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Hacedor de melodías Daniel Yost Daniel Yost, músico, docente y director coral de la ciudad de San Carlos, recientemente ha incursionado en la actividad de la Luthería creando instrumentos de música antigua. El espacio de la Luthería fue y sigue siendo para mí de exclusiva investigación. Lo considero mucho más que una mera afición; en él se involucran necesidades intelectuales relacionadas al arte que desarrollo, a la música que interpreto, a la naturaleza de los sonidos y los materiales que los generan. A la física que gobierna las leyes de la acústica y por último al extraordinario placer de sentir vibrar un instrumento que en principio fue solo un trozo de madera. Debo aclarar en este punto que mi actividad lutherística se centra en instrumentos de cuerda medievales: rabeles, cítolas, fídulas, guitarras latinas y moriscas principalmente (comprendidos entre los siglos IX y XIV).Tales instrumentos se “tallan” literalmente en un solo bloque o viga de madera. De allí que la sensación de lograr un objeto vibrante de lo que fue un bloque reviste tanto encanto. Por otro lado no lo considero una “profesión” pues no vivo de ella, no obstante, dada la exclusividad que la temática ha despertado principalmente en otros países, así he tenido la posibilidad de vender unos cuantos instrumentos a México y Estados Unidos principalmente, paradójicamente ni uno solo en mi país. Comienzos Mi investigación coincide con mi radicación en la ciudad de San Carlos Centro hace cinco años aproximadamente, redireccionando tiempos utilizados en otras actividades, poniéndome en contacto con otros artesanos en madera como Juan Nauneriz, aprovechando el poder de información que posee la Web, compartiendo opiniones con otros Luthiers del resto del mundo. En fin una serie de factores que comenzaron con una inquietud interna y se vieron beneficiados por un entorno favorable. Destaco como anécdota que el primer instrumento construido por mí fue un rabel pastoril ibérico: (rabel de campoo), (nota: se dice campoo, no es error de tipeo) contando como herramientas con una sola gubia, un serrucho costilla y una escofina, por cierto bastante gastada. Al día de hoy, si bien he aumentado y mejorado los recursos, sigo manteniendo el espíritu artesanal que el rigor histórico demanda. En este aspecto cabe mencionar el enorme trabajo realizado en estos últimos años por investigadores de todo el mundo en torno a aspectos morfológicos de los instrumentos musicales medievales, dando a la luz más de quinientos años de historia musical obviados por comodidad. El oficio de Luthier Definitivamente la edad no es un parámetro que marque una tendencia para la Luthería, hay tantos jóvenes interesados como adultos desinteresados en este oficio. La variable que sí despierta curiosidad es la geográfica y dado el caso de que este medio abarca principalmente a la ciudad capital de Santa Fe y alrededores, resulta oportuno mencionarlo. Para que un oficio prospere es condición fundamental que exista una demanda previa, esto no ocurre en Santa Fe (exceptuando Rosario), en donde la formación musical se divide claramente en académica tradicional por un lado y popular por el otro prescindiendo de espacios de creación e investigación alternativos, el mundo académico desdeña el periodo medieval por considerarlo poco más o menos que desaparecido, puede que haya músicos que disientan con esta afirmación, lo que no se puede refutar es la realidad que marca la inexistencia de grupos que interpreten esta música, ni un solo grupo, ni un solo músico. Incluso en la interpretación de música de períodos más “conocidos” como el barroco tampoco se respetan cuestiones básicas de instrumentación: en Santa Fe Capital no existe, hasta donde sé, un solo clave (para neófitos es el antecesor del pianoforte), ni violas da gamba, ni flautas traversas de madera. Esto desalienta al más optimista ya sea joven o adulto, a incursionar en un oficio con fines lucrativos. El mismo panorama se repite en toda la geografía de nuestro país, salvando algunos casos muy puntuales. No obstante, debo destacar que en los países de mayor auge en la temática, especialmente Francia, la mayoría de las personas involucradas tanto en la investigación como en la construcción son jóvenes. Una tendencia marcada también en grupos e intérpretes de otras latitudes es incluir instrumentos antiguos en interpretaciones populares, tal es el caso de la Zanfona que ha retornado de su letargo para subir a escenarios en toda España. La música Celta (original, no comercial), genera también prósperas fusiones de instrumentos antiguos y modernos. Los jóvenes y la Luthería En este punto creo que la Luthería se halla transitoriamente en una encrucijada, en donde convergen distintas variables. Por un lado, lo afirmado anteriormente, sin intérpretes difícilmente haya Luthiers, esto atañe principalmente a instrumentos antiguos. En otros ámbitos de la música existen otras encrucijadas más evidentes: construcción artesanal versus construcción industrial, por razones económicas van ganando los chinos por goleada. Otra variable es el destino: Interpretación musical versus adorno para el living, esto hace que la mayoría de los potenciales candidatos a Luthier terminen construyendo instrumentos relativamente económicos, que no hayan sido ya duplicados por los chinos y que se vea mejor de lo que se oye. Para rematar este escenario, interviene la imagen cinematográfica del Luthier alquimista, místico, secreto, único e irrepetible, en donde cada instrumento parece ser el resultado de un conjuro diabólico (ver “El violín rojo”). Humildemente creo que lo importante es comprender que la Luthería es un oficio como cualquier otro, tiene tantos secretos un luthier como un tornero, en lo que sí difiere es en la dualidad Arte oficio, aquí es donde se suma el amor, la pasión, la infinita paciencia, la entrega, todo lo que atañe a un artista, por tanto, si debo guiarme por mi experiencia personal, creo que no se busca a la luthería, ella te encuentra a vos. En líneas generales, entiendo que a lo largo de la historia los grandes cambios y revoluciones tuvieron directa relación con las generaciones más jóvenes, en este aspecto, una nueva corriente de intérpretes y compositores avivaría todo el ámbito artístico y cultural de nuestra región y eso trasformaría entre otros al campo de la luthería. No se trata sólo de un viaje en el tiempo hacia el pasado para “salvar” un oficio olvidado, es un reto a la evolución, hacia el futuro.

La vuelta al mundo “El libro negro del comunismo” Rogelio Alaniz El “Libro negro del comunismo” es el resultado de una investigación histórica coordinada por Stéphane Courtois y que cuenta con la colaboración de un grupo de distinguidos historiadores europeos. Como el título lo indica, el libro propone una minuciosa investigación de los crímenes cometidos por el comunismo en el siglo veinte. La lista que dan a conocer los autores asciende a cien millones de muertos: veinte millones en la URSS y sesenta millones en China; el resto se distribuye entre los diferentes países de Europa del Este, el sudeste asiático, Africa y América Latina. El libro fue publicado en 1997 y despertó grandes adhesiones y calurosos rechazos. Era lo previsible. Muchos anticomunistas se regocijaron con las cifras y los argumentos que daban cuenta de la impiedad de regímenes que en nombre del “paraíso en la tierra” y “el hombre nuevo” hundió a sus pueblos en el dolor, la humillación, la pobreza y la muerte. Lo que el libro se propone demostrar es que el fascismo y el comunismo fueron los regímenes políticos responsables de las masacres más importantes del siglo veinte. El Reich del milenio de los nazis y el paraíso de los comunistas ingresaban a la historia chorreando sangre, la sangre de las razas inferiores o de las clases condenadas. Unos y otros instalan la “novedad” de asesinar no por una causa sino “por ser”: por ser judío, ser burgués, ser cosaco o gitano. Fundan el concepto del genocidio y se valen de todos los adelantos tecnológicos disponibles para llevarlo a cabo. Las diferencias entre nazis y comunistas son analizadas, pero también son evaluadas las coincidencias, como así también las singulares alianzas entre ellos, donde no faltaron alabanzas y favores mutuos, además de complicidades y secretas admiraciones. A la constatación de las similitudes entre un régimen y otro le sucede el asombro. Hitler no recibió la misma condena que Stalin. Los nazis en el poder pueden haber sido responsables de alrededor de 25 millones de muertes. Allí se incluye el Holocausto, el racismo y todas las versiones paranoicas nacidas de los delirios del poder. Derrotados en la guerra, los nazis fueron juzgados y condenados. Lo que llama la atención es que el mismo juicio condenatorio no se haya hecho extensivo a quienes fueron responsables de cien millones de muertos. La “astucia de la historia” de colocar al comunismo entre los vencedores de la Segunda Guerra Mundial hizo posible esta diferenciación. La URSS quedó del lado de los vencedores. Todos los fallos de las Naciones Unidas contra el genocidio recayeron sobre los nazis, porque hubiera sido políticamente “imprudente” hacer extensiva esas culpas a Stalin. Así y todo, no deja de llamar la atención que la URSS no miró con simpatía la figura del genocidio cuando fue planteada en la ONU. El infalible instinto de Stalin le advirtió que esa figura mañana podría ser usada en su contra. Sesenta años después, y ante el fracaso evidente del comunismo, la investigación histórica es posible. La hipótesis de que el comunismo fue un régimen de muerte tanto o más feroz que el de los nazis, está probada con los números y la evaluación teórica. Los campos de trabajos forzados, las deportaciones, las hambrunas colectivas y las ejecuciones sumarias, fueron la constante del sistema durante largos períodos. El crimen no fue el resultado no querido, todo lo contrario. Stalin fue su principal responsable, pero no estuvo solo. Lenin, Trotski, Zinoviev, Bujarin, Kamenev, toda la vieja guardia bolchevique participó de la orgía de muerte que en muchos casos terminó por devorarlos a ellos mismos. A diferencia de los nazis, la vida de los comunistas bajo el régimen de Stalin corría peligro. Hitler ajustaba cuentas con sus camaradas cuando era indispensable (“Noche de los cuchillos largos”), pero las persecuciones paranoicas de Stalin, la incertidumbre del terror en sus propias filas, no fueron conocidas por los nazis. Trotski es el caso más representativo y trágico. “Quien quiere el fin no puede repudiar los medios”, había dicho cuando ordenó ametrallar a los obreros anarquistas del soviet del Cronstadt. Stalin muy bien podría haber puesto estas palabras en el epitafio de Trotski. Se dice que Trotski condenó los crímenes de Stalin. Por supuesto que lo hizo. A nadie le gusta que lo persigan, ejecuten a sus hijos y en algún momento lo maten. Sospecho que a Calígula, Atila y Nerón tampoco les hubiera gustado padecer el fin que ellos les propinaban a sus víctimas. Trotski se acordó de los derechos humanos cuando la máquina de matar que él contribuyó a poner en marcha y a justificar, se puso en su contra. La diferencia más importante con Stalin fue su inteligencia y su cultura. Ninguno de estos atributos le alcanzó para eludir su trágico destino. A diferencia de los nazis, los comunistas duraron más en el poder y contaron con adhesiones más amplias. Los célebres y patéticos “idiotas útiles” acompañaron al comunismo, no a los nazis. No obstante, durante el breve reinado del Tercer Reich en el poder hubo importantes intelectuales que reivindicaron a Hitler y justificaron sus atrocidades. En el caso del comunismo, el proceso fue algo más complejo, aunque mucho más efectivo. Millones de personas en el mundo creyeron que el marxismo encarnaba la verdad en la historia. Esta fe secular, que en lugar de acudir a Dios acudía a la ciencia, era la que otorgaba una certeza absoluta. El problema es que la revolución como objetivo y la lucha de clases como motor de la historia exigía una alta cuota de sangre. Los comunistas la pagaron con entusiasmo. Es extraño. Un comunista dice estar inspirado en los más altos ideales. No se afilió al Partido para matar, sino todo lo contrario, pero está convencido que para liberar a la humanidad de la explotación es necesario el exterminio de los defensores del antiguo régimen. La virtud aliada al terror, tal como lo planteara Robespierre, es recreado por los comunistas con bastante más terror y bastante menos virtudes. Se mata a los enemigos del pueblo, se mata a los defensores de la explotación, en todos los casos se mata. Es lo que se hizo y es en lo que creen. No serían comunistas si no actuaran así. Puede que a veces deban disimular sus consignas. Un revolucionario debe estar preparado para todo, incluso para disfrazarse de demócrata, pero no se puede ser revolucionario si no se tiene en claro que al régimen existente hay que demolerlo, tarea que incluye la muerte de cientos de miles de personas. Nunca hay que hacerse problemas por esas minucias; la causa del proletariado, que es la causa de la historia, lo justifica todo. Además, siempre habrá intelectuales dispuestos a convalidar el crimen con las excusas conocidas: que son costos inevitables que se debe pagar para acceder a una sociedad más justa; que hay que callar para no hacerle el juego a la derecha, y muchos de ellos después callarán para siempre porque en algún momento el verdugo también golpeará las puertas de sus casas. El comunismo constituye la operación más gigantesca e infame de ingeniería social en el siglo veinte. Pol Pot -su manifestación más perversa- no fue una extravagancia, como tampoco lo es el mamarracho que gobierna Corea del Norte o el señor Ceaucescu, que decidiera sobre la vida y la muerte en Rumania, o el propio Stalin. Lo único que se puede decir a favor de ellos es que siempre creyeron en lo que hacían. Los comunistas mataban y deportaban convencidos de que estaban haciendo lo mejor. Los nazis también. Mientras los nazis recurrieron a los campos de concentración y exterminio, los comunistas se valieron de la manipulación del hambre. Ironías del destino. El régimen que se presentó en la historia invocando la justicia para los desposeídos, instaló el hambre en el siglo veinte, no como una carencia sino como un dispositivo deliberado de muerte. Las guerras mundiales, el desarrollo de las tecnologías militares, los avances científicos volcados a la manipulación de la sociedad y del hombre (los nazis tuvieron a Mengele, los comunistas fundaron el Instituto de Medicina Experimental, mucho más eficaz que los ensayos artesanales de Mengele), constituyeron la base cultural y material de los ensayos totalitarios del siglo veinte. Sin ese contexto, ni el comunismo ni el nazismo hubiesen sido posibles. Atribuirle al capitalismo el nazismo es tan injusto como atribuirle al socialismo el comunismo. Ambos experimentos han sido desviaciones, tumores, caricaturas monstruosas de ideales originarios. Resulta interesante leer las opiniones de los grandes dirigentes socialistas de aquellos años (Kautsky, Plejanov, Martov, Bernstein) para verificar que el comunismo nunca tuvo nada que ver con el socialismo democrático y, con frecuencia, fue su opuesto, su contracara. Fuente:http://www.ellitoral.com/index.php/diarios/2010/08/24/opinion/OPIN-05.html

ahh se pensaron otra cosa no bueno aca les traigo un post cultural sobre esta provincia de Peru. Este post fue a raiz de que en el google puse esa palabra para ver los resultados y me encontre con este articulo interesante de la Wiki Provincia de Chota Provincia peruana. Es una de las trece que conforman la Región Cajamarca. Limita al norte con la provincia de Cutervo, al este con la Región Amazonas, al sur con las provincias de Celendín, Hualgayoc y Santa Cruz y al oeste con la Región Lambayeque. División Administrativa La provincia tiene una extensión de 3.795.10 kilómetros cuadrados y se divide en diecinueve distritos. Chota Anguía Chadín Chalamarca Chiguirip Chimban Choropampa Cochabamba Conchán Huambos Lajas Llama Miracosta Paccha Pión Querocoto San Juan de Licupis Tacabamba Tocmoche Población La provincia tiene una población aproximada de 160.000 habitantes ocupando asi el tercer puesto en poblacion del departamento de cajamarca. Capital La capital de la provincia es la ciudad de Chota tiene una poblacionde 45 000 habitantes, ubicada a 2394 m.s.n.m. (Plaza de Armas). Turismo Para arribar a Chota desde Lima, se puede utilizar cualquiera de las dos vias que conectan con la capita provincial, desde la ciudad de Chiclayo. El viaje en bus dura en promedio 12 horas y por por la ciudad de Cajamarca y el viaje dura unas 8 horas en promedio, en la época de invierno estos tiempos pueden extenderse debido a que las carreteras sufren interrupciones. Recuerde que en Chota existen diversas hoteles, servicios de internet, locutorios, el Hospital José Soto Cadenillas, cajas de ahorro (Caja Piura, Caja Trujillo), la oficina del Banco de la Nación, farmacias y muchos más servicios para hacer de su estadía más placentera y segura. La provincia de Chota cuenta con diversos atractivos turísticos siendo los más destacados Las grutas y el Bosque de Piedras de Negropampa, Las cataratas del Condac en el distrito de Tacabamba, Las Chullpas de Chetilla, Pacopampa - Querocoto. Fiestas Patronales La más destacada es la Fiesta de "San Juan Bautista", que se inicia el 14 de junio con las 'novenas' hasta llegar a los días centrales que son el 23 y 24 de junio, con actividades que son realizadas a orillas del río Chotano (San Juan Pampa) . Reúne a muchos visitantes procedentes de otras ciudades del país. Se caracteriza por que se realizan corridas de toros en el Corso Taurino "El Vizcaíno" los días 25, 26,27 de junio, y es considerada la segunda plaza de toros más importante después de la Plaza de toros de Acho. Alcalde En este periodo (2007 - 2010) fue elegido el Sr. Eduardo Rubio Castro, del Partido político Fuerza Democrática Fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/Provincia_de_Chota

Para Erin Gruwell, encaminarse hacia su primer trabajo de profesora era como entrar a una zona de guerra. A Gruwell le dieron una clase de estudiantes de “seguro-de-no-aprobar” que ningún otro profesor quería, estudiantes de los que no se esperaba algún éxito. La escuela era dura, racialmente dividida e infestada de gangs. Peleas y áun asesinatos eran parte de las experiencias de los estudiantes. Algunos de los niños no tenían hogar. Otros venían de hogares destruidos o de hogares abusivos. Veían gente que ellos sabían que usaban drogas todos los días. Habían pocos lugares para ir que sean seguros y poca gente con la que podían contar. Gruwell era blanca, llevaba traje para parecer perteneciente a una clase bien educada, producto de una vida suburbana segura. Los administradores esperaban que ella renunciaría pronto tan pronto se pronunció en contra de la violencia y el odio en su clase. En vez de eso, ella tiró su currículum y dedicó su clase a aprender acerca de la paz y la tolerancia. Su primera arma fue The Diary of Anne Frank (“El Diario de Ana Frank) y lecciones acerca del Holocausto. Ella pensó que sus estudiantes podrían sentirse relacionados con la situación de Ana Frank. “Justo como Ana, yo conocía el sentimiento de la discriminación y el ser vista desde abajo... como ella, ‘A veces me sentía como un pájaro en una jaula y sólo quería volar.’ La primera cosa que vino a mi mente fue que la señorita Gruwell estaba en lo correcto. Me encontré a mi misma dentro de las páginas del libro, como ella dijo que lo haría.” Gruwell trajo a sobrevivientes del Holocausto como oradores invitados. Ella trabajaba en un segundo trabajo los fines de semana y podía llevar a los estudiantes al cine y a los viajes de campo. Erin Gruwell. Inspirados por sus lecturas y viajes de campo, los estudiantes de Gruwell empezaron a mantener diarios en los cuales escribían sobre sus experiencias y batallas diarias. Para algunos de ellos, la clase de Gruwell era el único lugar donde cualquiera quería escuchar sus historias. Para otros, éste era el único lugar seguro para compartirlos. La clase de Gruwell se convirtió como en una familia. Ellos hicieron un “honor por el cambio” por una vida llena de alteraciones cuando todos acordaron en darse una oportunidad para empezar una vida de nuevo. Inspirados por las historias del original Freedom Riders quienes lucharon por la segregación y el prejuicio, ellos se llamaron así mismos “Los Escritores de la Libertad.” Todo el tiempo, ellos continuaron escribiendo en sus diarios. La clase de Gruwell luego leyó “Diario de Zlata”, el cual fue escrito por una adolescente acerca de sus experiencias de la Guerra de Bosnia. Una vez más, los estudiantes encontraron similitudes entre su situación y la de ella. Admiraron el valor del autor y su determinación por trabajar por la paz. Ana Frank. Gruwell quería que sus estudiantes supieran que si ellos trabajaban juntos, ellos podían lograr cosas importantes. Recolectaron dinero para traer a Zlata Filipovic desde Irlanda (donde estaba viviendo), para visitar su colegio y compartir lo que había aprendido viviendo en una guerra. Zlata animó a los estudiantes en sus esfuerzos para luchar contra prejuicios raciales y estereotipos en sus propias vidas. Ella se convirtió en su amiga y modelo. “Escribir acerca de las cosas que nos suceden nos permite mirar objetivamente a lo que está sucediendo alrededor nuestro y volver una experiencia negativa en algo positivo y útil. Este proceso requiere mucho trabajo, esfuerzo y de una gran fuerza de voluntad, pero sí es posible, y Los Escritores de la Libertad lo demostraron: ‘Ellos eligieron un sendero difícil pero poderoso.’” Gruwell también trajo a Miep Gies para visitar a los estudiantes y compartir sus experiencias. Miep Gies se conmovió mucho por la preocupación de los estudiantes y el compromiso del cambio, llamándolos “los verdaderos héroes.” El diario de Zlata. Con el tiempo, las historias de los Escritores de la Libertad llamaron la atención de los medios de comunicación. Empezaron a viajar alrededor del país, presentando sus ideas sobre la educación al Secretario de Educación en Washington, D.C., aceptando premios y concertando entrevistas en diarios y televisión. Incluso, testificaron ante el Congreso, donde recibieron ovaciones de pie. Las anotaciones de sus diarios y detalles más excitantes de sus aventuras han sido reunidas en “El Diario de Los Escritores de la Liberdad: Como un Profesor y 150 Adolescentes Utilizaron la Escritura para Cambiarse a Sí Mismos y al Mundo a su Alrededor.” Estos muchachos, una vez tachados como seguros reprobados, se graduaron de la escuela y fueron a escuelas superiores gracias a la Fundación de la Educación para la Tolerancia, una organización que Erin Gruwell ayudó a establecer para ayudar a pagar por su instrucción. Su éxito continúa creciendo y mientras viajan por el país, visitando prisioneros y reformatorios, ellos se convirtieron en embajadores de la paz y la tolerancia. El Diario de los Escritores de la Libertad Gruwell dice: “Mis estudiantes desean ser un catalizador para el cambio. Ellos dicen ‘Yo vengo de donde tú vienes y lo logré... porque aprendí a leer, aprendí a escribir y aprendí a retar a la autoridad. Aprendí de gente como Thoreau y Emerson a como ser independiente. Si eres independiente, tú lo puedes hacer.’ Esa es una de las virtudes que mis hijos tratan de darle a la gente, que ellos también lo pueden hacer.” Gruwell enseña ahora en la Universidad del Estado de California, Long Beach y ella está desarrollando un currículum de materiales para que otros profesores puedan ayudar a sus estudiantes a seguir el camino de Los Escritores de la Libertad. Ella está escribiendo un segundo libro, ayudando a terminar un documental sobre Los Escritores de la Libertad y realizando consultas sobre una película sobresaliente acerca de ella y los héroes de sus estudiantes. Su historia muestra cómo las acciones de una persona contra la violencia, pueden hacer rodar una pelota de nieve que se convierta en un movimiento para la tolerancia y la paz. Gruwell se convirtió en un héroe para sus estudiantes. Ella se convirtió en un héroe para todos nosotros a través de su trabajo contínuo, preocupada por la educación de nuestros hijos por la paz. Cuando el representante de Mi Héroe le preguntó a Erin Gruwell quienes eran sus héroes, ella respondió: “¡Eso es fácil! Miep Gies, quien salvó a Ana Frank, todos los Escritores de la Libertad originales, porque ellos eran esencialmente adolescentes quienes tuvieron la voluntad de poner sus vidas en la línea para todos nosotros, el adolescente que se paró delante del tanque en la plaza de Tianamen, Ana Frank, obviamente, y Zlata Filipovic... y pienso que cualquiera con la voluntad de pelear una buena lucha por las razones correctas. Fuente:http://www.miheroe.org/hero.asp?hero=Erin_Gruwell una grosa en forma Erin Gruwell Erin Gruwell (n. 15 de agosto de 1969) es una profesora estadounidense. La película Freedom Writers de 2007 está basada en su historia. Carrera como educadora Gruwell nació en California. Comenzó su practica universitaria para ser profesora en 1994 en el colegio Woodrow Wilson High School en Long Beach, California. Como estudiante en practica le fue asignada la clase con los alumnos de más bajo desarrollo estudiantil. Una estudiante, al que ella se refiere como "Sharaud", parecía determinado a volver su vida miserable. Fue transferido a WIlson desde un colegio rival donde supuestamente había amenazado a un profesor con un arma. Sin embargo, a los pocos meses en el colegio, una de sus estudiantes paso una nota con un dibujo de Sharaud (un afro-estadounidense) con labios extremadamente grandes. Muy enojada, Gruwell le dijo a la clase que este tipo de caricaturas fueron utilizadas por los nazis durante el Holocausto. Cuando se dio cuenta que solo un alumno sabía lo que era el Holocausto cambió el foco del curso hacia la tolerancia. Gruwell llevó a los estudiantes a ver Schindler's List, les compró libros con dinero de su propio bolsillo e invitó a conferencistas a la clase. Entre 1994 y 1998, los Freedom Writers lograron una gran cobertura de los medios, incluyendo apariciones en los estelares en vivo, The View, y Good Morning America.[3] Después de enseñar Ha escrito una autobiografía sobre sus experiencias titulado Teach with Your Heart: Lessons I Learned from the Freedom Writers, publicado al mismo tiempo que la entrega de la película. Gruwell compitió para el Congreso (Distrito 38) en 2000. Fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/Erin_Gruwell Pelicula: Dirección: Richard LaGravenese. País: USA. Año: 2007. Duración: 123 min. Género: Drama. Interpretación: Hilary Swank (Erin Gruwell), Patrick Dempsey (Scott Casey), Scott Glenn (Steve Gruwell), Imelda Staunton (Margaret Campbell), April Lee Hernandez (Eva) Sinopsis: Hillary Swank protagoniza esta emocionante historia sobre chicos de barrio, que han crecido entre disparos y actitudes muy difíciles. Abandonados en una peligrosa escuela deshecha por la violencia y la tensión racial, la profesora Erin Gruwell lucha contra el indiferente sistema para lograr que la clase sea importante en la vida de sus estudiantes. Ahora, contando sus propias historias y escuchando las de los otros, un grupo de supuestos adolescentes imposibles podrán descubrir el poder de la tolerancia, reclamar sus destrozadas vidas y cambiar su mundo. Por la sola presencia de Hillary Swank vale la pena la película. ..."Hay muy pocos profesores que dejan marca en las vidas de los jóvenes al punto de cambiarlas dràsticamente"... Videos los videos estan hechos con imgs de la pelicula (siendo la musica tambien de la pelicula): Escritores de la Libertad basada en esta historia link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gHsLk-mCz2A&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6Q7pV91-WEE&feature=related

Un pibe q se llama Sebastián, de 18 19 años masomenos, escucho entre sus amigos algo de un chat, exclusiivo, al q no cualquiera puede entrar, q te conectaba con el infierno, y q supuestamente se chateaba con demonios (aca me cague de la risa); obiamente le parecio terrible guazada, pero como un boludo común decidió investigar. No pudo encontrar nada, asi q si realmente existia el supuesto chat, era verdad q es dificil de encontrar. No le dio mucha trascendencia, pero dias despues, conectado al msn jodiendo con sus contactos, recibe de alguna manera (no explicaron bien) una invitacion q dice "you are de visitor n666, you win" (cualquiera q ande un par de horas en internet sabe q esta lleno d este tipo de publicidad... pero bueno, asi es la historia). Seba entra con toda la curiosidad... y se encuenra con lo q esperaba, el chat del infierno (chan!). Los participantes tienen nicks extraños, y al investigarlos Sebastián descubre q la mayoría aluden a nombres de demonios de la biblia; ademas chatean en idiomas raros, (aunq me parecio reconocer alemán). Al ser una sala abierta, nadie le daba bola... solo una persona le empezo a hablar, la cual su nick se leía "Sorath", aludiendo a el demonio mas cercano al mismo Lucifer . Asi comezó una extensa charla sobre diversos temas, el mal, el pecado, el futuro de Seba, entre otros; al pibe no le daba mas la cabeza, porque eran demasiadas preguntas q tenia para hacerle. Todo venia normal, hasta ahora podia ser perfectamente un chat trucho de satanicos q no tienen otra cosa q hacer q joder a la gente. Luego de unos minutos de parecer ausente Sorath, a Sebastián le agarra hambre, y sin avisar se va a la cocina a prepararse un chegusan de mortadela y traerse una coca, cuando vuelve, lo primero q lee de Sorath es "tenés hambre?"; Sebastán se sorprende, pero no le da pelota y le responde "si ya fui a la cocina". Pasan unos minutos, y de repente, se apaga enciende la luz portatil varias veces, el pibe se caga, pero luego se tranquiliza por q recuerda q el enchufe estaba jodido; al instante recibe el mensage de Sorath: "ah, disculpa por lo de la la luz", y en ese momento imaginense el cagazo q se pegó Seba, lo mas rapido q pudo apago la computadora a la mierda, la desenchufó, corrió al comedor y encendió todas las luces y la televisión (me olvide de deciles q el pibe estaba solo, sus padres habian salido). Se tranquiliza por un momento, tratando de no pensar en lo q sucedió, pero la paz q logra, la pierde repentinamente cuando se apagan todas las luces de la casa y queda totalmente a oscuras. El cagazo es incomparable, no sabia q hacer, su unica opción era ir hacia la única parte de la casa donde notaba cierto reflejo de una luz.. lo q vió al alcanzar esa luz fue el monitor de su computadora encendido, con el chat en cuestión, con los aparatos desenchufados!! Ahí ya no aguantó, salió corriendo, bajo las escaleras del edificio, y corrió varias cuadras, hasta la casa de su abuela, y no volvió hasta el dia siguiente a su casa. Aparentemente ese dia después encontró todo normal. Bueno esa fue la historia, supuestamente real, espero q les haya gustado, personalmente pienso q es irracional y pelotudo pensar en demonios chateando, pero si lo pensas como si fuera una forma de contacto, como la ouija, o el juego de la copa, te da cierto cagacito, a mi por lo menos... este es un chat en aleman pero lo podes traducir con google http://www.chat666.de

AmbienteG nos trajo una noticia escalofriante, pero que es la pura realidad. En España vivimos ausentes a estas circunstancias, empeñados en estabilizar nuestro matrimonio homosexual y reafirmar nuestros derechos. Viendo esta lista, uno se sorprende de cómo está el mundo todavía, y más cuando no solemos visitar estos países y viajamos más a Nueva York, Londres o París… En algunos cadena perpétua… y en otros pena de muerte, cagate… Aquí os la dejo, echadle una ojeada y os quedéis sobre un tacón (sobre todo al final de la lista, con Yemen)… Algeria – de una multa a 3 años de prisión Angola – trabajos forzados Antigua y Barbuda – 15 años de cárcel Bahrain – de una multa a 10 años de prisión Bangladesh – de 10 años a cadena perpetua Barbados – cadena perpetua Belize – 10 de cárcel Benin – 3 años de cárcel Bhutan – de 1 mes a 1 año de cárcel Botswana – de una multa a 7 años de prisión Brunei – de una multa a 10 años de prisión Camerún – de una multa a 5 años de prisión Islas Cook – de una multa a 14 años de prisión Djibouti – de 10 a 12 años de cárcel Dominica – 10 años de cárcel Egipto – 5 años de cárcel Eritrea – de 3 a 10 años de cárcel Etiopía – de 10 días a 3 años de cárcel Gambia – de una multa a 14 años de prisión Ghana – sin información Grenada – 10 años de cárcel Guinea – de 6 meses a 3 años de cárcel Guinea Bissau – trabajos forzados India – de una multa a cadena perpetua Irán – la muerte Jamaica – 10 años de trabajos forzados Kenya – de una multa a 14 años de cárcel Kiribati – de una multa a 14 años de cárcel Kuwait – de una multa a 7 años de cárcel Líbano – de una multa a 1 año de cárcel Lesotho – sin información Liberia – una multa Libia – de una multa a 5 años de cárcel Malawi – de una multa a 14 años de cárcel Malasia – de una multa a 20 años de cárcel Mauritania – la muerte Mauricio – de una multa a 5 años de cárcel Marruecos – de 6 meses a 6 años de cárcel Mozambique – trabajos forzados Myanmar/Burma – de 10 años a cadena perpetua Namibia – sin información Nauru – 14 años de trabajos forzados Nepal – de una multa a 1 año de cárcel Nicaragua – de 1 a 3 años de cárcel Nigeria – de 5 años de cárcel a la pena de muerte Niue – de una multa a 10 años de cárcel Omán – de una multa a 3 años de cárcel Pakistán – de 2 años a cadena perpetua Palau – de una multa a 10 años de cárcel Palestina – de una multa a 10 años de cárcel Papua Nueva Guinea – de una multa a 14 años de cárcel Qatar – de una multa a 5 años de cárcel San Kitts y Nevis – 10 años de cárcel San Lucia – de una multa a 10 años de cárcel San Vincent y Grenadines – de una multa a 10 años de cárcel Samoa – de una multa a 7 años de cárcel Sao Tome and Principe – trabajos forzados Arabia Saudí – la muerte Senegal – de un mes a 5 años de cárcel Seychelles – de una multa a 2 años de cárcel Sierra Leone – cadena perpetua Singapur – 2 años de cárcel Islas Salomón – de una multa a 14 años de cárcel Somalia – de 3 meses a la pena de muerte Sri Lanka – de una multa a 10 años de cárcel Sudan – de 5 años de cárcel a la muerte Swaziland – una multa Siria – de una multa a 3 años de cárcel Tanzania – de una multa a 25 años de cárcel Togo – de una multa a 3 años de cárcel Tokelau – de una multa a 10 años de cárcel Trinidad and Tobago – 25 años de cárcel Tunisia – de una multa a 3 años de cárcel Turkmenistan – de una multa a 2 años de cárcel Tuvalu – de una multa a 14 años de cárcel Uganda – de una multa a cadena perpetua United Arab Emirates – la muerte Uzbekistan – de una multa a 3 años de cárcel Yemen – ser azotado hasta la muerte Zambia – de una multa a 14 años de cárcel Zimbabwe – de una multa a 1 año de cárcel todavia merecemos ser llamados con uso de la inteligencia y la razon fuente:http://www.habbo.es/groups/GAY-LES-BIS/discussions/11182/id

Registrate y eliminá la publicidad! Daddy Yonki Daddy Yanky Este bicho feo con mierda en lugar de cerebro concebido por un cerdo y una zebra que luego de nacido lo miraron y era tan feo que primero: Lo tiraron a un tacho de basura. Se quedaron ciegos. Biografía El parto fue muy duro para la puta,fue de culo y el doctor le dijo que ya venia en camino; a lo que la puta respondio: ¡"Matenme que no nasca este pendejo!" pero el doctor no le presto atención y alfin, salió el monstruo este con un olor a mierda que nadie lo soportaba, incluso una enfermera murió de lo apestoso que estaba el ambiente..... Nacio con parkinson en las cuerdas vocales y disfuncion eréctil; por lo cual no tendra hijos, nunca (se equivocaron, ya que él parió al primer yanki) Infancia En la escuela, él fue uno de los menos destacados ya que sus problemas en las cuerdas vocales le impedían responder bien a las preguntas de su profesora, esto desencadeno en que el se volviera androgino,homosexual,zoofilico,chupa pollas y misógino (odio a las mujeres) por eso es que las letras de sus canciones son consideradas discriminatorias hacia las mujeres y además su música es una completisima mierdaen dado caso solo alcanzo el kindergarden debido a sus problemas vocales y a que no sastisfacia las necesidades sexuales de su maestra como lo hacian los otros niños es por esto que es un inculto y las unicas cosas que pudo aprender fue agugutata y la suma del 2+2 bueno en realidad es casi todo lo que aprendio pero se preguntaran........ ¿el sabe mas que eso?No. Segun las buenas lenguas, Yamcha le pego un dia a Yanki mientras estaba en una piscina y lo dejo tetraplegico además de esto lo violó(¿¿entonces,quien carajo baila y manosea a las calientapollas por el??) Carrera Despues de pasar 9 años en cama y siendo atendido y pajeado(homosexualmente) por Shun de los caballeros del zodiaco,pudo reemplazar sus viejos miembros por unos nuevos (ya esta respondido lo de arriba,pero,¿a quien le importa?) y empezo a decir sus frases tipicas y lo vio el dueño de un puticlub (antro,porno-disco o como le quieras llamar) y quedo como el cantante de los striptease.Más tarde inventó "La Gasolina" una cancion tan mierda como el mismo y como su mamá. en esta cancion se repite "dame mas gasolina,dame mas gasolina" por 4 minutos,32 segundos,eso que la cancion dura 4 minutos con 40 segundos......xD «Porque no te callas???!!!» ~ Juan Carlos I al escuchar un concierto de Daddy Yankee Un dia como cualquier otro, al MonEsVol se le ocurrio escuchar Requetun(o como coño se escriba) y escojio el nuevo album de Dadi Vankey, llamado:Jodete puta maldita y escucho su cancion llamada Come la basofia de la mierda redonda......... El MonEsVol se molesto con la(s) cancion(es) y contrato a Don Vito Corleone y son goku para que mataran al macaco drogado. Sucedio esa noche; se encontro el cuerpo impalado a un poste,con varias balas de una Tommy gun,Rastros de mucho pero mucho semen, sangre y cinco penes metidos en su culo y en su boca 7 ademas en la nariz habian alrededor de 8 en cada fosa nasal,segun confiesa una persona que pasaba por ahi: "LOL, estaba a punto de ponerme a mear, cuando vi que paso una bota volando y... !ZAS¡ Sale disparado Daddy Yankke hacia un poste y luego lo violaron hasta que ya no tenia signos vitales y luego trajeron un orangutan para que violara su cuerpo sin vida y luego castraron a alrededor de 20 secuaces y metieron sus penes en sus hoyos y yo lo vi todito, luego sono la voz de un gordo italiano, yo estaba WTF? cuando escuche los sonidos de una metralleta me tire al piso y grite OWNEADOOOO!!!! luego de eso me fui a casa a ver la tercera temporada de calico electronico..." la gente que asistio al funeral fue muy poca cabe mencionar a Dj pene y a Moco Mc que lloraron a su amigo de farra. Mas tarde se enterro el cuerpo en un deposito de excrementos localizado en Pittsburg, Yankilandia Resurreccion en la serie espacio-paranoica-mecha.ecchii,Evangelion,Dabiii yonki vuelve como el angel carroñero Sachiel pero fue detenido y violado por Shinji,asi que no se preocupen o el maldito afeminado volvera en tus sueños para acosarte (y matarte) como si fuera una version marica de Freddy Krueger Frases que EL solo sabe decir Las frases y palabras tiernas y educativas que decia Daddy Yonki son estas: Zorra Puta Regueton Gata Falda Gasolina Perra Si No Putilla Culo Pene Vagina Estril faitel! Pendejo Dame mas gasolina Coño Polla Ramera Violacion eh y muchas otras Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... perrea (junto al GRAN Rodolfo Chikilicuatre) supercalifrastilisticoespialidoso Flou (A lo niñato del metro de Valencia) Enemigos Carlos Urios (este frikipedista es anti-reggaetonero al 1.000% el Porta (aunque sea un toyaco, ya le tiene un gran odio a esta mierda, demostrado en algunas canciones) y cualquier persona que tenga algo de inteligencia Moraleja Si escuchas reggaeton(o como coño se escriba) hijito,¡POR EL CULO TE LA HINCO! Datos adicionales si un pinche requetonnero borra esto sera perseguido quemado y luego condenado a un sufrimiento eterno que te flipas. no oigan requuetuon es un pedazo de bazofia a la musica Me cago en la puta madre de Dadi Jiankiy Nunca te acerques al MAglika de Dadie Yuankei, querrá aparearse contigo y terminarás vomitando al ver su jeta. Enlaces utiles contra este hijo de la maldita puta http://es.youtube.com/watch?v=2n6z76Pf9FQ (aqui se dice el origen de la gasolina y que el es hermafrodita) http://es.youtube.com/watch?v=ECcg4pyP8j (porque se llama daby yonki) http://es.youtube.com/watch?v=kkRNuN7vrlo (el origen del recutun) http://es.youtube.com/watch?v=3ckwzSrrQA0 (porque el rap es mejor que esa mierda) http://www.youtube.com/watch?v=i9ZUdEZ8lVc (su primera audicion como musico) http://www.youtube.com/watch?v=DQef-csbLxU (en un dia normal) Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Daddy_Yankee" Don Mamar De tantas cosas a las que te podias dedicar tenias que elegir esta mierda » ~ Madre de Don Omar cada vez que piensa en su hijo Otro Hijo de la Grandísima, al igual que daddy Yonki, Don Mamar es una mierda y su mamà lo hacia limpiarse el culo con papel de lija previamente raspada en yerba venenosa, por lo que a lo largo del tiempo empezo a limpiarze el culo con fierros hirviendo, lo que hizo que se le ocurra la cancion "Dale puta caliente" entre otras canciones inspiradas metidas en su asqueroso culo. Infancia Don Mamar era marginado por andar con cosas metidas en el culo y sus compañeros se lo metian (lo que ya tenia en el culo) mas adentro para que se ponga a llorar como marica. Muerte Primero que nada muchos lo queremos matar, pero como no queremos tocarlo nos resulta imposible. pero Chuck Norris lo miro a los ojos e hizo que se cagara encima y botara en paraguas que llevaba en el culo en ese instante, le entro la crisis emo y la historia acaba como lo hace todo emo (NOTA: los emos tambien lo discriminaban por negro, y tambien por culiao) Resureccion Y como a todo emo se les resbalan las navajas, Don Mamar no fue la esepcion, por lo que no murio... (MIERDA!!!!!¿¿¿!!!COMO ES QUE NO HAY ALGUN PUTO EMO MARICON AL QUE NO SE LE RESBALE LA JODIDA NAVAJA PARA QUE ESE IMBECIL DE ZORRA MAL PARIDA SE PUEDA MATAR!!!!???? ES QUE LO TENGO QUE HACER TODO YO???...) Y actualmente nos sigue deleitando jodiendo tirando mierda a los oidos. Por desgracia para todos sigue popular, nos da asco su apariencia de vaca gordísima color negro. Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Don_Omar" deseenme suerte salgo para Brasil de vacaciones mañana volvere a hacer post en febrero Hasta la vista. TheAnthem

Los Mudos Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD,aaaaaaaah, hum, mola, pues sí U_U, jeje, vea pues, claro, si si... te entiendo...etc... Pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación. Ojo: si eres de estos procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: "sí, verdad", "No lo había pensado de esa manera", "Pues me gustaría enterarme mejor", etc. [18:17:48] Juan : Hola [18:17:54] Marta : Holass [18:18:07] Marta : Hoy emos tenido examen de sociales [18:18:23] Juan : Ah, je, y ¿que tal? [18:18:56] Marta : mal, creo que la segunda pregunta la e falldo [18:19:23] Juan : xD ¿Por? [18:19:45] Marta : POr que preguntaba la montaña más alta de España y no recordaba si era el Teide, el Aneto o cual... [18:20:07] Juan : xDDDDDDDD [18:20:10] Marta aparece como No Conectado Los Misteriosos No sabes cómo cojones han obtenido tu MSN; y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan (porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos) te preguntan "quién eres?", y te dan ganas de decirle (o gritarle) al susodicho : "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tú, gilipollas." Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos. Aquí un ejemplo de cómo suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños del messenller : [15:09:22] David: Buenas [15:09:24] Cris: Hola [15:10:01] David: Quién eres? [15:10:25] Cris: Tu me agregaste a mi... [15:11:30] David: Y quién eres si puede saberse? Te conozco? [15:11:40] Cris: Te repito que me agregaste tú [15:12:20] David: Pues no creo, me habrás dado tu correo. [15:13:50] * David ha sido bloqueado por gilipollas. Los "Speedboys" Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar, escribes "Hola" y cuando pulsas enter se han desconectado. Estos tienen una subcategoria: Los "CatchMe": Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "aceptar" al cuadro que dice que están cerrando las ventanas activas. Los Yavengo Son los gilipollas que te dicen ya vengo voy a... y cuando intentas hablarles se desconectan y más nunca te respondieron. [15:09:22]cristi: hey!! [15:09:24] hula: Hola [15:10:01] cristi: que mas? [15:10:25] hula: mas na y vos? [15:11:30] cristi: nada aki medio fastidiada. [15:11:40] hula: ahh ok...mira ya vengo voy a comer ok? [15:12:20] cristi: ok n_n [15:13:50] cristi: ya volvistes? [15:13:50] cristi *ha enviado un zumbido* (dos horas despues) [17:13:50] cristi : ya volvistes ? [17:13:50] hula de desconectó-. Los Ofendidos Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admita de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí, son los autenticos gilipollas del messenger, en cuanto veas que tienes uno, lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes. El Iconero Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el ícono y agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE + MSN DISCOVERY PLUS! 10.5.4.666.999 puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona, pero cuando se lo recomiendas se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra. El Iconero impaciente Son esos seres humanos que no sólo te hacen tururut, además su mensaje va encriptado, y cuando estás intentando cual intrepido explorador entender los iconos te empieza a enviar zumbidos, y tú que estás a punto de poner la opción de agregar... para saber su significado, la pantalla se te mueve y te cagas en to, y no te deja ver ni los videos del youtube ni na... Sobra decir que envías a la mierda a ese contacto en menos que canta un macarrón (pasta gallo). Si tienes tu msn ordenado por grupos de contactos, DEBES poner rápidamente a este sujeto en la categoría de: hijos de puta mala gente. Los Amigos "temporales" Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por x motivo ya no se hablan más. Las razones más posibles para volver a hablar con este contacto son: Él/ella o tú están aburridos a cagar y no tienen con quién hablar en el mésenller y se saludan con un "Hey, tanto tiempo!" y hablan idioteces... y luego la conversación vuelve a quedar en estado de coma. Alguno de los dos necesita desesperadamente contarle de su vida al otro (ejemplo: peleas con novi@, amigos, familiares), entonces al toque se ponen a hablar de eso... y después termina con un "bueno, ahora cuéntame tú, cómo estuviste? " El Deshormonado Es un personajillo curioso, por sí solo es peligroso, pero si se junta con otr@s "deshormonad@s" es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a Deshormonad@,se rumorea que hay más cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani, con lo cual, se mezclan formando kinkis deshormonados. El friki Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el msn. Pero a la vez pueden ser los más detestables -si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura. Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables. Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos: Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon. Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano. Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado -nunca es su nombre real-, la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos. El noob Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición. [15:09:22] Marc: Hola! [15:19:22] Davínia: ¡Hoygan! komo va el messenller [15:20:25] Marc: Davi, que vas a dejar en coma a la RAE... xD [15:20:57] Marc: ¿Estas? : [15:24:21] Davínia: toy scribendo, ske trdo muxo [15:24:23] Marc: aaaa [15:25:15] Davínia: ¡Ollé! kmo pngo tods sos emoticons en el nik? [15:25:17] Marc aparece como no conectado. [15:28:33] Davínia: Marc? Marc? [15:28:35] Davínia ha enviado un zumbido. [15:28:45] Davínia ha enviado un zumbido. [15:28:55] Davínia ha enviado un zumbido. [15:29:02] Davínia aparece como no conectado. El Juerguista Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversacion suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes y tal, provocadas por que siempre hay alguien que está súper jodido y descarga su fustracion en el messenller.´Estas conversaciones se hacen también para joder o molestar a cierto susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona, aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al msn a personas que resultan ser del tipo misterioso. El Deprimido Suelen ser aquellos que, tienen en su nick "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas, payaso? [15:09:22] Juan: Hola! [15:19:22] No quiero hablar con nadie: Dejame en paz [15:20:25] Juan: ¿Qué? [15:20:46] No quiero hablar con nadie : No me hables joder [15:21:00] Juan: ¿y para que te conectas? [15:23:15] No quiero hablar con nadie: eres gilipollas, no me comprendes [15:23:17] No quiero hablar con nadie: aparece como no conectado ( sin admissión por no ayudarle ) [15:24:19] Juan: Payaso [15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Payaso Estas personas suelen tener poquito cerebro (no comparar su inteligencia con la de kinki y cani,la inteligencia de los deprimidos suele ser más alta en un 90%),pero ojo, hablas con un EMO, estos tienen la inteligencia mas reducida incluso que la de un cani. El Grafitero Este espécimen consigue en una línea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles (muy parecido con el ASCII héroe pero sin pokemonizar a cani o a jeny o jessy) crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podrás ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro. El Multimsn Es aquel ser también detestable que se ha creado 100 cuentas de msn y las usa todas, no se sabe el motivo de esta actitud. Se crea una cuenta que dice agregarme a [email protected], en esa dice, agregarme a [email protected] y así hasta que le ves conectado en [email protected] [14:16:32] Canilla1: Hola [14:16:37] Cris: Hola Canilla1 aparece como no conectado [14:16:50] Canilla2: Que tal? [14:17:58] Cris: Para de rallarme! Canilla2 aparece como no conectado [14:18:12] Canilla3: pero si no lo hago! Canilla1,2,3...52 aparece como sin admisión El Silencioso Parecidos a Los Miseteriosos, no sabes cómo te han agregado, quiénes son y, lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables. [15:09:22] Juan: Hola! [15:09:24] Juan ha enviado un zumbido [15:10:01] Juan: estas ocupado? [15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas! [15:10:56] Juan: eres tu el de la foto? [15:11:00] Juan: quien te dio mi msn? [15:11:00] Juan: Alo? [15:11:11] * ÈmòshìONezz! aparece como No conectado (te dejó sin admision) En esta categoría habría un subtipo, saludas a un amigo y el tipo, estando en estado conectado, no te contesta ni por asomo, hasta que los das en Sin Admitir por perezoso sin ganas de contestar y darte por pensar que te han ofendido (ver subcategoria Ofendidos). [20:49:36] Nandoh: Hey hola! [20:55:55] Nandoh: Estas ahi cariño? [20:57:22] Nandoh: Marta, esque te has enfadado conmigo? Estas por ahi? [21:03:09] Nandoh ha enviado un zumbido [21:04:48] Nandoh: Marta? Donde estas? CONTESTA!!! [21:06:09] Nandoh: No me estaras engañando con otro, no puton? [21:07:54] Nandoh ha enviado un zumbido [21:09:33] Martah aparece como No conectado (Sin admisión por puta y por perezosa) Parece ser que esta raza es una aliada de Hugo Chavez para apoderarse del mundo Los Hola y me desconecto Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada más que eso. Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales. Gabitta! dice: Olaz Juan dice: hola! como andas? (pasan alrededor de un intervalo de silencio de 45 minutos) [Gabitta! aparece como no conectado] Los "Cuéntame algo" Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados. [19:22:04] Ana(*) dice: holaaas [19:22:34] Adry dice: hola! que tal? [19:22:51] Ana(*) dice: bn bn, y tu? [19:23:05] Adry dice: igual [19:23:12] Ana(*) dice: ajajajjajaj, ok [19:31:13] Ana(*) dice: cuentame algo [19:31:28[ Adry dice: no tengo nada de que hablar, tengo mucho trabajo, cuentame tu algo si quieres [19:31:42] Ana(*) dice: no, cuentame algo tu [19:49:16] Adry aparece como no conectado Los "Fírmame el fotolog//metroflog" Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog//metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog//metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta. [15:09:22] Adry: Hola! [15:19:22] Firmenme el flog!: http://fotolog//metroflog.com/maria_firmen [15:20:25] Adry: ¿Qué? [15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog//metroflog!!! [15:21:00] Adry: OK... ahora entro... [15:23:15] Adry: Ya terminé... ¿te paso el mío? [15:23:15] * Firmenme el flog! aparece como no conectado En muchos casos cambian el nik del méssenller a simplemente "ACTUALIZADO" o "ACTUALIZANDO" y se conectan y desconectan un par de veces para q toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle... Los Notificadores Creen que el tururut que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el Mésenller se los permite los muy hijos de puta. Aconsejamos no tener a estos tipos en el messenger, osea, eliminarlos al momento. [18:17:48] Pinocho: Hola! [18:17:49] Pinocho ha enviado un zumbido [18:17:55]Blankezina: Si, hola? [18:18:15] Pinocho ha enviado un zumbido [18:18:28] Pinocho: Cómo estas? [18:18:29] Pinocho ha enviado un zumbido [18:19:01]Blankezina: Bien... Bien ¿y tu? (comienza a hartarse) [18:19:41]Pinocho ha enviado un zumbido [18:19:55] Pinocho: Bien aqi estoi barnizandome la caxo napia [18:19:56] Pinocho ha enviado un zumbido [18:20:05] Pinocho ha enviado un zumbido [15:11:11] * Blankezina aparece como No conectado (Piensa en cómo odia al que inventó los zumbidos) Los Manda cadenas Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen. [18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes unos segundos, solo copia y pega. [18:17:49] Daniie: Aneli deja las drogas [15:11:11] * Marianela aparece como No conectado. Los Cabezagorda berreantes No importa si tienes razón, no importa que lo que digas sea obvio, no importa que sea un tema ambiguo que no es ni blanco ni negro, digas lo que digas siempre te llevarán la contraria, le darán la vuelta a la tortilla o te harán creer que has dicho algo que no has dicho con la finalidad de que ellos siempre tengan razón, no es recomendable darles ni los buenos días ya que cualquier oportunidad será buena para ellos para demostrar su "sapiencia" superior sobre nosotros. A estos individuos odiosos y bordes se les debe eliminar de la lista de contactos en cuanto hayamos catalogado su naturaleza, ya que si no somos nosotros los primeros en hablarles empezarán ellos y... ya no habrá vuelta atrás, el cabreo y el mosqueo estará asegurado Lolo dice: buenos dias por la mañana! Matrix dice: buenos dias lo seran para ti Lolo dice: bueno, puede que haga un poco de fresquillo pero va bien en verano Matrix dice: pues en verano lo que tiene que hacer es calor Lolo dice: hombre... pero tanto calor no es bueno pal body XD 40º son muchos Matrix dice: no, en verano tiene que hacer contra mas calor mejor, 40º es una temperatura perfecta Lolo dice: bueno vale, lo que tu digas... Matrix dice: no, lo que yo diga no Lolo aparece como no conectado (pues que te den po'l saco) Matrix dice: eso, cuando no sepas que contestar huye eso demuestra tu falta de inteligencia, ante las adversidades escondes la cabeza como las avestruzes y... (Cuando ganan no pueden evitar restregarte su "victoria" por la cara) Técnica para librarte de ellos Lolo dice: tardes Matrix dice: no, son medios dias Lolo dice: oye, sabes que, creo que no me voy a tirar hoy por la ventana, no es sano Matrix dice: como que no es sano, pues yo lo voy a hacer, lo hago cada dia, te vas a enterar Matrix se ha desconectado, motivo: defunción inminente Lolo dice: juejue Los que corrigen Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo lo errores de ortografía, desde las tildes hasta las comas(,), por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos por lo simple razón y de la que todos le respondes...(Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!) Los Gasta-Gasta Estos seres abundan allá por donde vayas. No les importa el cambio climático, ni lo que cuesta conseguir electricidad, o se creen que es gratis. Lo que no entendemos muchos, o al menos yo, es que si se van, por ejemplo, al cine, ¡dejan el msn abierto! gastando electricidad, haciendo NADA, veamos casos: Stoy en el cine, algo, toke Stoy en la playa, algo, toke Stoy en la luna con mi novio, algo, toke Stoy en un concierto, vulevo, mñn, algo, toke Stoy en Japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke Stoy en chirona, sta dentro de 5 años, algo, toke Algunos de estos personajes además de gastar luz por la cara, para ponerle la guinda te recomiendan los muy gilipollas que si quieres hablar con ellos les des UN TOKE o la típica PERDIDA I VENGO creyéndose que nosotros no tenemos nada mejor que hacer que llamarlos a ellos. Los viruseados Son esos típicos contactos que de un día a otro empiezan a repetir la siguiente conversación: Gilipollas que recibió y abrió el virus (Tu amigo/contacto): Hey, can i put this picture on myspace?. (Nombre de tu amigo/contacto) is sending you "tehagopelotaeldiscoduro.zip". Cierras la conversación Gilipollas que recibió y abrió el virus (Tu amigo/contacto): Hey, can i put this picture on myspace?. (Nombre de tu amigo/contacto) is sending you "tehagopelotaeldiscoduro.zip". No admitido hasta que se quite la plasta de virus que tiene A estos hay que aguantárselos nada más o pedirle al ayudante de Office que cree un comando de Méssenller que elimine el virus del disco duro de tu amigo/contacto (si no funciona, es posible que clippo esté de vacaciones...). Los Pseudo-Gay Son ese tipo de contacto que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido. Pendejo: Hola! Alex: Hola qué tal? Pendejo: Bien, tu qué haces? Alex: Estoy preparándome para salir y tal Pendejo: Te pones guapo por mí verdad?¿ Pendejo: Si es que como sabes lo que me gusta Alex: Claro que sí jeje Pendejo: Eres mi coqueto favorito (k) Alex: Oye, me tengo que ir. Nos vemos Pendejo: Adiós boyuuuuuuuu WARNING: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas: Pendejo: Hola mi amor (l) Alex: Hola Pendejo: como lo llevas pirata? Alex aparece como No Conectado El Insulta-Bloqueadores Es el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a tí, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tú le vas a responder el insulto, te bloquea dejándote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar. Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid Sinforoso: OK, pero yo voy a Real Madrid, respeta mi decisión Oriana: No, no puedo dejar que vayas a ese equipo de mierda Sinforoso: Pq? ha ganado mas ligas, copas, champions, supercopas y copas uefa que el sevilla Oriana: Eres un maldito hijo de puta cabrón, tu mamá es una perra y tu papá un maricón, tus hermanos son maricones tb y hacen sexo con tus tíos Oriana aparece cono No conectado Sinforoso (que no se ha dado cuenta): Hija de pua serás tu pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Hija de pua serás tu pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja Tres días de mal humor Los desconfiados Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam, aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tú no se lo creen. Tengo msn!!!:Hola Cris:Hola qn ers? Tengo msn!!!epe el de clase Cris:seguro? Tengo msn!!!:q si!! Crison la webcam Cris te ha enviado una invitación para poner la webcam Tengo msn!!! ha aceptado Cris: ese no eres tu! Tengo msn!!!: Se puede saber que estas diciendo? Cris:dime algo sobre ti Tengo msn!!!: Me llamo pepe ruiz gomez y tu eres mi novia Cris:Vo.. ¬¬ eso lo sabe cualquiera Tengo msn!!!: ya no somos virgenes Cris: que dices? Tengo msn!!! se ha desconectado *El tio ha averiguado como se desadmite a los contactos El Tengo messenger, pero no ordenador Este se caracteriza por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tías, asi que puedes hablar con ellas como mucho 1 vez al mes y no de cosas muy personales por que se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando vais a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores por que no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta porque esta hablando con todo dios. El virgen Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers), tienen en común estas cualidades. Tardan dos horas en contestarte, y eso no es lo peor, lo peor es que te tiras media hora mirando "Fulanito está escribiendo un mensaje" y nunca termina. (Para tu sorpresa , Fulanito puso: K aces? , Wola...) Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal , a los veinte segundos el nick paso a ser "En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo." (O demás memeces buscadas en internet). El artista Estos contactos han visto revolucionada su comunicación messenlleriana gracias a la capacidad que les otorga la nueva versión de este programa para poder dibujar a pulso. Sujetos con un talento innato y mucho tiempo libre, es decir, frikis, que se entretienen deleitando a sus contactos con dibujos variados. No obstante, si el usuario artista carece de talento, prepárate a ver garabatos molestos y dolorosos para los ojos. Veamos un ejemplo: Los "Por que a miiiiii!!" Estos tipos raros son los que cuando tu sabes que les a pasado algo malo, cuando te conectas al mésenller los gilipollas te empiezan a molestar y molestar y cuando ya te hartas, pasa esto: Momo: Hola Mone ¿como anda tu animo hoy? Perdi a mi Amado T.T: NO ME HABLES!!!... estoy en un momento de nostalgia Momo: por que, ¿por que terminaste con el nico? Perdi a mi Amado T.T: CALLATE!!!! Por que a miiiiiiiiiii???!!! Momo: pero no te tie... (interrumpido) Perdi a mi Amado T.T: TU NO ME AYUDARAS EN NADA!!!!!!! Perdi a mi Amado T.T es borrado de tu lista de contactos por gilipollas A esos tontos hay que borrarlos tan rapido como puedas, por que osino , sufrirass................! Algunos consejos - Cuando ellos entren y digan "qué tal", "qué te cuentas", o "cuéntame algo", aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas, tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas, pues te llamarán ghey. - Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo, que qué callado estás, etc, etc... ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que, qué ghey eres. - Jamás!! ... le hagas dos preguntas seguidas, ya que sólo contestarán a la última, por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria, que sólo les deja recordar lo último leído) - Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus "..." - El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible, Ausente, Salí a comer ... " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: Contacto MSN idiota dice: Ey q tal.. Eo.... no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca - Los estados son total y absolutamente invisibles, no surtirán enfecto alguno en sus actuaciones, si te quieren hablar, lo harán como si no tuviéses estado alguno. - Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada, pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno, eres un ghey. Olvídate, no insitas, su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" - Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo, serás un ghey si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada - Si les envias un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es, como: "fotomia.jpg" o "cancion de -este- artista.mp3" , escribe siempre qué es, pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" - No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases, tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayorá de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. - Para que te entiendan algo, has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas. ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. Ah. - Ley fundamental, las letras: "H, B, V, Y, LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria, no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación, pues serías un borde. - Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases, confunden algo o no se entenderán de nada, o sí, de lo que ellos quieran, no intentes explicarles que han malentendido algo, te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un ghey. - Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico, ya que sus teclados carecen de signos de interrogación, exclamación, coma, punto, comillas, paréntesis y cualquier signo de puntuación. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando, en caso contrario eres un ghey. - Es de gheys intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí, hay, ay", o "A ver, haber" - No seas ghey y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla, limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" - Si saltándose a la tolera tu estado, te menten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras, eres un ghey. - Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes, o que eso que dicen está mal o algo, está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo, pues ya no digo nada" - Punto final, hagas lo que hagas, eres un ghey antipático. -Si quieres conservar tu salud mental intacta, no le preguntes a nadie, a NADIE, por sus amoríos. Mucho menos si es una mujer

Registrate y eliminá la publicidad! Messenller Protoculo de mensajería instantánea creado por un hideputa en el año tropecientos después de Cristo , que ha arrasado en España y algún otro país más. En México se le llama Mazinger porque de tan celestial que es debe tener relación con el Papa Benedicto. Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen: Pasarse musiquita de MP3 ilegal o legal. Conversaciones controladas por Hasecorp Robo fácil, rápido y para toda la familia de contraseñas. Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno. Publicidad pornográfica (El banner que aparece abajito). Protocolo propietario e incompatible. Intercambio rápido y confiable de las mejores webs porno Lentitud asegurada, gracias a los servidores de un hijo de puta. Versiones para Hasefroch y la manzanita, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para la manzanita son curiosamente mejores que los de Hasefroch) Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones. Calidad de videoconferencia adaptada a las webcams de 5 euros del bazar chino. Destrucción masiva e indiscriminada de la lingüística del lenguaje, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores sumamente traumáticos, hecho que forma parte del plan de Bill Gato para destruir la cultura y, de paso,conquistar el universo. Freeze de máquina por medio de zumbidos. Videoconferencias de venta pornográfica. Emitir una señal a Kazajistán para que un misil de h-bomb sea lanzado hacia el vaticano de la maldad. Conquistar mujeres ( lastima que nunca funciona) Hablar con estrellas de la televisión que no existen. Mantener conversaciones en las que hay malentendidos, de las que luego no te acuerdas y en las que dices cosas que no dirías cara a cara. Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. (Se recomienda en la 3ra aplicación no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4). En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual cuelgue. También puedes hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40. (modo Pepest). Cabe decir que el mésenller de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho. Idiosincrasia en los nicks de Mésenller Los nicks del Mésenller son un muestrario de personalidades de los respectivos portadores de sus nicks. Podemos identificar rápidamente a que categoría pertenece cada cual con ayuda de esta simple guía. Ejemplos de nick: "Laury tq tq tkm uuhh uhh", ( niño tonto ), "Si te tuviera en mis brazos te besaría hasta comerte", ( niño pre-poeta-sin futuro ), "_.-`**´-._(nombre aleatorio_.-`**´-._", ( seria un ejemplo de chico feliz ), >> She javixo<< (pokero), Xx[introducir nombre o apodo del susodicho]xX [introducir fgrase ñoña de cualquier cancion emo en inglés], nick típico del niñ@ emo que pretende demostrar al mundo lo guay que es y la música guay que escucha, que predomina por los gritos guturales y las letras deprimentes. Los poetas Quizás sea la categoría de usuarios más depravada. En el mejor de los casos usan el método de copy&paste de frases cortas de poetas famosos. Pero en la peor de las suertes son de su propia invención: "Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a Palma" (Niño con poco futuro literario) "Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso que te mando" "Quisiera tener del gallo su canto y del burro su instrumento, para metértelo adentro el día de tu santo" "Condones maruja si no entra empuja" Dentro de esta rama tenemos a los imitadores cutres de Baudelaire y Byron, formados por aquellos pseudo-poetas de mierda que intentan ir de “oscurillos” y “gotiquillos” haciendo frases con palabras como sangre, oscuro, cementerio, dolor... : "Mi alma negra llora sangre por ti" (Niño pseudo-oscurillo que se cree muy produnfo) En otros casos no hay ni rima: "Ls rosas son rojs, las violets azuls, k psa chavals, ya eh welto" Estos nuevos Becquers de la era digital deberían recopilar todos sus frases en un libro y probar fortuna. Se puede hacer que desistan de sus intentos por convertirse en grandes de la poesía mediante indirectas del tipo: "Por un Mésenller limpio elimina a los poetas" Esto lo suelen hacer y mucho los pijos pero CoN UnA LeTrA dEE MonTAÑa RuSa QuE No EnTiEnDen Ni ElLoS. También están los ñoños o emos que ponen cosicas rara,cursis y estúpidas al igual que los que las escriben como este: "Tngo hun canario que kanta cuando t nonbro;mira si t nombro tanto ke el canario esta rronco" Nótese las bonitas faltas de ortografía,que cometen para que todo el mundo sepan que son analfabetos canis Los recordatorios Son aquellos que han ido a una excursión y/o campamento o de vacaciones durante un tiempo muy largo y estos para demostrar lo bien que se lo han psado muy bien ponen nicks como estos: "Càlix '08, Increible" Si han estado en españa suelen poner pueblos perdidos de la mano de dios, nunca ponen ciudades. En el siguiente caso (generalmente cuando van al extranjero)se ponen nicks en Spanglish y demuestran lo que han apredido fuera de su casa. "Irelande 2008, Anforgetéivol" Éste se suele combinar con los de superamigos. Los Pasteleros Son los que tienen novio/a y necesitan que todo el mundo lo sepa para incrementar su ego personal. Suelen tener cierta influencia de los poetas: "Quiero ser el aire que contienen tus labios ,.-][05/06/07][-.," (Fecha que a nadie importa) "Mi cuento de hadas son hechos reales" "Pintaria las calles del color de tu mirada" "la mita de mi vida es para ti^[La RuBiaH y Er NaNoH]^y la otra mitad ere tu" (Canis in love) Los hay también de los que se ponen violentos: "Con mi ninia ni lo intentes [Su Victor & Mi Laurika]si no kieres k t revient" A veces van combinadas varias de estas frases una detrás de otra consiguiendo que el usuario que las lee sienta ganas de vomitar. Hay ya movimientos anti-nickspastelosos: "Él/ella tiene que saber que la quieres, nosotros NO [campaña anti nicks pasteleros del msn]" Los agitadores políticos Son los Marx y Engels de la red. Su espíritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo: "Biva la hanarkyah" (Anarketa que no acabó la EGB) "Hasta la victoria siempre" (Niño con síndrome del Che) "acabemos kn tos los faxas del PP" "Nunca maix" "kpital = virus" (Marx cybernético) También los hay de tendencias fascistas "Yo a todos los rojos, moros y separatistas me los cargaba a tiros" (Legionario sin fronteras) "Viva Franco y arriba la patria!!" (Se ha conectado tu señor abuelo) "ViVa El HeAvY, ViVa A EsPaÑa Y HaLa MaDrID!" (Ultra mesenllero) Estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discusión con alguien. Los desconectados Son los que te hacen una pregunta y cuando vas a contestarles ya se han desconectado. Están conectados y dices "hola"... El usuario se pone: Vuelvo en un rato.. Luego tú dices: ¿Estas ahi? Y el usuario se pone: No disponible.. Tú dices: ¿Me vas a contestar? Y ellos.. simplemente se desconectan Los que pretenden dar envidia Con frases del estilo: "Lucía el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba" Ahora ya todo el mundo sabrá que fue fantástico lo que le pasó el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades amatorias, pero bueno. Hay otra variente que usa frases del tipo de: "Se salió el findeeeh!!!" (Probablemente ni se movió del sofá el finde) También están los que usan frases de cosas que a nadie les importa, como por ejemplo: "Me compraron un carro nuevoooh!" "Quedé en la uniiii ahhhhhhhh" "Mi nuevo celular es la oonda" Los que necesitan atención urgentemente Usan nicks estilo: "Me tienes locamente enamorada cariño" Buscan desesperadamente que alguien les diga "¡Cuéntame! ¿Qué te ha pasado?" y aumentar así su ego. También los hay del estilo: "Odio a las personas falsas" Estos buscan desesperadamente que la persona a la cual se dirigen se dé por aludido, lo cual nunca pasa. En el extraño caso de que así ocurra cuando el aludido le pregunta si va por él, lo negarán rotundamente. Los descriptivos y/o ajetreados Siempre que están haciendo algo lo ponen en el nick, a veces están delante de la pantalla pero se lo ponen para que creamos que tiene vida social: "Bajando al perro" "En la kalleh con los niniosss" (Cani que en verdad no está en la calle) "Limpiando la habitación" (Y está desesperado buscando ayuda) "Mimiendo un ratito" (Pues apaga el msn, idiota) "En casa de la Jessy" (¿Y a mi qué?) "Cascándome una paja"(este último también podría ser catalogado en el grupo "pervertidos salidorros, pero por lo menos sinceros" Es realmente increíble la capacidad que poseen estos usuarios para poder estar en varios sitios a la vez, igualable sólo a las ganas que tienen de que alguien les hable aunque sea únicamente por decirle lo pesaos que son. Se les puede hundir en la miseria mediante guerra psicológica usando estos nicks: "Tocándome la oreja y sin nadie con quien hablar" "Mirando al techo solo como la una" "Mojando una galleta en un vaso grande de leche con chocolate mientras hablo con el messenger y veola tele sin nada mejor que hacer" Si se quiere un método con menos retórica y más directos se pueden usar los siguientes nicks: "Tu vida no me importa" "Twitter existe" "escribe una webada personal" Los "Estoy escuchando..." Siempre tienen puesta la música que están oyendo. Esta práctica nos da una idea de sus preferencias musicales y sus gustos artísticos en general y ponen de manifiesto su "superioridad" en el buen gusto musical. Los hay de dos tipos: Basura general Ellos saben qué es lo que le gusta a la peñita "Escuchando a Las supremas de mostoles" "Oyendo el último recopilatorio del Fary (Rest In Pace) " "Escuchando los mejores éxitos de Leonardo Dantés" "Suena: El canto del loco, Zapatillas" Elitista Intentando despertarnos de las garras de lo comercial: "Suena: Mozart - Serenata nº 9 en Re Mayor KV 320 - I. Adagio Maestoso-Allegro con Spirito" "Escuchando algo bueno: Creedence Clearwater Revival | Bayou Country : Graveyard Train" También están los que quieren que sepamos que escuchan metal, rock o punk para que creas que son muy "cool". Los desfasados Son usuarios que no se conectan nunca, que se olvidaron de donde está el botón para cambiar el nick o que te pusieron “sin admisión” o te borraron de su lista de contactos. Tienen frases estilo: "K se nos kasa l principe Felipe !!!!" "Feliz navidad a toss xavales!!" "Amos que ya estan aki los examens de junio!!!" "esas fiestas de la pola y la robla las mejores!!" "peaso noxeviejaaaaa!!...vaya kubatikas! " "fundado el estado de Israel!!! por fin los judios tenemos estado!!!" (Pionero en tener msn) Los minimalistas Especie rara donde las haya que por desgracia no abunda. Son nicks tipo: "ANÓNIMO" "María" "Salva2" "Dhul" "Fernando José" "María de los Angeles y la Ascencion de Cristo García y Rosique" "[email protected]" "IP anónima" Es un fenómeno tan extraño en el msn que es comparable a una aurora boreal o un raro pez abisal. Puede ser también que sea la primera vez que inician sesión en el msn y ese nick durará poco en cuanto sepan cambiarlo. Los ASCII heroes (jirous) Usan todo tipo de símbolos ASCII y alfabetos de otros idiomas como griego o cirílico aunque no tengan ni puta idea. Dentro de esta categoría hay muchos canis. ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#· [[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ · ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· · Los de originalidad nula Se basan en frases repetidas hasta la saciedad que nos da una idea de la clase de basura que ven o leen, aunque a la mayoría les da alergia leer: "ANÓNIMO" "¿Por qué no te callas?" "Un poquito de porfavor" "Cuñaooo xDD" "Y eso!!!" "Pos va a ser que no" "Que pasa nenggg!!" "Calla coño!" "Tiki taka salinas " A LA MIERDAAAA!!! "la puta poya tio "q paasooooo" "quien me pone la pierna encima?!?" "Donde esta.. MI MOCHILAAA!!!??"XD "JUGON JUGON JUGOOOOON!!" "Kiero mi bocadillo! Kiero mi bo-ca-di-llo xD xD" "Ya vez TRUZ!! xD" "Sin querer queriendo!" "Torrente, el amo de la fiesta!!" "San Ganchao San Ganchao! xD" "No hay mas pendejo que el que lee esto" Los noticiarios ambulantes ¿Quién quiere la CNN teniendo contactos así? A veces se conectan y conectan mil veces para que leas las noticias que proclaman: "España campeonaaaaaaaa" "Aznar se cortó el bigote" "Esta noche El Príncipe de Zamunda en Antena3" Los cancioneros Son aquellos que tienen la terrible necesidad de poner la letra de la canción que más les gusta o la más acorde a su estado anímico, que suelen ser canciones de tan buen gusto como el que tienen los Cuarenta Principales. Suelen ir combinados con los nick pasteleros: "Y no me crees, cuando te digo que la distancia es el olvido. Rubio, te kiero y no sabes k exsisto" "Y muero yo por esa gitana en mi ventana tomando er so. T kiero yoli" Estos nombres suelen ir acompañados de notas musicales para mayor caracterización del nick. Pero claro, siempre existe el que quiere apantallar y pone una cancion que nadie conoce y la modifica a su gusto, lo único que indica es su falta de creativad. ".:: KID A ::. on an analphafabet Land... Standing in the shadows at the end of my bed" Lo mejor es no preguntarle y pasarlo desapercibido si no quieres ser atacado por tu ignorancia (según él). Los que no han descubierto como funciona "María he leído tu mail y te lo he contestao: que mal pensé, jajajajaj" La sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su única intención es que todos sepamos lo que van a hacer. Los que lo usan de diario o de agenda futura Tienen una loca necesidad de anunciar a los cuatro vientos que viven en la cresta de la ola o, sencillamente, de inventarse cosas porque en realidad no salen de casa pero quieren que los demás pensemos que mola: "CaXo de resAka q teNgo" “Fiestorro en mi ksa el sábado!!!” “Kmo ha molado, niniiios, emos desfasado mogollón” Nunca hay que hacerles caso porque eso es lo que quieren, además, suelen ser niños y niñas de 12 a 16 años. Crípticos Intentan parecer interesantes sirviéndose de nicks que piden a gritos ser explicados. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katanaka o incluso los hay que se atreven con el hiragana, y los más motivadisimos con el kanji. Hay quien va más allá, se las da de hacker y escribe en binario. "堕落天使" "ガブリエル" "|º|-|34|2 |\/|1 1337 5|<1|_|_-/_" También les sirve cualquier otro idioma artificial hablado por menos de 3 personas como el Esperanto o el Klingon. La mayoría de las veces ni ellos mismos saben qué dicen, pero si les preguntas, se lo inventan en el momento. Parafraseadores Usan frases de grandes pensadores de la historia para dejar claro sus profunda introspección y su capacidad reflexiva sin parangón. Podemos encontrar oraciones anónimas o algunas firmadas. "La contigüidad fisiológica posibilita una desarmonía prestablecida" "Luis: La filosofía es un silencioso diálogo del alma consigo misma entorno al ser (Platón)" "La felicidad suele estar donde la encuentras, rara vez donde la buscas... J. PETIT SENN" "La vida es una mierda"(Gótico o EMO) "La materia ni se crea ni se destruye, se tranforma" Profe te lo dedico!!" Los hay que parafrasean a sus amigos y creen que están poniendo algo gracioso aunque sólo lo entienda él solo y su amigo: “Se me hizo pepsi by la Jenny ¡K loka! XD” Super amig@s Sienten la imperiosa necesidad de poner en su nick a tod@s y cada un@ de l@s amig@s que tienen. Suele combinarse con el nick Diario o Agenda Futura y ponen alguna parida que hayan echo con esa lista de amigos: "alba,yoli,jeni,jessi,putis,nanis,fufis,kuki,Alex la omelete,paki,mar,lau,bea,pau,donut,ojos,rake,vir sois ls mejors!! q riss jajaja osea ske ay q repetir lo dl sabdo xk fue genial! okm mis churris jajaja" "luismonchoalexjuangonrafitabubimikelcarmenbelenjoakinnaxoalex2nere oskk!" "leon tkMM(*)warry tqq(*)juanxo tkk(*)maniko tqM(*)niñaa tQQ(*)isma tk loko(*)" Aunque parezca mentira es totalmente cierto, se suelen sentir frustrad@s por el cortísimo margen de letras que te deja el nick del messenller, aunque ahora disponen de más espacio con el nuevo subnick. este caso suele darse en estudiantes de primero, segundo e incluso de tercero de la ESO. Los repetidores ya no. El cinéfilo Véase como un tipo de persona escasa que en su nick apareceran frases célebres como: "Luke... yo soy tu padre" "Mamá decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te tocará" "Siempre nos quedará París" o "Y esa es mi teoría de por qué la Tierra tiene forma de plátano" Pero esto forma parte de su intención friki de dominar el mundo, pues instantáneamente que has leído ese nick, caes en sus redes: directamente le preguntarás qué quiere decir. Te dirá que es de una película. Si la conoces, no recordarás de que parte, entonces le preguntarás. Igualmente, si no conoces esa película, también le preguntarás. Sea cual sea la opción, habrás caído completamente. Craso error. Te explicará todo el argumento y contexto, tanto del film, como del contexto por el cual lo puso -se pueden combinar con el poeta, por ejemplo, si el cinéfilo en cuestión está enamoradillo. Y esto te lo contará tres veces más extenso de lo que podría y debería ser. Acabarás más mareado, y puedes tener dos opciones: querer ver la película con más ganas, o quemar todo lo relativo. Habrá logrado esta persona un paso más en su plan de dominar el mundo. El Jesucristo superstar Es aquel que usa el nick para lanzar mensajes del estilo de... "Una amistad cuesta mucho tiempo conseguirla, pero muy poco perderla..." "nunca dejes crecer la hierba en el camino de la amistad" Son llamados Jesucristo superstar porque sus frases tienen un sentido metafórico o un significado oculto que hace que la mitad de su lista de contactos se de por aludida y se quede pensando "¿Irá para mi?". La realidad es que sólo va para una persona que, por norma general, es la única que lo lee y piensa "¡Nah! esto será para otro". Pueden clasificarse como una especie de mutación entre poetas y parafraseadores con un pequeño toque de agitadores políticos. Cuando te interesas por ellos y les preguntas por ese nick (que en el fondo lo haces no por ser tu amigo y preocuparte por él, sino por saber si en realidad va para tí), te responden "No...nada, una chorrada...no tiene importancia". Pero para terminar de cumplir tu objetivo le preguntas ya descaradamente: "Oye, no será por algo que he hecho ¿¿no??" y cuando te responde que no, te quedas más tranquilo y al poco sueles terminar cerrando la conversación sin importarte lo que le pasa en el caso de que solo sea conocido. Si es un amigo la conversación sigue en una línea de "Anda, venga, cuéntame que te pasa..." Los que no van a clase Pueden pertenecer a cualquier categoría de las anteriores pero en época de exámenes siempre tendrán cosas de este estilo: "Alguien sabe cuándo es el examen de física?" "Necesito corriendo los apuntes de ETC. Ayuda porfa!!!!" "Es verdad que se pueden llevar los apuntes a MD?." "Pablo me tienes q corregir la oracion de ingles antes de q la entregue mañana!!" Normalmente no aparecen por clase ni para buscar compañeros de mus. Luego llega la época de exámenes y no sabe ni dónde ni cuándo ni por qué son los exámenes. Por suerte tienen el mésenller lleno de contactos de la uni o del insti que pueden solucionarles la vida. Los que no cambian los nick Aquellos que colocan algun texto referente a algun suceso, pasa el tiempo y se olvidan de cambiarlo cuando ocurre alguna novedad. A veces son del grupo de los Desfasaos: "Animo alonso, vamos a ganar el campeonato!!" "Ayer fui al estreno de Harry Potter 2" "Ya mismo la final de la Copa del Rey" "Frikipedia ya no existe, censurada por la SGAE!! Oh no!" "Se acabó la semana santa" "Se acabó la feria" "Se acabó la Navidad" "Empieza el tuto, ké asco!!" Milingües Tienen la necesidad de poner cualquiera de las oraciones anteriores en otros idiomas ya que tienen la firme creencia de que así los nicks son más inteligentes o con sentidos diferentes o quieren que nadie les entienda y se conectan por la única razón de que quieren que les pregunten. "Je t´aime mon beau filler"(Francesada de algun pastelero) "Ich will FUHRER" (Neonazi que cree que wikipedia existe) "Life is as big as you believe it" (Algún imbécil que cree que el ingles lo hablan tres personas en todo el planeta). Los que no se han podido categorizar todavía Vivo ejemplo de esta categoría Se nota que le da alegría...

Registrate y eliminá la publicidad! me gusta el copy paste y que? Marcelo Hugo Tinelli o también conocido como Marce,Vinelli o cabezón(por su prominente cráneo) o El cancer de Argentina por su ardua labor de estupidizar a la gente con sus programas de mierda mucha cultura. Es un reconocido relator de fútbol, conductor de shows de TV culturalisísimos como Videomatch y Showmatch y comedor de alfajores enteros. También es el líder de La Liga de los Gomazos, un grupo de superheroes destinados a proteger el idiotismo en la TV argentina. Su archirrival es el malvado Mario Pergolini, quien siempre lo humilla con sus criticas ácidas e irreverentes acerca del contenido de sus shows. (Está demás decir que tiene razón) Breve historia del "cabezón" Tuvo que nacer por cesarea porque su pobre mamá no pudo dejar pasar tremenda cabeza (¡imaginense! ¡pobre mujer!) Marcelo comenzó siendo relator de fútbol soccer ya que pareciera ser que terminó el secundario y luego estudió la carrera de relator de fútbol en la Universidad de Cambridge. (no hay prueba alguna al respecto) Como se dió cuenta de que su enorme cabeza no podía albergar nada (tampoco un cerebro) se dedicó a hacer programas de idiotización entretenimiento. Sin embargo nunca gozó de fama alguna hasta el año 1990, cuando comienza a conducir un show televisivo a la medianoche llamado Videomatch, el cual no era mas que un resumen informativo de deportes del día. Al no lograr tener rating el programa se trasgiversa convirtiéndose en un show educativo cultural. Debido al éxito de Videomatch el canal Telefé le ofrece un espacio para presentaciones en vivo de artistas internacionales y un grupo de chicas que muestre constantemente su trasero en primer plano. El show se llamaría Ritmo de la noche y las chicas se llamarían "las Tinelli's", un montón de putas. Pero su archirrival, el malvado Mario Pergolini no se quedaría atrás. Competiría directamente con "la TV ataca" y "hacelo por mi" (que era básicamente lo mismo pero con menos presupuesto y más inteligencia). : El vencedor por chupa bola fué Marcelo Tinelli y la Liga de los Gomazos, mientras que Mario Pergolini seguirá siendo su archirrival y villano de la TV argentina. Luego de un periodo de mas de diez años en Telefé, Marcelo decide mudar a Liga de los Gomazos a otro canal lo cual produce un quiebre en la continuidad espacio-tiempo siendo necesario el cambio del nombre del programa a Showmatch, un nombre muy diferente que el anterior Videomatch. Pero esta lucha eterna entre el bien y el mal continuará por los siglos de los siglos, amén. En que se destaca? Está demás demás decir que en su enorme cabeza. Pero análisis científicos demostraron que está totalmente vacía. Basta con darle un golpe y hasta que te duermas en la madrugada seguiras escuchando un "TUMMMM TUMMMM TUMMMM" que es nada menos que el eco producido en su cabidad sin cerebro. Pero tambien tiene sus cosas buenas pobre chico vamos a destacarlo lo mejor posible (créanme, no es mucho): estupidizó a casi toda la argentina y va por más llenó de grasa a varios canales de televisión(telefé ya se liberó) hizo que su esposa se disfrazara de puta y bailara en el caño solo para tener más "reiting" humillando a toda su familia. logró que un caballo (Moria Casán) bese a una abuela de plástico (Graciela Alfano) solo para tener más "reiting" logra que niños menores miren practicamente pornografía con su cultural programa "bailando por un sueño" en el que se baila por un sueño... en realidad solo bailan para tener escándalos y ser "famosos" (nadie los conoce) Aunque debemos tener en cuenta que tuvo un momento en su vida en que algo pareció brotar (quisá hayan sido comienzos de un cerebro) y tuvo ideas muy buenas como: Okupas (2001) Tumberos (2002) ... y aquí canta el grillo... Ahora... Actualmente sigue en su arduo labor de estupidización, un proyecto muy complejo que abarca todas las edades, desde los niños hasta los ancianos y muertos. Para eso tiene dos programas con una estupidés que desborda los límites permitidos para la humanidad, Tales como: Patito Feo: donde una nenita tan fea como una caca canta, baila, y hace miles de gilipolladas y una mala (que tambien es horrenda) pero se cree linda y tambien canta, baila y hace miles de gilipolladas. Y todo un elenco entero dedicado a hacer gilipolladas. Esta serie lleva dos años en el aire y se propuso a sí misma mantenerse durante 25 años más. Suficientes para que los niños de hoy en día calcinen su cerebro. Bailando por un sueño: un nombre muy ingenioso tanto así que te tenes que romper la cabeza para saber que se baila por un sueño. Pero en realidad traen a un montón de anoréxicas a desnudarse y a tener pre sexo delante de la pantalla. Es un programa carente de todo lo bueno, que sale a flote debido a su gran cantidad de escándalos públicos y a la gran cantidad de gente sin vida propia que se siente importante al comentar "y le dijo", "que le dijo", "le dice" "¡¡uy lo que le dijo!!" Patinando por un sueño: casi igual a la idiotez anterior sólo que ahora las putas bailarinas patinan "por un sueño", se caen, se rompen el cóxis y lloran su desgracia por tv como si a alguien le importara un carajo. Bailando bajo la lluvia: variante estupidizante de grado 2 de "Bailando por un sueño". Es para las que les gusta sentirse mojadas (por dentro) Acquadance: Este fue creado para todas las putas y pajeros que aún no eran famosos, consiste en sumergirse en peceras de 2 metros de ancho y 30 centímetros de profundidad fingiendo que bailas mientras haces kamasutra con tu soñador/a Sus amigos: Gerardo Sofovich: Un anciano ya decrepito que apenas puede caminar, y que se hizo multimillonario a travez de una formula muy inteligente: Mostrar culos y tetas plasticos por TV, Diarios, Revistas, Teatro, Radio (solo el lo puede hacer) todo esto mezclado con una muy baja cantidad de pseudo-humoristas (no hacen reir ni a una Hiena). Seria como John Hammond pero con inteligencia inversa. Se rumorea tambien que cuando no le simpatiza alguien, esa desdichada persona sufre un accidente. "Larry De Clay": Apodo de un personaje de notoria obesidad que cree ser un humorista nato, pero que da pena tan solo con verlo. Apoya 100% las ideas y el gobierno de Cristina Kirchner y se postulo para diputado nacional, resultado: 3 votos (su mama, Marcelo Tinelli y el tercero un N/N) Jorge Lafausi: Un "productor-Critico" de espectaculos de dudosisima trayectoria cuyo principal logro fue ir como invitado a "Bailando por un sueño" mexicano e insultar a todo el pueblo de dicho pais diciendo que son todos feos (el cree ser muy bello). Carmen Barbieri: Una ex-vedette de avanzada edad (+60) que cree que aun es sexy y sigue torturando asombrando al publico mostrando sus partes... Reina Rech: Similar al item anterior pero con aaaalgo de talento, es ademas productora de culebrones-musicales televisivos y teatrales. (insoportables) "Enana" Feudales: Su unico trabajo en el programa es reir imitando el sonido de una oveja. Un trabajo que logran realizar solo personas con diversos titulos universitarios. El "Teto" Medina: Hermano de Chuck Norris como todos sabemos, fue el que llevo a "Marce" a la fama, aunque el no quiera reconocerlo. La "Tota" Santillán: A pesar de su apodo, es un hombre. Antiguo conductor de "A puro Sabado" (XDDDD) un programa dedicado al de genero musical llamado Cumbia villera. Productor tambien de bandas delictivas "grupos musicales" de este genero. Es un ser que ronda los 437 Kg. de peso, pariente cercano de Jabba el Hutt y que proclama ser el nuevo Nacho Vidal argentino, argumentando haberse acostado con el 98.7% de las putas vedettes que participan en "Bailando por un sueño". juass.........juass David Beckham:En realidad no es su amigo, parece ser su idolo, porque David Beckham ni lo registra. "Marce" se corto el pelo y se hizo un tatto como el jugador ingles, lo que no le dijeron aun es que esta bastante avanzado en edad ya para semejantes huevadas. Sus enemigos: Mario Pergolini: Creador y ex-conductor del programa CQC, productor de diversos programas televisivos de indole socio-cultural e historico. Odiado por Marcelo Tinelli solo por ser mas inteligente y culto que el. La cultura: Por estar a la "cabeza" (valga la redundancia) de la lucha contra la cultura y la inteligencia de la gente, ofreciendo programas con escaso contenido y de nula necesidad de razonamiento. Los indios: Por ser el dueño de media patagonia Argentina y haber hechado a los indios de la region para instalar un complejo turistico. Los Simpsons: Porque en un futuro no muy lejano lograran nuevamente tener mas Rating que su programa. El Chavo del 8: Porque tiene y tendra mas contenido, rating y seguidores que sus programas. XD