TheAceOfSpades
Usuario (España)
Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok? BritneySpears14: Ok. Bloodninja: Sácate los pantalones, dale. BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja. Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces. Bloodninja: A mi también, tesoro. BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax. Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa. BritneySpears14: Ey… Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8. BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo. Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad. BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo. Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras. Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2. BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas. Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal. Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa. Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro. Bloodninja: ¿Preciosa? ------------------------------------------------------------------ ———————————————————————— Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos. j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres? Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento. j_gurli3: Jaja, bueno empecemos. j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello. Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento. j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando? j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa. Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa. j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego. Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto. j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio. Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto. Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro. j_gurli3: Vale, basta. Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno. Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora. -------------------------------------------------------------------- ———————————————————————— BritneySpears14: Vale, ¿estás listo? eminemBNJA: Sí, estoy listo. BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja. eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres. BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre. BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros. eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras. eminemBNJA: Que cagada BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas. eminemBNJA: Que cagada. eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo... ------------------------------------------------------------------ ———————————————————————— Mariozord: Hola... Lau: Hola, ¿quien eres? Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú? Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau. Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn? Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos. Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo? Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice... Lau: Ok, yo te explico como funciona. Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok? Mariozord: Listo, soy un bebé... Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo? Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano. Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta? Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso? Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa Lau: ? Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa Lau: Bueno, pero puedes hablar también... Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam... Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes... Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo... Mariozord: Ok, soy un ciego... Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok? Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741 Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena? Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436 5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3 57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4 Lau: ¿Eh? ¿Qué haces? Mariozord: Soy ciego... Lau: ¿Y? Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir... Lau: Dios... Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota... Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad... Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien... Lau: Mmm, bueno una vez más... Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo? Mariozord: Meeeem mamá Lau: ¿Quiere mema el bebé? Mariozord: ziiiiii mami Lau: ¿Se hizo popito el bebé? Mariozord: Ziiii mami Lau: ¿Quiere que lo cambie? Mariozord: Nooooo mami. Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie? Mariozord: No mami, no quiero... Lau: Bueno ya, dejame que te cambie... Mariozord: ¡Te he dicho que NO! Lau: ¿Por? Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita... Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más... Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo... Lau: Eres repugnante, ¡adios! Mariozord: Bue… tau mama mezoz “Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline” Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano. ------------------------------------------------------------------ ———————————————————————— Mariozord: Buenas... Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal? Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos... Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail... Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel? Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?! Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel? Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte? Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte... Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta... Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé??? Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte... Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas. Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana? Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!! Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola... Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden? Anita 90-60-90: En centímetros... Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas. Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía. Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando... Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio... Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual... Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser? Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él! Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman. Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN! Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer... Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente... Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa... Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago! Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil! Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito! Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva! Anita 90-60-90: ... Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer... Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez! Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín! Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien??? Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo. Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia. “Anita puede que no responda, su estado es offline” Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo. -------------------------------------------------------------------------------- Comentes, que es gratis y hace feliz como una sonrisa!
Antes que nada, citar que es un test y como tal NO PUDE PONERLO EN IMAGEN U OTRO TIPO DE ARCHIVO. Por favor, disculpen las molestias. 1. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. b) Para pisarlo. c) No. 2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Sí. 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa. 4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. 6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto". b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían. 9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca. 10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso. 11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos. c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. 12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. 13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta? b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Ésta me la sé. 14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa... c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. 15. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? a) Como así, más o menos. b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda. 17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares? b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H? c) Sin H. 18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? a) Yo no fumo. b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen? c) Yo tampoco fumo. 19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. 20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia? a) Yo, siempre yo. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad? 21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar? a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro. 22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? a) A mi suegra. b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas. c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh? 23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer? a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro. c) Meterme otra rayita. 24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? a) Siete. b) Más... o menos. c) Tu padre. 25. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. c) ¿¿¿Pero cuál, joder??? 26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... b) ¡Sí, hombre! No te jode... c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? a) Pues no lo sé. b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé. c) Se dice "rueda", no "rudea". 28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. 29. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta. b) Me está usted empezando a hinchar las narices. c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo. 31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. b) Ninguna. c) Las dos respuestas son correctas. 32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1? a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. Es decir: 3,141592. c) No. 33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí, pero no sé porqué. 34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta. 35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no? 37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María, mucha maría. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No me joda hombre, ¿botiquín dice? 38. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie... b) Si la autopista es para tractores, sí. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro, osea... b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. Perdón por ser humor escrito, no encontré otra forma de poner un test como este en Taringa.
Recopilación de preguntas tontas!! * ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? * Si cuando comí huevos me pateó el hígado cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos? * Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? * Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por afuera? * Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos? * ¿Por qué las tiendas que trabajan las 24 horas tienen cerraduras en las puertas? * Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir? * Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado? * El mundo es redondo y lo llamamos Planeta… Si fuera plano, ¿lo llamaríamos Redondeta? * ¿Por qué en los semáforos hay verde si la gente arranca en amarillo? * ¿Por qué e lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos? * ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra cierra el coche con llave? * ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? * ¿Por qué Los Picapiedras (The Flinstones) festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo? * Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba? * ¿Por qué el Fiat Spacio tiene poco espacio? * ¿A donde van los pájaros cuando se mueren? * ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones? * ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos? * ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? * ¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca? * ¿De qué nacionalidad era Adan y Eva? * ¿Por qué cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en dónde”? * ¿Por qué hay gente que te llama al fijo y te pregunta “dónde estas”? * ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa? * ¿Por qué a veces te ven y te dicen “no te fuiste todavía”? * ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? * Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales? * Si una mujer da a luz en la calle ¿ese alumbrado es público? * Cuando se produjo la caída del Imperio romano ¿quién lo empujó? * Un crimen en una discoteca con tres pistas ¿es más fácil de resolver? Si un abogado enloquece ¿habrá perdido el juicio? * Si todos los derechos son reservados ¿los zurdos son extravertidos? * ¿Por qué le llaman sexo oral a la práctica sexual de la que menos se habla? * Si Santa Claus decidiera contraer matrimonio ¿propondría desposorios a Merry Chirstmas? * ¿Dónde se encuentra la otra mitad de Oriente Medio? * ¿Y por qué en vez de proteger el medio ambiente no protegemos de una vez el ambiente entero? * ¡Por qué le llamamos Tierra a un planeta en el que las tres cuartas partes son de agua? * ¡A dónde dirige sus pasos el portero de Real Madrid cuando le sacan de sus Casillas? * Si el amor es ciego, ¿por qué se nos van los ojos detrás de la lencería fina? * A toda mujer famosa que se precie ¿es menester levantarle un busto? Y para terminar, mi favorita: Comenten si les gustó!