es ese pelotudo que pone el grito en el cielo y llama a Magdalena si le vienen 15 pesos de aumento en la factura del gas y de verdad cree que lo están choreando, pero cuando las empresas de celulares, las prepagas, los colegios pri-va-dos y las proveedoras de cable lo empernan con arandela y todo automáticamente, por default razona que son “reacomodamientos propios del mercado”. El pelotudo argentino viene desprovisto de fábrica de todas las ideologías que ponen el acento en lo nacional y priorizan el interés del país al que pertenece. Para él sólo tienen valor los intereses nacionales de los países de origen de las empresas que vienen a hacer negocios acá. El pelotudo argentino está convencido de que “siempre fue así” aunque nunca pueda probar absolutamente nada de lo que repite tontamente. Está fatalmente convencido que “este país no tiene salida” y que por eso hay que hacer la propia, ¿vistes? El pelotudo argentino cree que siempre los ricos fueron ricos y los pobres fueron pobres, no contempla la posibilidad de que algo pueda cambiar y cree que los que lo intentan son unos pelotudos. Vino al mundo a ser un eslabón más en la cadena de reproducción del capitalismo dependiente y nunca se le pasó por la cabeza cuestionar nada de lo pre establecido. Y si le proponés ejemplos del funcionamiento del capitalismo central para incorporar acá te discute que son medidas comunistas. El problema del pelotudo argentino es su obcecación en defender las condiciones estructurales que determinaron que sea tan pero tan pelotudo. Es el típico gil a cuadros que defiende a Biolcati y a Clarín y cree que el Golcito que a duras penas está pagando en cuotas se lo debe a ellos y no a los pelotudos que como él generan con su trabajo la riqueza de los poderosos. El pelotudo argentino ni siquiera tiene méritos propios en su pronunciado nivel de pelotudez. Es todo un logro argentino, lo hicieron enterito acá los que siempre tuvieron claro que la mejor defensa de sus intereses es que haya un ejército de pelotudos que estén convencidos de que nada debe cambiar. El pelotudo argentino no discute de política porque “ni él va a cambiar tu forma de pensar ni vos se la vas a modificar a él”. No viene programado para rebelarse pero sí está formateado para ponerse del lado de los ricos toda vez que se intente sacarles algo. El pelotudo argentino de pueblo chico, por ejemplo, es de meterse en comisiones junto a los capangas del lugar para compartir reuniones y asados y creer así que por estar sentado al lado del potentado su status se ennoblece. El pelotudo argentino que antes se aterrorizaba con Lanata ahora lo mira como a uno del palo y le comenta a sus amigos “lo groso que estuvo el gordo anoche”. El pelotudo argentino es algo así como la condición necesaria para que el país no salga adelante, es la materia prima de la dependencia. El pelotudo argentino es la garantía que tienen las minorías poderosas de que nunca habrá mayorías que se les planten y les digan “¡Basta!”. Porque el pelotudo argentino defiende a los que lo empoman día tras día y le hacen creer que es un ganador. El pelotudo argentino se crió con las botas de la última dictadura y luego terminó de formatearse en los noventa. Usó el Retiro Voluntario de Menem para poner galletiterías, parripollos, pañaleras y maxikioscos o “drugstores” que, como se sabe, no son un kiosquito cualquiera. No, son casi, casi un súper pequeño, digamos, y sólo por razones de espacio, porque en el barrio no había locales grandes disponibles... y sí, es un pelotudo de pedigree, de los buenos, muy probablemente haya parido un casalito de pelotuditos que ahora andan en los veintipico que ni te cuento lo que son... ella estudia maestra jardinera y el varoncito administración de empresas. El pobre pibe no sabe que en su puta vida va a administrar empresa alguna, que las empresas las administran pura y exclusivamente los dueños, pero su padre hace horas extras para que el pelotudito de su hijo estudie cómo llevarle los papeles a los empresarios el día de mañana pero, eso sí, creyendo que les administrará algo. Eso sí, es muy pagado de sí mismo, lo que se dice “un ganador” de esos que abrevan en Sofovich, Rial y Baby Etchecopar, de esos que cuando la Panamericana se abotona un domingo a las 20 se mandan por la banquina al palo. Cuando salen a la mañana de su casa y desactivan la alarma del Duna arqueando el labio inferior a la John Wayne y escuchan al robot decir “X-28-de-sa-cti-va-do” sienten hasta una leve erección. Y seguramente el pelotudo argentino haya votado a Macri, porque el tipo quería un cambio, para poder volver a sentirse un ganador (según sus parámetros de pelotudo). (Por Gerardo Fernández)

En la maraña de acontecimientos dudosos, las usinas de Clarín y La Nación salen a buscar a ese ejemplar único e irrepetible que ellos mismos han formateado en las últimas décadas y que tiene como precisa y certera denominación científica: “el pelotudo argentino”, que no se parece en nada a los pelotudos de países limítrofes. El pelotudo argentino es nuestro, como el dulce de leche y el Torino, con rasgos propios, únicos e irrepetibles. Es ese nabo que se cree siempre un capo, un piola, uno que se las sabe todas y en realidad no sabe absolutamente nada. Valga aclarar a efectos de evitar confusiones que no hay que confundirlo con el jodido. El jodido sabe, procede con conocimiento de causa, básicamente se mueve como un depredador en la jungla buscando siempre su propia conveniencia. El pelotudo, en cambio, es un perdedor estratégico, un tactista que va cazando las sobras que los de arriba le dejan pero se cree más vivo que ellos. El pelotudo argentino no mira televisión, la acata. Es ese pelotudo que pone el grito en el cielo y llama a Magdalena si le vienen 15 pesos de aumento en la factura del gas y de verdad cree que lo están choreando, pero cuando las empresas de celulares, las prepagas, los colegios pri-va-dos y las proveedoras de cable lo empernan con arandela y todo automáticamente, por default razona que son “reacomodamientos propios del mercado”. El pelotudo argentino viene desprovisto de fábrica de todas las ideologías que ponen el acento en lo nacional y priorizan el interés del país al que pertenece. Para él sólo tienen valor los intereses nacionales de los países de origen de las empresas que vienen a hacer negocios acá. El pelotudo argentino está convencido de que “siempre fue así” aunque nunca pueda probar absolutamente nada de lo que repite tontamente. Está fatalmente convencido que “este país no tiene salida” y que por eso hay que hacer la propia, ¿vistes? El pelotudo argentino cree que siempre los ricos fueron ricos y los pobres fueron pobres, no contempla la posibilidad de que algo pueda cambiar y cree que los que lo intentan son unos pelotudos. Vino al mundo a ser un eslabón más en la cadena de reproducción del capitalismo dependiente y nunca se le pasó por la cabeza cuestionar nada de lo pre establecido. Y si le proponés ejemplos del funcionamiento del capitalismo central para incorporar acá te discute que son medidas comunistas. El problema del pelotudo argentino es su obcecación en defender las condiciones estructurales que determinaron que sea tan pero tan pelotudo. Es el típico gil a cuadros que defiende a Biolcati y a Clarín y cree que el Golcito que a duras penas está pagando en cuotas se lo debe a ellos y no a los pelotudos que como él generan con su trabajo la riqueza de los poderosos. El pelotudo argentino ni siquiera tiene méritos propios en su pronunciado nivel de pelotudez. Es todo un logro argentino, lo hicieron enterito acá los que siempre tuvieron claro que la mejor defensa de sus intereses es que haya un ejército de pelotudos que estén convencidos de que nada debe cambiar. El pelotudo argentino no discute de política porque “ni él va a cambiar tu forma de pensar ni vos se la vas a modificar a él”. No viene programado para rebelarse pero sí está formateado para ponerse del lado de los ricos toda vez que se intente sacarles algo. El pelotudo argentino de pueblo chico, por ejemplo, es de meterse en comisiones junto a los capangas del lugar para compartir reuniones y asados y creer así que por estar sentado al lado del potentado su status se ennoblece. El pelotudo argentino que antes se aterrorizaba con Lanata ahora lo mira como a uno del palo y le comenta a sus amigos “lo groso que estuvo el gordo anoche”. El pelotudo argentino es algo así como la condición necesaria para que el país no salga adelante, es la materia prima de la dependencia. El pelotudo argentino es la garantía que tienen las minorías poderosas de que nunca habrá mayorías que se les planten y les digan “¡Basta!”. Porque el pelotudo argentino defiende a los que lo empoman día tras día y le hacen creer que es un ganador. El pelotudo argentino se crió con las botas de la última dictadura y luego terminó de formatearse en los noventa. Usó el Retiro Voluntario de Menem para poner galletiterías, parripollos, pañaleras y maxikioscos o “drugstores” que, como se sabe, no son un kiosquito cualquiera. No, son casi, casi un súper pequeño, digamos, y sólo por razones de espacio, porque en el barrio no había locales grandes disponibles... y sí, es un pelotudo de pedigree, de los buenos, muy probablemente haya parido un casalito de pelotuditos que ahora andan en los veintipico que ni te cuento lo que son... ella estudia maestra jardinera y el varoncito administración de empresas. El pobre pibe no sabe que en su puta vida va a administrar empresa alguna, que las empresas las administran pura y exclusivamente los dueños, pero su padre hace horas extras para que el pelotudito de su hijo estudie cómo llevarle los papeles a los empresarios el día de mañana pero, eso sí, creyendo que les administrará algo. Eso sí, es muy pagado de sí mismo, lo que se dice “un ganador” de esos que abrevan en Sofovich, Rial y Baby Etchecopar, de esos que cuando la Panamericana se abotona un domingo a las 20 se mandan por la banquina al palo. Cuando salen a la mañana de su casa y desactivan la alarma del Duna arqueando el labio inferior a la John Wayne y escuchan al robot decir “X-28-de-sa-cti-va-do” sienten hasta una leve erección. Y seguramente el pelotudo argentino haya votado a Macri, porque el tipo quería un cambio, para poder volver a sentirse un ganador (según sus parámetros de pelotudo). (Por Gerardo Fernández)

La historia que sigue a continuación -y las siguientes notas- tuvieron lugar en diferentes lugares de Mendoza, con otras personas. Los que se interesen por la historia y fundamentos verídicos, los invito a investigar, pues fueron hechos que provocaron mucha repercusión y publicados por varios medios locales. Por obvias razones no se pueden publicar fotos ni ningún otro archivo del evento. La historia no se agotó en una sola persona sino que de alguna forma se fue transmitiendo, como una plaga. Daniela era la típica mujer “perfecta”, se llevaba bien con su familia; tenía grandes amigos que nunca la dejaban sola; un novio, Nicolás, llevaban juntos tres años y medio; era una alumna excelente, el orgullo de sus padres y de sus profesores; llevaba a puestas muchas enemigas, de esas que surgen sin motivo alguno, más que la envidia que le tenían por todo lo que era y por lo que no era. Era una noche de verano, navidad, se había juntado toda la familia como todos los años. Esta vez estaban todos los primos; después de la cena todos salían afuera a esperar la hora exacta para ver los fuegos artificiales y saludarse entre ellos. El reloj marcó las 12 con tremendos ruidos de bombas y demás “quemaplatas”, después de saludar a todos, uno de los primos tuvo una idea que muchos se plantearon seriamente antes de acceder, querían romper el mito de que en la noche de navidad, bajo una higuera, se aparece el diablo para “hacer trato”; no hubiera sido tan problemático si la idea no incluyera llevar, además, la tabla guija para jugar debajo de la higuera. La mayoría accedió después de pensarla, pero fueron sin muchos prejuicios, era solo un mito y un juego de mesa. Llagaron al árbol que el abuelo había plantado hace años, se sentaron debajo y comenzaron a jugar sin problemas ni miedo. Los ocho primos pusieron el dedo sobre la base y comenzaron con la siempre intacta primera pregunta: “¿Hay algún espíritu entre nosotros?” nada sucedió, por un rato; siguió la ronda de preguntas pero absolutamente nada pasó. No vieron ni sintieron nada extraño; como era de esperarse, todo era solo un mito, y la guija un juego de mesa más. La fiesta de navidad terminó y con ella una etapa de la vida de Daniela. Al día siguiente se levanto descompuesta, no tenía ganas de hacer nada, de hecho no desayunó ni almorzó, y anduvo desarreglada todo el día. Los padres pensaban que estaba por resfriarse o algo, pero ella cuando tenía síntomas hablaba, esta vez se levantó en silencio y no le dirigió la palabra a nadie, solo para responder concisamente las preguntas de sus padres desorientados. La descompostura la siguió hasta la noche, era como su tuviera un revoltijo en el estómago; no cenó y se fue a dormir temprano; se levantó asustada por un sueño que ya no recordaba, la habitación se había vuelto más fría, asíque se dispuso a abrir la ventana, en el momento que corrió las cortinas noto que en medio del patio de su casa había un nene de unos ocho años, parado, mirando fijo la habitación de Daniela; para su sorpresa no tuvo ni una pizca de miedo, cerró la cortina y volvió a la cama. Después de estar 20 minutos velando, entró en sueño, pensando en las cosas que podría haber hecho en el día; el silencio la llevo a dormirse pero se despertó por el ruido de las cortinas corriéndose, abrió los ojos, se levanto rápidamente y el nene que había visto afuera estaba dentro de su habitación, Daniela no sentía nada de miedo, solo curiosidad, así que le pregunto al niño de piel pálida si estaba perdido, él niño solo hizo dos movimientos lentos con la cabeza diciendo que sí; ella se le fue acercando y le preguntó si quería jugar con ella, el nene saco las manos de la espalda y en una de ellas tenía la base de la tabla guija, se la mostró y se la largo repentinamente. En ese instante la cara del niño se desfiguro, todas las facciones infantiles desaparecieron; tenía el rostro una persona adulta, con nariz grande, ojos amplios y rojos, y arrugas, muchas arrugas. Daniela en ese momento parpadeo para darse cuenta que lo que estaba viendo era real, pero el niño con cara del mismo demonio seguía parado, ella cerró los ojos y corriendo volvió a la cama a taparse completamente con la sábana. No sentía ese miedo terrorífico, solo era un susto, sentía estar en compañía. El niño desapareció esa noche y ella durmió sin problemas. A la mañana siguiente se levantó con cierto malestar estomacal, pero nada importante, había vuelto a ser ella de nuevo. Se preparó, desayunó y partió a la casa de Nicolás. Al llegar se abrazaron y acariciaron como nunca antes; él preocupado le pregunto si estaba bien, y porqué no le había respondido las llamadas ni mensajes el día anterior; ella solo le dijo que había estado descompuesta y que tenía el celular sin carga en el bolso. Después de almorzar con la familia de su novio se fueron a dar una vuelta por la plaza. Él intento agarrarle la mano más de una vez, pero ella se la sacaba, en el tacto le sentía la piel áspera, como cuando esta partida. Nicolás solo la miró de reojo y siguieron caminando, en un momento ella se paro de repente, se quedó tiesa mirando al horizonte, el único movimiento que hacia era en la boca, movía la lenga para todos lados, abría la boca y sacaba la lengua descontroladamente, y se quejaba como un abuelo con asma. “Dale, no es chistoso, dejate de joder” le decía a Daniela con una mueca fingidísima; como vio que no reaccionaba le tocó el hombro asustado, ella freno de hacer los movimientos con la lengua y lo miro fijo, no pestañaba y comenzó a gritar con todas las fuerzas, era un grito de dolor y agonía. Él sin saber qué hacer la abrazó y le preguntaba qué le estaba pasando, impotentemente le tapaba la boca para que los vecinos no se alarmaran; Daniela dejó de gritar y cayó desmayada en los brazos de Nicolás. Se despertó en su cama, estaba transpirando, mientras se refregaba los ojos sentía que alguien estaba al lado de ella, pensó que era su madre ordenando la ropa, pero al fijar la vista era el niño otra vez, pero seguía manteniendo ese rostro horripilante, se acercó y se sentó en la cama, ella solo lo miraba. Estuvieron mirándose fijo unos diez segundos hasta que el niño empezó a respirar agitadamente, abrió la boca a más no poder, el grito lleno toda la habitación, ella solo atino a taparse los oídos y a cerrar los ojos, el aullido desgarrador del niño se mantuvo, ella abrió los ojos, lo tenía en frente, con los ojos rojos frente a los suyos, y la boca abierta, sentía el aire de su respiración frío y húmedo. Daniela empezó a gritar, pero apenas empezó, el niño diabólico desapareció y ella se ahogó, comenzó a toser y a tener arcadas, el malestar del estomago volvió en forma de olas, era un dolor insoportable. Llamó a su madre de un solo grito quien llego desesperada a verla, al abrir la puerta, la madre noto un rostro deforme en la cortina que desapareció con el viento que zamarreó la tela. Se quedó parada, helada, mientras su hija le pedía ayuda desesperadamente, reaccionó espontáneamente y la abrazó, sabía lo que era, sabía lo que había visto. Ni siquiera le pregunto a Daniela lo que le había pasado, sólo le alcanzó el vaso de agua que estaba sobre la mesa de luz y la abrazó. A la mañana siguiente, se levantó peor, estaba demacrada, pálida, con ojeras, y padecía un terrible dolor de estómago como un revoltijo que le provocaban ganas de vomitar a cada momento. No se levantó, no desayunó, no hizo nada hasta la tarde. Sus padres la habían intentado alegrar, le hablaban, le traían cosas, pero ella no reaccionaba. Sin saber qué hacer la madre llamó a Nicolás, pensando que era el único quien podría ayudarla. Él llego a los dos minutos, preguntando por Daniela, desesperado se dirigió a la habitación de ella, estaba sentada en la cama, mirando fijo la ventana, el clima del lugar se sentía bastante frío. Él se sentó a los pies de la cama, lo abrazo desconsoladamente, y Nicolás sin más remedio le preguntaba todo lo que se le venia a la cabeza, pero ella no respondía, asíque lentamente la ayudó a ponerse la ropa para que se levantara. Mientras la vestía, escuchaba como Daniela respiraba difícilmente, tenía el pecho tapado. En silencio la levanto de la cama y ella se le acerco al oído y le dijo “No aguanto más, ayudame”, él, como todos los demás, pensaban que era un resfrío, de esos que vienen y se van inesperadamente. Pero la madre no era ingenua sabia bien lo que pasaba, pero no reaccionó hasta que fue tarde. Salieron juntos afuera, se dirigieron al bar donde solían pasar tardes enteras. En el camino no hablaron absolutamente nada, pero todo parecía relativamente normal, hasta que llegaron al centro; Daniela volvió a tener otro episodio, pero esta vez fue mucho peor que la vez anterior. Se paró en medio de la vereda, dura, se arrodilló y empezó a girar en círculos, mientras se reía a las carcajadas, pero no era la risa suave de Daniela, era alguien más riéndose. Empezó a rasguñarse la cara sin parar de reír; la gente que pasaba se detuvo y todos cruzaron a la vereda del frente mientras miraban asustadísimos, y algunos morbosos sacaban fotos y filmaban el hecho. Nicolás pedía ayuda a los cuatro vientos, pero nadie accedió, asíque con valor, le agarró las manos para que se dejara de rasguñar la cara, “Mi amor, ¿qué te pasa? Por favor ¿por qué haces esto? ¡Vos no sos así! ¡MI AMOR POR FAVOR RESPONDEME!…” le decía entre medio de lágrimas, ella se detuvo y empezó a sacar la lengua descontroladamente como aquella vez; él la abrazó nuevamente y sintió como el aire corría dentro de ella, y largo el llanto desesperadamente, lo abrazó fuertemente y le dijo “Nico, ayudame por favor, siento que algo esta conmigo siempre. ¡AYUDAME POR FAVOR!”, le dijo con voz entrecortada por la súplica. Él no lo dudo ni dos segundos, la alzó y se la llevó devuelta a su casa, mientras todos los espectadores se habían amotinado en la vereda mirando asombrados, algunos sacando fotos y otros hablando por teléfono comentando la última noticia a algún familiar o amigo. Nicolás llego a la casa con Daniela en brazos, “¡Tenemos que hacer algo, no está bien! ¡POR FAVOR HAGAN ALGO!” les gritaba a los padres que los atendieron sorprendidos. El padre sin pensarlo agarró el teléfono para llamar a la ambulancia, pero la madre agachada acariciando y abrazando a Daniela, que no reaccionaba, le dijo que ningún médico la curaría, esto era algo espiritual. “¿¡Me estas diciendo que mi hija esta poseída?!”, le gritó a su esposa, quien miro hacia abajo sin decir nada. Llegaron a la iglesia, donde estaba el Padre ornamentando el altar, entraron desesperadamente pidiendo ayuda. El Padre sin pensarlo se acercó con una silla para que sentaran a Daniela. Era como una película de terror, pero les estaba pasando a ellos, lo creyeran o no. El Padre le pregunto a la madre qué le pasaba, ella desconsolada le dijo todo con detalles. El Padre no respondió ni la interrumpió, sabia lo que pasaba, solo dijo “Pero, ¿esta niña es sana? ¿Algo tiene que haber hecho para que esto le este pasando?” mientras buscaba un poco de agua bendita, en ese instante saltó Nicolás, contando lo del juego de la guija en la noche de navidad, y lo que Daniela le había contado que había vivido la noche en que se le apareció el niño. La madre se arrodilló acariciando a su hija, y su padre no podía creer lo que estaba escuchando, se había quedado sin palabras. El Padre llamó al esposo y a Nicolás para que hablaran a solas, les dijo que estaban viviendo algo parecido a una posesión, pero que hasta el momento no podía decir que lo era porque no tenía los síntomas de una posesión en sí; pero por lo que le habían contado, era muy posible que con la tabla guija, ella haya sido la puerta por donde el demonio entro al circulo, pero se cerró antes de tiempo por lo que quedó atrapado en el cuerpo de Daniela. El Padre dijo que en el transcurso de los días les daría más detalles de lo que pasaba, pero que ahora tenía que comunicarse con sus superiores para coordinar una visita privada. Solo les dio un poco de agua bendita y les dijo que rezaran alrededor de ella hasta que vieran una mejoría. Los padres después de discutirle, se retiraron sin saber qué hacer. Llegaron a la casa y rezaron toda la noche hasta las cinco de la mañana cuando notaron que Daniela mejoró, se detuvieron y la recostaron. Nicolás, la madre y el padre de Daniela, se fueron a velar a la cocina pensando en alguna solución, pero sabia que no la tenían en su poder, asíque lo único que les restaba hacer era esperar al llamado del Padre. Los días pasaron y el Padre nunca llamó, Daniela no reaccionó, no había comido absolutamente nada desde el último episodio, estaba bajando de peso, el pelo se le caía y solo dormía de a momentos en la noche, siempre se despertaba asustada mirando fijo la ventana, a veces parecía que murmuraba y que hablaba con alguien; pero no mejoró, al contrario el estado de deterioro fue progresando hasta que una mañana, después de dos semanas de esperar la llamada del Padre, tras una fuerte convulsión Daniela falleció en su cama a las 10 de la mañana. Los padres nunca encontraron respuestas de ningún lado, ni siquiera de la Iglesia, ya que fueron a visitar nuevamente al Padre, pero había pedido el traslado a otra Iglesia. Nicolás y toda la familia quedaron literalmente destruidos, y aún hoy en día no logran recuperarse. Y peor cuando los medios locales difundieron el hecho sin reservas ni escrúpulos, a veces cargando la historia con morbosidades. Los días pasaron, desde la muerte de Daniela, su novio Nicolás, siente ruidos en su casa, a veces cree ver sombras en las paredes. El amor que tenía hacia Daniela lo había condenado.