Syntheez

¡Plop! por Roberto Pettinato Primicia: estalló el primer escándalo del teatro en el verano. Por qué Jessica Cirio y Fernanda Vives no se sienten botineras. Juanita Viale se cansó de la prensa. Se supo lo que quiere Laura Fidalgo. 1- Estallo el primer escándalo del verano. Dicen que la obra de Moria con Naza es tan mala que mucha gente, al salir, pide que le devuelvan la plata. Es realmente el primer escándalo del público... ¡¡Como vedette!! 2- Hay inquietud en Mar del Plata por el poco público que va a los teatros. ¡Dios! la alfabetización acaba de cobrar su primera víctima. 3- El juez que investiga la "ruta de la efedrina" está acusado de mal desempeño y de investigar poco. Para mi que los narcos se avivaron que están en un país en donde podés meterle cinco tiros a una señora en la cabeza y no das con el asesino. Pobre juez. Tendría que haber tomado una cortada. 4- Fernanda Vives no quiere que la llamen botinera por su relación con el delantero de Talleres de Córdoba. Dijo: "Me enamoré de él no por futbolista sino por recibirse de Martillero Público". Los padres de Fer le dijeron: "Hija, ¡no tiene nada de malo que te llamen botinera!". 5- Jimena Cyrulnik está chocha con su embarazo. Sus declaraciones fueron: "¡No lo puedo creer! Tengo 100 de lolas" y agregó "me mantengo con dos kilos de naranja al dia". ¡Mi madre, y pensar que alguna vez creímos que estaba loca! Por favor. 6- ¡Qué pareja! Beckham firma con el Milan y la que pide un helicóptero privado, piscina con agua termal, hidromasaje, salón de belleza, estilista y gimnasio personal ¡es la esposa!. Pobre tipo, ¡ahora sí que lo único que le queda en la vida es jugar al fútbol! 7- Tiempos de recesión en los Estados Unidos. Los americanos se quedan más en sus casas. Lo único que creció fue la venta de artículos sexuales: vibradores, lencería comestible y preservativos de colores, texturas y gustos. ¡Qué bueno! No hay como comer en familia. 8- Patricia Sosa quiere estudiar "adobe" en la facultad de arquitectura para construir casas a los tobas. Perdón, ¿pero no sería más sencillo que le enseñen los propios indios? 9- Sandro se enamoró de su secretaria. Dijo "Sólo nos decíamos 'Hola' y de pronto cayó un rayo invisible que nos paralizó y le dije: "Tengo un beso encadenado entre mis labios y la llave está en tu boca". Ella lo miró y le respondió: "Hellou????!!". 10- ¡Leí una serie de consejos tan tontos para saber si el hombre va en serio con una mujer! No entiendo para qué tantas palabras y estudios. Es simple: "Creo que tu taxi ya llegó, está abajo", ya es más que suficiente para que te avives, no? 11- En Inglaterra la gente al morir quiere ser enterrada con su celular "para seguir en contacto". Hace poco abrieron una tumbra. ¡El cuerpo había desaparecido por completo, pero los dos pulgares estaban intactos! Yo creí que la única forma de seguir en contacto era pedirle a tu abogado que no habra jamás el testamento. 12- Laura fidalgo quiere desmostrar "que sé hacer muchas cosas más que bailar". Y agregó: "Quiero un megashow con mi banda, bailarines en la cancha de Boca, como Madonna". Dios, ¡si ésta es la que perdió no quieran pensar qué pediría Pampita! 13- Jessica Cirio dijo que no se siente botinera. "A mí me gusta el polo y los empresarios". Bueno, no podemos negar que eso tiene otro nombre que no me animo a decir acá. 14- Juanita Viale está harta de que la prensa mienta sobre ella. Dijo: "Mo es cierto que me haya sacado el lunar del cachete. Lo que hice fue afeitarlo para quitarle volumen para que no crezca". ¡Qué suerte que nadie cuestionó sus callos plantales!. No hubiese podido soportar su desmentida. 15- Se sorteó el Gordo de Navidad. Se lo ganó Néstor, asi que ¡ahora no sólo tiene a De Vido sino también a Moyano! 16- Fútbol: pobre los de Boca. Creo que no existe nada peor que ganar el campeonato, ¡y que la gente sólo hable de la hazaña del equipo contrario! 17- Casi salen en libertad el Tigre Acosta y Astiz. "Nos vino al pelo -me dijo un funcionario-, imaginate, ¡justo que la Presidenta necesitaba renovar el speech!. 18- ¡El subterráneo porteño suma dos estaciones más!. ¡Madre mía!, si la gente ya quería a Cobos de presidente porque sólo dijo "no positivo", Mauricio ¡ya debe estar probandose la banda! 19- En Boston transplantaron cierta parte del cerebro de un cerdo al de un hombre. Lo increíble es que el cuerpo del hombre no lo rechazó, ¡lo cual confirma aún más lo que piensan las mujeres sobre nosotros!.