TataSai

Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX. Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles La silla eléctrica fue inventada por un dentista. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces. Los egipcios antiguos dormían en almohadas hechas de piedra En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre. El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración. El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcan Monte Vesuvius, era un pene con alas. En Inglaterra en el siglo diecinueve la palabra pantalones era considerada obscena. El 19 de Abril de 1912 murieron entre 1,490 y 1,635 personas en el hundimiento del Titanic, solo 100 fueron mujeres. El código legal más antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del líder de Babilonia llamado Hammurabi. El Código de Hammurabi es conocido ahora por su énfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente. La longitud de las alas de un Boeing 747 es mas larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright. La Torre de Hércules, en las afueras de La Coruña en España, mide 185 pies de altura y es el faro más antiguo que aún está en uso. Data del reino del emperador romano Trajan entre los años 98 a 117 después de Cristo. FUENTE AQUI PARTE ll

Como habrán notado ya no escribo tantos chistes y es que me he dedicado a mi blog y ahí soy mas serio y muestro mi lado B, como me dijo por ahí una gran amiga, donde escribo yo solo, como un soldado atrincherado, vive en perpetua paranoia una guerra que ya terminó hace rato, y de vez en cuando manda una carta llena de chistes de pijas. Recientes Censos (Mire quien estaba conectado XD) muestran que NaciónFreak esta invadida de pendejos y como la vida me encuentra soltero (y bien se sabe que cuando yo estoy con la banderita arriba “no la pongo más”, como dicen los chicos), y como no me van a dejar de leer los weones‟, entonces voy a instruirlos en un futuro sexual pleno. Porque si no voy a coger, al menos voy a hablar de ello, carajo. No voy a dar instrucciones, a esta altura ya saben en que secciones se divide el sexo, y todos conocemos más o menos las mismas cosas que se pueden hacer. Lo que voy a hacer es darle tres oraciones, y luego expandir la idea por varias páginas cada una, porque lo mio es una capacidad de síntesis pocas veces vista. Quizas con estas ideas algún que otro joven se encuentre mejor preparado para su próxima experiencia, aunque crea que la tiene clara. Cosa Uno: Entender que los cuerpos de cada sexo son diferentes. El hombre y la mujer viven su sexualidad de una manera completamente diferente. Y no pasa porque uno “la pone” y la otra “recibe”. Las particularidades de cada sexo trabajan, en un nivel metabólico tanto como místico, si se quiere, en formas tán dispares como maravillosas. Es como comparar una Dreamcast (en su año de salida), con una Nintendo DS. Ahí volvieron unos cuantos que se perdieron en la oración anterior. Pónganse a pensar en como son nuestros genitales, en su observación más obvia. El hombre tiene el pene ahí colgando. A veces se tira para un lado, a veces para otro. Un par de testículos, el izquierdo ligeramente más bajo, cuelgan de una bolsa de piel. Listo. Desde pequeños, esta protuberancia y portahuevos nos fascina, y por largo tiempo nos pasamos tocando la pija y experimentando con reacciones. A ver que onda. Luego llega la adolescencia y a lo largo de los años exploramos todas las opciones que involucran una pija. Nos miramos la verga con el espejo del baño. Es más grande vista así, y sonreímos. Comparamos, secretamente o no, con nuestros compañeros. Y nos tocamos como locos después del champagne de Año Nuevo. El adolescente se toca, y quien no lo haga, está haciendo algo mal. ¿Está aburrido? Te haces la paja. ¿Está enojado? Te haces la paja (esa costumbre algunos todavía la tenemos, cada vez que vuelvo del banco enfilo al baño). ¿No pasa nada en particular? Paja porque te dio gana. Y ni hablar de si hay CUALQUIER estímulo alrededor. dijo:Este es un muy buen ejemplo de Estímulo Al llegar a la joven adultez, el muchacho promedio conoce tanto a su pene que siempre que piden una pizza y ní le pregunta de que va a querer. La mujer vive una realidad diferente. Depende de su crianza y cuantos libros de psicología tenga a mano la madre, la exploración infantil de la niña ante la realidad de que tiene una vagina y que loco lo que me pasa, muchas veces se ve reprendida. Si no lo hace el entorno, la sociedad o la religión, lo hace el entorno, porque si no puede de primera trata de nuevo. Por más que la niña, luego en su adolescencia, explore su cuerpo de una manera que trato de no imaginar porque me pongo ready, lo más probable es que nunca se haya visto la concha. Piénsenlo un toque. Yo he visto documentales sobre aquellos institutos o programas que ayudan a la mujer a liberar su sexualidad. Ya sea en la vida real o en la parodia, alguna vez hemos visto algo así. Y siempre arrancan dándole un espejo de mano a la mujer, para que se mire la concha. Y me resultaba ridículo. Pero estaba pensando como alguien que, quiera o no, se ve la pija desde chico cada vez que va a mear, se ducha, o está en el ascensor y el viaje es largo. La mujer promedio, creo yo, no se pone frente a un espejo con las piernas abiertas y se observa la maraña como si estuviese viendo NatGeo. El solo hecho de que exista esta práctica y que, de hecho, sea algo muy positivo, podría ser suficiente para ilustrar mi punto sobre la diferencia genital en los sexos. Pero me animo a más. El hombre, además de ser el confidente de su pija, sabe como hacérsela bien desde chico. Desde los 12 a los 18 no hacemos más que pasar por todas las formas posibles de masturbación conocidas y hasta inventamos un par más. No varía mucho, porque la cosa es muy simple: hay una pija, es sensible acá y allá, y puedes probar varias formas de manejarla pero el resultado final es el mismo: un crescendo de segundos, una detonación de placer, y ganas de comer una napolitana con jamón. Los lectores atentos adivinarán que es el mismo gusto que le gusta a mi pene. Pero él se come las aceitunas. La mujer, en contrapartida, puede tener varios tipos de orgasmos, que “vienen” de diferentes lados. Tienes el vaginal, el clitorial, y el más loco de todo, el orgasmo del Punto G. El Punto G, es una misteriosa parte del cuerpo femenino que siempre fue protagonista de debates. Los hombres escuchamos que “es un lugar re loco de la mujer que si le mandas los dedos se va a cagar de la emoción”. Es una visión un tanto distorsionada y juvenil, pero no le erra por mucho. Lo cierto es que toda mujer tiene en su pared anterior del conducto vaginal, una zona que no parece distinta a todo lo que la rodea, pero correctamente estimulada, puede darle una sensación de éxtasis inigualable. En algunas mujeres la zona es más grande o más chica, incluso se dice que algunas no tienen. Hay que entender que las investigaciones sobre el Punto G arrancaron en 1989 (el año de mi nacimiento. ¿COINCIDENCIA?), y por lo tanto los propios científicos no se ponen de acuerdo, ya que el mayor argumento para sostener cada premisa es “Pregúntale a tu mujer, bolsa de cuernos”. La estimulación del punto G se puede lograr con un dedo, típicamente el medio, introduciéndolo en la vagina y haciendo como haría un índice cuando le indica a alguien “ven acá”. En algunos sectores denominan a tal práctica el “rascame el topun”, pero mantengamos la elegancia. Otra forma de estimular el lugar es con la pija, si el ángulo, la posición de ambos, y las dimensiones de los involucrados lo hace una realidad. Y acá se pone interesante, así que presten atención. Dejen de trabajar un rato que total hace 5 minutos que no levantan el teléfono. El punto G, al ser estimulado, se agranda. Hace otras cosas “tras bambalinas”, pero físicamente se ensancha y empuja la pared de la vejiga. Este empuje le dispara a la mujer una sensación de “me estoy meando MAL”, mas allá de si tiene orina que liberar o no. Es normal entonces que cuando pasa esto, la mayoría de las mujeres interrumpa al tipo, pensando que le está taladrando la vejiga y que si no para se va a mear. Si la mujer tiene la vejiga vacía, algo muy simple de lograr con solo ir a mear antes, no hay ningún peligro. Pero como se siente IGUAL que cuando te estás meando, ¿Como no van a frenar? Sumemosle a esto que muchas mujeres, en algún momento de su vida, sufren una infección urinaria. Este “me meo” del punto G, algunas mujeres han reportado, se siente incluso similar a la molestia de cuando tuvieron una Infección Urinaria. ¿A algún hombre le han dicho que frene un toque porque la mina sentía algo así, o incluso fue a mear y mencionó que al final no se meaba? Sep, se perdieron flor de evento. Entonces, si yo te digo “mira, vas a sentir MUCHO hambre de repente, mal, pero no es hambre, es que estás por acabar” me vas a decir cosas feas y probablemente te sientas insultado por pretender que conozco algo de tu cuerpo que no sabías. Es por ello que la mayoría de las mujeres que llegan al umbral del orgasmo puntogeano no lo pasan, porque tienen que, al contrario de toda lógica, olvidarse que se están meando y de tamaña molestia, para entregarse por completo a lo que su cuerpo les está diciendo. En este caso es “DEJATE DE JODER HIJA DE PUTA QUE ACÁ ESTÁ TODO PASANDO”. Las mujeres que logran ese nivel necesario de “Me importa una raja todo”, luego reportan orgasmos diferentes a todo lo que conocían antes. En algunos, pocos, casos (3% a 10%), logran la “eyaculación femenina”. Es irónico porque muchas de estas pocas mujeres que logran tal acabada, piensan que se mearon, la primera vez que les ocurre. Pero no, es una secreción que sale de las paredes de la vagina y que no se sabe muy bien para que es. Personalmente, creo que es un regalo de dios, no tanto para la mujer, sino para el tipo que está en el lado receptor de tal acabada, que luego va a ir derechito al bar a contarles al weonaje. En resumen, para que la mujer tenga un orgasmo de punto G, que posiblemente sea el mejor jamás vivido, tiene que tener a alguien que encuentre y sepa estimular su G-Spot, relajarse a tal punto de poder entregarse a lo que viene, suprimir el condicionamiento mental y olvidarse de que en teoría se está meando, e incluso si lo logra, tiene que importarle una raja que capaz va a tirar un chorro de algo que ni sabía que podía excretar, cosa que al novio seguramente le fascine, pero va a mojar la cama y total la weona que lava las sabanas soy yo. Es por eso que muchas mujeres que se inician en esto, primero experimentan a solas, en la ducha o poniendo una toallita en la cama. Cuanto más práctica hay, cuanto mejor se conocen estas sensaciones, más fácil es generarlas y disfrutarlas. Tu hermana practica desde los 8. En contrapartida el hombre puede tener el mejor orgasmo de su vida un día que vuelve borracho y engancha un recital de Alizée. dijo:PERMISO VOY AL BAÑO En realidad, el hombre tiene un equivalente al orgasmo del Punto G. La estimulación directa de la próstata no solo te hace acabar al toque, se siente como si dinamitaran una represa. Curiosamente, la única manera de llegar a la próstata es por via anal, según estudios: “Porque Dios es un Maldito Hijo de Puta” [citation needed]. Dado que tengo más de un caso de hemorroides en mi haber, nunca permití que alguien me cole un dedo, aunque increíblemente, han tratado. Pero tengo amigos que dicen que está más bueno que saltar y al caer hacer explotar un mini-tetra de jugo. Así que la próxima vez que tengas sexo, considera estas diferencias, respétalas, y gózalas que el asunto es divertido justamente por eso. Si eres gay, considera estas diferencias igualdades, respétalas, y gózalas que el asunto es divertido justamente por eso todo lo contrario, o algo así. Fa, soy un genio. Cosa Dos: La cosa pasa por como lo vivas. Los años de experiencia e investigación tomando chelas con Bicho y hablando “de minitas”, me han enseñado una curiosidad. Las minas feas, muchas veces, cojen mejor. Saben algún truco, se mueven bien, o simplemente le ponen unas ganas envidiables. Uno diría que lo hacen “para compensar”. Esta es una visión bastante angosta y un tanto obtusa, si se quiere simplista, de lo que debe ocurrir. Es la que se le ocurrió a Bicho. Yo digo que pasa por otro lado. La mujer linda, que se sabe linda, está bajo un constante escrutinio por todo observador, casual o no. Desde su interlocutor hasta uno que pasa hablando por celular y por poco le dice a la mujer “Ah la mierda esta hija de puta está mas buena que mi mujer, lejos” y después piensa “uf, por poco se lo digo”. Por más que en la intimidad uno diría que estas chicas tienen más seguridad que nadie, no es tan así. Como justamente es muy rara la ocasión en donde se sientan inseguras, tienen menos defensas para combatirlo. Y nada te pone más indefenso que estar en pelotas con alguien, ni que tuvieses un tiro al blanco pintado en el culo en el bosque de Sherwood. La feucha, la gordita o esa que se come el desagradable de tu amigo a las 6 de la matina en la parada de la micro, tuvieron una vida entera para lidiar con weones como tú que te crees que estás para mas pero ni siquiera te pasas hilo dental antes de salir. Es así que a la hora de bailar, dejan todo en la pista. Ergo, no cojen mejor porque sean mejores, lo son porque se entregan más, juegan más, y principalmente se divierten más. Es alarmantemente alto el porcentaje de personas que se limitan a la hora sexual. Al decir esto inmediatamente se justifican con que son chapados a la antigua. Que les da vergüenza. O que nos les interesan esas cosas raras, como si alguien estuviese sugiriendo que se ponga el Big Ben en un arnés y le rompan el orto a la mujer disfrazada de India, como homenaje a los Conflictos del Té. Primero, nada con “a la antigua”. Para el caso piensa en Roma, y si no se te apareció un burro o un niño de 10 años, estudiamos historia en lugares diferentes. Claro que nadie quiere imaginar a sus padres o abuelos haciendo las porquerías que uno podría hacer, pero si te pasa… ¿Que haces pensando en tu familia? Ellos no pensaban en sus padres cuando tu vieja se calentaba con Dirty Dancing y le pedía 3 dedos a tu viejo. Bettie Page, una clásica pin-up girl erótica de los años 50, murió el año pasado a los 85. Podría haber sido tu abuela. Sabía todas las mismas cosas que sabes, unas cuantas más, y las disfrutaba a full. dijo:Gracias a esta mujer nació tu padre. Segundo, ¿Te da vergüenza? ¿Te parece que la confianza que se muestra solo en las pornos es absurda y boba? Pero claro, tontita. Claro que es vergonzoso, y claro que ese comportamiento es tonto, pero no es irreal. El sexo es absurdo. Es tonto. Es jovial. Es hasta medio infantil. Funciona así, y por más que lo quieras estructurar en la comodidad de lo serio, nunca lo será. Esto es algo que todo hombre puede entender: Todos, al menos una vez, se han hecho una paja y a los pocos segundos de acabar, se dieron cuenta que la imagen, el recuerdo, o el video que hace una acabada atrás los volvía locos, ahora les importa una raja. Una mina que te parecía que estaba increíble. Un video interracial que se te abrió mientras jugabas al Quini Online y dijiste “y bueh”. Las fotos de Facebook de la hermana de un amigo del álbum “Brasil „09″. No importa que, la sensación es la misma, y no se puede negar: la calentura afecta tu razonamiento, como la droga más potente y natural que haya probado hasta el momento que existe. Las chicas de la audiencia pueden pensar un ratito en las cosas que han dicho mientras cogían, no importa si fuerte o no, o si fue en respuesta a algo, y sin duda, al recordarlo, muchas se sonrojarán. Las que no lo hagan, no me podrán negar que por más que no les avergüence, decir “que lindo como te siento adentro” no es algo que repetirían con la familia en la habitación. El punto es este: durante el acto sexual, está todo bien. Fue pensado, creado, o al menos implementado de tal manera que cuando estamos recalientes, cualquier pelotudez nos parece excitante, o incluso relevante. A mi siempre me va a parecer bobo si gimo, despacio o fuerte, porque me escucho como si estuviese viendo una porno, y odio a los weones que gimen fuerte porque yo me estoy tocando y ni da que hables, men. Pero la mina con la que esté nunca va a escuchar mis gemidos como algo tonto. Los va a escuchar como una señal de que está haciendo algo genial. O un par de veces que se me dio por aullar, por ejemplo. La primera chica se cagó de risa. La segunda se calentó con todo. ¡No me la esperaba! Podrán decir “que ridículo este weon, aullando como un pelotudo” o “que puta esta mina, calentándose por tal pelotudez”. Las dos cosas son ciertas. Pero nosotros dos la pasamos la raja y tú todavía sientes la necesidad de preguntar “la pasaste bien?” cuando terminas de cojer. Les digo más. Vean el caso de la concha. La Vagina, vista en frio, no es particularmente agradable a la vista. No jodamos. Puede adorarte la vagina, pero es como un cortinado de piel que le tiraron acido de bateria. La teta, de última, tiene formas tan claras, tán circulares, que en nuestra noción humana de belleza son cautivantes de por sí. La concha en cambio, es estéticamente contraria a nuestra “zona de seguridad”. Pero que me parta un rayo si en varias ocasiones no me encontré cara a cara con ese sirena de labios y no me pareció lo más lindo que vi en mi vida. Dado que vivimos en un mundo adorador de la pija, donde lo fálico es celebrado y acogido, debo decir que la tula la lleva más fácil. Es como un hongo de piel con una boquita al final. Puta, le puedes dibujar unos ojitos y hacerla hablar, man. Es impagable eso. Pero ok, veamos lo negativo. Reposa en una maraña de pelos que parece un jardín del fondo en mal estado. Hasta los huevos tienen pelos. Y encima, apenas se calienta un poco, empieza a segregar un líquido transparente y pegajoso. Podríamos decir de esta escena que como mínimo, no es nada cautivante, y como máximo, hasta casi parece medio desagradable acercar la cara ahí. Y sin embargo… he visto videos. Caramba, he vivido esos momentos. Hay dos tipos de mujeres que hacen buenos mamones, las enamoradas, y las enamoradas de la pija. Las primeras no necesitan explicación. Las segundas se refieren a una selección de mujeres que están alrededor de todos nosotros, llevando sus vidas como mejor pueden, quizás sin destacarse en ningún ámbito, pero que cuando están frente a una pija, uno siente que está hecho de miel y la mina en otra vida era Winnie Pooh. dijo:"Siento como si me acabasen de usar en una terrible, terrible metáfora. En fin, voy a seguir chupando y chupando de esta delicia." ¿De donde sale esa pasión por la vagina? ¿Que nos lleva a descender por el cuerpo de una mujer para con gran alegría “Pasarle la lengua al plato”? Hay gente que lo estudia y tiene todo explicado con nombres técnicos y feromonas y esas cosas. ¿Pero que mas da el por que? Esto es así, nuestra sexualidad humana funciona de esta manera. Y si tu realidad no es así, es porque lo estás evitando a propósito. Vean lo que describe el cantautor Luis Eduardo Aute, en una parte de su tema “Mojándolo Todo” Mi boca besando tus labios incendiados se dispone a beber en tu cáliz de polen y licor y, entre zumos y zumbidos de olas y alas, libidinosamente libar el néctar de la flor de tus mareas… lamiendo la miel salada que te fluye y quema mi lengua que vibra, lasciva, entre savia y saliva mojándolo todo… volando por universos de licor ¿Quien más se siente sucio después de leer eso? Creo que somos varios. Y es porque lo están leyendo en la oficina, o en la casa con la familia, o porque están vestidos. Pero lo cierto es que por más pudor que de, esa descripción es tal cual. En ese momento, esas cosas se describirían así. Y en la realidad, solo hay un tipo lamiéndole la concha a una mina. Imaginen que eso mismo lo están viendo unos perros-científicos-alienígenas, en el monitor de su nave espacial. Probablemente ajustarían sus gafas y mirarían sus tablas con anotaciones, preguntándose “Y para qué hacen eso?”. Si no imaginaron a los perros alienígenas con gafas, bueno, no sé que les pasa. Aclaré que eran científicos. Lo importante es que somos seres humanos y lo vivimos así. Disfrútalo. Cosa Tres: ¡Con confianza, amigo/a! Voy a ilustrar este punto con una historia. Había una vez un loco que acababa mucho antes de lo que pretendía. Vamos a llamarlo Rodrigo, por comodidad. Y por un momento imagínenlo, un muchacho que alguna vez se definió en una carta como “La pistola más rápida del Oeste”. Rodrigo, desde su primera vez, siempre acabó temprano. No tán temprano como para considerarse un eyaculador precoz, al menos la llegaba a poner y estaba un toque en la movida, pero desde temprano tuvo que ingeniárselas para que al menos pasaran 60 segundos desde que Wolfito se metía en la madriguera. Voy a hablar en primera persona ya que a esta altura es obvio que me resulta más cómodo. Lo de pensar en cualquier cosa asexuada nunca funcionó. Estuve cerca cuando alguien me dijo “piensa en muebles”. Pensaba en las sillas victorianas, los sofa-camas, los taburetes, incluso el desayunador de la cocina. Pero de repente toda la mueblería empezaba a temblar y era aplastada por la cara de esa chica mordiéndose los labios y la sensación de que la represa había explotado y ya nada podía detener el alud que iba a tapar por completo al pueblo de “Dignidad”. Había arrancado al empezar un tema, y recién estaba terminando. Un tema punk. dijo:ONE-TWO-THREE-FOUR-uuuuuAAAAH-PERDÓN Lo de pensar en mi familia, nunca me animé del todo a probarlo, por temor a no poder levantarla después. Está bien que es un músculo y puede ir y venir como quiera, especialmente cuanto más joven , pero tampoco da para molestarlo así al pobre. Además, si la tipa estaba haciendo algo particularmente agradable, por nada del mundo querría que se me cruce la imagen de la nona porque después cada vez que vaya al cementerio voy a estar al palo y va a ser muy incomodo para todos. Terminé cayendo en simplemente, tener que pedirle a las minas “Pará un poquito que me vengo ” cada vez que sentía que llegaba el pedido del tambo, teniendo que bajar el ritmo por un ratito, para después seguir dándole como dios manda. Igual, el daño ya estaba hecho, y lo único en que podía pensar era mantras tipo “no acabes no acabes”. No era muy agradable, y lo peor, no funcionaba. Mi “tiempo de cojer” variaba de vez en vez, pero eran demasiado frecuentes para mi gusto las “carreras cortas”. Hasta que un día cogí bajo la influencia de la marihuana. Ya describí como es. El tema es que estaba tan fascinantemente ocupado de explorar las fronteras del cuerpo ante mí, que me olvidé que tenía que pensar en no acabar. Me estaba calentando como nunca. Y pasó lo que tenía que pasar: Cogí como un campeón, y acabé por demanda. Al otro día analicé lo sucedido, porque no soy un neurótico por nada, y porque todavía estaba en mi año fasático, dedicado a trasladar las mejores parte del “Kasabian Fumón” a la sobriedad. Deduje que lo que me dio este poder sobre mi sexualidad fueron varias cosas. Por un lado, la comodidad y seguridad que me transmitían. Por otro, que estaba tan entretenido en hacer esto o aquello, de saborear cada momento, que realmente no había espacio para preocupaciones. Y lo que es más, una vez que se entiende y se vive esto, el cambio es instantáneo. Desde aquella vez que ahora, salvo rara ocasión (o al menos eso voy a dejar por escrito por si acaso), puedo acabar cuando quiera. Vean la diferencia entre como veían a mi amigo al principio de la historia, y como lo ven ahora. Si lo imaginaron, probáblemente ahora es más alto y hasta más lindo. Quizas hasta tiene buen culo, algo que no tengo desde los 3 años. Que no tiene. Mi amigo. Cuestión que esto cuenta para él, y para la ella involucrada. Con un simple cambio de actitud, él se siente más atractivo, y ella lo nota. Su exterior no cambió, o al menos no en una forma que una cámara pudiese tomar. Es que en definitiva, si ya estás en pelotas con la otra persona, ya ganaste. Ya eres suficientemente deseable para quien te estés o esté cogiendo. Y aunque seas el absoluto mínimo de su “tabla de gente con quien elijo coger”, un loco que toca todos los botones correctos, o una mina que se mueve bien, serán recordados incluso más lindos de lo que realmente son. dijo:PERMISO, VOY OTRA VEZ AL BAÑO Ahí levantan una mano. - “Joanna, de Beccar. ¿Como podemos hacer las mujeres para entender de una manera más… didáctica, que cosas gustan al hombre?” Es simple. Vean porno. Mientras que la mayoría de las producciones pornográficas para hombres suponen que a todo tipo le gusta hacer o recibir las mismas cosas, lo cierto es que como están HECHAS para el hombre común, se puede aprender mucho. Desde como hacer una buena paja (el tirabuzón, el paragüitas, la doble Nelson) o las diferentes formas de hacer un buen petinatto, si puedes ignorar el dialogo mentiroso y la mala actuación, lo más probable es que aprendas una cosa o dos. - “Agustín, te dejé un MP en los comentarios de tu nota pasada. No tengo idea como satisfacer una mujer. Pero ni la menor eh. ¿Como puedo aprender algo?” Algo similar, pero más difícil. Vean porno para mujeres. Existe, es una categoría aparte, muchas veces dirigido y escrito por mujeres. No lo vean para tocarse, que es algo que no van a poder evitar hacer y lo se, pero para pensar un poquito con lo que ven y empezar a notar ciertos detalles. Por supuesto, y es lo lindo también, todo hombre y mujer tiene sus particularidades. A mi, por ejemplo, no me interesa hacer culos: lo hago estríctamente a pedido. Eso para muchos hombres es como decir que solo comería una milanesa con fritas si me amenazan con un huerfano a punta de pistola, pero bueh, cada loco con su tema. Al mismo tiempo, debe haber minas que no les guste que les muerdan el cuello con la mezcla justa de ternura y voracidad, pero yo no las conozco 16 personas y tu hermana están cogiendo mejor desde que leyeron esta nota (Manda un MP pa saber como vas) visitanos en http://www.nacionfreak.cl

Hola a todos les dejos unas caricaturas muy buenas que hizo un amigo mio Espero que las disfruten y se MONSTRUO DE HIELO DESEO SOMBRA DECEPTICON