Sordo88

Registrate y eliminá la publicidad! >Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro. >Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar: 1. Dale sexo oral. 2. Mirala mucho. 3. No la mires tanto. 4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto. 5. Decile cosas lindas. 6. Decile las peores chanchadas. 7. Mirala de nuevo. 8. No tanto. 9. Llevá el ritmo. 10. Seguí su ritmo. 11. Escuchala. 12. Sé un poco indiferente. 13. Sé un poco cariñoso. 14. Si usás slip, que no lo vea. 15. Tocala. 16. Mirala con ganas. 17. Cogela bien. 18. Procurá que acabe. (mínimo una vez. mínimo) 19. No ronques. 20. Y nunca te confundas su nombre. Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar: 1. Decile que la tiene muy grande. >El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. >Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. >La mentira seduce más que la verdad. >Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. >Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo. >Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo. >Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio. >Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe? >Clasificación de los posibles ellos según ellas: a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoista. c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi. e. Perfecto en todo pero malo en la cama. f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana. k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo. l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles ellas según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. >Las vecinitas crecen de golpe. >Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. >Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo. >Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente. >La empanada de carne define el criterio de una rotisería. >Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar. Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza. >Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita". <><>Algunas Verdades para-tener estilo- y -rankear bien-en cualquier fiesta o reunión: - Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también) (Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie) - Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas "qué lindo gato!" ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas. (a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión) - En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. ("Recuerdos de los 80´s/90´s" está trillado pero sigue funcionando) - Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten "Nubeluz!", "El yo-yó Bronco!" y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado. (esto es importante para definirte como marca-tendencias) - Lo único que mirás en la tele es El Show Creativo. - Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte. - Tomá únicamente Sprite. - Confesá con tranquilidad no tener Fotolog. - Y andate temprano y contento (eso genera intriga) >A las rolingas y a las que escriben poesía, les gusta que le acaben en las tetas. >Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. >Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local. >Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. >Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido. >Todos querríamos haber ido a la primaria con Sol Bordigoni. -Solcito..? >Los mocos son vergonzosamente ricos. >Es de muy mala educación preguntar si te bloquearon en el msn. (Y que aceptes y plantees esa posibilidad, te vende muy mal) >Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien. Si te acarica con las dos... vas muy bien. Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares! >La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. >Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. >Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena. >El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. >Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo. >Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. >En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio... >El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villa del Sur. >Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. >El único amor incondicional, es el de las mascotas. >Pertencer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad. >La cordialidad extrema genera desconfianza. >Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones. >El tamaño SI importa! >La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar. >Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo. -Vaaaamos! >Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas >La última cucharada de Serenito es la más rica. >La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes. >Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados. >Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. >Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y, alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio. Tenés 2 posibilidades: A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente. Pronóstico: Esa noche terminan en el telo. B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle. Pronóstico: Esa noche terminan en el telo y lo paga ella. >La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar. >La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Probá vos también, es divertido: "Tu silencio me aturde" "Voy a cerrar los ojos para poder verte" "Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer" Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: "Quiero que me abracen esos kilitos de más" "Llevaré como perfume tu aliento de la mañana" >El agua bendita no cura el SIDA. >Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo. >El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. (No te cuelgues que esos meses pasan al toque) >Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo. >La Linea E de subte, una vez que pasa Entre Rios, se pone medio depre. >Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. >Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! >Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez. (Obviamente Seinfeld queda afuera de la apuesta). >Los blogs se inventaron para que los apartados sociales podamos aparentar tener onda. >Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe. Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto. >De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta. (el guardia petiso del Village me tiene re junado ya; Me ve entrar y empieza hablar por el handie. Enano resentido!) >A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. >No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. >La felicidad es una decisión. >Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. >Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. >Cada vez que juegues al TEG: - Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más). - Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados. - Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises. - Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó. - Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él. - Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos". >Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. >La novia perfecta: - No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. - Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. - No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. - No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. - No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. - Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. - Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. - Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. - Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: - Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. - Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. - No se pone celosa de los chinos. - Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) >De las satisfacciones de la vida urbana, sin dudas, una de las mejores, es pasar por el molinete del subte apoyando la Subtecard sin siquiera sacarla de la billetera y en ese mismo momento, mirarle la cara al que está último en la fila de la boletería. >La mediocridad es un virus. >La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. >Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! >La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. >Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. >Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones >María Leal y Jodie Foster son la misma persona, no me jodan! >Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. >La fe debilita. >El decodificador para los canales porno que te venden en el subte a $10, no anda. Y si vas a reclamarle los diez mangos al que te lo vendió, sos un iluso. (ojo con el gordo de la linea "D" que te patotea) >Siempre vamos encontrando un video porno mejor al que ya teníamos como favorito. >El semáforo que está en el túnel del Subte "C" antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero. <Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld. >Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. >La monogamia es un invento ridículo. >Usar más de un hisopo por oreja es vicio. >Se puede cruzar la 9 de Julio (altura obelisco) en un sólo corte de semáforo. >Los caramelos de naranja son todos feos. >Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: - Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. - Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. - Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh - Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. bueno ... espero que les haya gustado

Registrate y eliminá la publicidad! Fue en Uruguay en 1930 cuando comenzó a rodar el balón, por primera vez, en un Mundial de Fütbol. Desde entonces hasta hoy goles, paises, jugadores, alegrías, decepciones e innumerables son las anécdotas que se han ido produciendo en las fases finales de estos cameponatos. Muchas de ellas desconocidas para la gran mayoría. Disfruta de algunos de estas anécdotas de cada uno de los mundiales celebrados hasta el momento. Como datos genreales podemos indicar que: - Jules Rimet propuso asignarle a cada ganador una obra de arte. La FIFA eligió al escultor parisino Abel Lafleur para que realizara la Copa que se llevaría cada ganador, quien iba a ser entregada en forma definitiva a la federación que venciese 3 torneos. La copa de Jules Rimet se sustituyo de nombre y diseño en 1970 por la COpa del Mundo de la FIFA - Los acontecimientos políticos jugaron un papel trascendental. De hecho no hubo campeonatos entre 1938 y 1950 debido a la Segunda Guerra Mundial. - El italiano Ottorino Barassi, vicepresidente de la FIFA, tuvo escondida la Copa Jules Rimet en una caja de zapatos debajo de su cama durante la Segunda Guerra Mundial para salvarla de los nazis. - Brasil, es la única selección que ha participado en todos los mundiales. Uruguay 1930 Tras una reunión en Barcelona, en 1929, se decidió realizar el primer campeonato mundial. Tras elegir a Uruguay como país organizador los europeos disminuyeron su entusiasmo por participar debido al largo viaje que debían emprender. Solamente cuatro selecciones se animaron a emprender ese viaje. Llegaron a enfrentarse en la final Uruguay con Argentina, 30.000 hinchas salieron de Argentina para asistir al partido pero sólo pudieron ver la final la mitad, debido a un retraso en el viaje. Lucien Laurent (Francia) se convirtió en el primer jugador en marcar un gol en un mundial y Guillermo Stábile (Argentina) en el primer máximo goleador con 8 tantos. Los jugadores salían a la terreno de juego con un saco sobre la ropa que utilizaban luego para jugar y así posaban para la foto. Se jugó con pelota de tiento, creada en 1880 que tenía un casco de cuero. La costura exterior obligaba a usar boina como protección para los cabezazos. La sorpresa del Mundial fue Estados Unidos, llegaron a semifinales con un equipo plagado de veteranos escoceses. No hubo final de consolación para decidir el tercer y cuarto puesto. La tabla clasificatoria colocaba a los norteamericanos en el tercer lugar por mejor gol average que los yugoslavos. Curiosamente la máxima recaudación del Mundial no fue en la final sino en el partido entre Uruguay y Yugoslavia de semifinales. 35.057 dólares frente a los 30.000 de la final. Una de las figuras de este Mundial fue el uruguayo Héctor Castro quien jugó habiendo perdido un brazo en un accidente. El jugador pasó a la historia del país. Casi todos los seleccionados por Rumania trabajaban en una petrolera inglesa que, en un principio, no les permitía viajar hasta que intercedió el rey inglés para que les dejasen acudir a la primera cita mundialística. Italia 1934 El primer torneo en Europa vio a los anfitriones con un gran condicionante político. Los locales tenían “la obligación” de ganarlo ya que Benito Mussolini había amenazado sutilmente de muerte a los jugadores en caso de no vencer el campeonato. Francia 1938 Argentina decide boicotear este Mundial debido a que la sede para la disputa del torneo iba a ser nuestro país pero la FIFA decidió que fuese Francia argumentando que los galos contaban con mejores medios para adaptar sus estadios. Se ven los primeros porteros con gorras y rodilleras, los guantes todavía no se utilizaban. El partido de cuartos entre Brasil y Checoslovaquia terminó con un empare a uno en el marcador y fue conocido como "La batalla de Burdeos". Entre otras cosas el brasileño Zezé lanzó un golpe al checoslovaco Nejedly que le supuso la expulsión, minutos después Riha y Machado se enzarzaron en una fuerte lucha y Planicka tuvo que retirarse con una clavícula rota. La política volvió a convertirse en protagonista en marzo de 1938 Alemania invadió Austria y la anexó como parte de su territorio. Los dos países estaban clasificados para el Mundial. No sólo incorporó a sus fronteras parte de la geografía austriaca sino que algunos de grandes futbolistas austriacos vistieron la camiseta germana en este Mundial. Sindelar, el mejor jugador austríaco, se negó a jugar y le provocó su suicidio meses más tarde al verse denostado, en el paro, totalmente deprimido y solo. El debut de este conjunto “alemán” provocó una revancha, disputada el día siguiente, seguida por numerosos franceses que en apoyo a los suizos entonaban la Marsellesa como protesta al régimen nazi. Los alemanes de adelantaron por dos a cero pero terminaron perdiendo el encuentro por un 4 a 2 muy festejado por los parisinos. El seleccionador italiano Vittorio Pozzo se convierte en el único entrenador que ha ganado dos mundiales (1934 y 1938). Brasil 1950 Después de la Segunda Guerra Mundial, el Congreso de la FIFA decidió otorgarle a Brasil la organización de la cuarta Copa del Mundo. Entre los participantes apareció por primera vez Inglaterra, que abandonó la soberbia de considerarse superior a los demás por haber inventado este deporte y anunció su intervención en un Mundial. En las camisetas aparecen los números de los jugadores dependiendo del lugar que ocupan sobre el terreno de juego. El 16 de julio, Uruguay se enfrenta a Brasil en Maracaná, símbolo del fútbol brasileño. Con el empate, el equipo local se proclamaría campeón. El canarinho Friaca anotó el gol que desató la fiesta en las gradas, pero los uruguayos dieron la vuelta al resultado logrando su segundo Mundial, y creando la leyenda del Maracanazo. Brasil decidió cambiar la camiseta blanca con puños y cuello azul que usaba desde 1919 tras este partido y la sustituyo por la que conocemos hoy en día. Un año antes del comienzo del Mundial murieron, en un accidente aéreo, todo los jugadores del Torino. La selección italiana que estaba sensibilizada prefirió viajar en barco a Brasil y los entrenamientos se desarrollaban en la cubierta del trasatlántico y en poco tiempo todos los balones que tenían terminaron en el mar. Italia cayó eliminada en el primer partido. Suiza 1954 Cada jugador tenía un número exclusivo en la camiseta. Esto fue muy criticado ya que despistaba ver a porteros con en número 22 o delanteros con el 17. Se disputa el partido con mayor número de goles en la historia de los mundiales.Suiza 5 -Austria 7. En ese encuentro el guardameta y otro jugador suizo jugaron semidesmayados durante sesenta minutos. La figura del Mundial fue Ferenc Puskas (Hungría). Capitán del equipo y coronel del ejercito húngaro. La televisión hace su aparición y gracias a ella más de 4 millones de europeos siguieron en vivo por primera vez una Copa del Mundo. Hungría, subcampeona, anotó 27 goles convirtiendo la mayor cantidad conseguida por una selección en un mundial con un promedio de 5,40 goles por cada partido. Fue subcampeona pero recordada como uno de los mejores equipos de la historia. Se convirtieron 140 en 26 partidos con un promedio de 5,38 por partido. El más alto hasta el momento. Suecia 1958 Debemos destacar en este campeonato la aparición de Pelé, el jugador más importante en la historia de Brasil y para muchos el mejor de todos los tiempos en la historia del fútbol que consiguió ganar a los diecisiete años con su selección este Mundial. Los guantes aparecen como parte de la indumentaria del portero. El primero en usarlos fue el ruso Lev Yashin. El francés Just Fontaine, con 13 anotaciones, es el jugador que más goles ha marcado en un mundial. Chile 1962 50 jugadores se lesionan durante los primeros 4 días de campeonato. El brasileño Joao Etzel Filho arbitró el Colombia - Unión. Cuando faltaban 22 minutos, la URSS ganaba 4 a 1 y Colombia logró remontar. ¿Fue realmente una hazaña? Etzel Filho confesó años después: "Yo empaté aquel partido. Soy descendiente de húngaros y odio a los rusos desde la invasión soviética a Hungría en 1956". Inglaterra 1966 Es el primer mundial que tiene mascota: el león Willie. También es el primer campeonato del mundo en el que aparece la figura del recogepelotas. 400.000.000 de personas de todo el mundo vieron el mundial por televisión. Corea del Norte llevó a doce hinchas oficiales designados por su gobierno para animar a la selección. Estos fueron elegidos tras un concurso al que asistieron más de diez mil norcoreanos. El tono de voz y la actitud durante el transcurso de los encuentros eran cualidades evaluadas. A varios de ellos se les hizo aprender inglés. El trofeo que se entrega al ganador desapareció por lo que tuvo que intervenir Scotland Yard y finalmente fue localizada al cabo de unos días bajo un árbol de la periferia londinense por el olfato del perro Pickles. El inglés Geoff Hurst se convierte en el único jugador que ha marcado tres goles en una final. México 1970 Brasil se quedó en poder de la Copa Jules Rimet por ser el primer equipo que consiguió tres campeonatos mundiales. Adidas es el fabricante de las pelotas en la Copa del Mundo. Por primera vez es de color blanco y negro. Su nombre es Telstar. Pelé se convierte en el único jugador de la historia en jugar cuatro mundiales y vencer en tres. Las tarjetas amarilla y roja aparecen por primera vez en un mundial para que la amonestación y la expulsión se hicieran visibles para el público. Curiosamente no hubo ninguna expulsión durante la competición. Primera vez que las selecciones podían realizar 2 cambios. En el terreno extradeportivo, el jugador inglés Bobby Moore, fue acusado de robar un brazalete valuado en unos 2.000 € de la joyería del hotel donde su selección se hospedaba para regalárselo a una prostituta. El alemán Karl Schnelliger era soldado y pidió a su entrenador un permiso para ir corriendo a los entrenamientos diarios desde su hotel recorriendo más de 8 kilómetros. El fútbol era seguido por cientos de millones de telespectadores, entre ellos los guardiacárceles de una cárcel de México que durante una de las semifinales que vieron en un bar provocaron que 23 presos se fugasen de la prisión. Alemania 1974 Adidas estrena uniformes para el Mundial en distintas selecciones. Los pantalones comienzan a tener números. El balón es el mismo que en el campeonato anterior. Interviene otro de los mitos del fútbol internacional: Johan Cruyff que alcanzó el subcampeonato con la selección holandesa que se la comenzó a llamar la naranja mecánica. Ambas Alemanias se enfrentaban en el mismo grupo. Desde meses antes la organización terrorista "Baader-Meinhof" se dedicó a enviar amenazas a las redacciones de los diarios indicando que harían estallar el estadio durante el transcurso del partido si no liberaban a los integrantes de este grupo armado que estaban en prisión. El partido se jugó con gran tensión y clima extraño. Un helicóptero sobrevolaba el estadio y en las terrazas de los edificios cercanos agentes de seguridad armada controlaban todos los movimientos posibles. Al final, todo transcurrió sin altercados. Zaire participa por primera y única vez en un Mundial. En su encuentro contra Brasil una falta señalada al borde del área a favor de Brasil va a ser ejecutada. En el momento en el que el árbitro hace sonar el silbato, un jugador de la barrera sale corriendo y patea fuertemente la pelota ante la sorpresa de todos. El alemán Gerd Muller con sus 10 goles en México y los 4 en este los sitúan como el máximo goleador en los mundiales. Argentina 1978 Se marca el gol número 1000 en un Mundial por parte de Rob Rensenbrink (Holanda). El nombre de la pelota es Tango. Aparece el primer caso de dopaje. El delantero escocés Willie Johnston dio positivo de fencamfamina en el control antidoping. España 1982 España ve debutar en su Mundial a Diego Armando Maradona, otro de los jugadores que disputa ser el mejor de todos los tiempos. Se produce la victoria más abultada de la historia de los Mundiales: Hungría 10 – El Salvador 1. El gol más rápido de la historia de los campeonatos del mundo lo anota Brian Robson de Inglaterra a Francia. Sólo transcurren 27 segundos de partido. En Valladolid se enfrentan las selecciones de Francia y Kuwait. Con 3 a 1 para los galos, Francia anota su cuarto gol. Unos segundo más tarde, el príncipe heredero de Kuwait y presidente de la Federación de fútbol nacional ingresa en el terreno de juego con su túnica y turbante y ordena a sus jugadores que se retiraran del partido. Tras hablar con el arbitro e indicarle que había sonado un pitido desde algún lugar (probablemente desde las gradas) que había hecho que sus jugadores se parasen, se anula el gol. Finalizado el Mundial, el príncipe acusó a la FIFA de mafia. El partido terminó con derrota Kuwaití. 2,80 es el promedio de goles por partido convirtiéndose en el más alto de la historia. Alemania y Francia se juegan pasar la siguiente ronda en la tanda de penales, es la primera vez que esto ocurre en un Mundial. El irlandés Whiteside se convierte en el jugador más joven en disputar la fase final de un Mundial con 17 años. México 1986 Sin duda alguna, este fue el Mundial de Diego Armando Maradona. Argentina ganó su segundo Mundial y ante el partido contra Inglaterra, el “Pelusa” marcó el que, para muchos, es el mejor gol de la historia de los Mundiales. La televisión manda más que los directivos de la FIFA, los horarios son impuestos por la conveniencia de las retransmisiones. Italia 1990 El modelo del balón es totalmente sintético. Su nombre es Etrusco. El fútbol africano, representado por Camerún, sorprende al mundo entero ofreciendo espectáculo en un campeonato en el que el fútbol brillante estuvo ausente. Estados Unidos 1994 Primera vez que una final termina con el marcador de 0 a 0 y hay que jugarse la copa en la tanda de penaltis. Brasil se proclama vencedor ante Italia. Se esperaban grandes avances tecnológicos en la organización de este Mundial. Pero nada sorprendió a nadie a excepción del cochecito que recogía a los lesionados y que se popularizó en otros países. El ruso Oleg Salenko marca cinco goles en un solo partido ante Camerún, su equipo gano 6 a 1. El mundo del fútbol se conmociona al darse la noticia del doping de Maradona en el partido ante Nigeria. Maradona es retirado de la competición. Aparecen los nombres de los futbolistas en sus camisetas. El camerunés Roger Milla se convierte con 42 años en el jugador más mayor de todos los que han disputado un Mundial. Francia 1998 Zinedine Zidane disputa su primer Mundial y se convierte en la figura del mismo consiguiendo el máximo trofeo. El balón que se utiliza es el Tricolore. Algunos de los récords que se batieron fueron: tres expulsiones para la selección local, 3 goles hizo Gabriel Batistuta por segundo mundial consecutivo, 108 jugadores diferentes hicieron goles en el torneo, 573 jugadores participaron en los 32 equipos que intervinieron. Se rumoreó que otra de las grandes figuras del fútbol, el brasileño Ronaldo, jugó la final ante Francia sin estar en condiciones de hacerlo. Sufrió un desmayo horas antes del partido y tenía problemas estomacales. Realmente su actuación fue nula en el partido decisivo. Corea-Japón 2002 Por primera vez, lo aorganización de un Mundial recae sobre dos paises conjuntamente. El brasileño Cafú se convirtió en el primer jugador en disputar tres finales mundialistas. Brasil consigue su quinto campeonato del mundo. España, invicta, cae eliminada ante los anfitriones Coreanos y con un mal arbitraje. Alemania 2006 Italia se convierte en tetracampeona del Mundial. Tan sólo le supera Brasil con cinco campeonatos mundiales. Uno de los más grandes de la historia dice adiós: Zidnane, con todo a su favor para tener una retirada "de película" disputa la final de la copa del mundo con la selección francesa y a falta de pocos minutos para el final del partido y con empate en el marcador, propina un desproporcionado cabezazo en el pecho al italiano Materazzi. Zinedine Zidane culmina su carrera con una expulsión en su último instante de carrera deportiva. bueno como decian en nivel X....espero que les haya gustado

El título es bastante descriptivo...pero igualmente es una colección de frases del RUGBY El rugby es 20% talento y 80% pasion. El mejor entrenamiento es el que acaba cuando el jugador quiere seguir entrenando. Del cuatro para atrás están ahí por que al rugby hay que jugar con 15. El ataque gana partidos, la defensa campeonatos. Cada jugador tiene que hacer su trabajo, sólo su trabajo, pero TODO su trabajo. Lo único que no está hecho para jugar al rugby son las orejas. El cuerpo está al servicio del club. Una empresa tiene que producir al máximo nivel, nosotros tenemos que producir rugby al máximo nivel, el entrenador no puede permitirse ningún descanso en esa tarea. El objetivo no es acabar con la vida deportiva del apertura. A planificar se aprende planificando, de la misma manera que a follar se aprende follando. Jugamos a ser generosos con los demás: que me tackleen a mí, y tú marcas el try. Si los no convocados no entrenan los fines de semana, nunca irán convocados: tienen un entrenamiento menos a la semana (que es el partido), y así no es posible superar a los titulares. No son contrarios, son adversarios: juegan al rugby y por tanto tienen en común contigo mucho más que cualquier otra persona que no juegue al rugby. El que reacciona, llega tarde, hay que anticiparse. Los jugadores de deportes de equipo tienen menos posibilidades de tener un accidente de tráfico gracias a su visión periférica, y a pensar "a ver que me va a hacer este h.p." Hay jugadores que hacen que pasen las cosas, otros que son capaces de seguir al que lleva la iniciativa, y otros que no se enteran de lo que pasa. Nunca, nunca nunca es nunca Siempre, nunca es siempre. Atacar por el eje profundo es penetrar, y penetrar no es chocar sino atacar el intervalo. ¿Cómo ingresamos a un bosque, chocando árbol por árbol o penetrando por el espacio que hay entre ellos? (Pierre Villepreux). Aún ganando se puede ser un perfecto perdedor, y perdiendo se puede sacar de esa experiencia, una enseñanza que en el futuro puede convertir esa derrota en triunfo. Dentro de una cancha de Rugby no existen los amigos. Enfrente contrincantes, a tu lado HERMANOS. Deporte de villanos, jugado por caballeros. El juego de rugby es para relacionar y debemos tener presente eso para ver al oponente justamente como un adversario y no como un enemigo. El rugby es un deporte que ofrece infinidad de variantes de la mayor complejidad. Pero los grandes equipos no son el producto de grandes sistemas, sino de grandes jugadores. Son ellos, con su talento y su técnica, los que ganan los partidos. El Rugby es un juego duro, pero la naturaleza más importante es la habilidad de ser duro uno mismo, de exigirse más de lo que lo hace el contrario, y eso no está en contradicción con un actitud positiva, generosa, honorable y considerada en el equipo. Jim Greenwood El rugby es una empresa colectiva y solidaria. Sus signos característicos son el tackle, que es la ofrenda que brinda cada jugador a su equipo, y el pase, que es la expresión de solidaridad de un deporte que se juega con los compañeros antes que con el contrario. El tacklear es una destreza personal. Es una cuestión de orgullo y temperamento, y sólo hay un individuo capaz de lograr que un jugador lo haga en forma eficiente y éste es el propio jugador. En el rugby hace falta el talento y éste también se desarrolla, por ese motivo quien se entrene sin oposición se engañará a sí mismo, ya que siempre realizará la opción más correcta (Pierre Villepreux) Es más temible un equipo de ciervos dirigidos por un león, que un equipo de leones liderados por un ciervo. Existe una respuesta para todo en el rugby y todo se puede enseñar, menos la velocidad (Fred Allen). Haciendo gala de una gran desenvoltura hacia las reglas de fútbol que en aquellos tiempos se jugaba, corrió por primera vez con la pelota entre las manos, dando así origen al hecho diferencial del juego de rugby. Lápida de William Web Ellis (Inventor del Rugby) La disciplina de un equipo es el reflejo de las actitudes que un entrenador ha desarrollado y transmitido a sus jugadores. La distancia entre el querer y el poder se acorta con el entrenamiento. La máxima premisa para un tres cuartos será que en el momento en que pasa la pelota, su trabajo recién comienza. Ningún entrenador, por mayor conocimiento que tenga de todos los puestos, podrá responder todas las preguntas o solucionar todos los problemas que el juego le presenta. Un entrenador ganará estatura ante los ojos de sus dirigidos, simplemente admitiendo que no sabe algo, y que recurrirá a quien tenga una gran experiencia por haber jugado durante mucho tiempo en esa posición. Ningún jugador a lo largo de un partido tiene más de un minuto la pelota en sus manos. En los restantes 79 minutos su función es estar en constante apoyo. No me gusta el rugby por violento, sino por inteligente (Françoise Sagan). No todo jugador puede llegar a ser un internacional, ya que un entrenador no puede meter lo que Dios dejó afuera. Remember that rugby is a team game; all 14 of you make sure you pass the ball to Jonah. (Recuerde que el Rugby es un juego de equipo, los 14 jugadores de su equipo sólo le pasaban la pelota a Jonah Lomu). Fax de la IRB para los All Blacks tras la semifinal del Mundial'95 Si el rugby es sólo un deporte, el corazón es sólo un órgano. Un campo de rugby no es un trozo de césped, es un trozo de vida. Una línea de tres cuartos sólo puede ser tan buena como su integrante más flojo. Estan los que usan siempre la misma ropa. Estan los que llevan amuletos. Los que hacen promesas. Los que imploran mirando al cielo. Los que creen en supersticiones. Y estan los que siguen corriendo. cuando les tiemblan las piernas. Los que siguen jugando. cuando se acaba el aire. Los que siguen luchando. cuando todo parece perdido. Como si cada vez fuera la ultima vez. convencidos de que la vida misma es un desafio. Sufren. Pero no se quejan. Porque saben que el dolor pasa. El sudor se seca. El cansancio terminara. Pero hay algo que nunca desaparecera: La satisfaccion de haberlo logrado. En sus cuerpos hay la misma cantidad de musculos. En sus venas corre la misma sangre. Lo que los hace diferentes es su espiritu. La determinacion de alcanzar la cima. Una cima a la que no se llega superando a los demas. Sino superandose a uno mismo. bueno...espero que les haya gustado

Ahmad Anvari es un ingeniero en sistemas de los Estados Unidos. Al revisar anales y archivos de medicina, pudo comprobar que existen más de 25 enfermedades o trastornos insólitos y extravagantes, ligados a trabajos o hobbies propios de algunas personas. Así, por ejemplo, halló que los lugares de azar acarrean algunos trastornos, como el "cerebro del bingo", un dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. También surgen los llamados "pies de casino" , un dolor causado por estar de pie en las máquinas tragamonedas durante largos períodos de tiempo. Entre los trastornos más antiguos –algunos han dejado de existir gracias al avance de la tecnología- están el "humor ártico", una irritabilidad y agresividad propia de los exploradores árticos por la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. También los "dedos cerveceros", una hinchazón y pérdida de sensibilidad -e incluso del dedo- por colocar el anillo de la lata de cerveza en un dedo. Asimismo, aparece la "lengua de las Pegatinas", frecuente en los empleados de correo que padecían úlceras en la boca por la constante ingesta del pegamento de las estampillas. En esta lista se incluye la "queratitis del abridor de ostras", una irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. Y los más modernos "calambres de los afiladores", que se presentan frecuentemente en las manos de las personas que afilan cuchillos. Otro tipo de calambres son los de los contadores de dinero, quienes experimentan un fuerte dolor muscular tras reiterar el movimiento para contar billetes. Otras profesiones “peligrosas” Los paseadores de perro, sufren del codo por los constantes tirones de la correa de los canes que pasean. Presentador Vidrioso: un conductor de TV tiene una irritación ocular, ojos vidriosos, por la constante lectura de un teleprompter tras las luces de la cámara. Tic de los Observadores de Pájaros: una suerte de excitación nerviosa, hiperventilación y taquicardia al contemplar una especie por primera vez. Las muñecas y articulaciones también sufren. Los encargados de las máquinas de café express tenían un dolor crónico por los movimientos para hacer el café. Obviamente, esto ocurría con la antigua maquinaria. Algo similar pasaba con la protuberancia del botones: las hinchazones o bultos que sufrían en las articulaciones por el transporte de pesadas valijas. Las costureras, algo común en las textiles o en países subdesarrollados, llegaron a sufrir de las Nalgas de Costurera, un enurecimiento de la piel luego de un repetido uso de la máquina de coser sentadas en el suelo. El estrés, un común denominador Los controladores aéreos padecen úlceras pépticas y otros malestares que se conocen como el Síndrome del Controlador Aéreo, producto del estrés laboral que sufren. Depresión Navideña: otro estrés, esta vez relacionado con las vacaciones, el abuso de alcohol, las presiones sociales y la reunión familiar. Ama de Casitis: Síntomas nerviosos por la dedicación excesiva en el cuidado del hogar. Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse. Hobbies y deportes Los fisicoculturistas sufren de episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides y anabólicos, que les causan alucinaciones, paranoia, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos. Los videojuegos arrastraron una serie de fenómenos peligrosos. Una de las primeras menciones fue la Epilepsia por Videojuegos, desencadenada por las luces parpadeantes del juego. Luego apareció el Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos en niños con predispoción previa producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. Dedos de Frisbee : Corte en los dedos por un intenso lanzamiento del disco volador. Brazo de Golfista: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. Cola del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el glúteo. Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones, como ocurre en el boxeo, rugby, lucha libreo o sumo. Otras rarezas Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos por una hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. Síndrome de la Faja: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados. Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. Síndrome de la bocina refleja: Tendencia de los conductores que esperan en un caos vehicular a ensordecer al resto con su bocina. Síndrome del Papá Noel: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños. Dermatitis de inodoro: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. Y por último, pero no menos importante, el Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. Espero que les haya gustado