Soretifler

Hola bestias de la pornografìa, chacales de las series y cometas còsmicas de las vias làcteas Hoy me pasò algo sorprendente que quizà paresca hasta ficticio ante la vista humana y quizà genere polèmicas y escalosfrìos en las zonas mas oscuras de sus cuerpos! Esta mañana tenia cita con el mèdico para mi chequeo anual sobre mi cuerpo (presiòn,revisiòn cardiovascular,estatura,peso,orden sexual y psicologìa en general) Con mi madre dudabamos si debia contarle a mi mèdico de cabecera sobre mi problema o no, debatimos durante horas y decidimos que lo mejor era poner un poco de voluntad y sacar afuera mi problema que me convierte en un mutante y que por años me alejò de la sociedad brotheres! Mi primer experiencia con el metal fue a los 9 años yo iva caminando como un verdadero campeòn hacia el colegio y por no prestar atencion y mirarle el trasero a una zorrilla un colectivo me pasò por arriba literalmente, solo recuerdo ruido a pelos y ruedas y despertè en un hospital en una camilla como todo verdadero gladiador de macedonia Cuando abro los ojos la doctora estaba shockeada y habia un cura tirandome agua oxigenada bendita por todo mi cuerpo y diciendo palabras celestiales para celebrar el milagro, ni un hueso roto y mi cuerpo estaba expectacular. Esto no se puede saber! gritò el dr: fred michaels que se habia echo cargo de mis radiografias Nunca saliò rebelado a la luz porque mi padre intentò ocultar y preservar mis derechos personales por miedo a que me raptasen y experimenten conmigo pero lo que estaba seguro es que yo era diferente, duro y expectacular. me acuerdo que ese dia q me salvè mi abuela cocinò una tarta tan grande que alborotò las pelotas de mi abuelo y se desatò una guerra familiar Cuando mis amigos del cole se enteraron comenzaron a vociferarme todo tipo de insultos hasta mis 18 años: "culo de metal" "pene de pistòn" "rarito" "pedazo de hierro oxidado" y hasta uno me llegò a decir "nalguitas brillantes" o "lengua con aceite blanco hola vamos a jugar al bullyn? pero mirà q divertido es En fin hoy en mis estudios mi doctor encontrò la explicaciòn a mi capacidad de asimilar golpes o de impedir fracturas gracias a un nivel altisimo de hierro en sangre digno de una obra de mozart! mis huesos estan forrados por un "metal lumnicense que protegue de cualquier atrocidad que se interfiera en mi", y mi craneo padece de una coraza de acero sòlido posiblemente originado por que mi vieja bebiò mercurio durante mi embarazo Gracias mami por engendrarme y les pido a todos que si alguien los molesta o necesitan alluda, llamenme soy "metallico" el heroe argentino YAPITA "LA CHICA QUE AMO"

Hola fètidos malnacidos, a continuaciòn les contarè sobre esta nueva raza de humanos que cada vez atenta mas contra la gente pacifica y arruina fiestas, cumpleaños o cualquier tipo de evento donde abunde la musica y la bebida alcholica Para que sepan que significa "papeloide": el diccionario de la R.A.E (Real acadèmia española) lo define como: un ser falàz de hormonas alborotadas, desequilibradas y sin miedo a cometer el peor de los ridiculos mientras este bajo efectos de la bebida o alguna sustancia aromatica similar a la cocaina o marihuana (aunque el departamento de Boston asegura que la mayoria de los marihuanos no suelen fomentar el papelòn social) Acà podemos ver un papeloide en su momento clave de autodestrucciòn moral Los papeloides" por lo general andan solos la mayoria de veces y rara vez se los ve acompañado de algun rapàz que lo banca por làstima y/o quiere burlarse de el Aunque muchas veces cerca de ellos hay un buen amigo q los aconseja y los cuida jurando nunca mas salir con ellos pero tarde o temprano vuelve a escoltar a este ridiculo ser Muchas veces los papeloides o palàpagus mantis, se ponen porfiados y agresivos y hasta pierden la razòn espacio/tiempo, aunque otras quedan destruidos y se convierten en un blanco fàcil para bravucones aledaños Realmente eres el rey de los papelones ALGUNOS CONSEJOS A SEGUIR SI TE ENCONTRAS CON ALGUNO: -Jamàs pero jamàs cuestiones lo q el dice, nunca le ganaràs el siempre tendrà la razon aunque sea que este hablando puras falacias -No entres en contacto visual directo, recuerda que el papeloide no està en sus cabales, y solo quiere follar o pelear..te podès llevar una sorpresa campeòn -Si estas con tu novia y el papeloide la comienza a acosar no intentes pelear, siempre termina mal, llama a la autoridad policiaca mas cercana y ellos lo dejaran inmòvil y lo encerraran en algun calabozo hasta q el efecto se le pase -Si estas tomando y un papeloide se acerca y te pide un trago, dale dinero mas vale q valla se compre y te borras, una vez q te acercas a uno te seguiràn como una mosca a la mierda de un perro ARMAS PARA CONVATIR A UN PAPELOIDE CUANDO IRRUMPE ALGUN FESTIVAL O FIESTA TRANQUILA: taser: gas pimienta: balde de agua frìa para que entre en razòn : ]y en el peor de los casos si el sujeto empieza a crusar lmites como llorar o contar anècdotas de su infancia: Y si vos por x razòn sos un papeloide evìtà alejarte de las siguientes cosas: PISTAS DE BAILE: CÀMARAS: te crees canchero o un actor de holywood? alejate de ellas y me lo vas a agradecer al dia siguiente facebook: llegaste sentido del baile? andà a dormir rufian siempre ataca el papeloide a lo primero que este conectado y produsca sombra. Y RECUERDEN QUE EN CADA LADO DONDE VALLAN Y ALLA JODA, PAPELOIDE ESTARÀ AHI PARA ENTRETENER A LA PLEBE dejame un par de bitcoins reptiloide quiero ayudar a mi tio que es papeloide a salir adelante e internarlo saludos YAPINGUI

Hola fètidos malnacidos, a continuaciòn les contarè sobre esta nueva raza de humanos que cada vez atenta mas contra la gente pacifica y arruina fiestas, cumpleaños o cualquier tipo de evento donde abunde la musica y la bebida alcholica Para que sepan que significa papeloide;el diccionario de la R.A.E (Real acadèmia española) lo define como: un ser falàz de hormonas alborotadas, desequilibradas y sin miedo a cometer el peor de los ridiculos mientras este bajo efectos de la bebida o alguna sustancia aromatica similar a la cocaina o marihuana (aunque el departamento de Boston asegura que la mayoria de los marihuanos no suelen fomentar el papelòn social) Acà podemos ver un papeloide en su momento clave de autodestrucciòn moral Los papeloides por lo general andan solos la mayoria de veces y rara vez se los ve acompañado de algun rapàz que lo banca por làstima y/o quiere burlarse de el Aunque muchas veces cerca de ellos hay un buen amigo q los aconseja y los cuida jurando nunca mas salir con ellos pero tarde o temprano vuelve a escoltar a este ridiculo ser Muchas veces los papeloides o palàpagus mantis, se ponen porfiados y agresivos y hasta pierden la razòn espacio/tiempo, aunque otras quedan destruidos y se convierten en un blanco fàcil para bravucones aledaños Realmente eres el rey de los papelones ALGUNOS CONSEJOS A SEGUIR SI TE ENCONTRAS CON ALGUNO: -Jamàs pero jamàs cuestiones lo q el dice, nunca le ganaràs el siempre tendrà la razon aunque sea que este hablando puras falacias -No entres en contacto visual directo, recuerda que el papeloide no està en sus cabales, y solo quiere follar o pelear..te podès llevar una sorpresa campeòn -Si estas con tu novia y el papeloide la comienza a acosar no intentes pelear, siempre termina mal, llama a la autoridad policiaca mas cercana y ellos lo dejaran inmòvil y lo encerraran en algun calabozo hasta q el efecto se le pase -Si estas tomando y un papeloide se acerca y te pide un trago, dale dinero mas vale q valla se compre y te borras, una vez q te acercas a uno te seguiràn como una mosca a la mierda de un perro ARMAS PARA CONVATIR A UN PAPELOIDE CUANDO IRRUMPE ALGUN FESTIVAL O FIESTA TRANQUILA: taser: gas pimienta: balde de agua frìa para que entre en razòn : ]y en el peor de los casos si el sujeto empieza a crusar lmites como llorar o contar anècdotas de su infancia:[/color] Y si vos por x razòn sos un papeloide evìtà alejarte de las siguientes cosas: PISTAS DE BAILE: CÀMARAS: te crees canchero o un actor de holywood? alejate de ellas y me lo vas a agradecer al dia siguiente facebook: llegaste sentido del baile? andà a dormir rufian siempre ataca el papeloide a lo primero que este conectado y produsca sombra. Y RECUERDEN QUE EN CADA LADO DONDE VALLAN Y ALLA JODA, PAPELOIDE ESTARÀ AHI PARA ENTRETENER A LA PLEBE dejame un par de bitcoins reptiloide quiero ayudar a mi tio que es papeloide a salir adelante e internarlo saludos YAPINGUI

Hola virgoòn.. a brillar virgòn! vamos a brillar virgòn Seguramente sos de esos diamond`s que viven comiendo comidas rapidas o ni conocen el sabor de una fuckin salsa, solo quieren deborar algo ràpido o q se pueda llevar facil a la compu y seguir dando negativos en taringa como verdaderos campeònes POR ESO OPTÀS SIEMPRE POR UNAS SALCHICHAS, CHARCO DE EBOLA Que ricas verdad? cuando le pones savora y natura y le entràs como flanders a la biblia no? y hasta seguro a veces para hacer reir algun familiar te la comes cruda y haces el famoso "petinete" de salchi Dejame decirte que sos estùpido como zorro, las salchichas son lo mas inhumano que existe debido a sus mùltiples variedades de animales lamentables que se utilizan para su preparado Segun la universidad de ciencia y salud de "OXFORD" al norte de kansas, cerquita de masachusets casi rozando la peninsula hibèrica de "tenesse" explican que los animales usados por las grandes companias de salchichas son: Vacas viejas gordas y de mal humor: Caballos con ebola y problemas nalgìsticos Papagayos con Reuma: Mandriles flacos que se jubilan de los laboratorios, directos a tu boca papu: Entrañas y vìceras de chanchos homosexuales Palomitas, pero ojo no solo palomas comunes y ordinarias, palomas forajidas y con problema de conducta capturadas y convertidas en salchichitas para ti Y la peor de todas , nos pasamos horas con los muchachos discutiendo si ponerla o no pero decidimos que si : "nalgas de cebù descontrolado" GIF Espero que te halla servido la info y tranquilo reptiloide, seguiremos estudiando la medicina y aportando informacion al consumidor , jamas nos detendran gracias a dios y la virgensita

Hola cacatuas interestelares, comadrejas còsmicas y papagayos con problemas de conducta! Acà les contarè como un maldito ratòn terminò con mi virgorodilla......asi es un simple ratoncillo de poca monta pero de gran corazòn me cagò forever. Leè todo fiera! Todo comenzò hace tres dias, yo con mi padre estabamos viendo el canal utilisima para aprender como hacer canelones a la mozarella, cuando de repente mi padre asustado me agarra el cuello y me grita: viste la sombra q pasò corriendo puto? la viste forro? Le dijè q yo tambien vi algo asì q apagamos todo y nos fuimos a dormir del cagaso , yo me metì en la cama de mis padres y todos estabamos asustados y obviamente habiamos llamado a la policia que revise todo por miedo a que sea el dylan o el brayan ; intentando robarnos Asì que por un rato la maldita federal estaba x toda mi casa Al no encontrar nada, se tomaron unos cafe y se fueron a todo trapo a patrullar la ciudad del crimen y la violencia, yo me quedè tranquilo y seguro durmiendo pero con un poco de miedo en mi cuarto De repente escucho el grito de mi padre y yo temblando fui a ver que pasaba pero falsa alarma, estaba haciendo fuerza para ir de cuerpo como titàn Cuando volvia a mi cama, lo veo crusar a "the big shadow" que en realidad era un moustruoso y legendario ratòn de las alcantarillas mas renombradas del pais, nos miramos fijos con sed de sangre y gloria y se desatò quizà una de las batallas campales mas impresionantes de los ultimos años LO ESTABA ROMPIENDO TODO LINCE ]cuando le dejo de pegar porque veo que no se mueve me voy caminando a el garage a buscar una pala de punta para enterrarlo, pero este vil engendro demonìaco digno de una pelicula de pedro almodovar me pone la traba y caigo rodando por las escaleras a velocidades inexplicables, todo era magnìfico, me exitè ESTOY RE ASUSTADO PORQUE TENGO UN HEMATOMA EN LA RODILLA y ME DUELE MUCHÌSIMO PERO PEOR ES LO QUE ME ENCONTRÒ EL DOCTOR FRED MICHAELS UN SEVERO CASO IRRACIONAL DE 2TESTICULO NO DECENDIDO Dejam un par de bit ser humano, asi me opero enseguida este flagelo de las pelotas o las lincesas se me van a cagar de risa cuando sepan q tengo la rodilla rota y un huevo al lado del pecho

Cada vez que Román habla el 'Mundo Boca' tiembla y sus palabras calan hondo. Se refirió al momento de los futbolistas más destacados del fútbol argentino y por sorpresa excluyó a 'Carlitos' Tevez y ponderó a dos de River. Tampoco nombró a Messi en el podio de los europeos. Siempre polémico. Cuando Juan Román Riquelme se sienta frente a los micrófonos se lleva todos los flashes y deja bastante tela por cortar. En esta ocasión, destacó la felicidad por su nueva vida con amigos, recordó el pasado, habló del presente y del futuro de Boca. "Me gusta el diez de Belgrano de Córdoba, Lucas Zelarayán. También Marco Ruben, quien creo que es el mejor jugador del campeonato. Y pienso que Jonatan Maidana, el defensor de River, tuvo un año increíble. El cinco de River, Kranevitter, también. Y el 'Cata' Díaz ha sido el mejor de Boca", aseveró. Por otra parte, pocos elogios derrochó hacia Lionel Messi cuando la consulta fue dirigida hacia el podio de los futbolistas europeos: "En otra nota dije Iniesta y Schweinsteiger, ahora sumo al ocho de Borussia Dortmund, a Gundogan. No erra un pase". Aunque claro que luego le dedicó unas palabras al rosarino: "Los argentinos tenemos que agradecer todos los días que hemos tenido a Maradona y a Messi. Yo tuve la suerte de jugar con los dos. Cuando era chico, quería ser Maradona". En relación a una posible coronación de Boca el próximo domingo ante Tigre, el '10' sorprendió al asegurar que lo viviría como un día más: "Estaré tomando mate y comiendo asado con amigos. No pienso festejar. Tengo en claro que los que logran esas cosas son los jugadores y ellos deben festejar. Ver a mi hijo contento me hará muy feliz. Verlo saltar, cantar y todas esas cosas que hace él, que es bostero". También hubo un párrafo especial para Carlos Bianchi: "Yo sabía que iba a pasarle eso que le pasó en Boca. Lo dije en 2011, que no tenía que volver más. Me da bronca haber tenido razón en eso. Pasó lo que yo sabía que iba a pasar. Él es nuestro Dios como entrenador porque nos hizo sentir los mejores del mundo durante mucho tiempo". Soy de boca pero que triste es ver a este forro no reconociendole nada a carlitos q va a jugar a cualquier cancha y no como el que jugaba solo partidos de local. LA DIEZ ES DE CARLITOS PAPÀ

Hola bestias de la pornografìa, chacales de las series y cometas còsmicas de las vias làcteas Hoy me pasò algo sorprendente que quizà paresca hasta ficticio ante la vista humana y quizà genere polèmicas y escalosfrìos en las zonas mas oscuras de sus cuerpos! Esta mañana tenia cita con el mèdico para mi chequeo anual sobre mi cuerpo (presiòn,revisiòn cardiovascular,estatura,peso,orden sexual y psicologìa en general) Con mi madre dudabamos si debia contarle a mi mèdico de cabecera sobre mi problema o no, debatimos durante horas y decidimos que lo mejor era poner un poco de voluntad y sacar afuera mi problema que me convierte en un mutante y que por años me alejò de la sociedad brotheres! Mi primer experiencia con el metal fue a los 9 años yo iva caminando como un verdadero campeòn hacia el colegio y por no prestar atencion y mirarle el trasero a una zorrilla un colectivo me pasò por arriba literalmente, solo recuerdo ruido a pelos y ruedas y despertè en un hospital en una camilla como todo verdadero gladiador de macedonia Cuando abro los ojos la doctora estaba shockeada y habia un cura tirandome agua oxigenada bendita por todo mi cuerpo y diciendo palabras celestiales para celebrar el milagro, ni un hueso roto y mi cuerpo estaba expectacular. Esto no se puede saber! gritò el dr: fred michaels que se habia echo cargo de mis radiografias Nunca saliò rebelado a la luz porque mi padre intentò ocultar y preservar mis derechos personales por miedo a que me raptasen y experimenten conmigo pero lo que estaba seguro es que yo era diferente, duro y expectacular. me acuerdo que ese dia q me salvè mi abuela cocinò una tarta tan grande que alborotò las pelotas de mi abuelo y se desatò una guerra familiar Cuando mis amigos del cole se enteraron comenzaron a vociferarme todo tipo de insultos hasta mis 18 años: "culo de metal" "pene de pistòn" "rarito" "pedazo de hierro oxidado" y hasta uno me llegò a decir "nalguitas brillantes" o "lengua con aceite blanco hola vamos a jugar al bullyn? pero mirà q divertido es En fin hoy en mis estudios mi doctor encontrò la explicaciòn a mi capacidad de asimilar golpes o de impedir fracturas gracias a un nivel altisimo de hierro en sangre digno de una obra de mozart! mis huesos estan forrados por un "metal lumnicense que protegue de cualquier atrocidad que se interfiera en mi", y mi craneo padece de una coraza de acero sòlido posiblemente originado por que mi vieja bebiò mercurio durante mi embarazo Gracias mami por engendrarme y les pido a todos que si alguien los molesta o necesitan alluda, llamenme soy "metallico" el heroe argentino YAPITA "LA CHICA QUE AMO"

Miles de usuarios desconcertados y aterrorizados por un juego de autor desconocido Vamos a intentar empezar por el principio, porque esta historia es complicada. Probablemente os suene el término Deep Web pero en caso de que no, os lo explicamos: se considera deep web todo recurso alojado en internet pero no indexado en ningún buscador ni enlazado desde páginas indexadas. Es decir, todas aquellas páginas web y archivos en servidores privados o a los que no podríamos acceder a no ser que supiéramos cuál es exactamente su dirección. Lo más interesante de la deep web es que es un espacio "alegal", porque generalmente la localización y el origen de los archivos está ofuscada, por lo tanto no puede saberse en qué país se alojan (importante a la hora de considerar algo "legal" o "ilegal", quién es su autor ni quién los ha subido a internet... Puedes saber más sobre la Internet Profunda en este reportaje en VADEJUEGOS. Aunque los casos más famosos mediáticos referentes a la deep web siempre incluyen venta de drogas, distribución de pornografía infantil o películas "snuff", lo cierto es que la mayor parte de la deep web es simplemente basura: webs abandonadas o copias de seguridad olvidadas por sus autores y a los que ya no queda ningún enlace. Sin embargo, también hay un porcentaje de cosas terribles e ilegales en cualquier ámbito que no fuera el limbo de la deep web. Pues bien, de ahí es, precisamente, de donde ha salido el extraño videojuego Sad Satan. El responsable de su descubrimiento por el gran público fue el youtuber Jamie, propiertario del canal Obscure Horror Corner, dedicado a subir gameplays de juegos de terror poco conocidos. Un suscriptor le pasó el link de un juego llamado Sad Satan ubicado en la deep web, en un servidor en el que los archivos se suben anónimamente. Lo único que se puede saber del autor del juego (o de la persona que lo subió a ese servidor en concreto, que no tendrían por qué coincidir) es que firmó con las iniciales "ZK". Jamie descargó el archivo, lo escaneó con su antivirus (el resultado fue negativo) y empezó a jugar. Como podéis comprobar en los videos que acompañan este artículo, que son las grabaciones del propio Jamie, el videojuego no invita precisamente a la tranquilidad. En general vagamos por un laberinto extremadamente oscuro en el que de vez en cuando se intercalan extrañas imágenes, clips de sonido sin sentido aparente y gritos aterrorizados de niños. No es lo más preocupante. En cierto momento nos daremos cuenta de que no estamos solos en el laberinto, sino que hay en él algunos niños inmóviles y con no muy buen aspecto. Los niños (o cadáveres de niño, según se quiera interpretar) se mueven, aparecen y desaparecen, pero sólo cuando no los estamos mirando. Jamie jamás llegó a terminar el juego: a pesar de que su antivirus no había detectado nada, cada vez que lo jugaba aparecían en su escritorio archivos de texto con mensajes bastante intranquilizadores, así que finalmente decidió borrarlo. Aún así, sus videos han servido para que miles de aficionados al oscurantismo analicen cuál es el mensaje detrás de Sad Satan. Hay tres puntos importantes que analizar: las imágenes intercaladas de forma aparentemente aleatoria, los extraños sonidos y los mensajes en clave. Varios usuarios del foro Reddit se han puesto con ello, y lo cierto es que sus conclusiones no son nada tranquilizadoras. Los mensajes, una vez decodificados, resultaron ser del estilo "I can track you" ("puedo rastrearte", "buried" ("enterrado", "Kill kill kill and kill again" ("Mata mata mata y vuelve a matar" y "U are on my list" ("estás en mi lista", entre otros. Encantador, ¿verdad? El significado de las imágenes también fue relativamente sencillo de rastrear, gracias a la herramienta de búsqueda por imágenes de Google. En una de ellas podemos ver una foto tomada en la última residencia del Archiduque Franz Ferdinand en la República Checa, el hombre cuyo asesinato marcó el principio de la Primera Guerra Mundial. En otra podemos ver Jimmi Savile y Margaret Tatcher promocionando la "Sociedad Nacional de Prevención de la Crueldad Infantil" inglesa. Esta última foto resultó ser bastante irónica, porque más tarde se descubrió que Saville había abusado sexualmente de varios niños. También hay imágenes de JFK minutos antes de ser asesinado y de un cuadro de Eliphas Levi que representa a Baphomet, una deidad herética. Más difícil fue entender el significado de los clips de audio insertados en el juego. Los gritos y llantos de los niños están bastante claros, pero también podemos encontrar grabaciones que han sido puestas del revés y/o ralentizadas para dificultar su identificación. Entre ellas se encuentran pedazos de canciones (por ejemplo Stairway to Heaven, de Led Zeppelin), discurso de Hitler y la más clara e inquietante: un largo soliloquio de Charles Manson publicado por la NBC en 1980. Puede escucharse en el tercer video, y la frase en la que mayor énfasis se hace es "Si empezase a asesinar gente, no quedaría ni uno sólo de vosotros", mientras en la pantalla puede leerse "El sufrimiento no termina". En general, podemos ver varios temas recurrentes: asesinatos, guerras mundiales y abuso infantil. Es complicado decir si estos elementos están conectados de alguna forma, como muchos sostienen, o simplemente están colocados dentro del juego porque son desagradables en sí mismos y contribuyen a crear una atmósfera desasosegante. Por supuesto, no faltan los amantes de las conspiraciones que quieren ir un paso más allá: sin ir más lejos, los que bautizaron el juego como Sad Satan lo hicieron porque, según ellos, en el fragmento de Stairway to Heaven que suena en cierto momento al revés pueden entenderse esto: "Oh here’s to my sweet Satan. The one whose little path would make me sad, whose power is satan. He’ll give those with him 666, there was a little toolshed where he made us suffer, sad Satan." Nosotros hemos escuchado el fragmento (está en los videos de Jamie) y no nos ha parecido que diga nada de lo anterior, pero cada uno puede interpretarlo como quiera. Ahora nos encantaría dar una conclusión, pero lamentablemente no la hay: aún no se sabe quién es el autor del juego, cuáles eran sus intenciones o ni siquiera cómo termina o cuál es su extensión exactamente. Es posible que lo que hemos visto hasta ahora sea sólo la punta de un iceberg mucho más perturbador... Si queréis probar por vosotros mismos Sad Satan, necesitaréis un navegador capaz de acceder a la red Tor y el link que puede encontrarse en la descripción del primer video en Youtube. Eso sí, no es algo que os aconsejemos: más allá de lo mentalmente perturbador que el juego pueda ser, es un archivo sacado de la deep web, y podría estar repleto de malware. Aunque por supuesto, si lo hacéis, ¡no olvidéis volver aquí y contarnos cómo os ha ido! link: https://www.youtube.com/watch?v=6BODuzGQuhw YAPITA DIAMOND: