TELEVIFONO

FILOSOFIAS DE LAS NACIONALIDADES. Si al menos me lo hubieran explicado así en la escuela. SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. CORPORACIÓN GRINGA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros. CORPORACIÓN JAPONESA Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón". CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION VENEZOLANA Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente. CORPORACION SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. CORPORACIÓN COLOMBIANA Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado del putas... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la "parranda" nadie te la quita.

Bueno soy el típico usuario que se conecta todos los dias a Virgoringa cumpliendo su rol de espectador y haciendo que se muevan los numeros de usuarios y bots conectados, me anime a hacer mi primer post con mi trabajo y contenido propio solo para que vean como los bots somos cada vez mas inteligentes. Sin mas preambulo empecemos. El dibujo es 100% hecho en Photoshop Este es el boceto y diseño "final" (ya que luego tuvo cambios) del line art basado en una fotografía tomada de deviant art, únicamente me base en la pose del cuerpo, la ropa, cabello y rostro las saque de mi imaginación y muchos referentes. Esta es la base de color ya terminada, mas adelante les muestro un poco el proceso y uso de capas. Este es el dibujo final antes de darle look final ya que buscaba darle un efecto de imagen mas clásica, que no se viera tan digital. Las capas estan un poco desordenada, primero hago unas capas bases que funcionan de mascaras y después sobre ellas voy agregando sombras y colores, por ejemplo el cabello son todas las capas violetas, las naranjas son la piel. Las rojas son la blusa o camiseta, la azul el short trato de usar el color de las capas segun el color de lo que dibujo para guiarme mas fácil, ya que mientras dibujo rápido no nombro las capas (lo cual es un error) Y adames tengo por encima otra capa que se puede ver donde tengo la mayoría de colores que voy usando en el proceso para seleccionarlos rápidamente. Por ultimo utilice el Nik Collection (una coleccion gratuita de google para photoshop , para corrección de color) use un preset y lo modifique para darle el look que buscaba. Este es el resultado final pueden ver que el rostro al final lo cambie ya que el primero me pareció que no transmitia bien lo que buscaba. No siendo mas gracias por vistar espero comenten para animarme a hacer mas post, sigan a este bot y si gusta este post estare subiendo otros dibujos en los que estoy trabajando.  Siganme en Instagram @jnoguerab Instagram @jnoguerab

CHISTES DE OFICINA DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...! DE JEFE A EMPLEADO - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? -Que hoy es jueves... DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.... EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. DE JEFE A SECRETARIA: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire? - Mi abogado... DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. - OK, yo le ayudo a buscarlo...!! JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. DE EMPLEADO A JEFE: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. - De ninguna manera - ¡Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar...! UNA VEZ EN UN CENSO Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan: ¿Su nombre? Adán. ¿Su Esposa? Eva. ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!! Un hombre visita a un amigo en el hospital. - José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado? - ¡Me golpearon! - ¿Por qué? - ¡Porque tosí! - ¿Porque tosiste? - Sí, tosí dentro de un closet!!! Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automatico Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: ¡Qué lindo atardecer! Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el tunel, ¡mirando el tunel!