Syd18

1000 Curiosidades De La Vida primera parte , no tan nuevo Con este, empezamos una serie de varios post que van a ir saliendo. Voy a incluir 29 a 30 curiosidades por post, así les dejo espectantes de que viene en el siguiente . Esto es un poco de cultura general, algo que nunca viene mal, y te puede servir toda la vida para hacerte del interesante, ya que te pongo la palabra de que nunca te vas a olvidar de esto, pero claro que nunca te va a dar la memoria para las cosas importantes. Bueno, ahi van las curiosidades, antes de empezar a aburrirles. 1.El vuelo mas largo que ha hecho una gallina es de 13 segundos. 2. En Estados Unidos los policías comen donas, en México comen tacos. 3. Los tacos causan pesadez y sueño al digerirse por la carne roja. 4. Las donas causan que la persona se vuelva más activa, por sus altos contenidos en azúcares y harina. 5. El primer año de un perro equivale a 21 años humanos, cada año canino posterior es de 4 años humanos. 7. Los ojos de los animales nocturnos pueden ver bien de noche debido a un compuesto blanco en la retina llamado guanina, sustancia que proporciona una superficie reflectora que hace que la luz rebote hacia enfrente, dandole a los ojos del animal una segunda oportunidad de absorber la luz de las imagenes. Esta luz reflejada hace que los ojos del animal parezcan brillar en la oscuridad. Sólo 3 grupos musicales han aparecido en la portada de "Time": The Beatles, The Who y U2 Según estadísticas, 7.000 personas mueren cada año por problemas de comprensión de letras de doctores. Cleopatra era a la vez la sobrina y la hermana de su marido. Imagínate su árbol familiar. Los camellos tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena. Los molinos de viento siempre giran al contrario de las manecillas del reloj, excepto en Irlanda. Más de 1000 aves mueren anualmente en Nueva York por estrellarse contra ventanas. Thomas Edison, el inventor de la bombilla eléctrica, tenia miedo a la obscuridad. En el espacio los astronautas no pueden llorar porque a falta de atracción gravitatoria, las lágrimas no pueden fluir. Cada año se imprime más billetes del juego de Monopolio que lo que se imprime de dinero real en todo el mundo. La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo. En media hora, tu cuerpo emite el suficiente calor para hervir 3.5 litros de agua. La boca humana produce 1 litro de saliva cada día. Golpear tu cabeza contra la pared quema 150 calorías cada hora. Los gatos no pueden ver bajo su nariz. El paraguas fue ideado originalmente con la función de sombrilla, o sea, para proteger del Sol, no de la lluvia. Las aves más pequeñas del Reino Unido son los Firecrest (Regulus ignicapillus), los cuales pesan lo mismo que una cucharada de azúcar. recia tiene el porcentaje más alto de fumadores en el mundo. Actualmente es del 43% y aumentó 1% desde que se impuso la ley antitabaco. La empresa de tecnología Apple tiene más dinero en efectivo que el Gobierno de los Estados Unidos. Las nutrias duermen agarradas de las manos :') La primera 'carita feliz' fue tipeada en 1982 Era utilizada principalmente en los foros, si se usaba una al final de una oración significaba que era una broma, y si se usaba una significaba que era en serio. El usuario de Google+ con más seguidores es Mark Zuckerberg, creador de Facebook, quien hasta la fecha tiene casi 500.000 usuarios siguíendolo. Su perfil. El tiburón de la película Jaws ('Tiburón' - en español) se llama Bruce El tono de mensajes por defecto de los celulares Nokia es SMS en código morse. La selección de fútbol de Noruega es la única que ha disputado un partido contra Brasil y nunca perder. Un beso en los labios es 'más saludable' que un apretón de manos porque hay menos intercambio de bacterias. Por cada vez que una naranja aparece en The Godfather ('El Padrino' - en español), alguien muere Ned Flanders, de Los Simpsons, tiene 60 años. Yapa Si todavía usas Windows XP, abrí el Bloc de notas y escribí: Que significa "Bush ocultó los hechos" o "Bush ocultó la verdad" en español. Guardalo en donde quieras y volvé a abrirlo. ...¡WOW! ¿Sorprendido? En realidad esto se debe a un pequño bug de Unicode y fue solucionado por Microsoft para Windows Vista. También funciona con letras cualquieras con tal de que sean 'AAAA BBB CCC DDDDD'

Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos El nombre completo de Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso Si gritás durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. Un trocito del Sol del tamaño de una uña brilla con la misma intensidad que 232.500 velas Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar Quemás más calorías durmiendo que mirando televisión. Es posible entrar a Facebook escribiendo www.feisbuk.es en tu navegador El Desierto de Atacama es el desierto más árido del mundo, se han registrado períodos de hasta 400 años sin lluvias en su sector central. Phineas y Ferb viven en Australia, ya que este es el único lugar donde hay Ornitorrincos, los cuales son venenosos. (Pobre Perry) Si nos pusiéramos a llenar una copa con agua hasta el borde y empezaramos a introducir alfileres uno por uno.... Empezarian a caer gotas luego de alrededor de 560 alfileres El mejor jugador de Pacman es Billy Mitchel. Llegó a los 3.333.360 puntos, al nivel 255 (el penúltimo), con la primer vida y comiendo todas las frutas. El pelo de la nuca de Homero Simpson y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening (el creador de Los Simpson). Un lápiz normal puede dibujar una línea continua de 56 kilómetros, el equivalente a escribir aproximadamente 50.000 palabras El cabello y las uñas del ser humano siguen creciendo aún despues de la muerte. Hay 1.929.770.160.028.800 diferentes combinaciones de color posibles en un Cubo de Rubik. La primera y única vez que el Correcaminos habló fue en 1951 en una caricatura de Bugs Bunny llamada Operación: Conejo. La mitad de las personas que comen galletas Oreo dicen que las separan por la mitad. La mitad de las personas que leen esto no lo creen. Si alguna vez te atrapa un cocodrilo métele los dedos en los ojos, te soltará al instante La ciudad de Mexico, Distrito Federal, es la que tiene más taxis en el mundo, con más de 60.000 Estadísticamente, hay más probabilidades de que una persona muera por un golpe de un corcho de champagne a que muera por una picadura de araña venenosa. George es el perro más grande del mundo, según los Records Guinness. Mide 1,96 m y pesa unos 61 kg. Leonardo da Vinci podía escribir con una mano y con la otra... ¡al mismo tiempo! Esta imagen es catalogada como la segunda mejor ilusion óptica del mundo. Y vos, ¿qué ves? A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprar las de verdad El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9.300 años. No se puede crear una carpeta con el nombre "con", "prn", "aux", "nul", entre otras en Windows Este bello diamante es conocido como Deep Blue. ¿Muy pequeño? Si, pero su precio esta entre 6.000.000 y 9.000.000 dólares En la ciudad de Los Ángeles, hay más automóviles que gente. El primer videojuego de disparos de la historia se creó en 1961. Se llama Spacewar! y se realizó en tan solo 200 horas. Yapa Apretá Tecla de Windows + R (Para abrir la opción Ejecutar). Escribí lo siguiente: telnet towel.blinkenlights.nl Observá hasta el final. (¡WOW DOS!).

Les presento una lista recientemente publicada por la revista de informática y tecnología 'Personal Computer & Internet' de España. Esta revista hispana, hizo un top 10 de celulares (o teléfonos móviles) más vendidos en toda la historia. Sin duda hay mucha polémica con respecto a este tema, ya que hay muchas fuentes que desacuerdan a la lista de dicha revista Algo llamativo es la gran cantidad de teléfonos Nokia, los de primera generación, teniendo como número uno a un grande de los teléfonos, que sí o sí pasó por nuestras manos alguna vez. También vemos en la lista a algunos iPhone de Apple, siendo los más novedosos de la lista, y los únicos smartphones, junto con el de LG y el de Samsung. Sony Ericsson brilló por su ausencia en la lista Sin más vueltas, les dejo con el top 10, y les aseguro que el número uno no les va a sorprender #10 - LG Chocolate | 2009 | 15 millones de ventas #9 - iPhone 3G | 2008 | 15 millones de ventas #8 - Nokia 2100 | 2003 | 20 millones de ventas #7 - Samsung S5230 | 2009 | 30 millones de ventas #6 - iPhone 3GS | 2009 | 30 millones de ventas #5 - iPhone 4 | 2010 | 30 millones de ventas #4 - Nokia 3310 | 2000 | 126 millones de ventas #3 - Motorola RAZRV3 | 2004 | 130 millones de ventas #2 - Nokia 3210 | 1999 | 150 millones de ventas #1 - Nokia 1100 | 2003 | 250,1 millones de ventas ¿Te sorprendió algo de la lista? ¿Cuáles de estos celulares pasaron por tus manos? Saludos y no te olvides de comentar

UN AÑO DE PREPARACION Y TRES MESES DE TRABAJO PARA DESVALIJAR COMPLETAMENTE UN BANCO En julio de 1976 tuvo lugar el atraco más importante de la Historia que tuvo como maestro a Albert Spaggiari, al que se le ocurrió la brillante idea de robar uno de los bancos más grandes de Francia, la sucursal de Societe Generalé en Niza, utilizando el sistema de alcantarillado de la ciudad para acceder a la cámara del Banco. Spaggiari llevó su idea a la Mafia local con la intención de buscar ayuda, pero se opusieron a su descabellado plan y se propuso crear una organización delictiva propia. Reclutó a 20 personas, cada una de ella especialista en su campo: un experto en joyería -para saber lo que merecía la pena llevarse cuando entrasen en la cámara-, un experto en la construcción de túneles... Después de un año haciendo planes, se metió junto a su banda bajo tierra literalmente. Durante 3 meses construyeron un túnel en las alcantarillas de Niza que llegaba hasta la pared subterránea del Banco, arrastrando un equipo que pesaba más de una tonelada. Avanzaban dos metros al día, y cuando finalmente llegaron, un viernes, todavía les quedaba por atravesar una gruesa pared de cemento para entrar en la Cámara acorazada. Abrieron el agujero a mano y no accedieron al interior hasta la tarde del día siguiente. Cualquier otro delincuente al ver que ya estaba dentro, la hubiera desvalijado cuanto antes, pero Spaggiari no era un delincuente cualquiera... Había llevado comida para sus hombres y, allí mismo, tomaron un refrigerio a base de vino y patés... Finalmente, los ladrones dejaron atrás las sobras de su “picnic” y la mayor parte de las cajas de seguridad del Banco, pero lo que se llevaron y como se lo llevaron también hizo historia... Tras soldar desde el interior la puerta de la Cámara acorazada para asegurarse de que nadie les molestara, se tomaron todo el tiempo necesario para robar el banco. Había miles de cajas entre las que elegir, y les dio tiempo para revisar algunos cientos; lo que consideraban que merecía la pena lo metían en bolsas de plástico selladas que colocaban en unas balsas... Transportaron su botín en estas balsas, que flotaban en el agua del alcantarillado y las llevaron hasta donde les esperaban otros miembros del grupo que ocultaron el material. Se pasaron todo el fin de semana en el interior de la Cámara acorazada y no se fueron hasta que el banco estaba a punto de abrir sus puertas... Los primeros en llegar el lunes por la mañana fueron los empleados del banco, los segundos fueron los policías, que hicieron un agujero en la cámara sellada y descubrieron el “revoltijo” que los ladrones habían dejado. El botín de 60 millones de francos que se llevaron lo convirtió en el mayor atraco a un Banco de toda la historia. Spaggiari era un hombre muy inteligente y planeó el robo de una forma tan precisa que no dejó ni una sola pista a la policía. Dejó una nota que decía: “Sin armas, sin odio y sin violencia...”. La clave para resolver el delito resultó ser una esposa celosa. Antes del atraco había llamado a la policía para comprobar las sospechosas actividades de su marido por la noche. Luego, siguiendo una “corazonada”, la policía fue a la casa de esa mujer después del atraco y detuvieron a algunos de la banda que encontraron allí. Finalmente, las pistas que obtuvieron les llevaron hasta Spaggiari... Se pasó el juicio paseándose por la sala, ofreciendo respuestas ridículas a todas las preguntas, contando una historia fabulosa en la que mezclaba partes de verdad con mentiras. Estaba narrando una de sus historias cuando se lanzó hacia una ventana abierta. Su abogado y todos los demás pensaron que intentaba suicidarse. Saltó y aterrizó en un coche que estaba aparcado debajo... Bajó del coche y montó en una motocicleta conducida por uno de sus “amigos” que salió disparada. Fue lo que se dice una “fuga relámpago”. Nadie volvió a ver a Albert Spaggiari ni a su esposa, ni siquiera una parte de ese botín que batió todos los récords. En 1979, tras un pacto secreto con una editorial, publicó su autobiografía, detallando los pormenores del robo, y en el que narraba que no se había quedado nada de dinero. Contaba que lo había enviado a la gente oprimida de Yugoslavia, Portugal e Italia, todo un Robin Hood moderno... Años después, la prensa publicó que su cuerpo fue hallado por su madre frente a su casa en 1989. Al parecer falleció por un cáncer de garganta y su esposa lo trasladó hasta allí para que reposara en su lugar natal... Gracias por pasarse por el post Recomienda este post ¡!

Todos sabemos que el iPhone es el teléfono más cool del momento. Con su sistema operativo fácil de usar y su revolucionaria interfaz de usuario, ha conseguido situarse en lo más alto del mercado. Todo ello gracias en parte al apoyo que le han dado los grandes del software para potenciar su uso. Aunque todo lo que hemos comentado anteriormente es totalmente cierto, también es verdad que Android viene pisando fuerte desde hace tiempo, y aunque cueste reconocerlo, hoy por hoy es un sistema operativo tan bonito como el iPhone OS, muchísimo más completo, igual de rápido y con prácticamente las mismas aplicaciones (a pesar de que en el tema de videojuegos sea bastante flojo). Así es, que en la siguiente lista les comento10 aspectos en los que la plataforma Android es superior al iPhone. Android tiene la capacidad de correr varias aplicaciones a la vez Android es un sistema multitarea desde su versión 1.0. Sin embargo, el iPhone OS va a empezar a ofrecer multitarea en la versión 4.0 (aunque las aplicaciones nativas como iPod y Mail ya funcionaban en segundo plano), y sólo la conseguirán las aplicaciones que a Apple le de la gana. Si bien es cierto que los Android de 1º generación (como mi HTC Magic) se vuelven un poco lentos cuando corres 7 aplicaciones a la vez, Google nos da la opción de que elijamos abrir 1 programa a la vez o 200. Así no nos podemos quejar pues todo queda en nuestra mano. Sin embargo, Apple impone qué aplicaciones se van a correr en segundo plano y cuales no. También es cierto que los terminales de última generación como el HTC Desire (con 512MB de RAM) pueden correr montones de aplicaciones a la vez sin despeinarse. Con Android puedes ver un montón de información en la pantalla de inicio Esta es una de las funciones en las que Android aplasta al iPhone en eficiencia para nosotros. El poder ver un montón de información de un vistazo no tiene precio. Yo no quiero tener que abrir las aplicaciones una por una para ver el tiempo, Facebook, etc. Para todo hay un widget en Android, aunque tampoco podemos pasarnos si no queremos ralentizar el teléfono. Hay widgets super útiles como el del tiempo y otros menos que hacen de mini-juegos para perder el tiempo. El Android Market es mejor que la AppStore es cierto que la AppStore tiene más de 180.000 applicaiones y el Android Market “sólo” 50.000, pero la velocidad con la que está creciendo, permitirá alcanzar las cifras de la AppStore en poco tiempo. Además, cantidad no significa calidad, pues en la AppStore hay centenares de aplicaciones que se encuentran repetidas por doquier, cosa menos usual en el Market de Android Donde realmente el Market supera a la AppStore es en que éste es libre y cada desarrollador puede subir las aplicaciones que quiera sin ningún tipo de restricciones. Aunque este tipo de funcionamiento puede dar lugar a que haya anomalías e irregularidades, existe la opción de denunciar aplicación; y es aquí donde Google meterá la mano y tomará medidas. El Market se podría considerar como la ciudad sin Ley donde el pueblo manda y Google es el Sherif. Las notificaciones son mejores en Android Una de las cosas que el iPhone OS tiene super infravalorada, es la pantalla de inicio, que se limita a mostrarnos la hora y un deslizador para desbloquear el teléfono. Aunque haya aplicaciones en el jailbreak para poner remedio a esta limitación, en Android tenemos de serie un sistema de notificaciones avanzado, donde sin ni siquiera encender el teléfono podremos saber si tenemos correo electrónico, replies de Twitter, llamadas perdidas, etc; todo esto gracias al LED indicador multicolor que traen la mayoría de teléfonos Android. Además, si desplegamos la persiana superior, veremos más información acerca de las notificaciones, que no dejan de ser iconos indicativos en la barra de notificaciones superior. Si los desarrolladores quieren, también pueden ofrecer información acerca de las notificaciones en la pantalla de desbloqueo, cosa que sólo pueden hacer las aplicaciones nativas del iPhone Con Android es posible elegir el teléfono que quieras Una de las ventajas (y a la vez inconvenientes, debido a la fragmentación) que tiene Android es la multitud de terminales entre los que podemos elegir para usar este sistema operativo. Mientras que en el iPhone, sólo podemos usar los 3 teléfonos que Apple ha lanzado en los últimos 3 años, en Android podemos elegir entre más de 50 terminales de diversas marcas Podemos elegir entre teléfonos desde lo más básico que nos regalan las operadoras, como el Movistar Ivy; hasta a la créme de la créme de terminales, como el HTC Desire con procesador de 1Ghz y 512MB de RAM. El problema principal es que como hay muchos terminales con diferente hardware, existe una fragmentación, pues las operadoras no los actualizan. Aunque técnicamente es posible tener el último Android 2.2 en los Android de la primera generación, sólo que tenemos que ingeniárnoslas nosotros y cargarle una ROM modificada. Con Android no estás ligado a una sola operadora Aunque esto parece que se va a acabar, pues parece ser que en la siguiente generación va a haber una liberación por parte de las operadoras y se va a acabar la exclusividad (al menos en España). Pero bien es cierto que hasta ahora, en todos los países ha habido una operadora con la exclusiva de la distribución del iPhone y a excepción de Francia e Italia, era imposible conseguir el terminal libre. En Android puede instalar las ROM que quieras Una de las ventajas de Android es que al ser un sistema operativo abierto y con el código fuente público, cualquiera que quiera puede modificar el sistema operativo y permitir que los usuarios lo instalemos en nuestro terminal. La principal ventaja de esto es que se puede estirar la vida de terminales relativamente antiguos actualizándolos a la última versión de Android. Además, con la opción de rootearlos podemos activar el SWAP, que consiste en usar la tarjeta de memoria como memoria virtual y mejorar muchísimo el rendimiento en teléfonos con poca RAM (como los 192MB de mi Magic). Puedes cambiar ajustes rápidamente Aunque con SBSettings en un iPhone jailbrakeado podemos acceder a cambiar los ajustes del Wi-Fi, GPS, 3G, Bluetooth, etc; en Android podemos hacerlo de serie. Además, a golpe de un toque con el dedo, pues son widgets que hacen de interruptores para activar o desactivar las funciones Sincronización perfecta en la nube con Google Siendo un sistema operativo desarrollado por Google, no esperábamos menos. Realmente es espectacular ver cómo lo que hacemos en nuestro terminal queda automáticamente subido en la nube y perfectamente sincronizado: Contactos, Email, Calendario, Fotos, etc. Aunque en el iPhone, la sincronización con MobileMe también es excepcional, los servicios de Google son gratis, MobileMe cuesta 80 Euros al año Con Android tienes más donde elegir donde gastar tu dinero Al ser posible elegir entre varios terminales y operadoras, las posibilidades son casi infinitas. Podremos elegir entre diferentes tarifas, planes de datos, permanencias y terminales. Una oferta mucho más grande que se ajustará a nuestro bolsillo. En el iPhone es nuestro bolsillo el que se tiene que adaptar a él. Movistar ofrece una permanencia, planes de datos y tarifas determinadas, y no hay como toserles, puesto que tienen su distribución en exclusiva.

Uno consume películas tanto como agua, si ves que en una película un hombre se amputa los brazos y así reconquista a su ex mujer, estoy seguro de que no va a pasar mucho tiempo hasta que esto suceda, porque es muy común que todos (incluyéndome) creamos TODO lo que vemos que sucede en las películas o series. Sea consciente o subonscientemente uno cree todo. Bueno, esto es algo que ya se me había pasado por la cabeza muchas veces, ver que el actor principal pelea con 15 villanos a la vez, y atacan uno por uno mientras los demás se quedan rodeándolo como en piloto automático y con cara de malos (siempre pasa) suele ser algo común en películas de acción. El tema es que a veces va más lejos de eso, y nuestro heroe sobrevive a todo para así quedarse con la chica. Es que a Hollywood le gusta exagerar la realidad, probablemente porque la realidad es exageradamente aburrida. Bien, el policía puede saltar desde la azotea de dos pisos, aterrizar de pie y seguir con la persecución. Hey, puede pasar! Bueno, este post se trata de eso, justamente encontré un artículo en la web de humor yanqui Cracked. Todo el artículo esta escrito con un tono de humor sarcástico que lo hace muy gracioso, yo lo que hice (y me tardo muchas horas) fue traducirlo al español y editarlo un poco para compartirlo con todos Esto es lo que podés esperar si... #6 Te Knockean (de un golpe en la nuca) Lo que ves en las películas: Parece ser algo que sucede en un tercio de las películas de acción o programas de TV que alguna vez se halla hecho: Alguien sorprende a nuestro héroe por atrás, lo golpe y la pantalla se vuelve negra. Horas después el se levanta en un lugar extraño y tiene que ingeniarse como salir. Lo vimos en Casino Royale, o en Pulp Fiction, cuando Bruce Willis y Ving Rhames son knockeados por el dueño del almacén y se despiertan atados. Cuando despiertan, no están felices por eso, pero inmediatamente se dan cuenta de la situación, Willis incluso es capaz de realizar un violento escape un minuto después. Esto también le ocurre a Marty McFly al menos una vez en cada volver al futuro: Él es knockeado, queda inconsciente y se despierta un rato después en la cama con su madre ( o en un caso, con una abuela paterna quien se ve perturbantemente igual que su madre). Pero esto no es nada comparado con los traumas en la cabeza que sufren algunos personajes de TV -- Lo podes ver suceder repetidas veces en Lost (por lo general con la culata de un arma) o en Heroes (por lo general antes de cada reclame). El personaje Giles de Buffy la caza vampiros era conocido por: ser súper inteligente y ser extremadamente propenso a heridas en la cabeza. Estas 2 cosas no son tan compatibles como podrías pensarlo Lo que en realidad pasaría: Todos hemos visto boxeadores o jugadores de fútbol ser knockeados por unos segundos y después levantarse y continuar jugando (probablemente le haya ocurrido a algún conocido tuyo). Pero todo depende de por cuanto tiempo estés fuera. Los expertos dicen que si alguna vez estas inconsciente por mas de 5 minutos, llames a una jodida ambulancia. Existe una buena, muy buena posibilidad de que tengas daños severos. Un golpe lo suficientemente fuerte para dejarte inconsciente tanto tiempo significa conmoción cerebral o, peor, tu cerebro podría estar sangrando muy jodidamente por dentro. Y eso es hablando de estar inconsciente por minutos -- imaginate todas esas películas en las que ves como el personaje se despierta horas después. En Pulp Fiction, el dueño del almacén tiene suficiente tiempo para llevar a los 2 personajes a su sótano, de a uno por vez, atarlos a las sillas y esperar a que llegue su amigo. Para cuando despiertan, Willis y Chames pueden probablemente despedirse de esas útiles habilidades como pararse, caminar, hablar y quizás incluso despertar de vuelta. Nada importante, no? Las conmociones cerebrales tienen efectos acumulativos. Entre mas veces quedes inconsciente, mas fuerte es el mareo, la desorientación y las nauseas. Osea que para el final de Volver al futuro III después de ser knockeado tantas veces en un periodo de mas o menos 2 semanas (o 125 dependiendo de como lo veas), Marty McFly debería estar reducido a un idiota baboso incapaz de caminar solo, que esta por su cuenta manejando un DeLorean por el tiempo y el espacio. #5 Sos impulsado por una explosión Lo que ves en las películas: Si no tenes una explosión que lanza al personaje principal hacia la cámara, entonces no tenes una película de acción. Legalmente no podes llamarla película de acción al menos que tu pantalla muestre a un sujeto corriendo en cámara lenta lejos de una bola de fuego. Como en Mission: Imposible cuando Ethan Hunt es lanzado por la explosión de un helicóptero hacia la parte de atrás de un tren en marcha. O en Mission: Imposible III, cuando el mismo sujeto es propulsado por la explosión de un maldito misil, que lo lanza a él de costado hacia un auto... Solo para después levantarse, seguir corriendo y derribar el avión que le disparo... Eso le enseñara De acuerdo con las físicas del mundo de Misión imposible, saltar de una explosión es solo cuestión de surfear la onda de choque. Tom Cruise literalmente, recibe un pequeño empujón por parte del infierno detrás de él, convenientemente permitiendo le llegar a un lugar seguro más rápido. Esto también pasa en las películas de Die Hard cada vez que John McClane tiene que abandonar un lugar de apuro. En la cuarta película, él ni siquiera pestañea cuando un helicóptero explota justo en frente suyo Así que es más o menos como ser empujado por un viento muy fuerte. Probablemente te despeines, pero estarás bien. Lo que en realidad pasaría: ¿Notaste cómo esa fuerza fue capaz de destrozar el auto de metal, o el helicóptero, o el avión? Bueno, no es muy complicado: la onda de choque de la explosión que pudo convertir titanio en pedacitos de papel, convertirá tu cuerpo en un bowl de pudding caliente. Los explosivos, como los que encontras en los misiles, golpean tu cuerpo con una fuerza de aprox. 6 toneladas por pulgada cuadrada. Básicamente, imagínate un barco de batalla aterrizando en tu cara. Y esto sin mencionar los filosos pedazos de metal volando hacia ti, cada uno moviéndose a la velocidad de una bala, o la bola de fuego de tras de Bruce Willis que estaba quemando combustible a una temperatura de 260ºC Pero tal vez el héroe estaba más lejos de la explosión de lo que parecía, y tal vez la explosión era solo un tanque de nafta y no un misil. En ese caso, solo te enfrentas a tímpanos perforados, pulmones destrozados y a una contusión intestinal. Si no estas convencido de que la ultima es un problema simplemente googlealo, pero no después de comer, o por lo menos alejate de tu teclado #4 Caes en un lugar suave desde gran altura Lo que ves en las películas: Nuestro héroe esta cayendo desde el cielo, por alguna razón, pero es lo suficientemente suertudo como para caer en un suavecito pajar. Eso es casi exactamente lo que pasa en Commando, cuando Arnold salta desde una avión poco después de que despega, pero por suerte cae en unas cañas donde hay un poco de agua, UF! Eso estuvo cerca. link: http://www.youtube.com/watch?v=HB1clLGlTkw&feature=player_embedded Después tenés Transformers 2, donde después de ser tele transportados por Jetfire, la banda cae en medio del desierto, aun así sus cuerpos apenas muestran un rasguño. También podes tomar como ejemplo muchas de las escenas de escapes en los techos que terminan en tachos de basura Lo que en realidad pasaría: Aproximadamente 10 metros es todo lo que podes aguantar antes de que la caída sea fatal. Caídas desde mayor altura raramente tienen un final feliz. Se lo que estas pensando: "Hey, esto puede pasar, hay gente que a caído desde aviones y sobrevivió. Lo leí en internet." Y eso es verdad, pero esas historias son famosas por un motivo. Sobrevivir una gran caída es como ganar la lotería: Puede pasar, pero si dependes de eso estas jodido Si queres tener alguna posibilidad de sobrevivir una gran caída, tenes que seguir una serie de instrucciones (Arquea tu cuerpo, dobla las rodillas, aterriza de pie y rueda en el impacto). Y aun así las probabilidades siguen en tu contra, no importa en que superficie caigas. Esa arena o esa pila de basura a la que te dirijas pueden parecer muy cómodas, pero cuando tu cuerpo viaja a 193.2 KPH (La velocidad terminal de un cuerpo humano en caída libre), seria lo mismo que golpear una pared de concreto. Hasta el agua te golpea como una piedra a esa velocidad. Supongamos que pesas 68 Kilos y que caes de una altura de 9 metros. Desde esa distancia estarías viajando a una velocidad de 13 metros por segundo cuando te des contra el pido. Si aterrizas en una superficie dura como el concreto tu cuerpo estará experimentando una fuerza de 5896.8 kilos. Y ya sabes lo que eso significa. Así que si tenes la suerte suficiente para caer en una superficie mas blanda, como un basurero, aun te estas enfrentando a una fuerza de 680 Kilos. Y eso es desde una altura de 9 metros. En Transformers 2, nuestro heroico grupo cae desde una altura de al menos 15 metros. No solo todos sobreviven, si no que aún se ven así: #3 Que te duerman con gas o con un dardo Lo que ves en las películas: A veces alteran un poco las cosas en la materia de "Knockear a nuestro personaje", así que en vez de darle un golpe en la cabeza, nuestro héroe se ve atrapado en un cuarto lleno de gas, o le dan con un dardo tranquilizante. Si nunca viste que esto sucediera, entonces estuviste viendo los filmes equivocados de James Bond. En The Spy Who Loved Me, el gas tranquilizante le es soplado directamente a la cara desde un cigarrillo que esta fumando la sexy espía frente a él. Mas recientemente, hay una escena en X-Men 2, donde un grupo militar entra en una mansión y comienza a dispararle dardos a mutantes de distintos tamaños y edades. La mayoría cae de inmediato -- a excepción de Wolverine, quien sigue de pie después de varias dosis porque el es un badass. Lo que en realidad pasaría: En realidad, la reacción de Wolverine (no caer inmediatamente sino quedar un poco mareado) es una de las más reales al ser golpeado con un dardo tranquilizante. ¿la otra? Muerte instantánea. Un sedante elimina las funciones de tu cerebro y produce artificialmente un coma. Eso puede sonar bastante sencillo pero la cantidad de sedante que se necesita para dejarte inconsciente es en realidad extremadamente precisa. Ponele un poco menos y el sedante solo te molestara, ponele un poco mas y el sedante puede ser fatal. Todo depende de que tan grande seas (no usarías los mismos dardos en Wolverine que en el niño). Para complicar un poco más la situación, la cantidad de sedante cruzando por tus venas tiene que ser cuidadosamente controlada mientras estés inconsciente, porque "inconsciente" puede convertirse en "muerto" más fácil de lo que te imaginas. Es por esto que los anestesistas pasan años estudiando y ganan mucho dinero. Aplicar gas anestesiante es incluso más complicado, como las autoridades rusas trágicamente descubrieron durante la situación de rehenes en el teatro en el año 2002. Probablemente influenciados por su compatriota y sexy enemiga de Bond, las fuerzas especiales Rusas irresponsablemente tiraron un gas químico en el edificio para capturar a los terroristas... y terminaron matando a más de 100 rehenes. ¿Donde esta James Bond cuando lo necesitas? #2 Perdés una extremidad Esto es una de esas cosas que pensarías que no aparecería mucho en el mundo del cine. Pero estarías equivocado. Tenes a Luke Skywalker (perdió su mano con un lightsaber), Ash de Evil Dead (mano) y RoboCop (todo menos su cara). Hannibal Lecter tuvo que cortar su propia mano para sobrevivir. Si estas mirando la nueva serie The Walking Dead, un pedazo de cuerpo cortado acaba de aparecer como parte de la trama, que no voy a revelar para aquellos lentos que esperan a conseguir la serie en DVD Y después tenes las películas de Saw. Ay Dios, si las tendrás. Como en Saw V, cuando Mallick voluntariamente pone su brazo a través de una mesa sierra para "ganar" el juego. O podes tomar como ejemplo cualquier otra película de Saw como esa es básicamente la trama de toda la saga. Lo que en realidad pasaría: Morirías, muy rápido. Veras, tus extremidades principales tienden a tener los principales vasos sanguíneos. Osea que cuando perdes una extremidad, vas a tener que enfrentarte a una inconveniente situación llamada "desangrarse." Como el nombre lo sugiere, eso es cuando casi todo tu sangre sale por el agujero donde solía estar tu extremidad, Y la sangre no será tan útil afuera como adentro de tu cuerpo Es posible sobrevivir a esto, como ya señale anteriormente. Pero para prevenir el desangramiento, tenes que aplicar presión directa en la herida, o en algunos caso, hacer un torniquete en el área del corte. Cualquiera sea el caso, lo último que queres hacer es seguirte moviendo, ya que eso incrementa el flujo sanguíneo. La sangre transporta oxígeno, y tu cerebro necesita oxígeno para funcionar, así que es probable que pierdas la conciencia en menos de un minuto. En Saw V, Mallick logra detener el sangrado simplemente sacando su brazo partido al medio de la mesa. Afortunadamente para él, su arteria braquial tiene, aparentemente, un apagado de emergencia para los casos en los que tiene goteras. Desafortunadamente para él, sigue estando en una de las peores películas de la historia #1 Pararse cerca de lava (o cualquier cosa intensamente caliente) Lo que ves en las películas: Los pozos de lava son muy populares en las escenas de pelea porque se ven candentemente geniales. Mira: Stars Wars Episode III: Revenge of the Sith, Indiana Jones and the temple of Doom y Lord of the Rings: Return of the King. También tenes películas de volcanes (Volcano con Tommy Lee Jones y Dantas Peal con Pierce Briznan). Contemos también las cantidades de metal derretido al final de Terminador II En Revenge of the Sith, Obi-Wan y Darth Vader pelean a apenas centímetros de un mar de lava, sin ni siquiera sudar un poquito Excepto cuando Anakin cae en la lava, porque claro, esa es la única forma de quedar desfigurado por lava, tocarla. ¿Cierto? Lo que en realidad pasaría: La lava puede alcanzar una temperatura de más de 1090 ºC. A esa temperatura va a largar mucho calor al aire. Exactamente cuanto depende en cuan intensamente caliente sea la sustancia. Digamos que hablando de un maldito rio de lava fluyendo, no podrás acercarte a mas de unos 3.6 metros antes de que el calor sea insoportable. Acércate un poco mas y arderas en llamas. En Revenge of the Sith, a la distancia que Obi-Wan y Vader están parados de la lava, no es necesario que la toquen para hacer que sus cuerpo entren en combustión. Aunque claro, si son Jedis es posible que la fuerza los proteja de las quemaduras... de alguna manera.... Bueno eso es todo, espero les guste y compartan, ya que me tomó mucho tiempo. Gracias por sus visitas a todos. Saludos, y suerte.

Angry Birds en la vida real ¿Quién no conoce Angry Birds? Es el videojuego más vendido para soportes móviles. Cuenta con más de 12 millones de descargas desde Diciembre de 2009 en la App Store (tienda de aplicaciones para dispositivos Apple) lo que la convierte en la aplicación más descargada. Esta inmenso éxito lo llevó a expandirse a otros dispositivos, como Android y Symbian, y hasta a PC. Pero, ahora me hago una importante pregunta, ¿de dónde vino la idea del juego? Un juego de plataformas en el que tenés que lanzar pájaros asesinos con una catapulta para destruir construcciones y cerdos verdes, si yo se, suena algo extremadamente sin sentido, pero es el juego más popular de los últimos tiempos En estas imágenes podemos encontrar la posible fuente de inspiración de la empresa Rovio para crear a los pájaros furiosos. Como otra prueba de la influencia del juego en la cultura popular, podemos ver un spot publicitario de la empresa de telefonía T-Mobile en donde vemos como sería el juego Angry Birds en la vida real link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jzIBZQkj6SY Y por último les dejo con un vídeo muy popular en YouTube, muy similar al de T-Mobile, en donde unos fanáticos de Angry Birds recrean en una animación 3D como sería el juego en la vida real link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WYBAn0FYA3w Si querés jugar gratuitamente Angry Birds en tu computadora, podés hacerlo en la versión online edición Google Chrome, aunque es jugable en todos los navegadores. YAPA Angry Birds Space: los pajarracos ahora irán al espacio Angry Birds llegará de nuevo a las tiendas de aplicaciones online con su nueva edición Angry Birds Space. En el primer teaser (o tráiler) del juego, se anuncia que el juego podrá ser descargado a partir del 22 de marzo Rovio, la empresa desarrolladora del exitoso juego, asegura que esta cuarta versión de Angry Birds será mucho mas divertida que sus precuelas, ya que contará con muchas novedades, necesarias para renovar la jugabilidad. Los de Rovio anunciaron que en esta edición nos encontraremos con nuevos desfíos, como catapultar a los pájaros en espacios con cero gravedad, nuevos puzzles con slow-motion y niveles a la velocidad de la luz. Como en las otras ediciones, también anunciaron la presencia de nuevos pájaros, y en esta edicióntambién habrán nuevos enemigos a quien matar. Para el nuevo motor de Angry Birds Space colaboraron la NASA y National Geographic, lo que nos dice que la física del motor de este juego es en serio. Les dejO con el primer teaser del juego, subido por Rovio a su Canal de Youtube link: http://www.youtube.com/watch?v=9YZ_yLQadBg&feature=player_embedded

Para que luego digan que la ingenieria no tiene aplicaciones en la vida diaria... cuantas veces hemos visto (o vivido directamente) esa imagen de un perro que constantemente nos trae la pelotita para que se la lancemos una y otra vez... al final nos cansamos nosotros antes que nuestra mascota... link: http://www.youtube.com/watch?v=VU6wTM-Pt-s&feature=player_embedded Asi que, para evitar el aburrimiento del perrito, y el cansancio consiguiente del dueño... manos a la obra... y un pequeño cañon lanza pelotas, para que tanto uno como otro se quede satisfecho... solo hay que enseñarle al perro como hacerlo... y voila, espectacular, no crees? Espero que te haya gustado el video... y quiza hasta te haya dado una idea! Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con my post

-¿Quién te cortó el pelo? -Tijeras fatales! TE JURO QUE NO MIENTO! La inmobiliaria mas creible y honesta de la ciudad! INMOBILIARIA "PINOCHO" Juguemos con la chaucha.. -¿Querés comer en la chaucha juguetona? -Andate a la p..q.t.p... La Chaucha Juguetona ... cometela toda! ---- PARA JUGUETEAR UN RATO -Papi, quiero un juguetito... - Yo te voy a dar uno que te va a gustar... BERG Toys.. http://www.bergtoys.com/es/ TE AMASO BIEN! - ¿Pedimos pizza? - Dale - ¿A dónde llamo? - Te amaso - No, dejá, mejor llamemos a algun delivery, no te vas a poner a laburar ahora.¿A donde llamo? - Te amaso -Bueno dale, si queres amasar vos amasá! T´AMASSO COPROFAGIA -¿Vamos a comer al restaurate de la otra cuadra? - ¿Bosta? - No se, nunca fui, ¿vos si? ¿o te dijeron que era una bosta? - Se llama Bosta! JUGUEMOS A LA PIRAGUA! Un nuevo progama musical que nos deja pensando: ¿Habremos puesto el canal porno y todavía no empezó la acción.? LA HORA DEL TETO! EL DIOS DE LA MODA Poseidon es el Dios del mar, Baco el dios del Vino y la fiestas, Y el de las peluquerias ?? TE LO JURO POR DIOR! un peluquero que hace milagros! APOLOGIA DEL DELITO Esta farmacia de La Plata invita a delinquir... FARMACIA DEL INCA... A LO CHORI CHORI Cuisine&vins tiembla! Ahora en Palermo Soho podes ir a: CHORI&WINE ANDATE AL RESTAURANTE DE TU MADRE! Cuando al hijo de la dueña de este local lo mandan "al restaurante de su madre" no sabe si le estan diciendo a donde ir o si lo estan insultando.. EL SECRETO TRAS LOS EFECTOS ESPECIALES EN LAS PELICULAS DE VAMPIROS Las películas de vampiros suelen tener mucha sangre, pero MUCHA sangre.. ¿Cómo hacen tanta sangre? Facil, abren latas de tomate.... CREPUSCULO!!! ERAMOS TAN POBRES Cuando gente talentosa busca un nombre suelen salir cosas muy originales y llamativas. Esta productora de muy buenos trabajos con poco presupuesto, encontró una manera directa y simple de ser identificados rápidamente con el nombre: CINGUITA PRODUCCIONES! http://cinguitaproducciones.com/ link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ASp2goes1FI HACE TIEMPO QUE NO PUBLICABA UNA MARCA TAN GUASA! -Estas galletitas estan de puta madre! ¿Que marca son? -Wasa -Bueno, perdón. Estas galletitas son muy ricas, ¿que marca son? -Wasa -Ehh... Estos deliciosos bocadillos, podría usted informarme a que empresa o compañia pertenecen? -Wasa -Si soy guasa, pero vos sos un boludazo! WASA, tan ricas que vas a decir guasadas cuando las comas! LA TENES ADENTRO Esta marca es de fácil memoria, sin que te des cuenta va metiendose en tus recuerdos, y cuando menos lo pensas LA TENES ADENTRO PANCHOS CON KETCHUP, MOSTAZA Y.... NOPUCID! PANCHERIA Y HAMBURGUESERÍA: QUE PIOJERA..! Sos una hija de......, pero con huevos! No es cualqueir tipo de H.P. Es una H.P. con webOS! SI ELLOS LO DICEN (EN INGLES) ¿Cómo se dice SIMIOS en inglés? APES ehhh....... Asociación PErsonal Superior del congreso de la nación. Si ellos lo dicen!! Después del gran exito de Lady Gaga "PokerFace" Después del exito mundial del FaceBook, llega la nueva revolución en caras! ORTOFACE En donde te atienden con una sonrisa y nunca con cara de ... No tengas mas cara de culo por que tus dientes estan torcidos! JABON QUE DA JABON USAR Este jabón para la sarna tiene un nombre bastante enigmático. Se sabe de un cura que lo usó y se murió... habrá usado el MATACURA? ¿Tenés sarna? Usa MATACURA, el jabón que mata la cura? el jabón que mata al cura? el jabón que mata la sarna y te cura? No sé, ahora me da jabón usarlo! --- Veo gente muerta! -Tomé un licor delicioso! -¿En serio? ¿De que? -Era un licor de India Muerta de... -¿Cómo de india muerta? ¡Que asco! -No... el licor era de pera! -¿Y que tiene que ver una india muerta en todo esto? ¿Se mató haciendo el licor? -Es la marca! Caseras de India Muerta! Hamburguesas con el nombre equivocado. BARF es en inglés una palabra un tanto fea: Vomito! BARFY la hamburguesa que te tiene ese gustito especial! (Gracias a quienes me corrigieron el error de la interpretacion del inglés) Si la ropa sucia es un asco, que el lavarropas también lo sea... Hay electrodomésticos que son hermosos, otros no son tan lindos. Los que hoy aqui te presento son un verdadero... http://www.askousa.com/ EXCELENTE NOTICIA PARA LAS QUE QUIEREN IR A LA PELUQUERÍA! (Dialogo imaginario entre dos personas) -¿Cómo se dice NUEVO LOOK en inglés? -NEW LOOK -y ¿cómo se dice NUEVOS LOOKS en inglés? -NEW LOOKS -ok..¿ y si en vez de agregar la S a look se agregamos a N? -Queda NEWS LOOK que suena fantástico pero significa "EL LOOK DE LAS NOVEDADES" y se puede interpretar como "el look del noticiero". -Genial! Ese nombre quiero! Grasias por pasarte por el post ¡¡¡

Hola gente, nuevamente navegando por The Oatmeal encontré estos dibujos muy graciosos, y como están en inglés los traduje al castellano utilizandoel amado Photoshop. Bueno, el tema de esta tira de humor gráfico es de como sería un Apocalípsis de Zombies, por lo mal preparado que está el mundo para esto El humor en esta tira cómica es un poco fuerte derrepente, pero nada muy explícito. Y realmente si llega a haber un ataque apocalíptico de zombies, esta tira cómica no está muy lejos de como sería. Bueno, me están sobrando las palabras, les dejo las imágenes, leanlo de corrido y sigan la historia, espero les guste a todos Espero ke les Alla gustado Recomienda este Post ¡!