TODOSMIENTEN

Antes te pongo un poco en contexto; hoy tengo 50 años, llevo mucho tiempo entrando a Taringa , a leer post, cagarme de risa con algunos comentarios, pero jamás me atreví a postear nada por temor a caer en algo anticuado o que no signifique demasiado. Hoy al fin me decidí y ciertamente no va a significar nada ni hacer una diferencia, me atrevo a decir que ni lo leerán, pero necesito hacerlo, y contarle a alguien lo que me pasa o pasó, porque siento algo así como que mis días están contados.- Tal vez a algún pende y no tanto quejándose casi por nada y malgastando su tiempo, vaya dedicado esto que escribo. Nací allá por el año 1965, 15 años después que mi hermana mayor, una pavada de diferencia, que deja a las claras que a mis viejos algunos de los métodos anticonceptivos no le funcionaron del todo bien. Imaginate aunque no puedas una época donde no había Internet, ni tv. por cable, ni pc, ni teléfonos ni una mierda Recuerdo como cualquiera, momentos de la escuela primaria, pero con cierta dificultad, resulta que decían que era por la vista o no se porque, pero yo tenía todos los días terribles dolores de cabeza, posta que me hacían llorar, y se ve que era para eso los remedios que me daba mi vieja; eran unas pastillotas grandotas que venían en un frasco marrón, y otra pastilla más que venía en una caja con un prospecto enorme enorme, me acuerdo que una tarde yo iba de la mano de mi vieja y llegamos a la farmacia del barrio, Dra.Ferro, se llamaba, y con una dulzura increíble, mi vieja le dice a la farmacéutica, “Dame algo fuerte que tengas para que este estúpido se avive” De ahí en mas mucho mucho no recuerdo porque yo siempre andaba con mucho sueño y ganas de pocas cosas. En esa época cuando mi vieja se enojaba, nombraba cosas como aborto o que dejó de ser mujer por culpa mía, o que le sacaron esto o lo otro y me cagaba a cachetazos, y posta te juro que no tenía ni puta idea de que mierda estaba hablando, con 10 u 11 años entendía que me insultaba pero a su vez no entendía nada. Unos años después y vaya saber porque razón fue me retobé y no tomé mas esos remedios que me daban para los dolores de cabeza y para mi extraña falta de atención en el colegio; de ahí en más no se si para bien o para mal, empiezo a tener más vividos recuerdos de todo. No a se a vos, pero a mi no me dejaban salir ni a la puerta de calle sino limpiaba toda la casa, si no lustraba pisos o enceraba, si acertaste, mas o menos como la cenicienta, ponele, y para cuando podía salir ya no había nadie jugando. No se vos, pero jamás me festejaron un cumple o tuve una reunión o algo parecido, tampoco ese regalo especial que tanto deseaba, viste como vos hoy una play 4 o una xbox , bueh, yo lo único que quería era una maldita fucking pista de autos (scalectric). Fueron años buenos y raros los de mi adolescencia, me reía de todo, era muy creativo e ingenioso, no me estaba quieto nunca, era muy bueno en los deportes, salvo en el futbol, y por sobre todo adoraba a la música; no solo que me gustaba sino que sentía que se me electrificaba el cuerpo al oir; llegué a codearme con gente algo importante en el ambiente, fui parte de la formación de attaque 77 con mis 18 años, pero no aguantaron que no tenga bata propia; tomé vino barato con Juanse (Ratones paranoicos), largas charlas con Willy Quiroga (Vox Dei), y otros bastantes mas que no viene al caso ahora. Pero…mi familia lejos de alentar mis inquietudes, eligieron mandarme a un psicólogo, mi forma de pensar de vestir o hablar lo ameritaba. Porque si de algo me jacto es de lo apasionado que era para todo, me apasionaba tocar la batería y me pasaba horas y horas haciendo Air Drum´s con dos palitos improvisados, pero debe ser por castigo o como me decía mi vieja por rebelde que era yo, me mandaron a tocar piano y hasta casi, que compran un piano de cola (sic) –paradojas de mi vida- Empecé a trabajar a los 17 en una empresa familiar muy grande y prestigiosa, mi primer sueldo fue una locura, la cantidad de plata era tremenda, empecé a planificar comprarme esto, o lo otro; como cualquier pendejo; pero eso duró muy poquito, duró hasta que llegó a oídos de mis padres lo que ganaba, y no encontraron mejor idea que cobrarme peaje, osea, para la hora que yo llegaba todo roto, trababan todas las puertas y al grito de “hijo de puta dame lo que cobraste” pasalo por debajo de la puerta y veo si te dejo entrar; ahí empezó otra era rara en mi vida; yo le daba el sueldo a mi vieja, ella decía que me lo administraba y bueh, lo demás es fácilmente deducible. Después de muchas andanzas románticas y de las otras también; conocí una mina con la que me casé y tuve dos hijos; pensé que quedarían atrás las pesadillas vividas pero parece que el destino me tenía una sorpresa más guardada, la mina me cagó de todas las formas posibles, para rematar si algo de cordura y estabilidad mental me quedaba para entonces. Tenia un buen laburo y ganaba bien, hasta que en 2000 todo se fue a la mierda, y me quedé en la calle lleno de deudas , al toque me puse de remisero con el autazo que había comprado 5 meses atrás y aun estaba pagando, un Wolswagen Gacel, al mes de estar “laburando” me toca un viaje una pareja de cabezas con una beba en brazos, iban al hospital de Quilmes, (un viaje de 6 pesos), no quería llevarlos, pero el puto del dueño de la agencia me bardeó, que no podía ser tan desalmado; total que me afanaron llegando a Quilmes, la hija de puta que viajaba atrás mío me apuntaba con el fierro mientras con la otra mano sacudía a la pendeja. Sin auto, sin laburo, sin casa, con deudas, sin futuro cercano, y separándome porque no podía mas de los cuernos que tenia, me recibe el año 2000. No se a vos, pero a mi, nunca me dieron un abrazo, un poco de contención, una sonrisa, una palabra de aliento, un no se que. No se a vos, pero lo primero que se le ocurre a cualquiera en una situación así es ir a la casa de los viejos a buscar algún cobijo por un tiempo, y fue así, solo que a la semana mi viejo me dijo que su casa no era un hotel y me pidió las llaves. Terminé así en la habitación de una pensión de 2x2 que obviamente pagaba poca plata, rodeado de chorros transas y alguna que otra monada más. Trato de ser lo mas breve posible, por eso voy saltando etapas, u obvio ciertos detalles, como que mi ex mujer me puso restricciones para ver a mis hijos, y extorsionarme con que le de plata o sino no los vería; -suena familiar?- No se vos, pero yo, no tuve vacaciones jamás, no conozco otro lugar, no tengo idea lo que es salir a pasarla bien, vestir bien , darme un gusto , darle algún gusto a mis hijos. Porque desde ese puto momento al día de hoy no tengo ni un laburo digno, laburé en cientos de cosas que para lo único que me sirvieron fueron para romperme el cuerpo y hacerme mierda la salud a cambio de unos pocos pesos que me alcanzaban para la pensión y nada más. No se vos, pero es muy loco pensar que cualquier padre se preocupa por ahí, que sus hijos no usen drogas, mientras que a mi me las daban para que no joda; es muy loco descubrir muchos años después que lo que tomaste desde los casi 7 años hasta los 16 eran antipsicóticos anticonvulsivos y somníferos, medicación para esquizofrénicos; osea básicamente según me dijo un medico no hace mucho tiempo; nene estás vivo y “sano” de la cabeza de casualidad. Con el tiempo y pese a todo, conocí a una mujer con la cual vivo hoy y me banca muchas cosas, pero no abunda el dialogo, ni hay mucha contención que digamos. No se vos, pero supongo que tenés amigos que te bancan y ayudan, o te alientan que se yo; los míos, los pocos que quedan, solo saben hablar de ellos, y como hace muchos años atrás se acuerdan de mi solo si me pueden sacar algo mas, por eso será que ya ni uno me llama porque básicamente no me queda mas nada.. Cuando miro alrededor veo que la mayoría a los 50 ya tiene una vida hecha, con más o con menos, pero la llevan. La mía sigue en plena caída, no me da para mirar a los ojos a nadie, ni a mis propios hijos, me veo al espejo y me doy una mezcla de bronca y lástima no se como explicarlo, me siento patético me veo patético; es quizás en esos momentos cuando me acuerdo de las sabias palabras de mi vieja, que a cada media hora me promulgaba una cataratas de maldiciones; algunas de ellas eran ; “que iba a ser un nadie toda mi vida” “ que no me iban a querer ni los perros” “ que no iba a tener donde caerme muerto” y otras tantas mas (suman un total de 30) a las que remataba con la frase “y mira que las maldiciones de una madre se cumplen.-por dios te lo aseguro”; tampoco nunca entendí como sabía eso ella, donde estaba escrito eso; pero mierda que se vienen cumpliendo. Como a los 14 o 15, sigo igual, contando moneditas, juntando pesitos sueltos, escuchando como todos los que me rodean compran tele, smart, cambian sus autos, compran casas aquí o allá, veranean todos los años, mientras tanto yo, porque se me acabaron las changas tengo que vender mi batería para comer un par de días. No se vos de que te quejas y seguramente tengas tus motivos, pero yo no doy mas Gracias por leer y comentar gracias por no agredir