TheHeralesil

Ok, empezamos 1 Tiger Woods engañó a su mujer reiteradas veces. Costo total del divorcio: 110 millones de dólares Cuando salieron a la luz las múltiples infidelidades cometidas por Tiger en 2009, Elin Nordegren su mujer, golpeó donde más le dolía: en su billetera. El escándalo también le costó a Woods la pérdida de todos sus sponsors. 2 El capitán Edward Smith chocó el Titanic contra un Iceberg. Se perdieron 168 millones de dólares (en dinero actual) Inaugurado con el slogan "el barco que jamás podría hundirse", se convirtió en la tragedia marítima más recordada de la historia. 3 Una mujer tiró a la basura un ticket de lotería ganador. Perdió 181 millones de dólares. Una mujer inglesa que siempre jugaba a la lotería, acertó los números ganadores de la Euromillions, pero no contaba con que su marido tiraría por error el ticket a la basura. 4 Un cazador inició un incendio forestal y causa daños por 1200 millones de dólares. En el 2003, un cazador perdido en San diego encendió una bengala causando un incendio. El fuego se expandió rápidamente destruyendo 2322 casas y matando 14 personas. 5 Ford fabrica el Edsel y pierde 250 millones de dólares en autos fracasados (ajustado al dolar actual son 1850 millones) Ford comenzó a comercializarlo en 1957 y lo sacó de producción en 1959. Sus raro aspecto y alto precio hicieron del Edsel un fracaso millonario. 6 Un equipo defectuoso causa un accidente nuclear en la Isla de las Tres Millas. Se gastaron más de 2800 millones de dólares en limpieza y reparación. Un fallo en el sistemas de enfriamiento causó un incendio y el peor desastre nuclear de la historia de EE.UU. 7 La NASA usó el sistéma métrico mientras que Lockheed Martin usó el inglés cuando construían un satélite. Resultado: el satélite se sale de su curso y se pierden 125 millones de dólares. Cuando se construyó el Mars Orbiter en 1999, la empresa Lockheed Martin utilizó el sistema métrico inglés, mientras que la NASA el sistema métrico decimal. Ambos sistemas evitaron que el rumbo del satélite fuera coordinado desde la Tierra y el Orbiter finalmente se perdió en el vacío del espacio. 8 En Nuevo Mexico se pierde el control de una quema controlada. Resultado: 1000 millones de dólares en daños. El incendio de Cerro Grande en Nuevo México en 2000 comenzó como un fuego prescrito que se extendió debido a los fuertes vientos y las condiciones de sequía. Las llamas quemaron durante más de un mes, destruyendo cerca de 48.000 hectáreas, y dejando a más de 400 familias sin hogar. 9 Los inspectores de seguridad se olvidan de reemplazar una válvula en la plataforma petrolera Rig Piper Bravo. Resultado: un incendio y 3400 millones de dólares en daños. En mayo de 1994, trabajadores petroleros fueron evacuados de la plataforma Piper Bravo después de una explosión. Durante una revisión de rutina, los inspectores que estaban reemplazando todas las válvulas de seguridad se olvidaron de colocar una. Sin darse cuenta de que faltaba una válvula de seguridad, un trabajador pulsó el botón de inicio, y el gas comenzó a filtrarse causando, luego, una explosión que mató a 167 de los 226 hombres que trabajaban allí. 10 El capitán Joe Hazelwood estrella la Exxon-Valdez en el estrecho del Principe Guillermo (Alaska). Resultado: un derrame masivo de petróleo y 4400 billones de dólares en limpieza. En 1989, el buque petrolero Exxon estaba en camino a California cuando se estrelló en el estrecho del Príncipe Guillermo en la costa de Alaska derramando 760.000 barriles de petroleo en el agua. El capitán Hazelwood fue acusado de estar borracho en el momento del accidente y condenado por descarga negligente de petróleo. 11 La empresa BP y el escándaloso vertido de petróleo en el Golfo de México. Resultados: el mayor derrame de petróleo de la historia y 40.5 billones de dólares en limpieza y reparaciones. El 20 de abril de 2010, un equipo de perforación de la petrolera inglesa BP estalló en el golfo de México. Cerca de 5 millones de barriles de petróleo fueron vertidos al mar. 12 Un componente defectuoso hace que el b-2 colisione: 1400 millones de dólares perdidos. Durante las pruebas de vuelo, el bombardero más caro de la flota estadounidense se cayó en picada al suelo debido a un sensor que falló en pleno vuelo.

Bienvenidos Taringueros, hoy quiero hablar sobre un tema que un porcentaje moderado de la población tiene idea y muchos intentan esquivarlo o no les importa. Los conceptos y la referencia que contienen estas tres palabras son tan extensas que existe una cantidad innumerable de libros con información variada sobre estos temas. Basta solo con volcarnos hacia siglos pasados para entender al capitalismo desde una visión mas amplia, desde el exilio por conseguir trabajo hasta la esclavización por parte de los países desarrollados en esa época. Bueno comenzamos. Se dice que el capitalismo surge en el siglo XVI y se lo denomina como un sistema social y económico que tiene como principios la propiedad privada sobre el capital como herramienta de producción y se encuentra constituido por relaciones empresariales que se vinculan con las actividades de inversión y obtención de beneficios, así como de relaciones laborales tanto autónomas como asalariadas subordinadas a fines mercantiles. Según Adam Smith, las personas siempre han tenido una tendencia a realizar cambios de materiales que ya no son útiles por otros que pueda serlo. Este impulso llevo al hombre a comerciar y el intercambio fue acentuado y fomentado por las Cruzadas agrupadas en Europa occidental desde el siglo XI hasta el siglo XIII. Las largas expediciones de los siglos XV y XVI reforzaron estas tendencias y fomentaron el comercio, sobre todo tras el descubrimiento de América conocido como el "Nuevo Mundo" y la entrada de enormes cantidades de metales preciosos a Europa provenientes de aquellas tierras. Los inventos de las épocas anteriores no los hicieron los sabios, sino gente de oficio como artesanos e ingenieros que estaban al tanto de los procedimientos técnicos. El sector textil ingles fue el primero en mecanizarse. En 1733, Kay patento su invento, conocido como la “Lanzadera Volante” que permitía tejer piezas de una anchura superior a la apertura de los brazos de un trabajador y, por tanto, aumentar su rendimiento, Watt y Paul, también patentaron sus maquinas para trabajar en 1738. La Spinning-Jenny o maquina de hilar también fue patentada y la Mule Jenny se perfeccionó. El progreso técnico agrícola se manifiesta en las mejoras aportadas a la tierra y a los medios de explotación y las mejoras de los productos. Las herramientas son perfeccionadas para mayor resistencia. El cultivo se perfeccionó con mejores maquinas, mejores labores y mejores abonos. En Estados unidos existía petróleo, los indios y los colonos utilizaban el petróleo como remedio contra el reumatismo y la calvicie, separando los productos pesados que fueran útiles como lubricantes y detergentes. En el siglo XVIII surge el capitalismo industrial que llega en medio de un proceso de revoluciones políticas y tecnológicas. Con esta nueva etapa se supera el capitalismo comercial, también conocido como mercantilismo, que surgió a finales del siglo XIV y se prolongó hasta preceder al capitalismo industrial. Muchos asuntos económicos, sociales y políticos han contribuido al desarrollo de esta nueva forma de capitalismo. Remontándose al XVII Inglaterra experimentó la primera Revolución Industrial. Lo que marca esta etapa es la invención del telar y la máquina de vapor, el uso del carbón y el hierro. Estas son las características de la industria textil, que empleaba a los campesinos obligados a abandonar el campo por falta de trabajo. Desde entonces, comenzó a componer la población de las grandes ciudades. volviendo al siglo XVIII otros países también han invertido en la formación de sus industrias, una fase que se llama Segunda Revolución Industrial. De este modo, Francia, Alemania, Italia, Bélgica, Holanda, EE.UU. y Japón, hasta principios del siglo XX, fueron los grandes capitales en la producción de acero, electricidad y productos químicos. ¿Que es el consumismo? en definición el consumismo es un término que se utiliza para describir los efectos de igualar la felicidad personal a la compra de bienes y servicios o al consumo en general. El caso es ejemplificado por la frase Cuanto más consumo, más feliz soy. También se refiere al consumo desmedido de bienes y servicios en la sociedad contemporánea que impacta seriamente en los recursos naturales y el equilibrio ecológico. Al hablar de consumismo siempre se lo asocia con la contaminación. Porque? La sociedad del consumismo genera la contaminación ambiental debido a que ha acrecentado mas de un 80% en los ultimos 90 años la cantidad de basura que se daba en el mundo. El consumismo es dañino para el equilibrio ecológico en su totalidad ya que actualmente existen muchos problemas relacionados con el excesivo consumo de recursos naturales que se hace a nivel mundial así como el que los procesos de producción en su gran mayoría generan contaminación. Este consumismo en masa que genera el capitalismo comienza por persuadir a la población mediante la televisión. Los grandes capitalistas y propietarios pagan enormes cantidades de dinero por publicidad que finalmente llegara a la mente de las personas intentando rellenar su vida con felicidad por medio de objetos materiales. Pero entonces... El avanze de la tecnología genera contaminación? La falta de una gestión adecuada de los productos manufacturados que se vuelven obsoletos constituye un foco de contaminación. Es una consecuencia del sistema de producción y económico contemporáneo, que promueve el consumo creciente. Por ello, la sostenibilidad de este modelo a largo plazo es discutida. La tecnología avanza a pasos agigantados y cada año el sistema capitalista intenta persuadir al consumidor a dejar de utilizar el producto ya comprado para adquirir uno nuevo. Esto se denomina Obsolescencia programada, que significa el fin de la vida útil de un producto o servicio, de modo tal que tras un período de tiempo calculado de antemano por el fabricante o por la empresa durante la fase de diseño de dicho producto o servicio, éste se torne obsoleto, no funcional, inútil o inservible. Pero los objetos que dejan de funcionar, es posible arreglarlos? Hay objetos que duran de 5 a 25 años, tal es el caso de heladeras, hornos, microondas, etc. Pero hay otros objetos que luego de 2 o 3 años comienzan a tener fallos y es imposible darle arreglo. La mayoría de dichos productos traen de fabrica números telefónicos para comunicarse con la empresa que lo fabrica. Al llegar ese momento de ruptura procedemos a comunicarnos con estas grandes empresas capitalistas que invierten hasta 100.000.000 de dolares cada año, y la única solución que nos dan es comprar otro producto debido que el que compramos ya no sirve. Esta es la trampa de los capitalistas. Cuanto mas consuma una persona, mas grandes se harán estos monopolios. La mencionada Obsolescencia programada consiste en COMPRAR, TIRAR Y VOLVER A COMPRAR un producto para que de esta forma la economía basada en el consumo masivo pueda crecer y tengan su puesto de trabajo todas las personas involucradas dentro de una cadena de producción. El problema está en que todos los desechos se van a tirar a países del tercer mundo. ¿y cómo lo logran? Envian contenedores con objetos de "segunda mano", pero esto es una soberana mentira porque un ordenador de los años 80 no les va a servir ahora mismo. Bueno, yo creo que hasta acá el tema del capitalismo y consumismo estaría claro, aunque hay cientos de aspectos que deberíamos saber, sobre todo lo que en realidad Karl Marx nos quiere decir. Verdaderamente Marx tenia razón, el capitalismo es una pelota que a medida que nosotros sigamos alimentándola seguirá creciendo. La televisión es el principal condimento para hacer crecer el capitalismo. A diferencia de mis posts anteriores en este no voy a pedir puntos.. Simplemente necesitamos tomar conciencia sobre lo que esta pasando hoy. Los grandes monopolios Europeos y Estado Unidenses manejan el mercado mundial y son es el principal sostén del país de origen. No compres lo que no necesitas, dale utilidad a tus objetos y cuídalos. No vivamos para consumir, consumamos moderadamente para frenar esta mentira que solo quiere verte sudar 10 horas diarias para comprar sus productos. Si verdaderamente te interesa el tema, te invito a ver este documental sobre lo que oculta el capitalismo y como son capaces de destruir la tierra para generar ganancias. link: http://www.youtube.com/watch?v=nULL6hR-mhM 5 enormes empresas dominantes Bueno hasta aca llegamos. Espero que les haya parecido interesante. Saludos.

Hola gente, hoy les traigo un nuevo post sobre algo muy interesante y que muchos de nosotros deberíamos tener en cuenta al momento de presenciar un ataque Epilepsia, convulsiones, Hemorragias, Asma, Desmayos y obstrucción de las vías respiratorias por alimentos... Voy a seguir agregando otros tipos de enfermedades y accidentes que puedan ser fácilmente detectadas y como actuar frente a ellas. Cabe aclarar que si se encuentra un medico al momento de ocurrir el accidente sera de gran ayuda que usted presencie y este al tanto de lo que el profesional le pida, de caso contrario tome calma y recuerde paso por paso las instrucciones. Bueno comenzamos Voy a empezar a contarles un poco sobre lo que es una epilepsia y como actuar frente a ella ¿Qué es una epilepsia? La Epilepsia es una enfermedad que se manifiesta por repetidas crisis convulsivas y está provocada por anormalidades en la actividad eléctrica del cerebro. Este órgano es incapaz de frenar o inhibir los impulsos eléctricos entre neuronas. Cuando tiene lugar una descarga excesiva se produce una crisis o ataque epiléptico. ¿A qué porcentaje de la población ataca? Aunque las tres cuartas partes de la epilepsia comienzan antes de los 18 años, esta enfermedad afecta a personas de cualquier edad, raza, sexo y clase social. Hay 50 millones de afectados en todo el mundo. ¿Cual es la diferencia entre epilepsia y convulsión? Una convulsión es causada por la falta de oxígeno en el cerebro, se considera que luego de 15 minutos sin oxígeno, puede originarse una muerte cerebral y se asocia con el consumo indebido de drogas, alcohol, fiebre alta, golpes, etc. Esta difiere de una crisis epiléptica, puesto que es propia de la enfermedad y se manifiesta por una convulsión generalizada que puede originar una pérdida de conciencia. ¿Como actuar en caso de que otra persona sufra un ataque epiléptico? Hemorragia Las hemorragias son pérdidas de sangre que pueden acontecer interna o externamente. La hemorragia interna se refiere a sangre que gotea desde los vasos sanguíneos hacia el interior del cuerpo; mientras que como hemorragia externa podemos diferenciar dos tipos: por orificio natural del cuerpo (recto, vagina o boca), o externa simplemente (producida por la ruptura de la piel). Resumiendo podríamos decir que una hemorragia es la salida de sangre de los vasos sanguíneos a causa de su ruptura. ¿Como actuar en caso de una Hemorragia? *Si la víctima sangra por una vena, localice el punto de hemorragia. Aplique presión continua durante al menos diez minutos para que la sangre tenga tiempo de coagularse. Si dispone de una compresa limpia, aplíquela para detener la hemorragia. Mantenga la presión sobre la compresa hasta que cese la hemorragia. Si es posible, eleve la parte lesionada al tiempo que mantiene una presión firme. Acueste a la víctima con las piernas elevadas para reducir los efectos del shock en caso de que este se produzca. Lave la herida y extraiga todo cuerpo extraño que salga con facilidad. Si la victima ha sido apuñalada, no saque el arma utilizada. Aplique una compresa limpia y un vendaje firme, pero sin apretarlo demasiado. Mantenga elevada la parte herida y solicite asistencia médica cuanto antes. Si el herido sangra por una vena varicosa, eleve todo lo posible la pierna afectada. Presione sobre el punto de la hemorragia. Cuando deje de sangrar, cubra el área con una compresa limpia vende toda la pierna y solicite asistencia médica. En caso de que se trate de una herida profunda, cubra esta con una compresa limpia (un pañuelo de bolsillo puede servir si no se dispone de nada más). Presione firmemente durante diez minutos como mínimo, o hasta que haya dejado de sangrar. Cuando la hemorragia haya cesado, coloque un vendaje bien sujeto para mantener la compresa en su sitio. No quite la compresa ni el vendaje, ya que podría volver a abrirse la herida. Consiga asistencia médica. ASMA ¿Qué es el asma? es una enfermedad respiratoria, en la que los bronquios se estrechan y causa dificultad para respirar y un sonido muy peculiar en la respiración, la mayoria es de origen alergico y por lo general se trata con broncodilatadores o tambien llamado PUFS. ¿Qué es un broncodilatador? El broncodilatador es una medicina y su función es abrir los bronquios, si el asma es muy severa requiere ir a servicio de urgencias para que te inyecten el medicamento y por lo general te dan el medicamento en inhaladores. ¿Cuales son los síntomas del asma? ¿Que tan grave puede ser el asma? - CRISIS LEVE, se produce tos y leves sibilancias (pitidos), sin dificultad para respirar. - CRISIS GRAVE, la tos persiste, las sibilancias son sonoras, la dificultad para respirar es evidente y sólo puede hablar con frases cortas. - CRISIS MUY GRAVE, la persona muestra angustia y desasosiego, respira con gran dificultad, no puede articular más que palabras entrecortadas, empalidece, suda mucho y los labios adquieren una tonalidad azulada. En tal caso hay que llamar inmediatamente a una ambulancia. ¿Como actuar frente a un ataque de asma? Sienta a la persona en posición erguida y tranquilízala, coge del botiquín de primeros auxilios la medicación de asma y la cámara espaciadora. No deje nunca solo al asmático. Les dejo un video que esta muy bueno, explica un poco mas detallado sobre lo que es la enfermedad y como actuar frente a ella Desmayo o Síncope Un síncope o desmayo es una pérdida de conciencia brusca como consecuencia de la disminución de riego sanguíneo en el cerebro. También conocida como crisis vasovagal, esta alteración de la perfusión cerebral puede iniciarse por diversas causas dependiendo de su origen: tanto por razones fisiológicas (circulación sanguínea) o alteraciones del sistema nervioso) o psicológicas (estrés), miedo o dolor). ¿como darse cuenta cuando una persona esta a punto de desmayarse? Antes de desmayarse la persona puede sentir mareo, debilidad, náuseas, vértigo o tener la sensación de que los ruidos se oyen cada vez más lejanos.A menudo la persona se pone muy pálida y pierde el tono muscular. ¿Como hay que actuar frente a un desmayo? Aflojar la ropa y las joyas que aprieten alrededor del cuello, muñecas, cintura y pies para favorecer el flujo de sangre.Mantener a la persona afectada acostada al menos durante 10 a 15 minutos.Si se puede colocar a la persona en un espacio bien ventilado, a la sombra y en silencio.Elevar los pies por encima del nivel del corazón (aproximadamente unos 30 centímetros por encima).Si la persona no se puede acostar, debemos mantenerla sentada hacia adelante y bajarle la cabeza por debajo del nivel de los hombros, entre las rodillas.Si ha vomitado, se le debe poner de lado para evitar el ahogamiento.Cuando constatemos que haya un bloqueo de las vías respiratorias y falta de pulso, se debe comenzar a dar respiración boca a boca y masaje cardíaco además de llamar al servicio de emergencias. ¿Como se aplica la respiración boca a boca? ¿Que sucede cuando una persona ingiere un alimento con dimensiones mas grandes que la garganta? Las vías respiratorias de una persona que se está ahogando pueden estar completa o parcialmente obstruidas. Una obstrucción completa es una situación de emergencia y una obstrucción parcial se puede convertir en una situación potencialmente mortal si la persona pierde la capacidad de inhalar y exhalar lo suficiente. Sin oxígeno, se puede presentar daño permanente al cerebro en tan sólo 4 minutos. ¿Como actúa la persona que sufre una obstrucción total de las vías respiratorias? En este caso la persona no tose, ni habla. Esto indica que no entra ni sale aire, las cuerdas vocales se mueven gracias a la vibración que produce el aire al respirar. Generalmente el accidentado se lleva las manos al cuello y no puede explicar lo que le pasa, emitiendo sonidos afónicos. Presenta gran excitación, pues es consciente de que no respira y tiene una sensación de muerte inminente. ¿Como actuar frente a la obstrucción de vías respiratorias? Al momento de presenciar una OVR, tomar al accidentado por la espalda y por debajo de los brazos. Colocar el puño cerrado 4 dedos por encima de su ombligo, justo en la línea media del abdomen. Colocar la otra mano sobre el puño. Reclinarlo hacia adelante y efectuar una presión abdominal centrada hacia adentro y hacia arriba (Maniobra de Heimlich), a fin de presionar (de 6 a 8 veces) el diafragma. De este modo se produce la tos artificial. Es importante resaltar que la presión no se debe lateralizar. Ha de ser centrada. De lo contrario se podrían lesionar vísceras abdominales de vital importancia. Seguir con la maniobra hasta conseguir la tos espontánea o hasta la pérdida de conocimiento. En caso de pérdida de conocimiento, se coloca al accidentado en posición de S.V.B. (Soporte Vital Básico), con la cabeza ladeada, y se sigue con la maniobra de Heimlich en el suelo. Bueno gente, como les comenté al principio voy a seguir actualizando el post con otras enfermedades o accidentes que pueden ocurrir en el momento que ustedes estén presentes. Me parece un tema bastante interesante y que muchos de nosotros deberíamos tener en cuenta. Recuerden que con acordarse paso a paso o simplemente recordar los pasos básicos podemos salvar la vida del que esta al lado. Saludos y espero que les haya gustado.

Una segunda pintura de Leonardo Da Vinci contribuyó a resolver uno de los más importantes misterios del arte : qué hay detrás de la sonrisa de la Mona Lisa o La Gioconda, obra realizada entre los años 1503 y 1519, y que descansa ahora en el Museo del Louvre, en París. Investigadores examinaron otra obra del autor -donde se producía un efecto similar- para intentar determinar la técnica recurrente que pudiera explicar el secreto oculto. El estudio hecho por la Universidad de Sheffield Hallam y la Universidad de Sunderland, reveló que en La Bella Principessa(1490, aprox.) Da Vinci utilizó "un ingenioso truco para atraer al público", según consignó un diario inglés.  En el caso comparado, Da Vinci mezcló colores de manera tal que permitían "confundir" al espectador. Según el ángulo desde el cual la contemplaran, cambiaría la visión periférica. La boca de La Bella Principessa también parece modificarse dependiendo desde dónde se la observa. Cuando el visitante mira otras áreas del rostro de la mujer, su boca pareciera moverse muy sutilmente, generando una ilusión óptica lograda por el genio renacentista La técnica es conocida bajo el nombre de sfumato, y es la misma que se utilizó en La Gioconda. "Como la sonrisa desaparece tan pronto como el observador pretende 'capturarla', hemos llamado a esta ilusión óptica la 'sonrisa intocable'", señalaron los investigadores Alessandro Soranzo y Michelle Newberry, quienes escribieron el informe para la revista Vision Research. "A través de una serie de experimentos psicofísicos, se encontró que un cambio percibido en la inclinación de la boca del 'La Bella Principessa' influye en su expresión de satisfacción generando así una ilusión", agregaron los autores del trabajo. Los científicos se preguntan, sin embargo, si Da Vinci pretendió crear esta ilusión y por qué. "La pregunta sigue siendo si Leonardo da Vinci pretende esta ilusión. En cualquier caso, se puede argumentar que la ambigüedad creada añade al atractivo del retrato". Para arribar a sus conclusiones, los autores expusieron a voluntarios a observar con detenimiento la pinturas La Bella Principessa y La Gioconda desde diferentes ángulos, distancias y distintos niveles de borrosidad. En ese test también incluyeron la obra de otro autor, Retrato de una niña, de Piero del Pollaiuolo. Los participantes hallaron que a medida que se alejaban o las imágenes de las pinturas de Da Vinci se hacían más difusas, la sonrisa aparecía más fuertemente. Sin embargo, esto no ocurría con el retrato de Del Pollaiuolo. También realizaron otra prueba con los mismos voluntarios. Por un lado, taparon con un pequeño rectángulo negro los ojos de la Principessa, y en segundo lugar, la boca. En el primero de los casos, la sonrisa permanecía; mientras que en el otro, su mueca no se distinguía, lo que aseguró a los investigadores que el truco utilizado por Da Vinci radicaba en la zona bucal de la "modelo".

Hola a todos, les quiero contar lo que me pasó ayer en el supermercado Tipo 6 de la tarde me levanté de mi siesta La cuestión que apenas me levanté recordé que tenía que ir a hacerle unas compras a mi abuela al supermercado que está ubicado a 10 cuadras de mi casa y a 2 cuadras de la casa de mi abuela. Bueno, fui hasta lo de la veterana quien me recibió con gran afecto y me dio unos billetes para que vaya a comprarle mercadería. Bastante complicado iba a ser que no vaya hoy, ya se acerca la fiesta de fin de año y no podía dejar a la octogenaria sin sus alimentos. También me dio la lista de compras así que por fin decidí partir hacia el autoservicio. Una vez dentro del negocio comencé a leer la breve lista e ir sacando cuentas de lo que me podía llegar a salir todo, así que me dispuse a elegir los productos Termino de hacer las compras y me dirijo hacia dicha caja ya con los productos en mi carro y con los precios sumamente controlados Estaba en la corta fila de caja esperando a que el buen hombre que se ubicaba delante mio termine de pasar sus compras así yo podía avanzar un poco mas en la fila Cuando por fin el hombre terminó de pasar sus cosas avancé dos pasos, pero al mirar para mi izquierda veo que se viene acercando una anciana de por lo menos 70 años que venía con su carrito a fondo derrapando cual lamborghini en plena carrera por el pasillo de los productos de limpieza. La vieja no quería nada mas que ganarme el lugar de la fila, estaba entusiasmada con ese lugar e iba a hacer lo que sea por conseguirlo. Lo que parecía una exageración mía de pensar que podía forzarme el lugar pasó a ser carne propia, la señora puso toda su experiencia de vida en esos minutos y se digno a tirarse a la derecha sin siquiera prender las luces del guiñe del carrito. Entonces en el medio de todo esto yo tomo la delantera, entre el metro y medio que separaba mi carrito de la caja mandé la iniciativa y me la jugué, largue el pollo desde esa distancia que con suerte cayó en la cinta, 10 puntos para el gordo La vieja hija de puta me agarró el gargajo y lo volvió a meter a mi carrito, procediendo a poner su horrible pan dulce con frutas en la caja delante de mi cara, mi reacción fue mas o menos así Acá es donde se desata la furia que venía tomando forma segundos antes. Lince: Señora, lo que está haciendo no tiene nombre. Yo estaba primero en la fila y por ende me toca pasar mis productos Vieja mala leche: Disculpame nene, pero mirá todo lo que yo compré y lo que compraste vos, no te parece que debería estar primera? así que por favor callate la boca y espera tu turno Lince: No voy a faltarle el respeto señora, pero estoy acá adentro hace 1 hora, usted llego hace 40 minutos. Así que por favor si me da permiso (agarró el pan dulce con frutas, lo meto adentro del carro y se lo tiro para atrás) Vieja: Pero quien mierda te crees que sos pendejo para venirme a manejar mis tiempos? Guacho mal educado no tenés modales hijo de puta (agarra el pan e insiste con ponerlo en la caja) Lince de las estepas que no iba a dejar su orgullo de lado: Quien te pensas que sos vos para venirme a insultar vieja de mierda, no quiero perder mas tiempo y menos con vos, me estás inflando los huevos de una forma épica (agarré el famoso pan dulce intragable como cucharada de garrapaticida y lo puse en su carro, pero esta vez con mas fuerza) Vieja furiosa: A vos se ve que no te enseñaron modales, seguro sos un pendejo chorro que le pega a la gente mayor, andá a estudiar y ser alguien en la vida pendejo del orto Lince: Basta, me cansaste vieja la puta que te pario, o te corrés o te pateo el bastón La vieja estaba a punto de cagarme a piñas A todo esto la gente estaba expectante de lo que estaba pasando, pero en ningún momento se me ocurrió pasar verguenza Así que una de las lincecajeras que estaba en la otra caja le dijo a la vieja que vaya para allá y que pase sus productos, yo muy conforme me quedé hablando con la morocha de la caja Lincecajera: Jaja como se van a pelear así Lince satisfecho pero con bronca: Y qué, si está vieja de mierda encima que se me cola en la fila me viene a putear, quien carajo se cree la jubilada mal llevada esta La vieja: Te estoy escuchando pendejo de mierda, ya nos vamos a ver la cara en la calle Lince enojadisimo: Pero que mierda me importa, que me venís a amenazar vos pasa de uva, no te podés ni mover, me vas a cagar a bastonazos? Publico expectante: (muecas de risa) Vieja con bronca ahora desde la caja 2: Vos ya vas a ver lo que te va a pasar pendejo de mierda Terminé de hacer las compras y me fui saludando a los cajeros y a la gente que me seguía en la fila. Pero esto no iba a quedar así, ya fuera del local me prendí un pucho y veo que la vieja mira de reojo desde el vidrio, me mira a mi y mira lo que parecía ser su camioneta. Así que hice lo siguiente. Mirándola a la vieja fijamente procedí a largar un flemón en todo el parabrisas, y le dejé una rueda en llanta. La vieja se quedó atónita viendo lo que sucedía allá afuera y putéandome de adentro. Asi que le dejé el Gallardo en el medio del vidrio y me despedí de ella. Si me cruzo de vuelta a la vieja y me dice algo subo certificada cagándole en el techo de la chancha hippie.

Ned sos el personaje mas copado de la serie, yo siempre te banqué en todas. Te banco mas que nada porque sos zurdo Porque sos fanático de la iglesia y te re lees la biblia Aunque siempre los vende humo te quisieron tildar como el malo Porque cuando eras zombie el gordo rata de Homero te cagó un escopetazo Te banco porque sos el mejor vecino, aunque el pecho frio de Homero siempre se pone la gorra para hablar con vos. Porque cuando fuiste a la nieve moviste el culo al gordo platinium de Homero e hiciste que se caiga y se pegue en las bolas link: https://www.youtube.com/watch?v=6zIKpt3ELBA Te banco porque te cuelga kilo y medio Te banco desde que la gilada te inventó una canción Desde que estuvo el huracan Sandy que te tiró la casa abajo y tuviste que dormir con tu familia en la iglesia Y cuando esos que te cantaban no se bancaron ni un rato sin vos en el pueblo y se pusieron a hacerte una casa igual Y la casa estaba re mal hecha Acá cuando el jefe gorgory te mostró su rango Despúes de salir de la casa En ese capítulo me acuerdo que bardeaste a todos, te pusiste firme como debías y puteaste como los mejores link: https://vimeo.com/116008341 Sos el mejor porque te bancaste que el pelotudo de Homero se haya agachado y le hayan pegado a tu señora con camisetas haciendo que se caiga de la popular Pero vos siempre le diste para adelante, y tal es así que te conseguiste una lincesa Pero la noche que ibas a mojar la vainilla te dormiste y cuando se durmió ella te levantaste y le cortaste el pelo como tu esposa anterior...Zarpado en virgo papu Te banco porque tuviste dos lincesas universitarias en tu casa y respetaste la frase "no ponerla nunca mas" de Taringa, derrochando así otra oportunidad de estar con alguien de sexo opuesto Te banco porque estás re armado Porque podías ver la muerte de otros Por esto y por muchas cosas mas te banco Ned, el mejor personaje sin dudas NO TE VAYAS SIN COMENTAR PAPÁ, Y DEJÁ UNOS PUNTIRIJILLOS

Hoy les quiero dejar unos tips, consejos, etc para cuando no te podés dormir..Sin mas preámbulos ahi vamos 1- Haz ejercicio: Mantenerse físicamente activo cada día con actividades al alcance de la mano como caminar, correr o nadar, nos aportan tres beneficios clave de cara a obtener un sueño reparador: cuando uno está cansado por el ejercicio se duerme más rápido, consigue un mayor porcentaje de sueño profundo y se despierta con menos frecuencia durante la noche. 2. La cama es sólo para dormir y para tener relaciones sexuales (esta última no cuenta para nosotros): El resto de actividades como tumbarse en la misma para ver la televisión, leer las redes sociales, revisar el correo o jugar en el móvil, tableta o portátil no nos aporta ningún factor positivo si queremos dormir mejor al final del día. 3. Horarios y rutina: Para conseguir dormir bien necesitamos organizar nuestro sueño y hacerlo de forma responsable. Hay que irse dormir a la misma hora cada día y despertarse también a la misma hora, en la medida de lo posible. Entrenar a nuestro cuerpo de cara al sueño hará que nos durmamos también más rápidamente y nos despertemos más frescos. Así es gordo, si no te podés dormir empezá a mover un poco los jamones, no vale milanesa ni pan 4. Adiós al tabaco: Fumar es un gran enemigo del descanso, aparte de nuestra salud en general. La nicotina provoca en nuestro organismo un efecto que dificulta que nos quedemos dormidos con facilidad. 5. Una buena zona de descanso: El lugar donde duermes debe ser un templo de tranquilidad y silencio. El móvil, el portátil o la televisión deberán estar fuera de la zona de descanso. Lo ideal es que esté oscuro, relativamente fresco y todo lo tranquilo que sea posible. La habitación deberá estar ordenada y con pocos objetos alrededor para facilitar ese ambiente de tranquilidad que requiere un sueño reparador. 6. Menos bebidas con cafeína: El café, el té o los refrescos pueden apetecer mucho a lo largo del día pero la cafeína nos provocará más dificultad para dormir por la noche y también aumentan la necesidad de despertarse para hacer pis durante la noche. 7. Beber menos alcohol: El alcohol deprime el sistema nervioso, lo que ayuda a quedarse dormido. Sin embargo, este efecto desaparece a las pocas horas, lo que provoca que podamos despertarnos varias veces a lo largo de la noche, impidiendo un buen sueño. Además de esto, el alcohol magnifica los ronquidos y otros problemas respiratorios relacionados con el sueño. No tenía un gif para la ocasión, pero improviso con este gordo quebrando la hamaca al medio 8. Si no consigues dormirte, levántate: Quedarse en la cama tras 20 minutos de haberse ido a dormir es un indicador de que no estamos relajados y por tanto, nos va a costar quedarnos dormidos. Levántate, ponte a leer un poco, y luego vuelve a la cama. Dar vueltas y vueltas en la misma durante horas no acelerará el proceso. Eso fue todo por hoy taringobanda, espero les haya servido de algo estos tips dejá puntos, comentá y ya sabés, si te lo propones...

Hola linces, hoy les traigo los 21 mejores momentos de Los Simpsons, aclaro que esta es una elección propia, espero que les guste 21- Una sonrisa en los labios y una canción en el corazón, asciéndalo! 20- Tenazas 19- Cara de puño 18- Si, la leyenda de la mujer cara de perro 17- Oye bajale la espuma a tu chocolate! 16- Pero que idiota, tiró sus notas! 15- Yo se que oyes mis pensamientos muchacho 14 -Al menos le arranqué los pelos a Moe 13- Ay, Mire, un oso! 12- El coco 11- Molesto con una copilla porrfavorrr? 10- Todos amamos a Kroll y a su glorioso régimen 9- Ya no te arranques trozos 8- El agujero del demonio 7- Alguien tiene cambio de un botón? 6- Sr Thompson 5- Niño rata? eso ofende viejo ña ña ña 4- Hola, yo soy el sr Burns y me parece que tiene una carta para mii 3-Una toalla mojada! 2- Eres tú, Homero? Y esta parte la tuve que subir y valió la pena, uno de los mejores momentos de Los Simpsons 1- Y si te como va a ser tu culpa Espero que les haya gustado, saludos maquinolas expendedoras de manaos Les dejo el vídeo del primer puesto pero en doblaje de España, en todos los capítulos este fue uno de los pocos que me hizo reir, a los otros no le encuentro la gracia en ese doblaje

Te banco porque tenés un dueño ario Argentino promedio Te banco porque desde un principio le caiste bien al diamond dueño del laboratorio Mientras que a tu dueño le exigía respeto Te banco porque te fumaste los retos del ario y te decía que no toques nada Porque te enseñó el frasco de Salmonella Fitgerald Y la agitaba diciendo que vos eras poco cuidadoso Te banco porque le hiciste caso y sin embargo él rompió el frasco Porque te cobraste las cagadas a pedo y cuando el pelotudo se llenó de moho verde vos lo mirabas nomas Te banco porque viste como tu dueño se transformó en un negro envidioso sin copas Porque te las seguiste cobrando y empezaste a hacer cagadas Te banco porque estabas lo mas feliz jugando con los frascos Y llegó el negro envidioso a querer hablarte de fútbol, no tiene ni idea Te banco porque a pesar de que el negro te seguía cagando a pedos vos tiraste esos frascos en el techo e hiciste que se le caiga en la cabeza y que se convierta en un Alemán promedio Por eso y mucho más, yo te banco chimpy, gracias por tanto, perdón por tan poco

LAS 10 PEORES MARCAS DE CIGARRILLOS Seguramente hay personas que les va a parecer agradable alguna marca de estas, yo personalmente prefiero fumar diario con orégano y no esa junta de "tabaco" con yuyo. aclaro que no intento fomentar que la gente fume, sino que trato de que se lo tomen con humor. Bueno vamos a lo que nos compete... 10- GITANES Los gitanes típicos cigarrillos que veía en el stand y nunca me anime a comprarlos, entrabas al negocio, mirabas la variedad de cigarros y veías 10 cajas de estos, ibas al mes y veías 9. Un amigo una vuelta los compró, parece ser una marca muy careta, pero desde ya aparenta ser algo que no es. Una copia barata y fea de los Marlboro. 9- NEXT Personalmente estos cigarrillos me caían mal, uno se daba cuenta que estaban hechos sin ganas, que si tenias 2 monedas sueltas te comprabas 3 puchos de estos. Hoy son cigarrillos normales, su sabor cambió mucho a lo largo de los años y se encuentra compitiendo con grandes marcas y su precio va de la mano con phillips, marlboro, lucky. Son recomendables. 8- VICEROY Un sabor asqueroso, infumables, incomprables, regalables. Nada mas que decir. Hoy se puede decir que la linea mentolada que saco Viceroy son regularmente buenos, lo único que hizo bien esta marca es incluirle la pelotita mentolada, porque el tabaco deja mucho que desear. 7- PARISIENNES Hubo un tiempo en el que fumaba estos cigarros, pero no por gusto, en mi ciudad vivia un primo mio al que hubo un tiempo que le tuve que mantener los vicios, hasta que me canse, corte con todo y me compre unos parisiennes. Al abrir el atado no encontré nada raro pero el olor a pata que tiene el interior del atado te lo encargo, no exagero para nada si digo que el gusto de estos cigarrillos es por demás fuerte. Generalmente son fumados por gorditos que se la bancan, llamese rugbiers, plomeros, etc. 6- V8 vengan guachos forrooos Siempre creí que estos cigarros iban a ser de mi agrado, como lo marca su nombre parece ser un buen cigarrillo como la histórica banda Argenta. Cuando probe mi primer V8 no quise saber mas nada, me nombraban v8 y sentia ese ligero sabor a nada agradable en la boca. 5- Aguante el paco vieja no me importa nada Estos simpáticos cigarrillos no se comparan ni con la manaos caliente del mercado, ni con el moco que te encontrás pegado abajo del sillón, ni con los chicles de abajo de la mesa o con el jabón con pelos. Un consejo, si andas con ganas de fumar y te encontras un atado de Rodeo o de Red Point (vease el primer lugar) en la calle NO LOS LEVANTES es una trampa. El atado seguramente tiene cigarrillos todavía, pero es tan feo que es imposible terminarlos y acabas con tirarlos en la calle para que algún afortunado los encuentre. 4- 43-70 Infaltable en el bolsillo de la camisa del cincuentón con unas copas encima, allá por los 90 este cigarrillo te daba personalidad, hoy permanecen en los kioscos por si acaso algún atrevido se anima a llevárselos. Personalmente le recomiendo al amigo fumador que ve esto, que si fuma hace poco ni se le ocurra comprar esto, su gusto asqueroso te va a llevar a una gran depresión. 3- Chancho Estos cigarros, por cierto, infumables, se vendían en el tiempo en que los cigarros "che" Guevara rompían el mercado, hace varias décadas. Los cigarros marca chancho... en la época que ibas a comprar un paquete de fideos y te salia 70 centavos, mientras que este atado de 20 estaba alcanzando los 30 centavos argentinos. Digno de un fumador con pulmones de acero. 2- Richmond Tengo una gran anécdota de estos pequeños y cancerígenos cigarrillos, martes de vacaciones a las 9 de la mañana y tenia que rendir una materia, le pedi un cigarrillo a mi profesor de historia y..CHAN..saco un elegante richmond, procedi a fumarlo pero cuando me quise acordar empecé a estornudar de tal forma que me falto el aire, nunca mas... se los puede conseguir facilmente en un kiosco amigo a 15 pesos el atado, pero si no querés llevarte un mal recuerdo te recomiendo comprarte por lo menos un phillip de 10. 1- Red Point El puesto numero 1 se lo lleva este. La asquerosidad en atado, los innombrables, el llamémoslo Guido Suller del cigarrillo. Un gusto a barato para nada agradable y por demás económico que te da a pensar que se los quieren sacar de encima fácilmente, te recomiendo no fumarte 2 al hilo porque trae efectos secundarios terribles y lo peor es que son muy conocidos. Y ahora su nueva linea.. Red point mentolados, obviamente para hacer pasar por desapercibido el horrible gusto a apio que tiene el tabaco de red point Y bueno linces, esos para mi son los 10 cigarros mas feos, personalmente si te gusta alguna de estas marcas te recomendaría hacerte un chequeo de pulmones urgente. Fuera de joda, si sos un fumador desquisiado te recomendaría que pruebes fumar cigarrillos con tabaco armado antes que fumar en atados, y si es posible dejá de fumar.