SumbaP30123

buenos dias a todos hoy les mostrare que lo que hacia art attack la serie de disney no siempre era tan real xD veran vi un episodio en el que con un triangulo hacian una cara increible asi que lo intente este era el triangulo y asi terminaba quedando yo lo intente con el mismo triangulo pero el arte en casa y la magia de hollywood son dos cosas diferentes cierto? asi fue como me quedo a mi la enseñansa es que todo lo que ven el la tele no siempre es real recuerden que es solo television ,asi que espero que la gente no crea todo lo que ve gracias a todos por visitar mi post los quiero

buenos dias hoy les traigo un post para que se rian un rato son 200 chistes, 5 videos graciosos de youtube mas 20 imagenes graciosas hechas por mi q las disfruten 1 - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. 2 Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. 3 ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra. 4 El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. 5 - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo? 6 El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado 7 El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 8 ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 9 ¿Cuál es la diferencia entre un auto y un inodoro? En que en el auto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. 10 Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. 11 Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. 12 Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. 13 El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. 14 ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... 15 -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. 16 ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. 17 ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. 18 Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! 20 Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén. 21 Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul 22 Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. 23 Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 24 Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ? y le dice : creo que me roto un hueso. que dices si eres de anchoa. 25 Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? 26 Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. 27 Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? 28 Voy volando. Firmado, Palomo. 29 Que es una canoa ? Un peloe blancoe. 30 Cuantos son 99 en chino? caxi xien 31 Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. 32 NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO: Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre. 33 Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures. ¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. 34 ¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) 35 - EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín ¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. 36 ¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja 37 Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. 38 Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo... 39 Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. 40 Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. 41 Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 42 Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! 43 Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. 44 Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. 45 Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. 46 Como se llama el padre de ete? Donete. 47 ¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando) 48 Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. 49 En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo 50 ¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! 51 ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! 52 ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja 53 ¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta 54 ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira 55 Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón! 56 Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro 57 Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ? - Que esta luisada 58 En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan. 59 Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta. 60 ¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea. 61 Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. (Anónimo) 62 Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen 63 Cariño, estás resfriado? Do. 64 Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio. 65 ¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA 66 ¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa. 67 Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO 68 Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk hay focos. 69 Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles 70 Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!! 71 Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!! 72 El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato. 73 ¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja 74 Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes. 75 ¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre. No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar. 76 Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre. 77 - Mamá, ¿por qué te casaste con papa? - ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo? 78 ¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron. 79 ¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos? Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres. 80 ¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre? Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro... 81 Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa? está inflamado. 82 ¿Qué hacen 1000 mujeres ahogándose en medio del mar? Un bien para la humanidad. 83 ¿En qué mes las mujeres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días. 84 ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por la ventana? Contaminando el ambiente. 85 ¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista? ¡Porque la verdad duele! 86 ¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres? Porque tienen cerebro de pajarito. 87 ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? ¡Turismo! 88 ¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere? Domesticar otra bestia. 89 ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres? Porque comen carne, no basura. 90 ¿Por qué las mujeres se miran tanto en un espejo? Para saber qué clase de insectos son. 91 Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte. 92 ¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas? En que no cualquier idiota las entiende. 93 ¿Qué pasa si una mujer se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro. 94 ¿En qué se parecen los hombres a los columpios? En que al principio son divertidos, pero después marean. 95 Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira. 96 Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira. 97 ¿Por qué las mujeres se hacen análisis de heces fecales? Para saber la clase de mierda que son. 98 Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un derrame cerebral. 99 ¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro? Un afortunado 101 ¿En que se parece un hombre a un cajero automático? En que si no da plata, ¡No sirve! 102 ¿Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco? Leyendo sus cualidades. 103 ¿En qué se parece un hombre a un aguacate? En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos. 104 ¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo? Porque la "Madre naturaleza" es sabia. 105 ¿En qué se parecen los hombres a las alfombras? En que los tenemos a nuestros pies. 106 ¿En qué se parecen las mujeres a las nubes? En que, cuando se van, se queda un día estupendo. 107 Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen. 108 ¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido? Que su mujer tiene muy buen gusto. 109 Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: Todo lo que hacen, y todo lo que dicen. 110 ¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal? En que el hombre ideal existe. 111 Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta. 112 ¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora? Sin dinero no son nada. 113 ¿Por qué los hombres nunca se ahogan? Porque la mierda siempre flota. 114 No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección. 115 ¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos? Porque es lo único que pueden manejar. 116 El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez. -Pedrito un ocho. -Juanito un seis. -Jaimito un cero. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? -Porque has copiado el examen de Pedrito. -¿Y usted cómo lo sabe? -Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". 117 Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa 118 La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. 119 Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol. Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. 120 Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? 121 La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar - Va, Antonio, trae algodón - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada - ¿Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para desinfectar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron..... 122 A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. 123 Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien. 124 La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela. 125 A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado! 126 Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera. 127 Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos... Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos. 128 Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento. 129 A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita. 130 Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños? Para que se noten menos los errores, maestra. 131 El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero. Despiértelo usted, que usted le ha dormido. 132 Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos. Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara. 133 ¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes. 134 Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas? 135 Jaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos... 136 Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: _Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones. En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion: -No me da la gana,no me da la gana. Le pregunta a su madre: -Mama mama cantame una cancion: -No tengo dinero,no tengo dinero. Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: -Superman chorizo con pan. Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion: -Acompañane. Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito cantame las cuatro canciones: -No me da la gana,no me da la gana. -Jaimito me las pagaras. -no tengo dinero,no tengo dinero. -Quien te crees que eres Jaimito. -Superman chorizo con pan. -Jaimito al pasillo. -Acompañame. 137 Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina? Y le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo:Si Y volvío aún más herido. Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño. Jo,cuando iban a poner el agua 138 Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y salta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. 139 -Mamaaaaa!!! -Que jaimito que! -Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo -Pues persigueles -Jo es que se meten por calles muy estrechas 140 Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D. Y dice Jaimito: ayer, sita. Ydice la profe si ayer no empieza por D!!! como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 141 Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el. En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice : ME CAGO IGUAL. 142 Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu. La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario". 143 Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: -Dime una palabra que contenga la vocal a. -Reloj. -¿Dónde está la a en esa palabra? -En las agujas. 144 Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice: -Exceso de imaginación. 145 Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja 146 Jaimito estaba en clase, y es professor dijo: -Para mañana 3 frutas- Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: -Entregale esta carta a tu hermana- Y Jaimito dice: -Vale profesor- Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parque Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue. Jaimito le dijo a su madre: -Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijo- Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana. El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: -A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dece: Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. 147 A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamà mamà mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh 148 La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: -cerdo. Jaimito responde: -2 kilos. 149 -Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? -Si señorita al cine. 150 -Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes. 151 La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? Sartén Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango. 152 Jaimito llega a la casa despues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias US$10.000 si pasaba de año? El papa responde -Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice -¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!! 153 Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases. Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando. Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando 154 Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices? - Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. - Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. 155 El marido celoso: -Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi? -¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual. 156 Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar. ¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota! 157 ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero. 158 ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. 159 ¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua? Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando. 160 ¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque sólo tiene 28 días. 161 ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Tres millones de hombres sorprendidos. 162 ¿Por qué la mujer no llegó a la luna? Porque todavia no terminó de barrer la tierra. 163 ¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar? ¡Casarte con ella! ¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú? Visita mis-chistes y publica tus chistes, fotos divertidas y videos graciosos en Internet 164 ¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres? El espejo. 165 ¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? Explora nuevos mundos. 166 ¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen. 167 ¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde? Porque lo mejor siempre llega al último. 168 ¿Por qué las mujeres usan zapatos altos? Porque quieren estar a la altura del hombre. 169 ¿Papá dónde está África? Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo. 170 Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada. 171 ¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS? Cuándo están embarazadas. 172 ¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire? Contaminado el ambiente. 173 ¿Por que las mujeres se ponen medias? Porque sólo sirven para meter la pata. 174 - ¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica. 175 ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Llamarse Casimiro 176 ¿Cúal es el colmo de alguien que no ve? Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores. 177 ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 178 ¿Cuál es el colmo de los colmos? - Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando. 179 ¿Cuál es el colmo de los ciegos? - Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B. 180 ¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda? Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro. 181 ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! 182 ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 183 ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad. 184 ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente. 185 ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. 186 ¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes Icaza". 187 ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. 188 ¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco". 189 ¿Cuál es el colmo de un astronaunta? Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo. 190 ¿Cuál es el colmo de un policia? Tener dos esposas. 191 ¿Cuál es el colmo de una escoba? Ser alérgica al polvo. 192 ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada. 193 ¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio. 194 Cuál es el colmo de un Robot? Tener nervios de acero. 195 ¿Cuál es el colmo de un astrónomo? Enamorarse de una estrella 196 ¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que el hijo sea policía. 197 ¿Cuál es el colmo de un albañil? Llamarse Armando Paredes. 198 ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado. 199 ¿Cuál es el colmo de una maleta? Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar. 200! CUAL ES EL COLMO DE UN FOTOGRAFO? -QUE SUS HIJOS SE LE REVELEN. ahora unas foticos que yo hice ] unos videos que encontre en youtube muy graciosos link: http://www.youtube.com/watch?v=BIJzHEfiq3Y link: http://www.youtube.com/watch?v=tG3wn2e0N8k link: http://www.youtube.com/watch?v=zKsQafgEwyE espero les guste trabaje mucho en el si les gusto comenten si van a decir algo malo mejor ni lo digan

los episodios de extranormal que mas me asustaron!D este fue uno de peña de lobos] link: http://www.youtube.com/watch?v=7T8Onp_f74E este fue el de los fantasmas de la escuela : link: http://www.youtube.com/watch?v=haOhK0qnZrM y este fue el de el teatro embrujado : link: http://www.youtube.com/watch?v=7d0O95c8KFo ojala les aya gustado y que los aya asustado