Spy45
Usuario (Argentina)
Se les aconseja no beber esta bebida, haganselo saber tambien a sus familiares. Bebida muy peligrosa .. Esta bebida esta de venta en todos los supermercados de nuestro pais... Y nuestros hijos la pueden consumir para probarla...Puede ser mortal... El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: ' Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energética del milenio..! ' Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida. Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. Pero la verdad de esta bebida es otra: Francia y Dinamarca lo acaban de prohibir por ser un cóctail de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE' , químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE , catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS: 1. Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante. 2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento. 3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más. 4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez. 5. El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles. CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse en México, Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico, Argentina, Colombia, Perú, Chile y otros paises del Caribe y latinoamérica, como ya está despertando otras naciones pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia. INFORME del. D. KHALET GEBARA, MD, UCLA University, California, USA
¿Que hariamos? 1) Habría menos fumadores. Hay muchos que empiezan a fumar para poder tener algo que decirle a una chica que fuma. “Uy, me das fuego?” En serio. (Lo irónico es que fumar produce impotencia.) 2) Estaríamos en bolas. Sin la necesidad de “vestirnos bien” para impresionar a ninguna mina, ni siquiera nos vestiríamos. Total, en un vestuario ya es normal ver otros tipos en bolas, así que sería cuestión de llevar ese concepto más allá. Nadie haría comparaciones del tipo “la tengo más grande que vos” porque de nada serviría tenerla grande. Si no hay mujeres, no sirve el tamaño para nada. Así que viviríamos felizmente sin cargadas ni prejuicios de esa índole. 3) No nos interesaríamos en detalles y conversaciones banales. ¿Cuántas veces has notado que las minas para hablar cuentan montones de detalles al pedo? “Mi prima Clotilde, la que el otro día estaba caminando por Corrientes y Alem con zapatos rojos mirando la ventana de un rascacielos a los 13 minutos de salir de su casa camino a la panadería, me llamó.” ¿No sería más lindo que la mina te dijera “Clotilde me llamó”? Listo, corazón, abreviame las noticias, por favor! 4) Podríamos tomar toda clase de actitudes sin consecuencias. Todos los metrosexuales y delicados no se sentirían avergonzados de comportarse como quieran por miedo a parecer gays ante las minas. Simplemente harían lo que quisieran. 5) Un gay no sería discriminado. Quien insulta a un gay lo hace sintiéndose más macho, lo cuál le viene como una muestra para vender su virilidad al sexo opuesto. Sin sexo opuesto, ¿a quién hay que impresionar? Seríamos más tolerantes, y aprenderiamos a entender a los homosexuales con respeto. (Sobre todo si fuera un mundo sin mujeres, porque no sabríamos de lo que nos estaríamos perdiendo. En un mundo sin mujeres, los hombres no sabrían lo que es el sexo con una mina. Pobres.) 6) Caminaríamos mostrando la panza orgullosamente. ¿Qué necesidad de sacar pecho y hacerse el groso cuando no hay minitas cerca? Chau, a mostrar esa burzarda con el máximo orgullo. 7) No estudiaríamos ni nos independizaríamos. ¿Estudiar para qué? ¿Para formar una familia y tener hijos? No se puede, no hay minas. Listo, no hacemos nada. Tampoco tiene caso irse de casa, porque si no vamos a llevar a ninguna chica a nuestro departamento, ¿qué caso tiene? 8) Las farmacias y perfumerías tendrían varias góndolas menos de productos. ¿Cuántas marcas de shampoo hay? ¿Cuántas de toallitas? Las delgadas, las ultrafinas, las perfumaditas, las acolchonadas… dejame de joder, ¿no pueden hacer una sola que tenga todos los chiches? Lo mismo con los forros. ¿Por qué no hacen un solo forro que sea lubricado, texturado, con tachas, espermicida, coloreado, saborizado y con sensación calórica? Hasta 5 mangos pagaría por uno así. 9) No habría shoppings ni compras. Comprar ropa? Nah! Comprar comida? En un local de comida hecha. No más complicaciones, no más ver vidrieras por horas y horas sin cesar. 10) No habría canciones de amor, ni poemas de amor, ni películas románticas. No habría demanda para estas cosas. ¿Amor a quién, si no hay minas? (Ojo, entre los gays sí podría ser utilizado algo de esto, pero no creo que les interese tanto el romanticismo como a una mina. Quizá me equivoque, la verdad no tengo idea.) 11) Los heterosexuales nos aburriríamos la mayor parte del día, haciendo deporte o dedicándonos a otras actividades para matar el rato. Los homosexuales se la pasarían teniendo sexo, echándonos en cara que al menos ellos lo hacen. Nosotros les diríamos que aunque lo hagan, hacerlo con una mina es para nosotros infinitamente mejor. (Igualmente los envidiaríamos porque tendrían sexo y nosotros no, pero no lo admitiríamos.) 12) Seríamos animales. Gritaríamos, eructaríamos, comeríamos como animales, nos emborracharíamos hasta tener cirrosis y nuestro único baño sería la calle. (Más o menos como los grones que van a la cancha.) Y ahora la aclaración típica para quedar bien con las minas y dejar en claro que no soy gay (aunque no tengo nada contra ellos, y merecen mi respeto): Un mundo sin mujeres sería un mundo muy tranquilo y aburrido. También sería un mundo sin hombres, porque no habría de dónde nacer. Las minas son lo más grande que hay, y a pesar de lo complicadas y rebuscadas que son, nos fascinan, y así será hasta el fin de los tiempos, aunque no podamos ni podremos nunca saber por qué. Comentenn !!
Bueno esta es una cancion vieja que nos dice: "tres cosas hay en la vida salud, dinero y amor.. ya que son las tres cosas principales que a uno le interesan: Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. El que tenga esas tres cosas que le de gracias a Dios. Pues, con ellas uno vive libre de preocupación, por eso quiero que aprendan el refrán de esta canción. El que tenga un amor, que lo cuide, que lo cuide. La salud y la platita, que no la tire, que no la tire. Hay que guardar, eso conviene que aquel que guarda, siempre tiene. El que tenga un amor, que lo cuide, que lo cuide. La salud y la platita, que no la tire, que no la tire. Un gran amor he tenido y tanto en él me confié. Nunca pensé que un descuido pudo hacérmelo perder. Con la salud y el dinero lo mismo me sucedió, por eso pido que canten el refrán de esta canción. La importancia de la salud: Debemos saber la importancia de la salud, y más aún, si tenemos un cuerpo sano, para así, conservarlo saludable. Las enfermedades para nada son buenas, limitan la capacidad fisica y mental, merman la economía y pueden interrumpir las metas que nos proponemos. Asi que por favor, cuide su cuerpo, su salud. Hay que aprender a controlar la mente para quitar los malos habitos que nos perjudican y hay que informarnos para que la ignorancia no nos afecte y provoque la enfermedad. No hacer cosas que nos dañen nuestro organismo. Decir que de algo nos hemos de morir es lo más estúpido que alguien pueda decir. Es mejor estar sanos para poder realizar todos los objetivos que tenemos en nuestra vida; porque estamos aqui en el mundo para hacerlas, esa es nuestra misión en la vida, para ser productivos y no para desperdiciarla. ... Esta vida no es cualquier cosa, hay que tomarla en serio, con responsabilidad. Hay momentos de trabajo, de esparcimiento, de la familia, de aprender, momentos para uno mismo, etc. entre los cuales debe existir equilibrio y armonia. La importancia del dinero: Las funciones del dinero como medio de cambio y medida del valor facilitan el intercambio de bienes y servicios y la especialización de la producción. Sin la utilización del dinero el comercio se reduciría al trueque o intercambio directo de un bien por otro; éste era el método utilizado por la gente primitiva y, de hecho, el trueque se sigue empleando en algunos lugares. En una economía de trueque, una persona que tiene algo con lo que comerciar ha de encontrar a otra persona que quiera eso mismo y que tenga algo aceptable para ofrecerle a cambio. En una economía monetaria, el propietario de un bien puede venderlo a cambio de dinero, que se acepta como pago, y así evita gastar el tiempo y el esfuerzo que requeriría encontrar a alguien que le ofreciese un intercambio aceptable. Por lo tanto, el dinero se considera como la pieza clave de la vida económica moderna. La importancia del amor Los gestos de amor son innumerables. Hay quienes aman a través del aprecio, otros por la tolerancia, algunos en la gratitud. Son muchas las manifestaciones de la emoción que tienen que ver con el amor, sostiene el destacado psiquitra chileno Claudio Naranjo. Sin embargo, se pueden señalar tres principales: el amor erótico, de pareja; el amor caritativo característico de la generosidad y la empatía, el mismo que siente la madre por su hijo pequeño; y el amor filial, de la amistad y también de la admiración al otro e incluso hacia Dios. ¿Cuál es el Buen Amor entonces? Todos. Conviviendo armónicamente y no interferido por los otros. Fuentes : http://expresionexistencial.blogspot.com/2005/03/la-importancia-de-la-salud.html http://www.portada.com/portada/juventud/porque/articulo.asp?id=214 Bueno esto es todo espero que les haya gustado, para mi el verdadero orden seria: 1)salud 2)amor 3)dinero Comenten!!!
Deben cuidarsee ehh !!! Permiso de conducirr !! ¿Mujer igual a problemass ? ¿Como se invento el logo de Chrome? Escaleras al cielo: Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: -Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan. -El otro le dice: -Okay, voy yo. El tipo sube y llega hasta el piso 10, sube 6 pisos porque estaban en el piso 4, luego baja y le dice a sus compañeros: -Les tengo dos malas noticias. Entonces, uno de los hombres le dice: -Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos. -Okay, nos faltan 6 pisos para llegar. Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: -¿Y cuál era la otra mala noticia? El tipo le contesta: -Este no era el edificio. Chiste de vampiros: Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula. El hombre asustado le dice: - ¡Por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan! Pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice: - ¡Mira tengo una cruz!. Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le vuelve a rogar por su vida. Drácula lo mira con detención y le dice: - Mira… tu sabes… la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones. El hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice: - ¿Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad? A lo que Drácula responde: - ¿Y tu tonto, no pensaras que en verdad soy Vampiro? El cura asustado: La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble: -Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo? -Déjeme que la examine! ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -¿Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. De las profesiones: La esposa le dice al esposo: -¿Por que no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: -¡Pero si yo no soy electricista! -¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina? -¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: - ¿Cómo has arreglado todo? -Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. -¿Y te cobró algo? -¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él -¿Y de que le hiciste la tarta? -¡Pero si yo no soy pastelera! Mi Primer Post Comentenn
