Silverforever

Buenas, buenas otra vez!!! Con este post quiero demostrar que la cumbia villera tenía un sentido, era por algo, no era "cantar" por "cantar" como ahora, que se juntan 3 chetos (que se hacen los negros), un loco que tiene plata y quiere plata facil, y los produce y mantiene... Y todo a costa de mandar un mensaje totalmente superficial, superfluo y sin un contenido siquiera crítico o constructivo... Los de ahora sólo hablan de sexo con cualquiera, sexo en cualquier lado y sólo tomar y tomar. O sea, consumir y seguir llenando de críos el mundo. Lo peor de todo es que sus hijos seguirán así y aún peor... Y tampoco irán a la escuela y no aprenderán nada productivo. La cumbia villera, la que inicio el movimiento, era una cultura, contenía un mensaje real, marginado pero real, tenían historias y vivencias que se viven en los lugares más bajos de la sociedad... A 10 años del inicio de este estilo, una entrevista a: Pablo Lescano, cabeza de Damas Gratis Muchos dirán lo mismo que yo al ver esto: UN GRANDE!!! Si estás de acuerdo con los posteos que revelan "Verdades Incomodas" o querés sumar tu granito de arena para hacer la diferencia y mejorar el mundo, y querés compartir y expresar tu punto de vista y que los demás usuarios lean y debatan al respecto, te invito a mi nueva comunidad '0 Decadencia'... Click aquí para UNIRSE Así estamos unidos y sabemos quiénes estamos en contra de: - políticos que nos usan para ganar votos a base de falsas promesas, - el reggaeton y su promiscuo perreo, - la compartida masiva de imágenes zarpadas en Facebook y otras redes sociales, - los intentos de usurpar nuestra voluntad por parte de empresas para comprar sus inútiles productos, - TV basura o sin contenido, - iglesias que consiguen adeptos a través de mentiras y engaños muy bien elaborados, etc. También si sos Amateur o de esas categorías que no pueden comentar en los posts, no te quedes afuera!! TODO EL MUNDO ES BIENVENIDO A ESTA COMUNIDAD. Si sos uno de los que no les importa que el mundo se vaya al car... Ni entres a la comunidad... Muchas Gracias Click en la imagen Si les interesa el tema de las "Verdades incómodas" y todo lo referido a la decadencia de la sociedad actual que se manifiesta en lugares como facebook entre otras tantas cosas, entren y lean la informacion e imagenes que postee en mis anteriores posts (@pablopolyarce) : Si quieren ver la Parte X: Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte X Si quieren ver la Parte 9: (que fue top post puesto 9) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte 9 Si quieren ver la Parte 8: (que fue top post puesto 5) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte 8 Si quieren ver la Parte 7 + PLUS: (que fue top post puesto 5) Facebook, esta es la decadencia que se ve - Parte 7 + Plus Si quieren ver la Parte VI: (que fue top post puesto 2) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte VI Si quieren ver la Parte V: (que fue top post puesto 2) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte V Si quieren ver la Parte IV: (que fue top post puesto 9) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte IV Si quieren ver la Parte III: (que fue top post puesto 7) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte III Si quieren ver la Parte II: (que fue top post puesto 5) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte II Si quieren ver la Parte I: Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy

Buenas, a modo de reflexion personal, me he puesto a pensar en el gran acceso a informacion de todo tipo que tenemos hoy, donde gracias al internet tenemos ACCESO A ABSOLUTAMENTE A TODO... Y me puse a comparar las situaciones actuales y las antiguas... O sea... En los 90, cuando yo era chico, y muchos mas antes... Ahora entiendo todo con respecto a como la gente podia votar a gente de mierda para que los representara politicamente... Como no habia medios donde PENSAR, LLEVAR MENSAJES A TODA LA SOCIEDAD, DECIR GRANDES VERDADES, DESMENTIR A LOS POLITICOS Y DEMAS, nadie podia saber en que sociedad vivian... Solo sabian lo que la TV les decia... Antes a la gente se la podia manipular de una manera mas sencillas gracias al corto angulo de informacion que podian recibir... Con razon la gente solo creia en el sistema y solo asentaba con respecto a las normas que imponian... Evidentemente el sistema no nos esclavizaba tanto como ahora... Antes eramos un poquito mas libres... Y se los voy a demostrar... Antes no existian los celulares... Eramos totalmente libres, nadie nos encontraba, nadie nos molestaba, nadie, absolutamente nadie nos vigilaba, nadie nos pinchaba los telefonos, nadie nos jodia o rastreaba, el gobierno no se enteraba adonde ibamos, con quienes hablabamos, cuanto gastabamos, etc... No era para nada importante usar la mejor ropa, tener el auto mas caro, el celular mas nuevo o la moto de mejor marca... Eramos muy felices antes, no necesitabas demostrarlo con absolutamente nada, no comprabamos cosas nuevas cada 1 mes... Las cosas se reutilizaban y se arreglaban... La ropa de los hermanos mas grandes pasaba a los mas chicos...... No como ahora que los pendejitos chiquitos ya tiene el estilo de prendas que los mayores, personalmente creo que ponerle calzas a una nena o ese tipo de ropa es una locura, una imbecibilidad que los padres le compren eso a sus hijos... Antes no habia etiquetas, el mensaje principal de la musica era divertirse y no se trataba explicitamente de sexo como unico tema... Ahora solo es sexo, sexo, sexo, es ponerla con todas y todos en cualquier lugar... Desde musica de cantantes latinos hasta la mierda como wachiturros y nuevos soldaditos de este sistema esclavizador... La diversion de los chicos de antes era muchisima mas sana... Habia juegos que ya ni veo que existan, jugar a la pelota, el pic nic, jugar a la bolita, a las escondidas, la mancha, etc... Ahora todo es jugar con la PC, celular, juegos sexuales, apretar, tranzar, novios... Lo peor de todo de la actualidad es que ahora la ponen sin tener los conocimientos basicos de prevencion de ETS y despues aparecen los hijos, las enfermedades y se cagan la vida para siempre, ademas de llenar el pais (y el planeta) de lacras que seguramente seran esclavos del sistema... Lastimosamente toda esa gente no sera capaz de pensar por si misma y hacerse valer como humano... Antes existian los balnearios... Partes de arroyos o rios dispuestas para el exparcimiento... Para meterse, nadar, jugar, etc... Antes podias ir a comer un asado con la familia o amigos, meterte al agua si hacia calor y pasar tardes hermosas de diversion pura y sana....... Ahora, con todas las trabas que tenemos para tener una vida mediocre (siquiera) no nos da el tiempo para pasar una buena tarde... Ahora estamos atados a los celulares, al trabajo, a lo que dicen en FB, estamos pendientes del transito, de la inseguridad, de los negros, de los blancos... Y lo peor de todo es que los balnearios ya no existen porque casi todos, por no decir todos los arroyos y rios estan contaminados, en mayor o menor proporcion... Y ningun politico o NADIE hace nada por cuidar el medio ambiente... Nos estan cagando el planeta con tal de vivir bien el dia de hoy... Nadie piensa en el futuro, y quien deberia trabajar para evitar problemas el dia de mañana, solo recibe plata de las empresas y baja la cabeza... Antes se notaba que a la figura de autoridad (policias, maestros, medicos, bomberos, etc... Y hasta nuestros propios padres) se la trataba con respeto y se valoraban los conocimientos que poseian... Por ejemplo, antes le decias una sola mala palabra a tus padres y te re cagaban a palos, nada de puteadas, nada de ironias pelotudas..... Ahora he visto un monton de pendejitos de mierda llamar "puta", "boluda", etc a madres y abuelas y los padres no dicen ni hacen nada..... Ahora el que decide que ropa comprar, o que comida comer es el hijo.... Pero saben por que es asi esto??? Porque los padres no ponen limites, algunos "padres" muy jovencitos y no tienen puta idea de la vida no saben poner limites y dejan que los pendejos hagan cualquier cosa y asi terminan las cosas... El pendejo se cria creyendo que puede hacer lo que quiere con quien quiere.... Antes a los medicos o maestros se los respetaba como si fueran dioses, ahroa les pegan, los putean, los matan, les hacen de todo...... SOCIEDAD DE MIERDA.... Antes las etnias juveniles apenas se hacian diferenciar del resto a nivel estetico (por supuesto)..... Ahora, gracias al capitalismo, a empresas que les hicieron creer a la sociedad que ser diferente solo se expone viendose diferente ESTETICAMENTE, los pendejos de hoy se visten como mujeres, payasos, estupidos, usan ropa tan patetica, se pintan el pelo tan decadentemente que da lastima de que se caguen el cuerpo a tan corta edad... Ademas de todas las mierdas que se ponen como piercing o cortadas que se hacen.... El sistema de mierda actual los ha hecho tan superficiales, tan esteticamente decadente que dan entre risa y lastima... Da lastima por el hecho de que parecen idiotas con peinados de mujer y actitud de bol..., porque no hace falta verse como estupido para que los demas sepamos que son diferentes, ser diferente no va en como te vestis, sino en el contenido que tiene tu mente, como pensas, que pensas, el arte y la manera en que te expresas... Si supieran estos pendejos que ser diferentes es mucho mas que ponerse unos chupines tan vergonzosos.... Segun yo y lo que conozco... Ha cambiado mucho la sociedad, todo por culpa de que las nuevas (y tambien viejas y actualizadas) empresas quieren ganar y ganar y ganar sin importar nada (es el nuevo lema)... Pero cuando un usuario necesita ayuda o tiene problemas con tal o cual servicio o producto, poco nos escuchan y poco nos resuelven los problemas... Lo peor de todo es que las leyes estan hechas para que estas defiendan y protejan "el culo" de los poderosos, en vez de cuidar al usuario o consumidor... Si compartis la idea, comparti el post asi lo leen tus seguidores que piensan de manera diferente... Mil gracias!! Si estás de acuerdo con los posteos que revelan "Verdades Incomodas" o querés sumar tu granito de arena para hacer la diferencia y mejorar el mundo, y querés compartir y expresar tu punto de vista y que los demás usuarios lean y debatan al respecto, te invito a mi nueva comunidad '0 Decadencia'... 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Bienvenutos!!! Jaja! Tengo cierta sensación respecto a cierto actuar que noto de varias empresas: "Si ya te tenemos como cliente, no nos interesa, queremos otros nuevos" Como dije es una sensación (y me interesan sus opiniones al respecto) y como tal quizás sea demasiado subjetiva y esté equivocado, pero dejando de lado las promociones que vemos cotidianamente de muchas empresas de servicios para nuevos usuarios (si sos viejo, fuiste) voy a comentar una situación en particular que me pasó y por lo que he visto a muchas otras personas también: Soy usuario de Personal (una de las tres prestadoras de telefonía Celular en Argentina, junto con Claro y Movistar) desde hace unos 6 o 7 años, más precisamente tengo el plan “cuentas claras” que es un plan con cierta cantidad de crédito prepago y si uno se “pasa” de consumo la linea se inhabilita para llamadas y SMS, aunque puede ser recargada con varios sistemas. En estos años he pagado la factura a rajatabla y podría decir que el servicio es muy satisfactorio, por lo tanto luego de ver varias ofertas de Smartphones en Diarios y TV la idea de adquirir uno de estos “teléfonos inteligentes” y de actualizar el plan para aprovechar las posibilidad (Internet 3G, más SMS y más minutos de aire) me pareció muy interesante (si, todavía no tengo Smartphone… ¿No soy Geek?). En fin, mi mente me dijo algo así: “Voy a un agente oficial, compro el teléfono y actualizo el plan”, pero esto es sólo el comienzo. Ni bien llego al “agente oficial” (notar las comillas) me atendió una muy amable señorita quién puso todo de sí para explicarme que es imposible efectuar el CATER (término que significa cambio de terminal) por el precio del télefono nuevo, aún a cuentas de actualizar el plan al mismo que ofertan en los equipos nuevos. Es decir, y poniendo un ejemplo, que yo, que soy un viejo cliente de la empresa tengo que pagar los U$S 375 que vale un Nokia 5800 (uno de los Smartphones mas económicos) aún cuando uno esté interesado en también actualizar el plan que puede tener un usuario nuevo de la empresa que paga el mismo terminal U$S 205 No entiendo, juro que no entiendo el lema “en venta únicamente con líneas nuevas” si cuando uno actualiza el plan firma el mismo contrato que alguien que compra una línea, es decir, se compromete a pagar los ar$100 (U$S 26) mensualmente por un período de 18 meses como mínimo. ¿Ni siquiera ese tipo de beneficio tiene un cliente de la empresa? Y la solución de los “agentes oficiales” (con comillas) es pasarte a abono postpago (tarjeta) el número viejo y darte el número nuevo. Pero yo terco soy y no quiero un nuevo número y mandar 300 SMS con “este es mi nuevo número – Guillermo“. Bart quería su elefante… ¡Y yo quiero mi número! Por cierto, gran parte de este problema puede resolverse en los Agentes oficiales (sin comillas) que están en las ciudades más grandes del país como Buenos Aires, Rosario, Santa Fe y Córdoba. Aparentemente allí si puede hacerse todo este papeleo y es adonde nos manda alguien de un “agente oficial” cuando las cosas se complican. En mi caso el Agente Oficial mas cercano me queda a 350 kilómetros. En fin, está todo bien, estamos hablando de un teléfono caro y estos tipos saben que el que quiere uno de estos aparatos lo va a tener que pagar, y si no uno no lo compra y listo, no se muere nadie y hay cosas mas serias para hacerse problema. Pero quería compartir esa sensación que tengo, algo que, hablando mal y pronto: una vez que te tienen como cliente ya no te dan pelota, estás y la tenés adentro. 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Leete y mirate estas imagenes a ver si cambias de postura y abris los ojos... El mundo esta dominado, trata de correr la voz compartiendo este pensamiento.. No nos dejemos dominar, si nos juntamos todos seremos muchisimas mas personas que solo reclamar individualmente... Compartilo si te unis al cambio!!! No se si esto sera una convocatoria posta o que, pero se los dejo a los porteños y los que vivan en GBA... La Educación Prohibida - Película Completa HD Si estás de acuerdo con los posteos que revelan "Verdades Incomodas" o querés sumar tu granito de arena para hacer la diferencia y mejorar el mundo, y querés compartir y expresar tu punto de vista y que los demás usuarios lean y debatan al respecto, te invito a mi nueva comunidad '0 Decadencia'... Click aquí para UNIRSE Así estamos unidos y sabemos quiénes estamos en contra de: - políticos que nos usan para ganar votos a base de falsas promesas, - el reggaeton y su promiscuo perreo, - la compartida masiva de imágenes zarpadas en Facebook y otras redes sociales, - los intentos de usurpar nuestra voluntad por parte de empresas para comprar sus inútiles productos, - TV basura o sin contenido, - iglesias que consiguen adeptos a través de mentiras y engaños muy bien elaborados, etc. También si sos Amateur o de esas categorías que no pueden comentar en los posts, no te quedes afuera!! TODO EL MUNDO ES BIENVENIDO A ESTA COMUNIDAD. Si sos uno de los que no les importa que el mundo se vaya al car... Ni entres a la comunidad... Muchas Gracias Click en la imagen Si les interesa el tema de las "Verdades incómodas" y todo lo referido a la decadencia de la sociedad actual que se manifiesta en lugares como facebook entre otras tantas cosas, entren y lean la informacion e imagenes que @pablopolyarce posteó: Si quieren ver la Parte X: Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte X Si quieren ver la Parte 9: (que fue top post puesto 9) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte 9 Si quieren ver la Parte 8: (que fue top post puesto 5) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte 8 Si quieren ver la Parte 7 + PLUS: (que fue top post puesto 5) Facebook, esta es la decadencia que se ve - Parte 7 + Plus Si quieren ver la Parte VI: (que fue top post puesto 2) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte VI Si quieren ver la Parte V: (que fue top post puesto 2) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte V Si quieren ver la Parte IV: (que fue top post puesto 9) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte IV Si quieren ver la Parte III: (que fue top post puesto 7) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte III Si quieren ver la Parte II: (que fue top post puesto 5) Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy - Parte II Si quieren ver la Parte I: Facebook, esta es la decadencia que se ve hoy

Ya era tarde y estaba terminando el día, el hombre, de unos 60 años bajó de su flamante camioneta y luego de cruzar la puerta se sacó la boina y saludó muy amablemente, algo extraño de ver en este siglo, y preguntó si podía hacerme una consulta, pregunta que acepté amablemente. En estos casos debo reconocer que la empatía funciona. El hombre sacó del bolsillo de su campera un disco rígido, Western Digital de 250GB si no me falla la memoria y cuando lo deja sobre el mostrador me dice con una seriedad y tranquilidad pasmante: “Mira m’hijo, llamé a mi sobrino porque no podía conectarme a internet, el entiende algo de esto, viste, y me dijo que era casi seguro que la computadora tenía virus y tenía que eliminarselos, y yo ni lerdo ni perezoso le pregunté donde se juntaban los virus en la computadora, el me dijo que era en el disco rígido, un cuadrado negro con una etiqueta y que se conectaba a la placa mas grande con un cable rojito” A todo esto le comenté que hubiese sido genial si me hubiese traído el gabinete completo, ya que si bien era probable que el Sistema Operativo esté infectado no era del todo seguro que haya sido la causa de que no se conecte a internet, que podía estar fallando la antena (en el campo se utiliza mucho el Wi Fi rural), el cable o la misma placa de red, pero que me deje el disco para, al menos, chequearlo por virus y hacer una imagen del mismo mientras me traía el gabinete. “Pero yo ya le eliminé los virus, querido” me dijo. Quedé un poco estupefacto, a lo que le pregunte ¿Y como hizo? “Mira, yo desde chico arreglo todo, mi abuelo y mi papá fueron mecánicos, lo agarré con un destornilladorcito de esos de reloj y después le pasé alcohol con un algodoncito por los platos, así eliminé los virus”… “El problema es que ahora la computadora no me arranca” Quedé mas estupefacto todavía. Sumado a la odisea que había hecho tenía que ver cómo que explicarle a ese tan amable y educado señor la diferencia entre los virus informáticos y los de las personas, y que, visto desde su perspectiva, lo que hizo no había sido tan ilógico. Estuve hablando un rato largo con él, y quizás ahora parezca gracioso (de hecho, lo es) pero en su momento esta persona me generó mas admiración que otra cosa, esa admiración que me genera la gente que siempre intenta, que nunca dice “de esto no entiendo” o “nunca voy a aprender esto” y sigue para adelante. Probando y equivocándose, y sin avergonzarse por haberlo intentando. El hombre compró un disco rígido nuevo de 500 GB y accedió a traerme el gabinete para que le instale su Sistema Operativo con la condición de que le muestre como se instalaba. Mates por medio pasamos un largo rato hablando de mecánica y de las semejanzas y diferencias entre los vehículos y las computadoras. Estoy seguro que para la próxima quizás traiga el equipo para que le elimine virus, pero no para instalar su Windows, porque lo aprendió ese día. Si estás de acuerdo con los posteos que revelan "Verdades Incomodas" o querés sumar tu granito de arena para hacer la diferencia y mejorar el mundo, y querés compartir y expresar tu punto de vista y que los demás usuarios lean y debatan al respecto, te invito a mi nueva comunidad '0 Decadencia'... 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Aca les traigo esta larga serie de chistes, para que se mueran de la risa =) Disfrutenlos y comenten... Gracias Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso… Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales… Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y… yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío… Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería. Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años. Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice: Miguelito, dime el nombre de un descubridor. Miguelito contesta: Usted profesor. ¿Por qué yo?, pregunta el profesor. Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada. El esposo le dice a su mujer: Tu mamá se cayó de la azotea hace media hora. Y la esposa le dice: ¿Por qué no me habías dicho antes? Es que no me aguantaba la risa. El marido se está afeitando y la esposa grita: ¡Corre, corre Juan! ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa? Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! La mamá pregunta enojada: ¿Quién se comió el pastel que estaba aquí? Lupita, la hermana adolescente contesta: ¡Fue Panchito, mamá! ¡No es cierto! Contesta el niño. ¡Sí es cierto! ¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí! Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina. El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego. Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 apoyos trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan: ¿Qué hará con el dinero? Y él responde: ¡Para empezar le pondremos frenos al camión! En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los lrededores. El juez decide lo siguiente: Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces, la madre de una de las novias dice: No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice: ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen! Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide: El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra! Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó: Disculpe señor, ¿piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae? El agente le respondió: Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece? A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice: ¿Yo para qué quiero esto? El agente responde: Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro. Va un señor a la comisaría y le dice al comisario: Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: ¡Muy bien, señor! Toman todos los datos de la mujer y luego le dicen: ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: ¿De verdad quiere que la encontremos? Síntomas de uno que es borracho: -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. -Acostado en el piso, te caes. -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! -La cerveza ya no es sólo para el desayuno. -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! -El whisky ya no surte efecto. -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. Llega un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? Un día de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final. El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales. El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contestó: Sí, es cierto, pero el delantero que tira es, ¡el CIEMPIES! El futuro suegro al prometido de su hija le pregunta: ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdón señor, pero esos ya están incluídos. Está un inspector en un manicomio, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Y cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. Un esposo enamorado le dice a su esposa: Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel. La esposa pregunta: ¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su madre era bruja, y... En eso el esposo interrunpe y le dice: Entonces eres mi Cenicienta. Por qué las mujeres no manejan de noche? Porque sus escobas no tienen luces. Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido: Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros. El marido le responde: Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos. Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando. La suegra sorprendida lo mira y le dice: Bien acá ando, intentando descansar. Y el hombre pregunta: Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte? Sí, responde la suegra. Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra. Y el hombre dice: ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! Una mujer le pregunta a su marido: ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice: ¡Hola! El eco contesta: ¡Holaaaaaaaa! Y luego el doctor pregunta: ¿Hay alguien aquí? Y el eco le contesta: ¿Hay alguien aquíííííííí? Y el otro dice: ¡Soy otorrinolaringólogo! El eco dice: ¿Eres queéééééé? Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. Este llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto! Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza! El cieguito mañoso responde: Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo. Ah, ¿Y usted a qué se dedica? Yo soy el sordomudo de la otra cuadra. Una serpiente le pregunta a otra: ¿Es cierto que somos venenosas? Sí, ¿Por qué? Porque me acabo de morder la lengua. Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todo el mundo, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! No me impresionas, ¡me mareas! Un hombre le dice a su esposa: ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $20. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada! María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se jorobe! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? Se levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero, señor. Doctor, sabe usted, hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor. Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. un hombre a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice: No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya. Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer: ¡Otra vez! Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? Y dice el hombre: ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! estaban dos loquitos, y uno le dice al otro: Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio? Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta: ¿A dónde van ustedes dos? Y uno de ellos le responde: Solamente andamos caminando por aquí. El guardia les vuelve a preguntar: ¿Y vestidos de dulces? Y el otro le responde: Sí. El guardia les dice: Se me hace que usted es "demente". El loquito le responde: Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro: Te cuento, que unos locos del barrio me pegaron, y no me pude defender. A lo que su amigo le contesta: che, ¿y no te vengaste? Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan! Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. Un loco asomado a la ventana del manicomio con una botella que usaba como telescopio, y llega otro loco y le pregunta: -¿eso que es? Y contesta: -esto es un telescopio, si miras por aqui ves las estrellas mas cerca. Y el otro se lo pide para probar, se pone a mirar y le suelta: -esto es una porqueria, se ve todo negro, ni estrellas ni nada... Y contesta el dueño de la botella: - llevo yo 2 anos intentando ver las estrellas y ¿¿tu las quieres mirar en 5 minutos??, ¡¡que listo eres!! Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: ¡Quiero una barrera! Un hombre toma un taxi: -Perdone usted, ¿Cuanto me costaria darme una vuelta por Barcelona? El taxista, pensativo, responde: -Pues vera usted, eso depende del tiempo... -¡Vale!-Dice el cliente con resolucion- ¡Supongamos que llueve! Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. Pepito le dice a Jaimito: Oye, ¿cómo te fue en la prueba? Jaimito le responde: Nada, me fue mal porque no respondí nada. Y Pepito le responde: Yo también dejé la prueba en blanco. Y Jaimito le dice: ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos! Un hombre entra a la ferretería. ¿Señor tiene clavos? No, no tengo. ¿Y pintura? La verdad es que tampoco tengo. ¿Y un serrucho? Mire señor, para serle franco no tenemos nada. Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? ¡Porque no tengo candados! Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante: Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto... ¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!