TheCrow2

Registrate y eliminá la publicidad! Holas, este post trata sobre los 10 mandamientos de todo, e ire anexandole mas a medida q pasa el tiempo, igual si se saben algunos me los pueden compartir Los diez mandamientos del estudiante 1.-Se nace cansado y se vive para descansar. 2.-Ama a tu cama como a ti mismo. 3.-Descansa de día para dormir de noche. 4.-Si ves a alguien que necesita descansar, ayúdale. 5.-El trabajo es cansancio. 6.-No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 7.-Haz lo menos que puedas y lo que debas hacer, deja que otros lo hagan. 8.-De mucho descansar no se ha muerto nadie. 9.-Cuando te asalten deseos de trabajar, siéntante y espera que te pase. 10.-Si el trabajo es salud, que viva la enfermedad. Los 10 mandamientos para una vida exitosa 1. Ten una forma de vida simple y sin pretensiones. 2. No vivas para comer, sino come para vivir. 3. No guardes envidia. No cometas calumnias. No hables falsamente. No practiques el engaño. No guardes rencor. Serás siempre alegre, feliz y pacífico. 4. Rectitud es la regla de la vida. Lleva una vida virtuosa. Adhiere estrictamente al Dharma. La vida humana no es humana sin las virtudes. Estudia las vidas de los santos y obtén inspiración de ellos. 5. Cultiva un corazón que se conmueva, una mano dada, un discurso amable, una vida de servicio, una visión de igualdad, una actitud imparcial. Tu vida será, verdaderamente, bendecida. 6. Lleva una vida regular. Aférrate a cada día como si fuera el último ddía, y utiliza cada segundo en rezar, meditar y servir. Deja que tu vida se convierta en un contínuo sacrificio a Dios. 7. Vive en el presente. Olvida el pasado. Abandona las esperanzas del futuro. 8. Comprende bien el significado de la vida, y luego comienza la búsqueda. 9. La vida es tu mayor regalo. Utiliza cada segundo provechosamente. 10. El éxito a veces llega para quienes se atreven y lo hacen. Rara vez llega para los tímidos. Que todos puedan alcanzar el éxito en la vida! Los diez de la TV 1.- Amarás al rating sobre todas las cosas. 2.- No usarás el nombre del Jefe en vano. 3.- Santificarás las fiestas: El Teletón©, el movimiento Azteca©, la noche mexicana… 4.- Honrarás a tu Jefe y a tu Anunciante, entre más veces por segundo lo hagas, mejor. 5.- No matarás, eso es trabajo de los Anunciantes 6.- No difundirás actos impuros en vano 7.- No robarás, todo es “cortesía” y “licencia creativa”. 8.- No dirás falso testimonio ni mentirás a menos que esto entre en conflicto con la primera o la segunda ley. 9.- No consentirás pensamientos ni deseos impuros, pero esto no significa que no puedas transmitirlos. 10.- No codiciarás los artistas ajenos, ni hablarás de ellos. Los 10 del tomador... 1- Amar el trago sobre todas las cosas. 2- No jurar dejar el trago 3- Santificar las fiestas tomando. 4- Honrrar la botella y la copa. 5- No hacer escandalos 6- Ahorrar para el trago 7- No desear la mesa ajena. 8- No caerse ni dormirse. 9- No beber pega'o. 10- y sobre todo, no beber con falsos amigos... Algo mas... ORACIONES DE LOS BORACHOS Ave Sangria Ave Sangria llena estas en tu botella hay ebrios contigo la mas fuerte tu eres entre todas la bebidas y mas fuertes aun tus derivados Ave sangria madre del buen vino ruega por nosotros los bebedores ahora y en la hora de la resaca a chupar... CREO creo en el ron, todo poderoso creador de la resaca y la borrachera creo en el "Punto G"su mejor hijo nuestro salvador que fue consevido por obra y gracia de santa sangria fuerte padecio bajo el poder de la saldeandrush fue bebido y luego vomitado decendio a nuestros estomagos y a las tres horas hacendio a nuestra cabeza y ahora esta en compa?ia del dios ron desde ahi de venir a juzgar a los ebrios y a los sobrios... SANTA CERVEZA santa cerveza que estas en los hielos tan refrescante suena tu nombre venga a mi vaso tu cuerpo hazme sentir el sabor del encuentro danos hoy nuestro trago de cada dia perdona al porro asi como nosotros perdonamos a los meseros no nos dejes caer en la municipal y libranos de la resaca ¡SALUD! CHISTES El trago mata lentamente........ no importa, no hay apuro Lo bueno es dejar el trago..... , lo malo no acordarse donde...... Los 10 de la buena salud del pc 1. No abrir ningún adjunto de e-mail proviniendo de alguien desconocido o desconfiado. 2. No abrir ningún mensaje si no sabe a que se refiere, por más que venga de parte de un conocido o compañero. La mayoría de los virus se propagan por e-mail. Es mucho más fácil prevenir que reparar, así que sería mejor pedir una confirmación de parte del remitente. 3. No abrir los adjuntos de los mensajes que presentan un asunto sospechoso o inesperado. So quiere abrirlos, asegúrese de guardalos primeramente en su disco duro y después analícelos con una solución antivirus actualizada. 4. Eliminar cualquier mensaje no deseado. No reenviarlols o responder a sus respectivos remitentes. Este tipo de mensajes está contemplado como spam, al no ser solicitado o esperado y considerando también que sobrecarga el tráfico en Internet. 5. No copiar ningún fichero si desconoce o desconfía su origen. 6. Tener cuidado al descargar ficheros desde Internet. Primeramente debe averiguar los origenes y asegurarse que dichos ficheros han sido ya analizados con un programa antivirus en el sitio de descarga. Si no está seguro de estos elementos, copie el archivo en su disco duro o en un disquete y luego analícelo con su propio antivirus. 7. Utilizar un antivirus de confianza y actualizarlo permanentemente. Seleccione un antivirus que incluye un módulo residente para monitorizar su actividad mientras está usando el ordenador. 8. Actualizar con regularidad su antivirus, si tiene uno instalado en su sistema. 500 virus nuevos se descubren cada mes. Las actualizaciones del antivirus deben incluir por lo menos los archivos con las firmas de virus, pero sería preferible que también actualice los motores de análisis. 9. Hacer copias de seguridad a menudo. Si un virus llega a destruir un fichero importante, podrá reemplazarlo. Se recomienda almacenar estas copias en una ubicación separada, en otro ordenador o bien en soporte mágnetico. 10. Si tiene dudas acerca de un fichero o mensaje, no descargar, ejecutar o abrirlo. LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL SEXO. 1. El primero, amarás a tu cuerpo sobre todas las cosas. 2. El segundo, no te desnudarás en vano. 3. El tercero, santificarás las fiestas. 4. El cuarto, seducirás a las personas que te atraigan. 5. El quinto, provocarás todos los orgasmos que puedas. 6. El sexto, cometerás actos impuros. 7. El séptimo, no robarás los placeres que puedas satisfacer. 8. El octavo, no fingirás. 9. El noveno, consentirás pensamientos y deseos impuros. 10.El décimo, codiciarás los cuerpos ajenos Los Diez Mandamientos Del Hacker I-. Nunca destroces nada intencionalmente en el ordenador que estés crackeando. II-. Modifica solo los ficheros que hagan falta para evitar tu detección y asegurar tu acceso futuro al sistema. III-. Nunca dejes tu dirección real, tu nombre o tu teléfono en ningún sistema. IV-. Ten cuidado a quien le pasas información. A ser posible no pases nada a nadie que no conozcas su voz, numero de teléfono y nombre real. V-. Nunca dejes tus datos reales en un BBS, si no conoces al sysop, déjale un mensaje con una lista de gente que pueda responder de ti. VI-. Nunca hackees en ordenadores del gobierno. El gobierno puede permitirse gastar fondos en buscarte mientras que las universidades y las empresas particulares no. VII-. No uses BlueBox a menos que no tengas un PAD local o un 900 al que conectarte. si se abusa de la bluebox, puedes ser cazado. VIII-. No dejes en ningún BBS mucha información del sistema que estas crackeando. Di sencillamente "estoy trabajando en un UNIX o en un COSMOS...." pero no digas a quien pertenece ni el teléfono o NUA. IX-. No te preocupes en preguntar, nadie te contestara, piensa que por responderte a una pregunta, pueden cazarte a ti. al que te contesta o a ambos. X-. Punto final. Puedes leer miles de boletines estúpidos como este. Pasearte todo lo que quieras por los BBS, y mil cosas mas, pero hasta que no estés realmente hackeando, no sabrás lo que es. anorexicas Mucho ojo mujeres, y hombres con tendencias extrañas, estos mandamiendos son inaceptables y son sacados de una pagina en donde incitan a las peronas a verse delgadas de formas aterradoras. PAGINA : princesitadeanaymia.blogdiario.com/ 1. Si no estas delgada no eres atractiva. *2. Estar delgada es lo mas importante. *3. Compra la ropa adecuada, cortate el pelo, toma laxantes, muerete de hambre...lo que sea para estar mas delgada. *4. No comeras sin sentirte culpable. *5. No comeras comida que engorde sin castigarte despues. *6. Contaras calorias y limitaras tus comidas de acuerdo con ellas. *7. Los designios de la báscula son los mas importantes. *8. Perder peso es bueno, engordar malo. *9. Nunca se esta lo suficientemente delgada. *10. Estar delgada y no comer demuestran la autentica fuerza de voluntad y nivel de exito. ABAJO LA ANOREXIA Los 10 mandamientos:aNTI-anorexia y pro-buena imagen y salud 1-si estás extremadamente delgada no eres atractiva. 2-estar sana es muchisimo mas importante que estar delgada nenaa!. 3-para qe los demás te qieran, tendrás qe ser vos misma, sentirte bien por como sos!. 4-si no comes te sentiras culpable. 5-comerás comida que alimentee! 6-es al pedo contar calorías y limitar tus comidass! 7-escuchar a las personas normales, con sus consejos! 8-mantenerse en peso es lo más buenoo! 9-Demasiado delgada es repugnante! 10-estar delgada y no comer son signos de huequez y demuestran que no tienen NADA! en su cabezita Los 10 para ser el mejor Gammer 10 - Jugar a Wipeout sin ladear la cabeza (no se aplica si eres mujer) Podríamos haber mencionado cualquier juego de coches, pero con Wipeout estamos hablando de auténticos Pros. Y sino déjale el mando a tu padre, madre, abuelo y verás como araña el parqué con la cornamenta. (Akihabara Blues no se hace responsable de las facturas de fisioterapeuta que esta prueba pueda ocasionar a los yayos). 9 - Ponerte de los nervios cuando juegas contra un novato, aka, pardillo (Éste punto no se puede aplicar con el juego Wii Sports) Léase con tono de aburrimiento: “El cuadrado es para disparar a puerta”, “Por la izquierda… Por la izquierda… Por la izquierda… Te estoy diciendo que por la izquierda”, “Abre esa caja… no, no, eso es un soldado muerto, la caja, abre la caja, delante, delante…”, “Me dejas el mando un momento…”, “¿Quieres que me lo pase yo?”, “Cuidado con los pedales… ¡No hace falta que pises tan fuerte!” Efectivamente, sufrimos cuando invitamos a casa a alguien que nunca ha usado videojuegos y le dejamos el mando de nuestra máquina con la intención de convertirlo a la causa. Normalmente la cosa termina contigo desesperado, tu invitado sudando y el firme propósito de no volver a invitar a nadie a menos que vaya a acostarse contigo… 8 - Debes ser fan de un juego que casi nadie conozca y defenderlo a capa y espada como mejor juego de la historia. El mejor juego de la historia es Leather Goddesses of Phobos. En mi caso, claro. Para otro será una aventura gráfica de Lucas Arts inédita a la que consiguió jugar en un búnker subterráneo tras sobornar a un amigo beta-tester de Dinamic…, para otro será Las tres luces de Glaurung. Cada uno debe tener su juego fetiche propio y personal. Si es un MMORPG sumas puntos, que quede claro. 7 - No leer el manual de instrucciones ¿Manual de qué? Sí, hombre, eso que viene dentro de las cajas de los juegos, con dibujitos y un resumen de la historia. Que no sabes lo que és, ¿no? Vas por el buen camino para ser un auténtico hardcore-gamer. Si te gustara leer estarías leyendo Los Hermanos Karamázov, no irías con el prospecto original de Battlefield en tus manos. Existen excepciones a la regla: si te has tenido que ir a comprar el juego en metro y tienes un trayecto de hora y media de vuelta, es aceptable que OJEES el manual. Pero leerlo entero, con sus advertencias de seguridad, la descripción de para qué sirve cada botón… ¡por favor! 6 - Estás capacitado para hablar por teléfono, machacártela o comerte unos cereales mientras te pasas un juego en nivel difícil Que sí, que sí. Como un champion. Estás tranquilamente jugando a GRID, a Forza o GT Prologue, intentando batir tu mejor récord y te llaman por el móvil. Obviamente lo coges, pero no sueltas el mando. A la vez te entra hambre, abres la bolsa de Doritos con una mano aprovechando la recta más larga del circuito; después de cada curva, Dorito a la boca y/o trago de birra. Quien diga que los hombre no pueden hacer dos cosas a la vez se equivoca. Este punto tiene una variante clásica: la de tu madre pillándote con la consola puesta el día antes de un examen y dices: “Que estoy estudiando”. Mientras carga la partida, claro. 5 - Jugar mejor a Guitar Hero cuanto más cocido vayas Léase con voz de ir mamado: “Que sí. Que por mis cojones me paso la de Dragon Force… ¡En experto!” Y lo intentas, como un campeón. Y cumples. Llegas a finalizar el 6 % y tus colegas te aplauden y con la euforia y el pedal que llevas coges la guitarra y la tiras por los aires, te lanzas al público mientras te riegan con cerveza, tu pareja te mira diciéndote sin palabras “mañana lo vas a flipar”. Pero la gloria de ese final de fiesta no te la quita nadie… ni las manchas de cerveza en el sofá tampoco… 4 - Estás capacitado para distinguir entre las versiones PS3 y 360 en conceptos tales como distancia de dibujado, profundidad de las texturas, iluminación dinámica, con un pantallazo a 300 px de resolución Y además debes ser capaz de defender tu máquina a muerte en cualquier foro de interneeeeé. Que alguien escribe un post titulado: “Primeras imágenes de XXXX 2010… No son muy buenas, a 250 px de ancho, pero… “. No importa: tu consola se ve mejor, ¿o es que no eres capaz de apreciar los filtros ansiotrópicos 2X en la mochila del protagonista que únicamente tu máquina puede hacer? ¿Y que me dices de los shaders 4.5 que serán aplicados por vez primera en la versión que sale para tu máquina? Si no te ves capaz de discutir tales eventos, deberías replantearte lo de hardcore… 3 - ¿Recuerdas ese juego del Spectrum en el que el protagonista era? … Si, claro que me acuerdo, si fui de los pocos que me lo pasé ¡Como no! El PRO de los videojuegos, orgulloso como debe ser, tiene que presumir de haber sido una auténtica máquina en cualquier título retro. No, no basta con que te suene La Abadía del Crimen o que echaras unas partiditas al Navy Moves. ¡Te los terminaste! ¡Y participaste en el Concurso de Récords de la Microhobby! ¡Y no ganaste porque uno de los programadores tenía un cuñado que…! 2 - Ser capaz de decir que un juego corre a 720p y 30 fps con sólo mirarlo Haz la prueba. Enciende la consola y mete cualquier juego. ¿Cual es la resolución original y cuánto tiene que reescalar el televisor? ¿Cuántos frames por segundo? Qué, ¿no lo sabes? Tampoco importa, mientras que seas capaz de afirmar algo, sea lo que sea, podrás presumir de ser un hardcore-gamer. Y si alguien dice que te equivocas, que tenga huevos a probarlo. ¡Que te lo diga a la cara si se atreve! 1 -Tienes la suficiente capacidad para analizar un juego y ponerle nota sin haberlo probado Una frase típica que no soporto pero que le viene al pelo al punto más importante de los 10 Mandamientos del Hadcore-Gamer: las opiniones son como el culo, todo el mundo tiene uno. Bueno, tal vez no. Así que sin haber probado un juego, sin haberlo visto, sin haberlo jugado, sin que haya salido al mercado debes ser capaz de decir que un juego es el mejor de la historia (ejem, Little Big Planet) o que un juego es una mierda (ejem, Too Human). Los hardcore-gamers necesitamos una décima de segundo para valorar y puntuar cualquier título de cualquier plataforma habida y por haber. Si no te ves capacitado para la tarea no te pongas la etiqueta hardcore. Y por dios, no tengas miedo de equivocarte, que si luego el juego no resulta como esperabas siempre tendrás la oportunidad de decir ¿Yo? ¿Que yo he dicho eso? ¡DEMUÉSTRALO! O más fácil aún, en las páginas web, sean más o menos visitadas, cualquier artículo se puede borrar… Y no estoy hablando por nosotros… SI LES GUSTA PONGO MAS, AGRADECER ES COMENTAR SIN BARDEAR

Razon Nº 1 La Wii atrae a las cucarachas Si te dan asco las cucarachas, será mejor que apagues tu consola Wii. Al menos eso es lo que aseguran en Register Hardware, donde recogen una teoría que asegura que la Wii atrae a estos desagradables insectos. La teoría, que podría no ser cierta, fue expuesta inicialmente en la web japonesa Barks, donde se aseguraba que la Wii emite una frecuencia que atrae a las plagas. Las cucarachas no destacan por sus habilidades auditivas, sin embargo son capaces de reaccionar a los movimientos del aire y las vibraciones del suelo gracias a los pequeños pelillos que recubren su cuerpo. Aunque la Wii, como la mayoría de los equipos electrónicos, produce algún tipo de zumbido, es poco probable que las cucarachas se sientan atraídas por el sistema de conexión inalámbrica de la consola… Razon Nº 2 Por culpa de una Wii, te puedes pelear con tu pareja Recibir una videoconsola en navidades no siempre es motivo de alegría. El pasado día de Navidad, una Wii con un lazo consiguió que dos jóvenes acabasen entre rejas. La policía de Portsmouth, NH (EE UU) tuvo que acudir el pasado día 25 a la 1:55 PM después de haber recibido una denuncia por agresión. Allí se encontraron una pareja formada por Heath Bloom de 26 años y por Randi Young, de 24 años, que habían acabado a golpe limpio por culpa de un regalo que había recibido éste de sus propios abuelos. Según declaraciones de la policía, “Heath Bloom quería un avión por control remoto y no una Wii”. El encaprichamiento de Bloom ocasionó las burlas de su novia, que llegó a acusarlo de comportarse como un niño de 10 años. Él acabó arrastrándola por los pelos dos tramos de escalera. Eso sí, ella consiguió golpear el ojo de su, suponemos, exnovio hasta tres veces. Razon Nº 3 Por la Wii, pueden descubrir tu infidelidad Las consolas de videojuegos pueden proporcionar grandes momentos de entretenimiento, pero también algunos disgustos. Es lo que le ha pasado a un estadounidense que responde al nombre de Tony y que, según informa Game Pro, ha descubierto la infidelidad de su mujer usando las herramientas que proporciona la Nintendo Wii. Tony, un soldado recién llegado a su país después de pasar varios meses destinado en Irak, recibió comentarios de algunos amigos que afirmaban que su mujer se había estado viendo con otro hombre. Al indignado marido no se le ocurrió otra cosa que comprobar los avatares de la Wii, los muñequitos que representan a cada jugador, que en esta consola se llaman Miis. Descubrió que había un personaje masculino que no estaba allí cuando partió hacia el frente. Para asegurarse, acudió al calendario de la consola, en la que se especifican las horas de juego que ha practicado cada Mii, y comprobó que el desconocido y el avatar de su mujer habían jugado mucho a los bolos. Pese a no tratarse de pruebas definitivas, Tony está seguro de saber qué noches pasó su mujer con el otro. Tan seguro que se ha separado y está preparando ya los papeles del divorcio. Razon Nº 4 Wii = 1900$, Plasma = 20000$, Hacer mierda el Plasma con la Wii = No tiene precio pero diria unos 30000$ para repararlos… Razon Nº 5 La Wii puede herirte… o matar al que es cerca Como se puede ver en la imagen, la Wii puede ser muy peligrosa o sino que se lo pregunten a esta chica…porque parece que no se le ocurrió otra cosa que acercarse a su marido por el lado mientras estaba en plena batalla en el Zelda (contra uno de los jefazos!!!). Segun el marido (que ya debe estar, en cualquier caso, con orden de alejamiento) parece que en ese momento estaba llevando a cabo un movimiento bastante exagerado (por lo que se ve en al foto, vamos) y golpeó muy fuerte en el ojo a su mujer. Ahora tu consola mata Televisores… y animales. Cuando se trata de jugar Wii, cualquier cosa puede pasar, pero creo que lo menos probable era matar a tu mascota. Una mujer de Michigan, Gringolandia, estaba jugando Wii Bowling hasta que por accidente le pega al perro en la cara, matándolo instantáneamente. Por fortuna, su vecino lo revivió, así que el perro se murió por primera vez. Al perro le dieron respiración boca a nariz, y mágicamente volvió a la vida. El veterinario dijo que había sufrido un trauma cerebral y un paro cardio-respiratorio.. y todo con un control de Wii… cresta! Otra Muerte al parecer… pero parece que sobrevivio Razon Nº 6 La Wii puede volverte loco… incluso fomentar a hacer cosas locas Un niño de 13 años se ahorca con la corbata del colegio después de que su padre le confiscase la Wii, según informa el diario Daily Mail. Jake Roberts discutió con su hermana debido a que ésta estaba viendo la televisión y no le dejaba enchufar la consola. El padre medió entre ambos y confiscó la consola. El niño se encerró en su habitación. Horas más tarde, fue descubierto sobre su cama con una corbata anudada al cuello. Nada más descubrir el estado del niño, los padres llamaron a una ambulancia que condujo a Roberts al cercano hospital de Scarborough, donde falleció dos días después debido a las lesiones que se había producido. Los primeros testimonios describen a Roberts como un chico muy imaginativo al que le encantaba escribir cuentos y que, incluso, había recibido un premio en la escuela por alguno de sus poemas. La familia del fallecido, que reside en Scarborough, North Yorkshire, se encuentran devastados. Una locura mas con la Wii Razon Nº 7 y Principal La Wii es GAY ¿Existe algún personaje de videojuego más gay que Mario? Internet es un medio adicto a las listas. No es raro encontrarse páginas que clasifican las consolas como las que hablan de la PS3 como la más potente o cara, la Game Boy Micro como la más pequeña, y la Wii como la más ruidosa y fácil de jugar. El portal Chueca.com, una de las webs para público homosexual más importantes de habla hispana, también dice que es el dispositivo de juego más afín a los homosexuales utiliza al carismático Mario como parte de su argumentario: “¿Existe algún personaje de videojuego más gay que ese osito fontanero que podría salir en el desfile del Orgullo ataviado de leatherona del píxel?”, afirma un artículo publicado en el portal. La calificación de la Wii como consola más gay responde también, según Chueca.com a su diseño” y a que es posible jugar con ella, “de pie, haciendo ejercicio y quemando grasa”. Además, los juegos de Nintendo “nunca se han caracterizado por su violencia y agresividad, primando más la jugabilidad que el hiperrealismo gore”. Al parece, la publicidad de Wii en Telecinco protagonizada por Jesús Vázquez también es un argumento que hacen de la consola un aparato que gusta a los gays, según la lista de motivos de Chueca.com, que se refiere también a “personajes ambiguos” que aparecen en juegos de la compañía japonesa, como Link, “todo un icono gay de la saga The Legend of Zelda, Luigi [el compañero de Mario], y Birdo, el primer personaje transexual de la historia de los videojuegos”. Al artículo le dan réplica los lectores en los propios foros de la página. “¿Por qué la Wii es gay? ¿Por qué tiene un diseño mas cuidado? ¿Que pasa, que los gays son diseño? Me parece asqueroso que los artículos que exponen en esta pagina quieran representarnos a millones de personas, yo soy gay, y ni diseño ropa, ni me depilo, me gusta el fútbol, tengo pelo en pecho y muy orgulloso de ser así. En una comunidad en la que somos millones de personas no podemos generalizar ni crear y mantener esos estereotipos (…). Me siento ofendido por artículos como este”. Asi que ya saben… PD: Todas las consolas son buenas y ay una para cada gusto asi que el q ame el wii, solo siga adelante con su vida y no presete atencion a este post a menos de que quiera reirse un rato GRACIAS, AGRADECER ES COMENTAR, SIN BARDEAR PD2: este post lo traje de otro sitio, y lo iso un compadre mio. PD3: movi el post a la seccion de humor, puesto q aunque trata de juegos, lo que se planteo en este post para 1 vez por cada 2131414424... personas que tienen wii y mi intenicon no es la de armar alboroto.