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“El Chapo”, el más buscado del mundo Después de la muerte de Osama Bin Laden, líder de Al Qaeda, el puesto número uno en las listas de los hombres más buscados por las agencias internacionales de seguridad quedó vacante. The Guardian, uno de los diarios más importantes del Reino Unido y Europa, considera que el narcotraficante mexicano Joaquín, El Chapo, Guzmán es el indicado para encabezar la lista de los más buscados del mundo, por encima de figuras como Semion Mogilevich, jefe de la mafia rusa; Felicien Kabuga, uno de los responsables del genocidio en Ruanda, e incluso de Matteo Messina Denaro, cabeza de la Cosa Nostra italiana. Para el diario inglés, si bien no hay un consenso entre agencias como el FBI, la DEA o Interpol sobre qué criminales deberían enlistarse, El Chapo podría ocupar el lugar de Bin Laden, quien murió en un operativo de las fuerzas especiales de Estados Unidos en Paquistán. En su artículo, el periodista John Henley enlistó a los 10 fugitivos más buscados por las agencias internacionales. El ranking, titulado Los nuevos 10 más buscados, que se elaboró a partir de una lista hecha por la revista Forbes, colocó en primer lugar a Guzmán Loera, a quien calificó de hombre “implacable y determinado”. La publicación refiere que el líder del cártel de Sinaloa ha tenido éxito al transformar a Ciudad Juárez “de un punto estratégico de contrabando a una de las capitales mundiales del crimen”. Recordó, además, que la organización criminal de Guzmán Loera mantiene un combate directo contra el cártel del Golfo y La Línea, lo que ha desatado la violencia en la región. “El cártel de Sinaloa trafica toneladas de cocaína desde Colombia, a través de México, a EU, además de estar involucrado en el mercado de las metanfetaminas, la mariguana y la heroína en el país”, afirma el diario. Rico y popular John Henley acotó que las agencias de seguridad internacionales no coinciden al señalar a los criminales más buscados, y no priorizan entre uno u otro, por lo que no les otorgan un lugar especial en sus listados. Todo indica que El Chapo se está ganando un nuevo seudónimo: El hombre de las listas. Ha aparecido en tres ocasiones en el listado de los hombres más ricos del mundo, según Forbes, y ocupa un lugar predilecto en el ranking de los más buscados de la DEA. En 2009, la revista Time lo incluyó entre las 100 personas más influyentes del mundo. Sin embargo, el capo jamás ha figurado entre una de las listas más populares: la de los 10 más buscados del FBI. link: http://www.youtube.com/watch?v=ZXhJ2PiV-cU

Que Tal En Este Post Les Voy A Enseñar Como Hacerse Un Tatuaje En Casa Sin Usar Maquinas Y Sin Infecciones O Otras Cosas Malas TODO ES 100% SEGURO Solo Necesitas - Papel de transferencia (o Transparente) - Speed Stick desodorante de gel, o hisopos con alcohol, o chorrito de agua para humedecer la piel - Bolígrafo o un lápiz Comienza con la imagen que desea utilizar. Haga una fotocopia de la imagen del tamaño que desee. Pegue la imagen al papel de transferencia para que no se mueva los lados a medida que traza sobre las líneas. Con un bolígrafo o un lápiz duro traza la imagen. Presione con firmeza para asegurarse la transferencia de la imagen a través de todas las capas de papel. Cuando haya terminado de trazar la imagen, corte alrededor del área dibujada. La piel debe estar húmeda para el sello de la transferencia. Usar un gel desodorante como speedstick, un algodón empapado en alcohol o incluso un spray de agua para humedecer la piel. Coloque suavemente la transferencia en la piel en el lugar deseado. rote el papel a través de la piel transferencia de la imagen del papel en el cuerpo. Quitar el papel para revelar la imagen en la piel. Las transferencias se pueden utilizar varias veces. La transferencia púrpura es fácil de seguir. Sólo traza sobre las líneas. El patrón completado después de seguir la transferencia plantilla. Los pequeños detalles, más audaz y adiciones a las líneas del diseño se puede hacer fácilmente una vez que el diseño inicial se aplica. Esta criatura mitológica tailandesa perro, "Loto" se aplicó en menos de 30 minutos. Aqui les dejo agunos diseños por si quieren hacerse uno

LOS GOLPES CLASICOS DEL BOXEO Dentro de la Técnica del boxeo tenemos la necesidad de aplicar un nombre a cada golpe para diferenciarlos entre si, al ser claramente distintas las trayectorias y la forma de ejecuación de cada uno de ellos. Esta necesidad de denominación concreta viene dada por la repetición durante las acciones técnicas de golpes muy similares, que sin ser exactamente iguales cumplen unas normas en su ejecución o en su trayectoria que nos hace identificarlos de forma clara con un nombre para cada uno de ellos. Por su trayectoria: - RECTOS: (Directo, jab) Ambos son iguales en su trayectoria y ejecución. Solamente se diferencian en su aplicación y fuerza final. - CURVOS: – Lateral (Crochet) - Ascendente vertical (Uppercut o gancho) - (Hook) - MIXTOS: -Golpe lateral largo con puño rotado (Swing) GOLPES CONCRETOS: Por lo tanto en nuestra terminología del boxeo utilizamos unos golpes concretos que siendo muy parecidos algunos de ellos difieren por su trayectoria, por su ejecución o por su aplicación , son: - JAB : se utiliza para: mantener la distancia, para iniciar una combinación, como golpe de engaño para otra acción posterior, para “preocupar” al rival… Es en definitiva un directo poco “acentuado”. De menor fuerza de impacto y normalmente de izquierda en púgiles de guardia diestra u ortodoxa. - DIRECTO : de izquierda (siempre a la inversa en zurdos) es un golpe más contundente que el Jab, el púgil que lo ejecuta tiene que estar bien apoyado en el suelo y con mayor impulso de la cadera, del hombro y del giro del cuerpo. Se utiliza para frenar al rival que “entra”, para desestabilizarle, paragolpear con dureza. Muchos Técnicos, boxeadores y aficionados confundenambos. Sin embargo en inglés diferencian perfectamente (los que realmente saben) un “jab” de un “straigth-left”. - CROCHET : es un golpe lateral con trayectoria paralela al suelo que se dirige al rostro del rival. - UPPERCUT o GANCHO : es un golpe que se dirige de abajo arriba buscando el mentón del adversario. - HOOK o “golpe de puñalada” como dicen los cubanos. Puede considerarse como un golpe que siendo similar en su ejecución a uppercut que tiene su aplicación al mentón, es una variente de éste aplicado al cuerpo. Puede ser aplicado también al mentón con una trayectoria ascendente oblicua. - SWING : es un crochet largo en el que se gira el puño para impactar con la zona de los nudillos. Los boxeadores diestros se colocan con el pie y el guante izquierdo más cerca de su rival. Los que lo hacen con el pie derecho son zurdos o de guardia invertida. Ciertos boxeadores dominan ambas formas. EL GOLPE DE BOXEO Al analizar las características peculiares del golpe específico de boxeo (independientemente de la trayectoria del mismo), debemos tener en cuenta que la aplicación de fórmulas generales aceptables para otro tipo de golpes, como la patada a un balón, el golpe de la raqueta de un tenista o el palmetazo de un jugador de boleibol son muy diferentes del golpe utilizado en boxeo, si bien son de aplicación muchas de sus Leyes biomecánicas, no lo son todas. Era un error muy habitual en los Tratados y Manuales de Técnica de Boxeo considerar una serie de Leyes de Física como aplicables al análisis del golpe del boxeador, estudiando fundamentalmente los segmentos óseos de éste, sin tener en cuenta el conjunto de la unidad impactante, es decir todo el cuerpo del que efectúa el golpe. Los movimientos de un brazo que golpea no son iguales en todas las circunstancias, no dependen solo de la trayectoria o de la preparación del movimiento, es determinante el grado de contracción muscular en el momento exacto del impacto. El puñetazo correctamente aplicado es el último eslabón de la cadena cinética del movimiento de todo el resto del cuerpo que lo aplica. No pegamos solamente con el brazo; golpeamos con el puño, pero en ese golpe interviene un movimiento completo, que deberá ser coordinado y sincronizado, que empieza en los pies del que lo ejecuta, continúa por las piernas hasta su cintura, es transmitido por el giro de la cadera y por la alineación correcta del hombro con el brazo, antebrazo, muñeca y puño. Es decir, hasta el borde impactante de los nudillos. Debe ser sincronizado, en cuanto a que no se debe realizar por partes (primero girando los pies, después girar la cadera, más tarde adelantando el hombro, y por último extendiendo brazo y puño), sino realizando todo los movimientos al mismo tiempo. De una sola vez. Como veremos más adelante, cada golpe correcto cumple totalmente las Leyes estudiadas por los científicos y que podemos enumerar como que la potencia del golpe depende de: I.- La magnitud de la masa que golpea ( puño, brazo y hombro ) y de su velocidad de llegada al punto de impacto. (2ª Ley de Dinámica F = MxV/t = Masa x aceleración). En este caso la masa y la aceleración son inversamente proporcionales, es decir al aumentar de peso es siempre menor la velocidad del boxeador. Un púgil de 51 kgs. tiene mayor velocidad en sus golpes que otro de 90 kgs. II.- Calculo correcto de la distancia al punto de impacto (precisión o puntería). III.- La duración del contacto. IV.- La alineación de las cadenas cinéticas. V.- La maestría del que golpea. VI.- La contracción muscular vio- lenta en el momento exacto del impacto (bloqueo de las articulaciones que intervienen) y retroceso instantáneo a la posición inicial. VII.- La intencionalidad del que golpea. Su decisión de hacerlo con potencia. VIII.- La coordinación del movi- miento total del cuerpo. Desde los pies al borde de nudillos que golpea. IX.- La sincronización de dicho movimiento, es decir, que se ejecute en una sola unidad de tiempo. De una sola vez. LA GUARDIA (POSICION INICIAL DE COMBATE) Con el nombre de GUARDIA se conoce la postura típica del boxeador desde la que parten y se inician todos los movimientos de ataque y defensa. Por sí misma la posición de guardia es una postura de defensa pasiva, toda vez que los brazos adoptan la actitud de protección de zonas vulnerables del púgil y al mismo tiempo interceptan o desvían los golpes del adversario. Incluso la posición de piernas permite los desplazamientos de retroceso o laterales que son parte de la defensa del boxeador. No debemos confundir la guardia técnicamente ortodoxa con las múltiples posturas de muchos boxeadores y que son características y personales de grandes campeones. Hace años se hablaba de diferentes tipos de guardia según los países de procedencia de los boxeadores, así vemos en muchos tratados de técnica de boxeo como se dice que existe una guardia inglesa, francesa, americana. Realmente se trata de auténticas fantasías de los autores. Sí examinamos las grabaciones de grandes campeones americanos, observaremos que poco tenía de parecida la guardia de Joe Louis con la de Max Baer, o la de Henry Armstrong con la de Ray Sugar Robinson, y no digamos la de Tyson con la de Foreman. La evolución de la Técnica del Boxeo a lo largo de los últimos cincuenta años nos impide tipificar las posiciones de guardia por países, ya que hoy existen muchísimos boxeadores “a la americana” en Europa o en Oriente, y otros muchos “a la europea” en los mismos EE.UU. Podemos, eso si, hacer una matización sobre diferencias fundamentales existentes entre la guardia típica de amateur (mas acusada entre los de Alta Competición) y la guardia de los boxeadores profesionales. La guardia amateur, es más frontal y cerrada dada la necesidad de golpeo más continuo con ambas manos. El puño izquierdo debe estar a la altura del hombro y éste se mantiene elevado para evitar la posibilidad de golpes laterales. El codo debe quedar situado a una distancia intermedia entre puño y hombro, es decir, el brazo debe formar una V, que tenga un ángulo entre 30 y 45º, y en vertical. El puño debe quedar a la misma altura del hombro. Sin contraer músculos. Es un defecto muy acusado la tendencia a la verticalidad exagerada del antebrazo, toda vez que para la extensión del brazo deben realizarse en ese caso, dos movimientos, el primero para situar el antebrazo en posición de disparo y el segundo para elevar el codo en tanto realizamos la rotación del antebrazo para alinear las articulaciones (hombro codo, muñeca) y situar el puño en posición correcta de impacto. Siendo, como es, un objetivo prioritario la economía de movimientos, para alcanzar una técnica correcta, se debe adoptar en la posición de guardia una postura correcta del brazo, como antes decimos, en V, en la que no haya que vencer la resistencia de los músculos antagonistas para proceder a la extensión total, permitiendo alcanzar la máxima velocidad y la contracción muscular violenta en el momento final del impacto, que es lo que determinará la potencia del golpe (sin olvidar, el ligero giro impulsor de pie, cadera y hombro, para aplicar el peso total en el punto de impacto). El brazo derecho, se situará ligeramente más retrasado, a la misma altura del hombro izquierdo, adelantado al mentón y lateral a éste, con una distancia aproximada a la del dedo pulgar extendido. El codo se separará unos centímetros de la zona hepática al objeto de evitar la transmisión del efecto de cualquier golpe al cuerpo que al ser bloqueado con este brazo pudiera llegar a empujar lo suficiente al mismo de manera que su choque pudiera alcanzar la zona vulnerable del hígado. La posición de guardia debe permitirnos la realización de todos los movimientos ofensivos y defensivos, es decir tanto las esquivas y desplazamientos, como las paradas, desviaciones y bloqueos de los golpes del rival, de manera que conservemos el equilibrio repartido en todo momento en ambas piernas, asegurando una correcta ejecución de nuestros golpes o haciendo posible el encadenamiento sucesivo de estos en las combinaciones. Dependiendo en gran manera de las características morfológicas del individuo ( longitud de brazos, de cuello, forma de los hombros, desarrollo pectoral, etc…) tendremos aparentemente diferentes formas de guardia aún cuando hayamos partido de los mismos principios fundamentales y básicos. Los estilos característicos vendrán dados (o deberán venir) por la experiencia del propio atleta y por el mejor aprovechamiento de sus condiciones y características. Sobre todo por su dominio de la técnica. Nunca, como suele ocurrir en muchos casos, por la suma de sus defectos y vicios de postura. A veces se confunden los errores de enseñanza, o se pretenden justificar, con supuestos e inexistentes “estilos personales”.

Rutinas de ejercicio sin pesas y sin aparatos Esta rutina se basa en las rutinas que los infantes de marina de los Estados Unidos siguen para desarrollar fuerza y mantenerse en línea. Puede realizarse en casi cualquier parte, casa, hotel, etc. No necesitas ningún equipo especial, toma 25 minutos en realizarse y ayuda a quemar grasa así como a desarrollar musculatura. No hay que menospreciar estos ejercicios calistenicos, difícilmente se verá a un infante de marina en un Gimnasio haciendo un "press de banca" o algún otro ejercicio que requiera barras o mancuernas. Y sin embargo son famosos por su fuerza, musculatura y definición. Solo es necesario tener a la mano un par de sillas y seguir las instrucciones. Los ejercicios de la rutina acondicionan todos los músculos del cuerpo. Contiene 14 series compuestas por 11 ejercicios diferentes. Se deberá realizar el circuito dos veces sin descanso entre ejercicios. De no serte posible completar las dos veces puedes empezar con tu propio ritmo realizando menos repeticiones y tomando descanso de 30 segs entre repeticiones y realizar una vez el circuito. Una vez que vayas adquiriendo fuerza y condición podrás aumentar las repeticiones y no tomar descanso entre las series. Esta rutina puede ser usada desde personas de nivel intermedio siguiendo las repeticiones propuestas o disminuyendo repeticiones y aumentando el descanso entre ejercicios puede ser usada por señoras de mediana edad que quieran adquirir tono y fuerza. Rutina Ejercicios Repeticiones 1) Saltos en Tijera 20 2) Fondo de Pecho 20 3) Sentadilla y elevación de talón 30 4) Saltos en Tijera 20 5) Planchas de Buzo 10 6) Flexión y elevación 25 7) Saltos en Tijera 20 8) Lagartijas de Tríceps 20 9) Media Sentadilla 20 10) Saltos en Tijera 20 11) Rotación de Hombros 30 segs 12) Contracción atómica 20 13) Rotación cadera 10* c/Lado 14) Patada de Nadador 25 segs Demostración Gráfica de Los Ejercicios Salto en Tijera Fondo DE Pecho Sentadilla & elevacion de talon Plancha de buzo Flexion y elevacion Lagartija de triceps Media sentadilla Rotacion de hombros Contraccion atomica Rotacion cadera Patada de nadador

LEAN TODO QUE VALE LA PENA Introducción La natación se practica desde tiempos remotos. Se cree que los primeros homínidos salieron de África nadando por el estrecho de Gibraltar; dado que en África no había demasiada agua, solamente los más aptos sobrevivían a la expedición. Sus descendientes, con el paso de los siglos, desarrollaron el instinto de meterse en cualquier lugar lleno de dicho líquido (especialmente en verano); así nacieron las piscinas. Otra teoría afirma que los viejos rituales que precedían al cruce del estrecho también han permanecido a través de las generaciones, dando origen a los gritos que lanzan ciertas personas al tirarse al agua (¡¡YEEEEEEEEEEEEEE!! ¡¡IAAAAAAAAAAAAAA!! ¡¡BALA DE CAÑOOOOOÓN!!). Aparece como deporte oficial en el siglo XVII, con el auge de la piratería al popularizarse el castigo de arrojar a los enemigos al mar. En sus inicios, las competiciones eran de un solo participante y a contrarreloj; el ganador era el que conseguía llegar a la isla-meta antes de que el tiburón-reloj llegase a él. Este tipo de natación perduró durante varios siglos, pero con el inicio de los vertidos de petróleo y la caza furtiva los tiburones fueron escaseando cada vez más. Fue entonces cuando a alguien se le ocurrió juntar a varios experimentados nadadores (previa búsqueda de los cachitos) y organizar una competición en la que participasen unos contra otros. Imitando el viejo estilo, en que algunos nadadores hacían de tiburones y otros de fugitivos, se dieron cuenta rápidamente de que empezaban a quedarse sin nadadores, pues el cloro hacía desaparecer los cachitos. Alguien tuvo la fantástica idea de hacer una prueba de velocidad. Pese a las protestas iniciales, la competición fue un gran éxito, especialmente para los nadadores. Había nacido la natación moderna. Hoy en día todo el mundo sabe nadar. Menos usted, de lo contrario no estaría leyendo. Pero todo tiene arreglo... Motivos para aprender a nadar ¿Se va a dejar humillar? ¿Aún no está seguro? ¿Y qué coño hace leyendo este manual? Aquí tiene seis motivos para aprender a nadar: Pierda el miedo al agua El agua, ese horrible líquido, en realidad no es más que H2O y porquerías. Aprenda a dominarla. Ducharse le resultará mucho más sencillo. Los perros y los bebés saben nadar Y usted no puede permitirse el lujo de saber menos que un perro ¿no? Evite situaciones embarazosas en la piscina Todos hemos visto a las típicas señoras agarradas del borde de la piscina sin moverse, o ¡peor aún! sentadas metiendo los pies en el agua, sin atreverse siquiera a entrar. Y ni qué decir de aquel pobre desgraciado al que le dan una ahogadilla y ya no sale más del agua, o de ese otro que empieza a gritar como poseso cuando pierde pie. Esta actitud no es típica de Una Persona Valiente™ como usted; siguiendo nuestros consejos aprenderá cómo lanzarse al agua y hacer largos para dejar sorprendidas a todas sus amistades. Sea coherente consigo mismo De nada sirve un cuerpo bonito, conseguido a base de muchas horas de gimnasio operaciones y anabolizantes, si luego usted no es capaz de impresionar a ese apuesto guardacostas o a aquella chica que toma el sol en topless. Usted no puede permitirse tal descrédito. Sálvese de los naufragios Uno nunca sabe cuando va a naufragar, es el dilema diario de toda persona común, recuerde que todo lo que flota sobre el agua se hunde más tarde o más temprano. Con nuestros consejos, sobrevivir a un naufragio será algo casi cotidiano para usted. Si lo hace bien, podrá ganar mucho dinero contando sus experiencias a productores de Hollywood. Salve a los demás Aún quedan más perdedores que no saben nadar. Ante un apuro tan simple como un naufragio, tienden a perder los nervios y ahogarse. Demuestre su altura moral salvando a estos patéticos desgraciados. Aqui un perro restregándole su habilidad natatoria. ¿Se va a dejar humillar? Materiales para empezar el cursillo La natación es un deporte bastante económico. El equipamiento básico requerido es cero. Sin embargo, practicar la natación completamente desnudo no está bien visto socialmente. Además, usted tampoco quiere quedar como un pobre desgraciado que no tiene ni para un bañador, o como el típico pervertido de las playas nudistas, ¿verdad? Si (aparte de aprender a nadar) usted desea quedar como una persona con estilo y sorprender a los demás, deberá seguir unas reglas mínimas de etiqueta acuática. Bañador: Altamente recomendado, por los motivos ya expuestos. Debe ser de buena marca; los de mercadillo tienden a desgarrarse por los sitios más inoportunos, causando situaciones realmente embarazosas o comprometedoras. NO RECOMENDADO Para hombre, los bañadores estilo calzón, que tienden a frenar la velocidad. Para mujer, los bikinis mínimos, que aunque no frenan la velocidad pueden desplazarse de su ubicación distrayendo al resto de nadadores (con el consiguiente peligro de accidentes). Gorro: Dicen que es obligatorio, aunque nunca se ha visto a nadie usándolo en una piscina pública. Lo mejor es dejarlo para las competiciones de la tele. Si usted está muy concienciado con aquello de la higiene, elimine todo riesgo: rápese al cero (empezando por los genitales). Gafas: No importa lo que haya leído en las revistas, por mucho que se lleven las gafas de sol no valen para nadar. Rásquese el bolsillo y cómprese unas decentitas, a menos que quiera acabar nadando a tientas. Si, a pesar de todo, despues de comprarlas descubre que no son tan buenas como parecían, siempre puede recurrir a un arreglo de emergencia con chicle mascado. Y aprenda a comprar, leche. Calzado de playa: Cualquier par de chanclas viejas que tenga usted por casa hará el apaño, siempre que no estén demasiado destrozadas (recuerde, queremos mantener cierto estilo). Si no tiene ninguno, recurra al mercadillo más cercano o róbeselo a su vecino de toalla mientras esté descuidado. Toalla: Fundamental para secarse después de una tanda de ejercicios, o para sentarse a comer algo si va usted a la piscina de su pueblo. Ha de ser lo más nueva y sobria posible; nada de dibujitos del Pato Donald. Llevarse una toalla de ducha tampoco se recomienda, pues parece que no pueda usted permitirse nada mejor. Albornoz: Solo en el caso de que practique natación en invierno y no se pueda pagar una buena piscina climatizada. Al igual que la toalla, debe ser lo más nuevo posible y tener todas sus partes en su sitio (nada de albornoces descoloridos o sin cinturón, usted tiene ESTILO) Lecciones diarias Esta es la parte más compleja del manual. Antes de empezar, le recomendamos que repase los puntos anteriores y se asegure de que lo ha leído todo, lo ha entendido todo y cumple todos los requisitos para aprender a nadar. De lo contrario, estará perdiendo el tiempo y haciendo el ridículo. Día 1: Meterse en el agua Si la única piscina que ud puede pagar luce así, nunca llegará a ningún lado si no es entre la vieja gorda y el niño meón, y así no hay quien nadeLo primero, y fundamental, es localizar la ubicación del agua, pues de lo contrario será muy dificil meterse en ella. No dude en consultar un plano o preguntar a un guardia si desconoce la dirección de la piscina; eso sí, déjele bien claro que usted va allá a nadar y no meramente a meter los pies en el agua. Le conviene irse labrando cierta fama. Una vez localizada la piscina, pague la entrada; no hay nada más vergonzoso que ser sorprendido en el momento de colarse sin pagar. Además, quedará usted como un pobretón que no puede permitirse ni pagar una piscina. A continuación, busque los probadores, despójese de la ropa de calle y equípese adecuadamente. Guarde su vestuario habitual en la taquilla (de haberla) o métalo en una bolsa de deporte. Ya está usted preparado. Sitúese en uno de los lados estrechos del borde de la piscina, perpendicular a una de las calles. Si va a piscina pública, confórmese con situarse en algún lado que no esté lleno de niños corriendo, viejas charlando y madres con bebés. Incline ligeramente el cuerpo. Estire los brazos. Meta cabeza. Saque el trasero de forma insinuante (asegúrese antes de que no haya algún pervertido detrás de usted). Salte. Recupere el aliento. No se preocupe, las primeras veces es normal caer de estómago. Si la única piscina que ud puede pagar luce así, nunca llegará a ningún lado si no es entre la vieja gorda y el niño meón, y así no hay quien nade Día 2: Salir a flote Una vez que tenga dominada la técnica de entrar en el agua, llega el momento de aprender el siguiente paso (no menos fundamental): salir a flote. Repita todos los movimientos del día anterior. Si lo desea, puede volver a leer la sección correspondiente; no le exigiremos que se la aprenda de memoria... todavía. El entusiasmo es un punto a favor, pero cuidado con los bordillos.Ya ha saltado al agua; supondremos (de buena fe) que ha caído de cabeza. Se encuentra desplazándose hacia abajo. Puede continuar cayendo hasta el fondo, pero no se lo recomendamos; puede resultar perjudicial para su salud. Dado que el aire (que usted necesita para respirar, no se haga el duro) se encuentra arriba, resulta obvio que debe cambiar de dirección si quiere volver a ver la luz del día. Arquee el cuerpo (vamos, que lo doble) hacia arriba. Aproveche el impulso del salto para subir en el agua. Verá una luz brillante; no se alarme, solo es el sol. Continúe subiendo hasta que sienta que disminuye la presión y la brisa penetra en sus pulmones. ¡Felicidades! Ha completado usted la segunda lección con éxito. Si, a pesar de continuar subiendo, usted no notase ninguno de estos síntomas, o viese la luz a pesar de estar nadando en una piscina cubierta, abandone toda discreción y mueva brazos y piernas de forma compulsiva mientras emite sonidos ahogados, con la esperanza de que algún socorrista se apiade de usted. Si sobrevive, recuerde no volver jamás a esa piscina. Día 3: Movimientos básicos Es importante saber orientarse.Si sigue usted leyendo es porque ya tiene la lección 2 perfectamente aprendida, por lo que nos ahorraremos repetirle que se la vuelva a leer. Usted ya sabe lo que tiene que hacer, así que hágalo y no pregunte más. Alguna vez habrá visto nadar a alguien (aunque sea por televisión). Si es así, se habrá fijado en que hacen unos curiosos movimientos con brazos y piernas, metiéndolos y sacándolos del agua. Esto sirve para avanzar; no es imprescindible, pero si permanece mucho rato en el mismo sitio probablemente se aburrirá y no querrá saber nada más de la natación, y ese no es nuestro objetivo. Agárrese del borde, con cuidado de que nadie le pise los dedos. Estire el cuerpo hacia atrás, situándolo en una posición lo más horizontal posible (se admiten ángulos de hasta 45º con la pared, pero nunca menos; usted quiere nadar, no salir andando). Ahora mueva las piernas vigorosamente; una arriba y la otra abajo, y al revés. Procure no salpicar demasiado o los demás le mirarán con mala cara. Repita el movimiento hasta que esté seguro de que lo ha memorizado. Esta es la parte más difícil: suéltese del borde. Que sí, que se suelte. No le va a pasar nada. Vamos... no irá a echarse atrás ahora. Eso es. ¡No, no se hunda! Mueva los brazos del mismo modo que las piernas (y a poder ser, a la vez) Dese impulso con las piernas. ¿Ve? ¡Ya está nadando! Recuerde mantener fuera la cabeza, o al menos sacarla de vez en cuando del agua para poder respirar. Día 4: Estilos A estas alturas probablemente no será necesario recordarle que ha de repetir todas las lecciones desde la primera, por lo que no lo haremos. Ya ha recorrido usted la mitad del camino; la lección de hoy es dura, pero usted no empezó a seguir este manual para divertirse, así que haberlo pensado antes... ya es tarde, ha empeñado su palabra y no puede echarse atrás sin quedar como un rematado cobarde. Así que ya sabe. Ya ha aprendido usted a desplazarse. Sin embargo, por mucho que mueva brazos y pies en el agua perfectamente sincronizados, desengáñese: ESO no es nadar. Cualquiera es capaz de hacerlo. Usted tiene que aspirar a algo más: aprender a nadar, pero con estilo. No deje que le confundan con un macarra cualquiera de piscina. ¿A esto llama usted nadar? Existen cuatro estilos fundamentales en natación: Crawl o libre: Este estilo abarca todas las modalidades de natación posibles; por eso es llamado estilo libre. Es la justificación universal; empléelo cuando alguien le critique su falta de coordinación. Usted no nada mal; nada estilo libre, y si el espectador es un inculto, peor para él. Mariposa: Para practicar este estilo se recomienda rascarse el bolsillo y comprar un bañador de exhibición, con colores lo más brillantes posible (y si tiene lentejuelas, mejor) que le ayudará a meterse en el papel. Si quiere hacerlo bien del todo, compre también maquillaje resistente al agua y píntese la cara y las partes del cuerpo que sean visibles imitando el dibujo de las alas de una mariposa. Con todo eso, tírese al agua y nade lo mejor que sepa. No importará que lo haga mal; todo el mundo se fijará en su atuendo, olvidando lo demás. Advertencia: Si es usted hombre, este estilo de natación puede dar lugar a comentarios impertinentes sobre su hombría. Braza: Como su nombre indica, este estilo de natación emplea fundamentalmente los brazos. Consiste en hacer el muerto, pero del revés y sacando la cabeza fuera del agua. Se mueven brazos y pìernas, pero en vez de hacia arriba, hacia los lados. Es un estilo muy extendido porque permite nadar sin salpicar al resto de usuarios, pero desengañémonos; la postura adoptada no es nada digna. A menos que quiera ir haciendo la tortuga por toda la piscina, olvídese. Espalda: Vamos hombre, seamos realistas. ¿No sabe nadar de frente y ya quiere hacer virguerías? Dedíquese a otra cosa, la natación es un deporte serio. Día 5: Natación profesional (olimpiadas, competiciones, etece etece etece...) Ya ha aprendido usted las nociones más básicas de la natación. Incluso es capaz de practicarla con cierto estilo. Ha llegado el momento de dar el salto al mundo de la natación profesional; si lo hace bien, conseguirá una bonita copa o medallita que poner en el salón de su casa para dar envidia a sus amistades. Procedamos pues. Existen muchos tipos de competiciones de natación. Olvídese por ahora de cruzar el Canal de la Mancha; usted quiere ganar premios, no morir extenuado. Lo mejor es que empiece por algo sencillito, como las competiciones de su pueblo. Consisten básicamente en tirarse al agua cuando se lo digan, nadar como le digan que nade y llegar el primero. Con un poco de entrenamiento podrá conseguir resultados bastante buenos, pero desengañémonos; una copa de latón con la inscripción "Campeonato de natación de Pueblabruta de Arriba" no es precisamente lo que más luce en su vitrina, aunque es un buen comienzo. Si ya se siente preparado y seguro, quizás le convenga aspirar a algo más. Una competición por estilos puede ser el siguiente paso, siempre que los domine todos; de nada le sirve ser un campeón en estilo libre pero abrirse la cabeza con el bordillo tratando de nadar de espaldas. Cuélese en la piscina de noche, invente excusas en el trabajo, practique hasta en la bañera si es necesario; un premio bien lo vale. ¿Ya tiene su premio? ¡Magnífico! Es usted todo un nadador. Ha llegado el momento de aspirar a lo más alto: las olimpiadas. Esto no es tarea fácil. Para empezar, se celebran cada cuatro años, lo que quiere decir que en el peor de los casos se pasará bastante tiempo esperando su oportunidad. No desespere; nadie dijo que esto iba a ser sencillo. Practique diariamente. Aparte de ponerle en forma, le dará algo que hacer (ya que a estas alturas lo más probable es que se encuentre en paro por absentismo). Además, usted va a por medalla, no a por tonterías de esas de diplomas que se pueden hacer con el photoshop, seamos serios; eso no impresiona a nadie. Haga dieta; aparte de saber nadar, ha de lucir bien ante las cámaras, pues lo más probable es que su madre y todas sus vecinas le vean por la tele. Usted no quiere ser el hazmerreír de su barrio, ¿verdad? Pues haga dieta. No les de oportunidad de comentar sobre su barriguita cervecera. Y como la celebridad que es, enrosque una media y póngla en la parte interior frontal de su bañador. No importa la velocidad que pueda perder, piense en el número de mujeres a nivel internacional que admirarán su "paquete" (y en la envidia de sus maridos). Llegado el momento, páguese el viaje por su cuenta; usted no puede permitirse compartir la gloria con el resto del equipo. Localice el estadio (¿Recuerda cuando hizo lo mismo con la piscina de su barrio? Qué tiempos...). Fíjese especialmente en los alrededores; estarán llenos de gente esperando verlo ganar. Admire la arquitectura del lugar. Recréese en los puestos públicos instalados alrededor. Observará que venden recuerdos realmente curiosos; entre ellos, con toda seguridad, verá réplicas de la medalla oficial de la competición. Compre una, de recuerdo. Vuelva a casa. Tome una lima. Con mucho cuidado, raspe la parte de la medalla que pone "Recuerdo de las olimpiadas". Colóquela en el lugar de honor de su vitrina. ¿A que no ha sido tan difícil? Consejos de interés En natación son frecuentes los accidentes derivados de tirarse al agua sin mirar. Antes de saltar, observe con atención que no pase nadie por debajo (excepto si quiere caer sobre la chica que hace top-less en el agua, pero eso es su problema), que la piscina sea lo bastante honda y sobre todo y ante todo, que esté llena. La ducha de la piscina no es la ducha de su casa. Absténgase de llevar gel, champú y patito de goma y de enjabonarse desnudo mientras canta "La Traviata", si no quiere que los demás usuarios le miren con cara de asco. Da igual lo vacía que esté la piscina y las ganas que le entren, mearse en el agua no es una buena idea. Aguente un poquito, que no es usted un niño chico. Si lo hace, al menos procure nadar con la boca cerrada. Y sobre todo, si se va a mear, al menos no lo haga desde el bordillo. Mida bien la altura del trampolín antes de subirse y compruebe que tiene cojones de saltar. Una vez arriba no hay marcha atrás, y el agua, por muy blandita que parezca, puede hacer bastante daño; sobre todo si no calcula bien y cae de plancha. Cuando llegue la hora de la merienda, podría usted freírse un huevo en su tripa de lo caliente que la tendrá después del impacto. No importa lo que haga usted en la piscina de su barrio; en las piscinas de competición está mal visto comerse el bocadillo sentado en la toalla junto al agua. Si de repente se ve rodeado de niños con flotador, manguitos, pelotas y madres gritando, a la vez que el agua apenas le cubre los tobillos, considere la posibilidad de haberse equivocado de piscina.

Bueno locos hoy estaba drogado y decidi hacer un post sobre las cosas que me ha enseñado el porno a lo largo del tiempoy al final les deje una sorpresa...Todas las imagenes las cree yo asi que no me vengan con mamadas de que es repost o algo asi, que disfruten este post... Y ahora de regalo por pasar les dejo estos wallpapers HD

Holas A To2 Hoy Les presento el top 10 de las mejores viñetas de memes de cuanto cabron que lo disfruten NUMERO 10 NUMERO 09 NUMERO 08 NUMERO 07 NUMERO 06 NUMERO 05 NUMERO 04 NUMERO 03 NUMERO 02 NUMERO 01

Troll Science La Ciencia Que Lo Puede Todo XD TODAS ESTAS VIÑETAS SON NUEVAS Y NO HAN SIDO VISTAS EN TARINGA

Hola gente de internet hoy les traigo un megapost de curiosidades con memes

Bueno locos aqui les traigo el top 10 de actrices porno segun yo y mi humilde opinion! Numero 10 - Silvia Saint Silvia Saint (12 de febrero de 1976) es el nombre artístico de Sylvie Tomčalová,una actriz porno y modelo de glamour checa. Numero 09 Eva Angelina Eva Angelina (14 de marzo de 1985 en Orange County, California, Estados Unidos) es una modelo erótica y actriz porno estadounidense. Numero 08 - Rebeca Linares Verónica Linares, más conocida por su nombre artístico, Rebeca Linares (n. 13 de junio de 1983) es una ex-actriz pornográfica española. Numero 07 - Nikki Benz Nikki Benz (n. 11 de diciembre de 1981) es el nombre artístico de Alla Montchak, una actriz porno canadiense. Numero 06 - Carmella Bing Sarah Jane Fabbriciano (Salem, Oregón; 21 de octubre de 1981) es una actriz porno estadounidense conocida como Carmella Bing. Numero 05 - Aletta Ocean Aletta Ocean (Budapest, 14 de diciembre de 1987) es una actriz porno húngara. Ha ganado dos Premios AVN en 2010, entre ellos el de la mejor actriz extranjera. Numero 04 - Angelina Valentine Angelina Valentine (Kentucky, 19 de septiembre de 1986) es una actriz porno estadounidense.1 Se inició en el cine porno en 2007 a los 21 años de edad, desde entonces ha participado en más de medio centenar de películas.1 Numero 03 - Alexis Texas Alexis Texas (25 de mayo de 1985)3 es una actriz pornográfica estadounidense. Numero 02 - Amy Reid Amy Reid (15 de abril de 1985) es el nombre artístico de Devin Valencia, una actriz porno alemana. Numero 01 - Jenna Jameson Jenna Jameson (Las Vegas, Nevada; 9 de abril de 1974) es el nombre artístico de Jenna Marie Massoli, una actriz porno y empresaria estadounidense, conocida como La Reina del Porno1 y considerada como la artista más famosa del mundo en la industria del entretenimiento para adultos.