THEDIEGUERAS21

Hola que tal en mi nuevo post Hoy vengo a explicarles algo el otro dia me encontraba tranquilo y derepente voy a la casa de mis primos les digo que me presten la pc un rato entro y paso algo asi derepente entro y paso algo como esto. No encontre exactamente la imagen pero uds me entenderan. Entro al menu y aparece a cada puto rato el jodido anuncio de que tenias que comprar el avg que se acabo el tiempo y blablabla. Pasado esto le dije a mi primo le dijie por que tenia la pc asi y me dijo que el antivirus era necesario para matar virus y todas esas polleces tengo que decir que mi primo no es muy informatico que digamos por eso mejor no le dije nada, entro a la pc y lo mas ironico de todo es que estaba lleno de mierda la pc no solo de virus sino tambien de barras de navegacion de todas las putos programas ademas tenia un huevo de programas innecesarios ademas de tener "ANTIVIRUS" tenia la pc hecha mierda de malware. Terminada la introduccion ahora si me toca decir de que mucho se ha hablado de que si el antivirus es necesario o no pero hoy vengo a decirle con razones y todo de que la respuesta es NO y les explico por que. En primer lugar los antivirus son programas pesados y que necesitan constantemente estar activos para funcionar lo que hace que el rendimiento de la pc se vea conprometido he visto varias pcs de amigos que no eran maquinas muy potentes y todas tenian antivirus y la verdad me daba cuenta de que el antivirus era empeorar el rendimiento de manera notable. TENER PUTO SENTIDO COMUN Esta es sin duda la mas importante razon de todo el post en primer lugar no entiendo por que la puta gente es tan tonta ahora veremos por que. Primer lugar hay que tener sentido comun al navegar en internet osea como mierda me voy a creer esta mierda Si bien es cierto que la mayoria aqui en taringa somo mas o menos frikis y estas cosas son una burla para nosotros hay mucha gente que cae en esta mierda o no se han preguntado por que aun sigue habiendo estos anuncios a pesar de que son antiguos mucha gente sigue cayendo en esta mierda. Ahora les dejare otro ejemplo Hay infinidad de anuncios de todo tipo pop ups, cuando descargas torrents y pasas por el adfly y salen anuncios tipo "GANA 1000 DOLARES EN UNA SEMANA Y BLABLABLA" o el caso mas clasico en los sitios pornograficos infinidad de anuncios donde varios pajeros que toda su vida se han masturbado con revistas a blanco y negro tocan la pc por primera vez y se infectan de mas virus que CHARLIE SHEEN. Aun sigue gente cayendo en esta mierda de anuncios lo que nos lleva al siguiente paso- ADBLOCK PAPA Coincidiendo con la razon anterior sin dudas es una gran ayuda para evitar la infeccion de malware y codigos malicios POR QUE? simple muchos solo creen que el adblock solo bloquea anuncios y que solo sirve para eso ,pero estan un poco equivocados.Indirectamente el adblock tambien sirve de gran ayuda para evitar estos anuncios mostrados en el paso anterior y no solo eso evita que usuarios poco avanzados por asi decirlo evita de que cometan idioteces cuando navegan en la web y bueno eso es todo que decir. SABER DESCARGAR POR DIOS Este es sin dudas uno de los puntos mas delicados por que es la principal causa de infeccion de malware.En primer lugar hay que admitirlo internet esta lleno de ratas que no pagan el sistema operativo ni hablar de programas,musica, archivos,etc Ahora y esto va especialmente dirigido a los usuarios noveles en primer lugar cuando deseas descargar hasta una puta cancion internet esta infestado de este tipo de cosas Cuando intenta descargar algun archivo ,cancion o lo que sea por favor no cometas la estupidez de descargar un jodido archivo.exe que tiene mas virus que la mierda asi que no lo hagan. A tambien por favor no descarguen nada de esta pagina de mierda Tambien hay que decir y me incluyo muchos algunos usuarios algo mas avanzados como los taringueros al intentar descargar juegos piratas o programas siempre aqui es donde muchos caen o alguna vez han caido que al intentar descargar este tipo de archivos mas pesados alguna que otra vez nos ha jodido la vida que al descargar tenga algun tipo de malware y nos jodio. Pero tranquilo la solucion es sencilla si deseas descargar este tipo de archivos la solucion es bastante es sencilla y es INVESTIGA si señores antes de descargar lee los jodidos comentarios de la gente que ha descargado antes de ti y sobre todo descarga de buenos servidores que te den confianza como mega por ejemplo . Y para terminar este punto si ves que los archivos tienen nombres raros como estos deten la descargar inmediatamente no seas pelotudo prevenir antes que lamentar. Tambien se da el caso de que al pasar archivos entre usb veas algo como esto desconecta el usb y manda a la mierda al dueño del usb. Y para acabar si todos los que le dije se lo pasan por la punta de los huevos y desean seguir usando antivirus dejares algunas recomendaciones hay varios tipos de antivirus pero yo alguna vez los llegue a usar recomiendo estos. Ojo los recomiendo solo por que los use hace tiempo y no eran tan malos a por cierto tambien les recomiendo que si tienen este antivrus desisntalenlo inmediatamente. El avg y el puto norton son dos mierda enormes primero por que en lugar de proteger te llenan de anuncios de mierda y encima te hacen mas lento el equipo. PENSAMIENTO FINAL Bueno aqui termino el post solo me queda decir que en primer lugar que el mejor antivirus es el "SENTIDO COMUN" . Una de las razones por las que no uso antivirus es, solo piensen un poco imaginense los contratos millonarios que tienen estas empresas de antivirus con microsoft para que microsoft intencionalmente haga el sistema mas inseguros con respecto a sus rivales que si bien es cierto que no existe siste 100% seguro los ultimos mencionado son enormemente mas seguros que el WINDOWS. Bueno gracias por pasar por mi post y por favor dejen puntos no hagan que me deprima y mande ala mierda mi cuenta en taringa. RESUMEN NIVEL 5 Lean FORROS DE MIERDA que por creerse los piolas con el chiste del taringuero nivel 5 no leen y viven a merced de la ignorancia.

Hola solo vengo a compartirles mi experiencia con mi reciente adquisicion que traje desde china para ser mas especifico se trata de un mouse modelo Motospeed v30. Como antes no habia comprado productos en internet tenia un poco de miedo pero me anime y la verdad no me arrepiento. El producto en fotos es este. La verdad que me llamo bastante la atención sobre todo el precio y la calidad del producto asi que decidi comprarlo. Averigüe en ebay y lo compre aqui. Pague con tarjeta y llene mis datos y la verdad como decia al principip era un poco esceptico si me llegaria el producto indicado. Pero al final todo salio perfecto y aqui les muestro el producto. Este es el empaque con el que me llego el producto. Ahora el producto. Sobre el producto es que estoy totalmente satisfecho y la verdad no tienes que envidiar en nada a un mouse razer o de marca tiene led rgb y software de configuracion, 3500 dpi. Motospeed es una de las marcas chinas de perifericos mas reputadas. Algunos datos para aclarar yo vivo en Perú así que no se como sera en otros los procesos y tramites pero en mi caso no hice ninguna clase de tramite extraño ni nada por el estilo. El producto me llego a la puerta de mi casa y el envió fue totalmente gratuito aunque eso si cuando tratas de usar el numero de seguimiento o tracking a veces no funciona como fue en mi caso eso fue una de las razones por la que estaba un poco preocupado si el producto me llegara. También agregar que me tardo aproximadamente tres semanas el envió así que hay que ser un poco pacientes.

Finjamos por un momento que los zombis fuesen reales (como si la mitad de vosotros no estuvierais fantaseando ya con eso). ¿Os habéis dado cuenta de que la mayoría de las películas de zombis tienen lugar cuando la plaga está en su máximo apogeo? Para cuando nos hemos unido a los supervivientes, el gobierno y el ejército han sido aniquilados. Hay una razón por la que la película suele empezar aquí y no antes. Es, sencillamente, porque la parte fácil, cuando pasamos de un zombi a millones, no tiene ningún sentido. Si dejas que la fría lógica se meta en todo el asunto de la fantasía zombi, te darás cuenta de que los zombis llevarán ya un buen tiempo muertos de verdad antes de que puedas encender la motosierra que llevabas tiempo queriendo usar. ¿Por qué? # 7 - TIENEN DEMASIADOS DEPREDADORES NATURALES ¿Sabes por qué nosotros, los humanos, estamos en todo lo alto de la cadena alimenticia? No es porque seamos complicados de matar (excepto si hablamos de, por ejemplo, Steven Seagal). No lo somos, de hecho, somos más bien sabrosas bolsitas de sangre, esperando a que un cuerno o una garra nos hagan saltar las tripas como una piñata de carne. Simplemente, por lo general, somos demasiado listos, y estamos demasiado bien armados, como para que un animal salvaje común nos de caza. Ahora, piensa en el pobre zombi. Le faltan todas y cada una de las características que han hecho que la humanidad se salve de ser devorada hasta extinguirse. Va andando por ahí en espacios abiertos, no puede usar armas, no puede pensar de forma estratégica. Ni siquiera tiene algún sentido de autoprotección que le haga correr y esconderse si se ve en peligro. Y está hecho enteramente de carne. Es una presa fácil para cualquier animal que lo quiera. Pensarás “ya, pero no se da el caso de que mi ciudad esté llena de osos que vayan a venir a comerse a los zombis”. Vale, piensa de forma más simple y pequeña. Los insectos son una verdadera jodienda para los humanos vivos, y, en algunos casos, poder espantar a manotazos a las moscas y tener un sistema inmune funcionando es lo único que evita que cientos de larvas se nos coman los ojos y la lengua. Los zombis en cualquier lugar del mundo que tengan una gran cantidad de moscas van a verse envueltos por nubes de ellas, y pronto tendrán la mayoría de sus tejidos infectados, y pronto sus ojos quedarán inutilizados. Subamos de categoría: en América hay lobos, osos y coyotes, y todos ellos pueden poner a un ser humano pensante y armado en su menú si se dan las condiciones adecuadas. Para la mayoría de los depredadores, las “condiciones adecuadas” con si la presa está débil, herida, incapacitada, o simplemente incapaz de defenderse. Vamos, como un cadáver andante. Joder, piensa en todos los perros callejeros ahí fuera que aprenderán rápidamente que los zombis son una comida fácil. Y ahora piensa en África. Entre los leones, búfalos, cocodrilos, hipopótamos y elefantes, finalmente habrá una enfermedad en la que África tendría más posibilidades de librarse que casi cualquier otra parte del mundo. # 6- SON VULNERABLES AL CALOR La mayoría de los “expertos en zombis” aceptan que sus cuerpos van a seguir pudriéndose mientras van andando por ahí. Lo que la mayoría de películas no logran representar son los efectos tan gore, pero tan divertidos, que un sol caliente puede tener sobre un cadáver pudriéndose. Gracias a la enorme población de bacterias que hay en nuestro intestino y que se usan para digerir y asimilar alimentos, llamada flora intestinal, nuestros cuerpos serán cosecha fácil para la putrefacción en el momento en el que nuestro corazón se pare. Los cuerpos muertos se hinchan debido a los gases que producen las bacterias mientras infectan los tejidos. Lo que significa que hasta el cadáver más delgaducho va a ponerse gordo e hinchado en apenas unos días. A las pocas semanas de que siga este proceso, nuestros amigos los cadáveres andantes INFLADOS van a empezar a hacer algo que es a la misma vez lo más chocante y lo más alucinante que un zombi puede hacer: van a empezar a EXPLOTAR. Las condiciones de calor y humedad en las zonas tropicales y subtropicales del mundo, o incluso simplemente un verano en muchas zonas templadas, acelerarán este proceso, lo que implica que un Apocalipsis Zombi que ocurra en Junio se acabará en apenas unas semanas cuando esos monstruos caminantes comiencen a estallar como globos rancios de carne. En el otro lado del espectro está el calor seco. Si estás en Phoenix, el Sáhara o cualquier zona con un calor seco, es muy posible que los zombis comiencen a momificarse bajo el calor seco y el sol. Aunque la deshidratación no es un problema para los zombis, sí estarían afectados por la desecación. Sin ningún medio lógico de reponer el agua de las células, un zombi que vaya andando por Texas sufrirá un gran daño en las células de su piel y músculos y demás tejidos simplemente al estar expuesto al solazo, y gracias al efecto que añade un poco de viento, los zombis en estas zonas irán volviéndose más lentos e inútiles hasta un punto en el que simplemente caigan al suelo. Bueno, pues más les vale esperar que el apocalipsis empiece en invierno, ¿no?, pues… # 5 – NO LES IRÁ BIEN CON EL FRÍO Los zombis son carne muerta. Es la primera de sus características. Pero todo el mundo se centra en la parte de “muerta” como si fuera un puntazo. Se olvidan de la parte de “carne”. ¿Sabes qué más cosas son carne muerta? Filetes, hamburguesas, incluso seguramente esa pasta rojiza y grasienta que le ponen a las cosas de Taco Bell. Cuando la carne está viva, tiene de por sí muchos mecanismos para que se mantenga así. Cuando está muerta, tienes que tirarla a las pocas semanas incluso aunque la hayas metido en una bolsa de plástico en una temperatura favorable. Seguro que piensas que el frío y la carne muerta hacen buenas migas, ya que la mejor manera de que un filete siga aprovechable es congelándolo para que siga fresco durante meses. Pero no lo olvides: el frío hace auténticas putadas a las cosas que antes estaban vivas. Si vives en el norte, el apocalipsis se irá al garete en el momento que intente meterse en esa zona. Un gran factor matazombis es que la mayoría del cuerpo humano es agua, y el agua se congela a bajas temperaturas. Cuando la temperatura caiga bajo cero, o simplemente algo cercano, si el viento ayuda, los zombis se irán volviendo más y más rígidos. Con una exposición suficiente a este frío, un cuerpo muerto se va a quedar congelado y rígido, y no va a perseguir a ninguna presa por muy deliciosa que parezca. Y como asumimos que los zombis no van a ir por ahí envueltos en bolsas de plástico, los daños a los tejidos por congelación van a ser un problema. Varias noches en este frío, con la descongelación parcial en días más cálidos y luego quedarse otra vez congelados, lo deja fácil para que las quemaduras por congelación se ceben con ellos, haciendo que las células se queden sin agua cuando se evapore. Esa carneo no se queda solo congelada, se queda destrozada. # 4- LAS MORDEDURAS SON UNA MIERDA DE PROCEDIMIENTO PARA EXPANDIR UNA EPIDEMIA ¿Te acuerdas cuando aquel perro tuvo rabia, y fue mordiendo a otros perros hasta que todo perro en el continente la tenía exceptuando algunos supervivientes escondidos en un garaje? ¿No? Espera, ¿eso nunca ocurrió? Casi todas las películas de zombis coinciden en una cosa: los zombis son como una enfermedad que se extiende y multiplica, como si los zombis tuvieran saliva cargada de virus zombi o vete a saber el qué. Pero eso implica que esa enfermedad tiene que seguir las mismas reglas de expansión que cualquier epidemia, y extenderla a mordiscos es una mierda de táctica. Las enfermedades más duras tienen medios muy inteligentes de extenderse. La gripe mató a millones porque se extendía por el aire, y la peste negra se expandía rápido porque era portada por pulgas. Ni una de ellas requiere que la víctima esté al alcance de un mordisco para extender la infección. Vale, el SIDA si funciona así, pero eso es porque los infectados, desde fuera, suelen parecer sanos. Pueden hacerse pasar por personas no infectadas. Y nadie va a follarse a un zombi (aunque haya un montón de porno zombi en Internet). Pero supongamos que hay un estallido, yo que sé, que un zombi logre morder a 30 personas en un concierto de los Insane Clown Posse o alguno parecido sin que nadie se dé cuenta de que eso no forma parte del show. Ni que la humanidad tuviera una confusión de pelotas sobre qué hacer cuando una pandemia se extiende. En América está el Centro para el Control de Enfermedades, que no suele ir haciendo el imbécil. No, en serio, lo pone en sus tarjetas de visita. ¿Te acuerdas de la gripe aviar? Se originó en China, y la CDC y la organización Mundial de la Salud se echaron encima de los viajes internacionales cuando se descubrió que la enfermedad había llegado a Norteamérica. Se pusieron condiciones durísimas para volar, se paralizaron las fronteras, y al final sólo murieron 43 personas en todo el continente. Con una plaga zombi no habría problemas para ver cómo se extiende. “Es el notas ese que va mordiendo a la gente. Pégale un tiro en la cabeza”. #3 – NO PUEDEN CURARSE DE LOS DAÑOS SUFRIDOS A DIARIO Una cosa buena de tener un sistema nervioso completamente funcional es que hace un trabajo cojonudo a la hora de hacer saber al cuerpo cuándo ha sido dañado. Lo hace por medio del dolor. ¿Recuerdas todos esos cortecitos con hojas de papel, heridas en los dedos de los pies y todo eso que has tenido a lo largo de tu vida? Imagínate que simplemente se quedaran ahí infectándose y pudriéndose mientras te cortas más veces con hojas de papel y te sigues jodiendo los pies. Muchas heridas de tu cuerpo acabarían con una amputación. Una cosa que intuimos de los zombis de Romero y similares es que son una panda de palurdos, echando a andar bajo aspas de helicópteros y cualquier puerta sin pensar en el daño que vayan a sufrir. Aunque ser insensible al dolor parece ser un superpoder de la ostia, si te toca tienes más posibilidades de acabar como el señor Burns que como Lobezno. La insensibilidad congénita al dolor es una enfermedad neurológica es una condición con la que nacen algunas personas, que hace que no sientan dolor. Pueden sentir cualquier otra cosa, pero implica que muchas veces sus cuerpos se dañan y ni se enteran. Aun pudiendo pedir ayuda, teniendo a familiares y amigos echándoles un ojo y el cuidado de la sociedad, muchísimas veces esto lleva a verdaderas putadas como sufrir enormes infecciones o incluso morderse y arrancarse trozos de lengua. Todos los topetazos y golpes que los zombis sufrirán tropezándose con cualquier cosa, cayéndose desde puentes o caminando de noche hará que casi todos sus miembros acaben destrozados, sus dientes rotos y casi cualquier hueso de su cuerpo astillado o roto. En serio, si se da un apocalipsis zombi, quédate en casa y echa mano de todos los episodios de 24 una y otra vez, y luego sal de casa con un bate y haz limpieza. #2- EL MUNDO ESTÁ LLENO DE BARRERAS NATURALES ANTI-ZOMBI La falta de coordinación motriz de los zombis junto a su incapacidad para ver bien de noche (no he visto zombis con visión de infrarrojos pero, ¡joder, me pido la idea!), será la condenación para cualquier zombi andando por ahí a mucha distancia de algún parking. Ésta es una especie que no sabe de buscar puentes o carreteras. Simplemente van vagando por ahí sin rumbo. Las montañas, grandes ríos, precipicios y cañones se convertirán en escenarios de pilas y pilas de zombis reventados jodiendo el paisaje. Y aunque los zombis tuvieran el sentido común de no echar a andar por montañas o acantilados, ir andando de noche seguro que haría que más de uno se metiera por donde no debe y acabase verdaderamente muerto. Pero hasta en ciudades planas y pavimentadas, donde parecería que alguna gente estaría bien jodida, el paisaje todavía actuaría a favor de los vivos. La historia ha demostrado que normalmente la gente no actúa como los retrasados de las pelis de terror, lo más posible es que se congregasen en las plantas altas de muchos edificios, donde la invasión puede contenerse simplemente asegurando bien las puertas. Incluso las calles mismas tendrían a los muertos acorralados en espacios lineares y con buena visibilidad, donde podrían ser diezmados por tiradores o hasta por la gente de las oficinas tirándoles toda clase de trastos desde arriba. #1- LAS ARMAS Y LA GENTE QUE LAS USA Si hay una cosa que se le da bien al Homo Sapiens, es matar a otros seres vivos. Somos tan puñeteramente buenos en eso que hemos extinguido completamente a otras especies sin apenas esforzarnos. Añádele el enorme número de paletos rednecks y cazadores que hay por ahí, y los zombis no tienen una sola oportunidad. Sólo en Estados Unidos hay 14 millones de personas con una licencia de caza y de armas. Eso ya es un ejército armado comparable a toda la población de toda la zona de Los Ángeles. Y eso sin contar con la gente que tiene armas de forma ilegal. Recuerda, la gran razón por la cual la caza está hoy regulada es para limitar el número de presas que puedes matar, porque si se declarase día libre, toda puñetera criatura en los bosques sería reventada a balazos antes de caer el sol. Hasta los árboles sufrirían bastantes daños. Así que es lógico asumir que si las condiciones pasan de “tres ciervos” a “toda la gente podrida que intenta comernos”, no habría falta de voluntarios. Además, si nos fijamos en los zombis como si fueran una especie, están diseñados para fracasar. Si quieren comer o reproducirse, tienen que ir yendo uno a uno a por su mayor depredador cada maldita vez. Eso es como enfrentarte a un león mientras intentas follar o comerte una pizza. De hecho es peor: casi todos los grandes depredadores van armados con dientes o garras, lo que significa que tienen que acercarse a distancia de recibir daño para conseguir matar. Los humanos tienen rifles. Los zombis no tienen más opción que echar a andar directamente hacia una tormenta de balas. Y como ya he dicho, sin contar todas las armas que la gente tiene en casa en todo el mundo, aparte de armas como cócteles Molotov, bates de béisbol, palancas al estilo Gordon Freeman y coches, instrumentos que la gente común no dudará en usar para defenderse y diezmarlos. Y eso sólo con la población civil. Si tenemos en cuenta a los ejércitos del mundo, tenemos varios millones más de gente armada, solo que estos van con escopetas, ametralladoras, rifles de asalto, rifles de francotirador y lanzagranadas, además de la preparación necesaria para usarlas correctamente. Pero para qué molestarse, si pueden echarse encima de ellos con tanques, destrozarlos con minas, bombas de racimo o hasta las ametralladoras de la puta Fuerza Aérea, de la cual casi cualquier producción de zombis parece olvidarse.

Lionel Messi está concentrado buscando ganar su primera Copa América y en medio de tanta polémica por árbitros y ausencias, aparecieron unas fotos que no le caerán nada bien a la 'Pulga'. El portal PrimiciasYa.com publicó una foto íntima presuntamente de Antonella Rocuzzo, la esposa de Lionel Messi. Sea real o no, es mucha la coincidencia para que esto salga ad portas de un partido tan crucial. Especialistas en fotos entraron en discusión, ya que es muy parecida a la novia del '10' del Barcelona, pero también hay un raro efecto de luz que es producto del uso de Photoshop.

Picardía (en francés: Picardie) es una región de Francia, ubicada al norte del país. Picardía limita con las regiones francesas del Norte-Paso de Calais, Champaña-Ardenas, Isla de Francia y Alta Normandía. Al noreste limita con Bélgica. Está ocupada, en gran parte, por la llanura picarda de terrenos cretáceos muy nivelados, con un aspecto uniforme y en los que las escasas elevaciones no superan los 200 m. Únicamente los valles actuales, producto de una erosión reciente, representan un elemento diferente del paisaje con un aspecto de largo corredor rellenado por una espesa capa de turba. Consta de 3 departamentos: Aisne (02) Oise (60) Somme (80) Tiene una población de 1.875.000 habitantes. Amiens es la ciudad principal. El 25 de marzo de 1802 se firmó en esta ciudad el tratado de paz conocido como Tratado de Amiens por el que se puso fin a la guerra entre Gran Bretaña y Francia más sus aliados. El tratado dejó sin solucionar cuestiones muy importantes, por lo que la paz duró tan sólo un año. Gracias por el ver este post de mierda hasta luego

Gracias a las cámaras de la sonda china Chang’e 3, y del vehículo lunar Yutu, podemos ver por primera vez en la historia cómo se ve la luna a una calidad HD y a color. Estas panorámicas permiten admirar nuestro satélite con una definición nunca vista. Las imágenes llegan 2 años después de que la sonda lograra un alunizaje controlado en la región de Mare Imbrium (mar de lluvia) el 14 de diciembre de 2013, llamado de este modo ya que en la antigüedad se pensaba que era un verdadero mar. De esta forma, China se ha convertido en la tercera nación después de los Estados Unidos y la Unión Soviética en llevar a cabo un alunizaje, un logro nada desdeñable teniendo en cuenta que el último alunizaje tuvo lugar en 1976. Se espera que la misión Chang’e 3 pueda volver a la Tierra en 2017 brindando nuevas muestras de la superficie lunar. Después de estas misiones automáticas, las autoridades chinas prevén realizar un aterrizaje tripulado en la Luna el año 2025, antes de que eso ocurra, la NASA instalaría una base en el año 2018, mientras que los rusos planean viajes tripulados para el 2030. LTA PUTOS CONPIRANOICOS