Sillyman11

10-El Bebé Que Cayó 2 Veces. En 1930, un hombre llamado Joseph Figlock pasó a ser una figura muy importante en la vida de una joven (y por lo visto muy descuidada) madre en Detroit (EEUU). Mientras el Sr. Figlock caminaba por la calle, un bebé cayó de una ventana en un segundo piso, impactando contra la humanidad del susodicho. Ambos salieron ilesos del accidente. Un año después, el mismo bebé cayó de nuevo desde la misma ventana... otra vez sobre el Sr. Figlock, resultando de nuevo ilesos ambos. 9-Naufragio y Comida. En el siglo XIX Edgar Allan Poe escribió un libro llamado "The narrative of Arthur Gordon Pym". Se trataba de un relato sobre un naufragio, en el que los 4 sobrevivientes deriven en un bote por varios días, hasta que tres de ellos deciden matar al grumete para comérselo. En el relato, el nombre del grumete era Richard Parker. Algunos años después, en 1884, el bergantín Mignonette naufragó, y sus 4 sobrevivientes derivaron largo tiempo en un bote. Eventualmente los 3 miembros mas viejos del bote decidieron matar al grumete para comérselo. El nombre del grumete era Richard Parker. 8-Los hermanos gemelos: Jim y Jim. Separados al nacer. Fueron adoptados por familias distintas y vivieron alejados durante 39 años. Los dos crecieron sin conocerse, pero aún así los dos terminaron siendo agentes del orden público, destacaron por sus habilidades en mecánica y carpintería. Los dos se casaron con mujeres llamadas Linda. Ambos tuvieron hijos, uno llamado James Alan y el otro James Allan. Los hermanos gemelos se divorciaron de sus esposas y se casaron de nuevo con dos mujeres llamadas Betty. Además los dos tenían perro, llamado en ambos casos Toy. 7-El Titán, el Titanic y el…..Titanian. Ya todos conocen la historia del Titán (barco de ficción, escrito por el norteamericano Morgan Robertson) y el Titánic (el hundimiento del Titánic, barco real) y sus coincidencias. Si se agrega la extraordinaria historia del Titanian, las coincidencias Titán-Titánic comienzan a desafiar la credulidad humana. El tripulante William Reeves, que estaba de guardia una noche de abril de 1935, durante un viaje del Titanian entre el Tyne y Canadá, tuvo un presentimiento. Cuando el Titanian llegó al lugar donde se habían hundido los otros dos barcos, la sensación era insoportable. Pero ¿podía Reeves detener el barco sólo por un presentimiento? Otro factor -una coincidencia más lo decidió: había nacido el día del desastre del Titánic. ¡Peligro avante!, gritó al puente. Las palabras apenas habían salido de su boca cuando un iceberg apareció en la oscuridad. El barco lo evitó por muy poco. 6-Robert Fallon y su hijo…de tal palo, tal astilla. En 1858, Robert Fallon fue asesinado a tiros como acto de venganza por parte de aquellos con los que estaba jugando al poker. Según ellos, Fallon les había ganado 600 dólares haciendo trampas. Con el asiento de Fallon vacío, y sin que ningún otro jugador se atreviese a coger los ahora “gafes” 600 dólares, encontraron a un nuevo jugador que se hiciera cargo del dinero del hombre y siguiera la partida. Para cuando llegó la policía a investigar el asesinato, el nuevo jugador había convertido los 600 dólares de Fallon en 2.200 dólares. La policía le reclamó los 600 dólares originales para hacérselos llegar al heredero legal de Fallon, y en ese momento descubrieron que el nuevo jugador resultó ser ¡el propio hijo de Fallon!, que no había visto a su padre durante los últimos siete años. 5-Tuvo cuatro accidentes de tren y se salvo, pero murió con el tren eléctrico de su hijo. Un ciudadano mexicano que salió indemne de cuatro accidentes de tren en sólo dos meses, tuvo una descarga eléctrica letal mientras jugaba con el tren eléctrico de su hijo. 4- Terrorismo. Esta coincidencia, realmente sorprendente, sucedió en Zaragoza en el mes de octubre de 1991, y fue recogida por toda la prensa española. Probablemente miembros de ETA, iban a colocar un coche bomba cuando se les paro el vehículo en plena calle. Entonces pidieron ayuda a un a un repartidor de bebidas que pasaba por allí para que les ayudase a empujar el coche, quien comprobó sorprendido que la matrícula del coche -falsa- del coche que iba a empujar era exactamente la misma que la de su Renault 11, por lo que avisó a la policía. Gracias a Dios esta coincidencia abortó lo que pudo ser una masacre. 3-Coincidencias entre Mortadelo, Filemón y las Torres Gemelas. Aunque de una manera muy ambigua, no deja de ser curioso como en el cómic "el 35 aniversario de Mortadelo y Filemón", en la última viñeta de este cómic de Francisco Ibáñez aparece una imagen de la Estatua de la Libertad, y al fondo un avión colisionando con una de las torres gemelas. Nadie, absolutamente nadie, profetizó de forma tan precisa y detallada el atentado al World Trade Center como Francisco Ibáñez (creador de Mortadelo y Filemón) si bien, y como era de esperar, el hecho entristeció al propio Ibáñez al haberse relacionado una de sus historietas con una tragedia humana. La profecía o coincidencia aparece en la última página de la historieta “35 aniversario” publicada en 1993. 2-La Paloma. El joven Brady, acostumbraba a cuidar de las palomas que vivían cerca de su casa. Cierta vez, encontró a una paloma herida; la curó, alimentó y colocó en la pata derecha una etiqueta con el número 167. Al invierno siguiente, Brady debió ser operado de emergencia. Mientras se recuperaba, en un hospital lejos de su casa, escuchó algo golpeando la ventana. Pidió a la enfermera que abriese, una paloma entró volando al cuarto, y se posó en el pecho del joven. En la pata derecha había una etiqueta con el número 167. 1-Un milagroso desenlace. Una célebre y múltiple coincidencia, publicada por la revista Life en 1950, es la del coro del pueblo de Beatrice, en el estado norteamericano de Nebraska. El ensayo estaba convocado para el 1 de marzo a las 7:20 de la tarde, pero ese día sus quince componentes llegaron tarde por las más diversas razones. La familia del pastor se retrasó porque tuvo que terminar la colada, a otro se le averió el coche, un chico tuvo que terminar los deberes del colegio, a una madre le costó despertar a su hija de la siesta, otro quedó absorto con un programa de radio. El retraso de todos ellos resultó un increíble golpe de suerte, porque un fallo de la caldera hizo que la iglesia estallara a las 7:25 de aquella tarde. Un matemático calculó que la probabilidad de que esta cadena de acontecimientos se debiese al azar era sólo una contra un millón.

frases sabias: * Escucha: serás sabio; el comienzo de la sabiduría es el silencio. * Encontraremos un camino; y si no, lo crearemos. (Anibal) * El matrimonio pone fin a muchas locuras cortas con una larga estupidez. (F. Nietzsche) Frases sabias * El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. ( Sacha Gvitry ) * Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. ( Jerry Lewis ) * Las nubes sólo duran un momento, y el Sol es para toda la vida. * Dar amistad al que busca amor, es como dar pan a quien tiene sed. * Demasiado al este es oeste. * Se puede confiar en las malas personas, nunca cambian (W. Faulkner) * Para obrar, el que dá debe olvidar pronto, y el que recibe, nunca. * Lo que poco cuesta aún se estima menos. Frases inteligentes * ¡Buena almohada la duda para una cabeza bien equilibrada! * Conserva bien lo tuyo y no codicies lo ajeno. Si tal haces, nada podrá impedirte ser dichoso. * Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Frases sabias * Eres el juez de tus propios actos y el árbitro de tu propio destino. * Educad a los niños, y no será necesario castigar a los hombres. Pitágoras. * Las personas son como la luna: siempre tienen un lado oscuro que no enseñan a nadie. (Mark Twain) * Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas (Rabindranath Tagore) Frases inteligentes * Se puede matar al soñador , pero no al sueño" (David Abernathy) * Podrán cortar una, dos, tres flores, pero no detener la primavera. * Los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte, los valientes gustan la muerte sólo una vez. * Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. ( Del Diario de Ana Frank ) Frases inteligentes * El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.( Lope de Vega ) * Amarás a tu marido como si no te hubieras casado con él. * Familia que bosteza unida..., por lo menos no grita. * Soledad es estar rodeado de gente y añorar al que falta. * Frases inteligentes. Los sabios simplemente ven lo que tienen delante. Nada más. Los demás no lo logramos. En realidad los sabios dicen cosas sencillas. * El sabio: Donde mora, se acerca más deprisa a la tierra, En el gobierno, se acerca más deprisa al orden, Hablando, se acerca más deprisa a la verdad, Haciendo tratos, se acerca más deprisa a los hombres, Actuando, se acerca más deprisa a la oportunidad, En el trabajo, se acerca más deprisa a lo competente, En sentimientos, se acerca más deprisa al corazón; No lucha, y así permanece libre de culpa. * El sabio controla sin autoridad, y enseña sin palabras; él deja que todas las cosas asciendan y caigan, pero no interfiere, da sin pedirle, y está satisfecho. Frases sabias, frases inteligentes, frases sarcásticas, frases de fuerza * El filósofo es un ser intermedio entre el que es sabio y el que es completamente ignorante. * Palabras sabias cierran bocas. * Tendremos que arrepentirnos en esta generación no tanto de las acciones de la gente perversa sino de los pasmosos silencios de la gente buena. * El sabio es aquel que sabe sin saber por qué. Lo demás es sólo aprendizaje. * Si supiera todo lo que podría llegar a saber no estaría aquí escribiendo esto. Frases inteligentes * Pedir perdón es de hombres inteligentes. Perdonar es de sabios. * Si fueran realmente sabios no dirían todas esas estupideces que dicen, porque el verdadero sabio es el que vive humanamente. * La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca. * Cuando el sabio señala la luna, el tonto se fija en el dedo. Frases de fuerza * Si eres lo bastante list@ para no hacer estupideces, no las hagas. * Razonar con la mente es sabiduría, dejarse llevar por el corazón, un error, ya que éste es traicionero. * Si no entras en la cueva de la serpiente, no podrás tomar sus huevos. * Serás sabio si eres viruoso; que la virtud y la sabiduría es una única cosa. * El hombre que quiera volar deberá aprender antes a andar. Frases de fuerza * La sabiduría del hombre es su castigo. * No es sabio el que sabe sino el que no sabe y quiere aprender. * Quien sabe...puede. * Me iré cuando me tenga que ir y volveré cuando tenga que volver. * Hacer muchas preguntas puede parecer de imbéciles, pero el que no hace ninguna lo sera toda la vida. * Sólo los sabios discuten, los demás imponen sus ideas. * El hombre soltero es sabio, el hombre casado es. * Mas sabe el que sabe lo que no sabe. * El que más sabe, sabe que es menos lo que sabe que lo que no sabe y asá como su inteligencia se lo da a conocer, su sinceridad se lo hace confesar. * Sabio no es aquel que dedica su vida a aprender sino el que la dedica a enseñar. * No es el que me hayas fallado sino el que ya no crea en tí lo que me ha hecho estremecer. * La sabiduría comienza donde termina el conocimiento. * No sirve la sabiduría si no se practica. * Para ganar hay que saber perder. * Es de sabios equi"b"ocarse. * El hombre nace ignorante, la sociedad lo complementa. * Solo aquel que sabe no visita la red para encontrar algo que ya tiene. * El saber es sólo una parte del saber. Frases sabias * Yo nunca me equivoco, sólo me equivoqué una vez, y fue cuando pensé que alguna vez podía llegar a equivocarme. * Quien lee se instruye y quien se instruye es un sabio. * Hay que escuchar lo que hay que oir. * Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo. * La sabiduría es el resultado de esforzarse por conocer. * La vida es una comedia para aquellos que piensan, una tragedia para aquellos que sienten. * Los bosques serían demasiado silenciosos si cantaran sólo los pájaros que mejor lo hacen. Henry Van Dike * Buen libro. Cuando al final, el lector escribe la página siguiente. José Camón Aznar * Si sirves a la naturaleza ella te servirá a ti. Confucio * A quien dices tus secretos das tu libertad. Rojas y Villandrando. * Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen. Alfonso X el Sabio * ¿Qieres que hablen bien de ti?. No hables bien de ti mismo. Pascal * Todo aquello que está debajo de la tierra, el tiempo lo sacará a la luz del sol. Horacio * Quien no haya sufrido lo que yo, que no me de consejos. Sófocles * La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia. Amos Bronson Alcott * No es más sabio el que más lee, sino el que más entiende lo que lee. * Nadie tiene sabiduría si no sabe para qué la tiene. * La sabiduría es un regalo que sólo reciben los más discretos, no es bueno presumir de lo que todos quisieran tener. * Si sabes más que otro, no lo presumas, no seas egoista... * La razón se compone de verdades que hay que decir y de verdades que hay que callar. * Cualquier cosa que el hombre gane debe pagarla cara, aunque no sea más que con el miedo a perderla. Frases de fuerza * Es la inteligencia la que, una vez que te haces mayor, va a dar riqueza a tu vida. * Las enfermedades son los intereses que se pagan por los placeres. * Quien sólo busca el aplauso de los demás, pone su felicidad en manos ajenas. Frases sabias * Frases sarcasticas. Los valores morales se pierden sepultados por los económicos. Si Satanás pudiera amar dejaría de ser malvado. * La manera de dar vale más que lo que se dá. * Quien se pone a pensar no hace mal, mas hace bien, pues tan solo su saber intenta aumentar. * No hay nada malo en pasar por tonto, si en realidad lo que uno está haciendo es inteligente. * El que sabe sabe, y el que no, no. * Más vale saber que ser apedreado. Frases sarcasticas. * La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. * Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Frases sarcasticas. * Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde. * Los mayores momentos de la vida vienen por sí solos. No tiene sentido esperarlos. * Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace. * Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas. * No es feliz quien más tiene, sino quien menos necesita. * No sueñes tu vida, vive tu sueño. * La abundancia de palabras y la ignorancia predominan en la mayor parte de los hombres;si quieres sobresalir de la mayoría inútil, cultiva tu conocimiento y envuélvelo en nubes de silencio. * La crueldad es el gran fracaso de la inteligencia. Frases sarcasticas * Todo recuerdo es melancólico y toda esperanza, alegre. * Irritarse por un reproche es reconocer que se ha merecido. * No son las locomotoras, sino las ideas, las que llevan y arrastran el mundo. * Acostumbrarse es otra forma de morir. * Si el Creador puso tantos límites a la inteligencia humana, parece injusto que no hay señalado también límites a la estupidez humana. * Quien quiere a su madre no puede ser malo. * La ignorancia está más cerca de la verdad que el prejuicio.

* Los trabalenguas se han hecho para destrabar la lengua, sin trabas ni mengua alguna y si alguna mengua traba tu lengua, con un trabalenguas podrás destrabar tu lengua * ¡Qué triste estás, Tristán, tras tan tétrica trama teatral! No lo apoca poco, lo no poco que apocopas. * Parra tenía una perra y Guerra tenía una parra. La perra de Parra rompió la parra de Guerra y Guerra le pegó con la porra a la perra de Parra. Y Parra de dijo a Guerra: Diga Ud., señor Guerra, ¿Por qué le ha pegado con la porra a la perra?. Y Guerra le contestó: Si la perra de Parra no hubiera roto la parra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra. * Para la Lola una lila le di a la Adela, mas la tomó la Dalila y yo dije: ¡Hola, Adela! Dile a Dalila que dé la lila a la Lola * Paco Peco, chico rico, le gritaba como loco a su tío Federico. Y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, ¡poco pico! * Pablito clavó un clavito en la tablita de un calvito. En la tablita de un calvito, un clavito clavó Pablito. * Te quiero más que me quieres ¿Qué más quieres?, ¿ quieres más? * Pedro Pascual Pérez Pita pinta paisaje por poco precio para personas poco pudientes para París. * Rosa Rizo reza ruso, ruso reza Rosa Rizo. * Pepe Cuinto contó de cuentos un ciento, y un chico dijo contento: ¡Cuántos cuentos cuenta Cuinto! * Quiero y no quiero querer a quien no queriendo quiero. He querido sin querer y estoy sin querer queriendo. Si por mucho que te quiero, quieres que te quiera más, te quiero más que me quieres, ¿qué más quieres?, ¿quieres más? * Porque puedo, puedes. Porque puedes, puedo. Pero si no puedes, yo tampoco puedo. * Por ese camino iba un hombre con colchones y cajones; si atendía los colchones se le caían los cajones, y si atendía los cajones se le caían los colchones. * María Chucena su choza techaba y un leñador que por allí pasaba le dijo: María Chucena, ¿techas tu choza o techas la ajena?. No techo mi choza ni techo la ajena; techo la choza de María Chucena * Ese bobo vino nunca beber debe, vida boba y breve vivirá si bebe * El cielo está encapotado¿quien lo desencapotará?el desencapotador que lo desencapote,buen desencapotador será * ¿Cómo quieres que te quiera si al que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera? * -Hay un oyo, hay un oyo, hay un oyo en la orilla del mar. -hay un palo, hay un palo, hay un palo sembrado en el oyo en la orilla del mar. -una rama, una rama, una rama enganchada en el palo sembrado en el oyo en la orilla del mar. -una chica, una chica, en bikini, en bikini, una chica en bikini sentada en la rama enganchada en el palo sembrado en el oyo en la orilla del mar. -hay un loco, hay un loco, hay un loco mirando a la chica en bikini senatda en la rama enganchada en el palo sembrado en el oyo en la orilla del mar. -y la poli, y la poli, y la poli vigila al loco que mira a la chica en bikini sentada en la rama enganchada al palo sembrado en el oyo en la orilla del mar. * Quiero y no quiero decir, y sin decir diciendo... quiero y no quiero querer, y sin querer te estoy queriendo. * Sobre el triple trapecio de tripoli trabajaban tres tristes triunvidos trogloditas y otros tres trastocados por el terrible tetrarca trapense * Pedro Perez pesca peces para Paco Paz Jimenez para Paco Paz Jimenez pesca peces Pedro Perez. * El tío Timoteo se detiene ante la tienda que tiene el tío Tiacano para comprar tinta que tiñe el cristal. Trabalenguas, trabalenguas fáciles, trabalenguas con r, frases trabalenguas * El otorrinolaringologo de Parangaricutirimicuaro quiere desotorrinolaringoloparangaricutirimicuarillarse el desotorrinolaringologoparangaricutirimicuarillador que lo desotorrinolaringologoparangaricutirimicuarillare un buen desotorrinolaringologoparangaricutirimicuarillador será * PLOU POC,PERO PER AL POC QUE PLOU,PLOU PROU * Daría salario diario mi Darío a Diorio el dorio, si lección doria a Darío diariamente diera Diorio. * De balas habla Alba de balas Alba hablo si de balas no habla Alba de balas y de Alba hablo yo * Sin seso Sosa azuza a César para que sise y sisa César si seso pues lo azuza Sosa y no deja César de sisar pues no deja Sosa de azuzar * Chango chino que chiflas a la changa china ¿porqué chiflas a la changa china chango chino chiflador? * Paco Peco, chico rico, insultaba como un loco a su tío Federico; y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, poco pico. Me han dicho que has dicho un dicho que han dicho que he dicho yo, el que lo ha dicho, mintió, y en caso que hubiese dicho ese dicho que tú has dicho que han dicho que he dicho yo, dicho y redicho quedó. y estaría muy bien dicho, siempre que yo hubiera dicho ese dicho que tú has dicho que han dicho que he dicho yo. * Erre con erre, guitarra; erre con erre, carril: rápido ruedan los carros, rápido el ferrocarril. * Cuando cuentes cuentos, cuenta cuantos cuentos cuentas, porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas, nunca sabrás cuantos cuentos cuentas. * Corazón de chirichispa y ojos de chirichispé: tú que me enchirichispaste, hoy desenchirichispamé. * Parra tenía una perra, perra tenía una parra pero la perra de parra rompió la parra de guerra. Oiga compadre Guerra, ¿Por qué pega con la porra a la perra? Si la perra de parra no hubiera roto la parra de guerra, yo no hubiera pegado con la porra a la perra. * El amor es una locura que solo el cura lo cura, pero el cura que lo cura comete una gran locura. * Me han dicho que tú has dicho un dicho que yo he dicho. Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho, estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho * El arzobispo de constantinopla, se quiere desarzobispoconstantinopolitanizar, el desarzobispadorconstantinapolitanizador que lo desarzobispoconstantinopolitanice * El suelo está entarabicuadriculado, ¿quién lo desentarabicuadriculará? El buen desentarabicuadriculador que lo desentarabicuadricule, buen desentarabicuadriculador será * Yo sólo sé una cosa, a saber: sólo sé que no sé nada; y si sé que no sé nada algo sé, porque entonces sé una cosa, siquiera sea una sola. Esto es: sé que no sé nada * El perro de Roque no tiene rabo porque Ramón Ramírez se lo ha robado * DIGA: Mi moto alpina derrapante. Ahora con la a: Ma mata alpana darrapanta. Ahora con la e: Me...... * En el campo hay una cabra ética, perlética, pelapelambrética; pelúa, pelapelambrúa. Tiene los hijitos éticos, perléticos, pelapelambréticos, pelúos, pelapelambrúos * El cloro no aclara la cara del loro con aro de oro, claro que el cloro aclara el aro de oro en la cara del loro * El cielo está enladrillado, ¿quién lo desenladrillará?, el desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será * El cielo está emborregado, ¿quién lo desemborregará?, el desemborregador que lo desemborregue, buen desemborregador será * El Arzobispo de Constantinopla está constantinoplizado. Consta que Constanza, no lo pudo desconstantinoplizar. El desconstantinoplizador que desconstantinoplizare al Arzobispo de Constantinopla, buen desconstantinoplizador será. * Un podador podaba la parra y otro podador que por allí pasaba le dijo: - Podador que podas la parra, ¿qué parra podas? ¿podas mi parra o tu parra podas? - Ni podo tu parra, ni mi parra podo, que podo la parra de mi tío Bartolo * Un burro comía berros y un perro se los robó, el burro lanzó un rebuzno y el perro al barro cayó * Tengo una gallina pinta piririnca piriranca, con sus pollitos pintos, piririncos, pirirancos. Si ella no fuese pinta, piririnca, piriranca, no criaría los pollitos pintos piririncos, pirirancos * Si su gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, que disgusto se lleva mi gusto al saber que su gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto * Si piensas que en ti pienso has pensado mal: ni pienso, ni he pensado, ni pienso en pensar * Si le echa leche al café para hacer café con leche, para hacer leche con café, ¿qué hace falta que le eche?. * Si cien sierras sierran cien cipreses seiscientas sierras sierran seiscientos cipreses * Tengo una tablita tarabintanticulada; el que la destarabintanticulase será más que buen destarabintanticulador. * María Ichucena su choza techaba, y un techador que por allí pasaba, le dijo: -María Ichucena: ¿techas tú tu choza o techas la ajena? Ni techo mi choza ni techo la ajena: yo techo la choza de María Ichucena. * Miguel Mela con cautela su mala mula inmoló. Y dijo Juan, que esto vio: -Mala mula inmola Mela. * Tres grandes tigres tragones tragan trigo y se atragantan. De Ushuaia a Gualeguay, ¿Cuántas leguas por agua hay? * Me lo han españolizado, no sé quién me lo desespañolizará. El que me lo desespañolice buen desespañolizador será. * El perro en el barro, rabiando rabea: su rabo se embarra cuando el barro barre, y el barro a arrobas le arrebosa el rabo. De ese bobo vino, nunca beber debe; vida boba y breve, vivirá si bebe. * ¿Vais hoy de viaje a Nahuel Huapi, a Carhué, a Cacheuta o al Iguazú? * ¡Qué col colosal colocó aquel loco en el local, que a aquél que se la encaló, Colás el loquero encantado alquiló. * Historia es la narración sucesiva de los sucesos que se sucedieron sucesivamente en la sucesión sucesiva de los tiempos. * Va rico coco comiendo, a escape Pepe Pereyra, lo atrapa papá Patricio, y brama mamá Mamerta. Buscaba el bosque Francisco, un vasco brusco muy bravo, y al verlo le dijo un chusco: ¿Busca el bosque, vasco brusco? * Compró Paco pocas copas y, como pocas copas compró,

* Cerveza: causa y solución de todos los problemas. * ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! * Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. Frases de Homer Simpson * Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. * [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) * Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. * Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio. * ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! * ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! * Solo porque no me importe no significa que no entienda. * Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos...Acuaman. Frases de Homer Simpson * Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. * ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? * Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders. Frases de Homer Simpson * ¿Para qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. * Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. * Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? * Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza. * Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. * Me gusta la cerveza fría, la televisión alta, y que los homosexuales mmmm mariposeen. * No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere. Constantemente. Tú puedes amanecer muerto mañana. Buenas noches. * Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way. * Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! * Homer(borracho): En mi familia somos cinco: Marge, Bart, Bart niña, la que no habla, y el tipo gordo. ¡Como lo odio! * Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! * ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! * Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. * El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. Frases de Homer Simpson, frases de Homer, frases de los simpson * Diálogo Burns: ¿Quién es Ud.?! Cerebro de Homer: ¡Tranquilo! No digas tu verdadero nombre… Homer: Soy el Sr. Burns. * Los negros tienen nombres como Carl y los blancos tienen nombres como Lenny. * [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! Frases de Homer * Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. * Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! Frases de Homer Simpson 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such * Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. * No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. * ¡Estúpido como un zorro! Frases de Homer * Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. * Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. * Diálogo Homer: ¿Quieres callarte? ¡No escucho ni mi pensamiento! Cerebro: Quiero cacahuetes. Homer: Vale, ahora lo oigo. * Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. * Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson. * En el grupo de terapia para parejas: Ned: A veces Maude, que Dios la bendiga, subraya pasajes de mi Biblia porque no encuentra la suya. Homer: Menos mal que no guardan pistolas en la casa. * ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. * Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos, ¡salvadme! * ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? * Diálogo Bart: Papá ¿Puedo ir al parque? Necesito aire fresco. Homer: ¿Tengo que hacer algo? Bart: No. Homer: ¡Pues que te cunda! Frases de los Simpson * En el episodio en el que Homer se hace Hippie Lisa: Papá te importa...tus pies sucios están tocando mi patata Homer: ¿Tú patata dices? Tía la patata no se puede poseer, la patata es un ser de la naturaleza. * ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. * Homer no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. * Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos diferencia de los animales. Excepto de la comadreja. ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia) * Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. * Diálogo: Homer: Deme el filete más grande que tenga. Camarero: ¿Y para beber? Homer: Albóndigas. Frases de los Simpson * En este mundo de locos, solo el lunático es realmente demente. * ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? Frases de Homer * Diálogo Marge: Homer, no creo que debas hablarle así a los niños. Homer: No veo porque no, son mis hijos, soy su dueño. Marge: Uhmmm... Homer: Bueno, bueno, somos sus dueños. * Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. * Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. * Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. * ¿Nada de carne los viernes? ¿Y que comen? ¿Bombillas? * Díalogo: Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto Homer: Si lo sabré yo. * La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio. * Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. * El alcohol es una forma de vida, el alcohol es MI forma de vida. * Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. * Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. * ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y en todo caso... Bart! Frases de Homer * Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! * Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. * Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. * ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! * Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas. * Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. * No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! * “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? * Homer a Bart Homer: Estás en mi casa y harás lo que yo diga... Así que... Unta ahora mismo la panceta con mantequilla... Bart (dolorido): ¡Mis arterias...! Homer le mira mal y Bart le hace caso: Ahora envuelve la morcilla con la panceta... Frases de los Simpson * Diálogo Bart: ¿Por qué te regalan esto? Homer: Por arrojar al señor Burns desde un tercer piso. Bart: Ahora lo entiendo. Lisa: ¿Y murió? Homer: ¿Qué crees que soy? ¿Médico?

1. Roca Dorada (Birmania) La Roca dorada en el estado de Mon, en Myanmar, conocida también como Pagoda Kyaiktiyo, es un famoso lugar de adoración budista. Se trata de una roca gigantesca chapada con gran cantidad de oro por los peregrinos que la veneran. Sobre ella se alza una pequeña pagoda de 5,5 metros de alto. Lo peculiar de la roca está en su apariencia inestable, como si estuviera a punto de caer por el despeñadero de un momento a otro. ] 2. Roca-arco (Utah, Estados Unidos) Localizada en el Parque Nacional de Rocas Arqueadas del Estado de Utah, Estados Unidos, la roca-arco más conocida del mundo tiene una estructura muy delicada y es misteriosa. Es la única roca arqueada existente en la zona y el Estado de Utah frecuentemente la toma como su símbolo. ] 3. Árbol de Piedra (Bolivia) El árbol de piedra, estructura en forma de árbol configurada por la erosión del viento y la arena sobre una roca, se encuentra en el Altiplano Boliviano, uno de los lugares más espectaculares del mundo. ] 4. Roca-Seta (Egipto) Esta roca en Egipto es una de las rocas en forma de seta más famosas del planeta. Ha experimentado una grave erosión y meteorización. Las rocas en forma de hongo aparecen generalmente en las zonas desérticas y se forman al sufrir las rocas una meteorización y erosión más fuerte en su base que en su parte superior durante miles de años. ] 5. Rocas Onduladas (Arizona, Estados Unidos) En la falla del Valle de las Olas de Roca de Colina de Lobos, en el Estado de Arizona, Estados Unidos, hay majestuosas estructuras de gres, que son denominadas como “rocas onduladas”. Los visitantes necesitan recorrer más o menos 4,8 kilómetros andando para atravesar el valle. Esta zona, con una altura de escalada de 107 metros, está llena de este tipo de paisajes. ] 6. Roca de Ayers (Australia) La Roca Ayers está a 470 kilómetros de la ciudad de Alice Springs, Australia. Este gres gigantesco es 1.142 pies más alto que la superficie plana desértica en la que se asienta y tiene un perímetro de 6 millas. Esta roca de una sola pieza es todo un símbolo de Australia y una de las pocas rocas gigantescas del mundo. Desde el alba hasta el atardecer, con el cambio de la luz solar, esta roca también muestra una extraordinaria transformación de su color del rojo al marrón. Asimismo, la roca es un sitio de veneración para los aborígenes australianos, y en su parte inferior aún están guardadas algunos murales con motivos misteriosos. Según se dice, la Roca Ayers se formó hace 500 ó 600 millones de años en el mar, por eso tiene una superficie muy plana y lisa. ] 7. Roca de Sombra de Fundición (Utah, Estados Unidos) Según muestra la foto, la parte norte de una montaña de cima plana en el Estado de Utah, Estados Unidos, como primer plano, la luz solar del alba deja en ella una figura de roca cónica, y el Barranco de Lavender está oculto en una fría sombra purpúrea. La estructura de la cima de la montaña, denominada por los geólogos como “gres de Wingate”, se formó como consecuencia de la sedimentación hace 200 millones de años, periodo en que dunas de centenares de pies de altura se extendían por toda la zona. Las rocas raras y singulares se localizan en un radio de 130.000 millas cuadradas en la Meseta de Colorado. ] 8. Roca de la Manzana Partida (Nueva Zelanda) La Roca de la Manzana Partida es famosa por su extraordinaria estructura con forma, que le da nombre. Esta roca, ubicada en el Parque Nacional de Abel Tasman, distrito urbano de Tasman, es un punto turístico sumamente famoso en el país. ]

undefined las mejores: link: http://www.youtube.com/watch?v=3xfgBcx3GS4 link: http://www.youtube.com/watch?v=_MuxtZMyn9A link: http://www.youtube.com/watch?v=X475Q8pqSLU link: http://www.youtube.com/watch?v=n0g1o7AYxZU

El chiste más divertido del mundo ha sido identificado, en un experimento, por el psicólogo británico Richard Wiseman, de la Universidad de Hertfordshire (sureste de Inglaterra), cuyo estudio sobre el humor se publicó en Londres. Wiseman impulsó hace un año un experimento por Internet que, con el nombre de Laboratorio de la Risa ("Laughlab", atrajo a millones de personas de todo el mundo que aportaron chascarrillos propios y opinaron sobre los existentes. Más de dos millones de opiniones y un arsenal de 40 mil chistes fueron el resultado de la inédita prueba, que no sólo sacó a relucir el chiste que hace reír a más personas, sino también las diferencias de sentido del humor en los diversos países. Además, los escáneres practicados en individuos cuando escuchaban una ocurrencia divertida permitieron localizar los centros de la risa en el cerebro, que se hallan en una región cercana a la parte posterior de los lóbulos frontales. El chiste que fue mejor recibido a lo largo y ancho del planeta fue enviado por un psiquiatra de Manchester (norte de Inglaterra), Gurpal Gosall, y dice así: "Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?". Según Wiseman, este chiste es el más interesante porque funciona en muchos países y entre gente de todas las edades y nacionalidades. "Muchos de los chistes que nos llegaron recibieron una valoración muy positiva en grupos concretos, pero este tiene un atractivo más universal", puntualizó el experto. Por otra parte, hay razones que justifican el que una historieta nos parezca más divertida que otra: "A veces, los chistes nos hacen sentir superiores a los demás, reducen el impacto emocional en una situación llena de ansiedad o nos sorprenden porque contienen alguna incongruencia. El chiste de los cazadores tiene los tres elementos. Los participantes en el experimento podían valorar los chistes en un "Risómetro", de "muy divertidos" a "nada divertidos" en una escala de cinco puntos. Uno de los resultados más curiosos fue que los alemanes -que no son famosos precisamente por su sentido del humor- lo encontraron casi todo divertido. No expresaron ninguna preferencia por ningún tipo de chiste. La gente de Irlanda, Nueva Zelanda, el Reino Unido y Australia prefieren los chistes con juegos de palabras, como el siguiente: Paciente: "Doctor, tengo una fresa atascada en el ano". Doctor: "No se preocupe, le podemos poner crema". A los americanos y a los canadienses, por su parte, les gustan los chistes que implican un cierto sentido de la superioridad, sea porque el protagonista queda como un tonto o porque otra persona le hace quedar así. Por ejemplo: "Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su "swing", se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: "vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo". Y el otro replica: "sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años". Muchos países europeos, como Francia, Dinamarca y Bélgica, dejaron constancia de un sentido del humor surrealista. Por ejemplo: "Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, coge un papel en blanco y escribe: "Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau". El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: "Aquí hay sólo nueve palabras... Por el mismo precio puede enviar otro Guau". "Pero -replica el perro- ¡eso no tendría ningún sentido". Según el estudio, los europeos disfrutan con chascarrillos que se mofan de temas que suelen provocar ansiedad en la gente, como la muerte, la enfermedad o el matrimonio. "Estos resultados son significativos -valoró Wiseman-. Sugieren que gente de diferentes procedencias tiene un sentido del humor diverso. El humor es crucial para la comunicación, así que cuanto más entendamos la influencia que el contexto social y cultural ejerce sobre el sentido del humor de los individuos, mejor nos podremos comunicar".

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Materiales:Calculadora Auriculares 1 CD y un DVD virgen Cinta aisladora para cables Batería de 9V Pegamento tipo Fastix y tijeras Instrucciones, traducción del video:1-Cortar el plug de los auriculares y pelar los cables. Cada cable tiene 2 cables interiores, uno de color y otro sin revestimiento. 2-Cologar pegamento en el DVD y pegar el cable sin revestimiento. Dejar secar el pegamento y fijar el cable con cinta. No cubrir el cable con la cinta donde está pegado con el pegamento. 3-Cologar pegamento en el CD y pegar el otro cable sin revestimiento (el del otro par). Dejar secar y fijarlo con cinta. Ahora deberías tener los dos discos con los cables sin revestimiento pegados en cada disco. Mas 2 cables sueltos, uno por cada disco. 4-Ahora conectar el cable suelto, correspondiente al par del DVD al negativo de la batería (-) y el cable suelto, correspondiente al par del CD, al positivo de la batería (+). Se puede utilizar una tapita como la del video o cinta directamente. 5-Encender la calculadora y fijarla en el centro del CD. La misma cara donde se pego el cable. Colocar el DVD sobre la calculadora y fijar todo el conjunto con cinta, asegurarse que la calculadora quedó firme. 6-Colocar la batería en el centro del DVD y fijarla con cinta. Eso es todo! Colocarse los auriculare y mover el dispositivo sobre el área a escanear. Deberías escuchar ruido a estática cuando pases sobre algo metálico. Este dispositivo debería ser efectivo hasta profundidades de 25 centímetros. link: http://www.youtube.com/watch?v=DOway3BgPxEOtotnom Zeláznog

1. Lluvia de sangre La tonalidad rojiza que ocasionalmente toman las gotas de lluvia se debe al polvo o arena que es levantado por vientos de gran intensidad, que se elevan hasta mezclarse con las nubes de lluvia, para luego teñir las precipitaciones de rojo. El fenómeno de la lluvia roja es bastante frecuente en Europa, debido al polvo presente en las nubes que provienen de las tormentas de arena del Sahara. 2. Centellas o bolas relámpago Las centellas son uno de los fenómenos más polémicos y controvertidos de las ciencias de la atmósfera. Su naturaleza fí¬sica se ignora todaví¬a por completo, y su existencia no pudo ser comprobada durante años, hasta que en contadas ocasiones lograron ser fotografiadas y también filmadas. Se trata de uno de los principales ejemplos sobre el gran número de misterios de la Naturaleza que aún nos quedan por descifrar. 3. Remolinos de fuego Estrechamente emparentados con los tornados y los remolinos de polvo, los peligrosos remolinos de fuego se forman -bajo las condiciones apropiadas- durante los incendios forestales u otros incendios masivos. 4. Lluvia de ranas y peces La explicación a este enigma se encuentra en las trombas marinas, que al absorber grandes cantidades de agua de rí¬os, lagos y mares, arrastran también a un considerable número de pequeños animales que luego son arrojados a varios kilómetros de distancia de su lugar de origen. 5. Los tres Soles Estos Soles “fantasmas” son en realidad brillantes puntos de luz causados por el reflejo del Sol sobre infinidad de pequeños cristales de hielo dentro de las nubes. Si bien este fenómeno óptico es bastante frecuente, muy pocos se dan cuenta de su existencia ya que estamos acostumbrados a no mirar directamente a la luz del Sol para evitar un daño irreparable a nuestra visión. 6. Duendes, elfos y chorros azules Ciertos fenómenos luminosos que se producen en la atmósfera superior han recibido los poéticos nombres de duendes (sprites), elfos (elves) o chorros azules (blue jets). Estos extraños resplandores fueron observados en reiteradas oportunidades por los pilotos de aviones estratosféricos y se catalogaron inicialmente como OVNIs. 7. Los verdaderos monstruos marinos Muchos tienen fresco en su memoria el recuerdo de las trombas marinas que se avistaron sobre el Rí¬o de la Plata, por lo que no les resultará muy difí¬cil imaginarse los efectos de observar múltiples trombas en alta mar y en medio de fuertes tormentas. El temor y la imaginación de los marinos contribuyeron a darle propiedades sobrenaturales y fantásticas a estos curiosos fenómenos meteorológicos. 8. Bombardeo de bloques de hielo Las tormentas de granizo son eventos meteorológicos frecuentes e indeseados, pero en ciertas oportunidades se ha registrado la caí¬da de enormes trozos de hielo desde el cielo, mucho más grandes y pesados que el granizo común. 9. La Luna azul Sin embargo, a veces la Luna efectivamente se ha visto de color azul en el cielo. En raras ocasiones, el humo de los incendios forestales o las cenizas de una erupción volcánica ascienden a la atmósfera y se mezclan con gotas de agua del tamaño exacto. 10. Fuego de San Telmo A lo largo de la Historia, innumerables marinos afirmaron ser testigos de la aparición de lenguas de fuego incandescente, que “danzaban” sobre los mástiles y extremos de la arboladura de los naví¬os durante ciertas tormentas. Fotos de arcoiris: Arcoiris al reves: El fenómeno fue captado el domingo por la astrónoma Jacqueline Mitton (60), cerca de su vivienda en Cambridge. “Nunca antes vi algo similar, y tengo 60 años. Las condiciones para que esto suceda tienen que ser precisas: se necesita el tipo correcto de cristales de hielo y el cielo tiene que estar despejado”, dijo Mitton. La experta agregó que es bastante inusual que un fenómeno de este tipo se produzca en un lugar como Cambridge, pues normalmente se registran en lugares que son más fríos. “No estamos seguros de qué tan grande fue el área en el que fue visible, pero fue muy impresionante”, declaró. “Fue una combinación sorprendente de factores que coincidieron en el momento preciso”, declaró. Un vocero de la oficina de Meteorología local confirmó que los arco iris invertidos son muy raros en el cielo británico. Los arco iris regulares se forman cuando la luz del sol penetra en las gotas de lluvia, lo que ocasiona que se refleje en las superficies interiores. Mientras pasa a través de las gotas, la luz se separa en los colores que la componen. Por un instante, cada gota de lluvia destella sus colores al observador, antes que otra gota de lluvia tome su lugar. Pero los meteorólogos dicen que los arcos invertidos se forman cuando la luz del sol rebota sobre cristales de hielo en la atmósfera, enviando los rayos de luz de regreso al cielo. Fotos de nubes raras: Tornados y huracanes: (fotos) Centellas o bolas relámpago: Eclipses: HAARP (alteración del clima) Quizás a algunos no les suenen estas siglas, pero pertenecen a un misterioso proyecto de la Fuerza Aérea norteamericana cuyas siglas HAARP, High Frequency Advanced Auroral Research Project. Traducido al español sería, Programa de Investigación de Aurora Activa de Alta Frecuencia. En unas instalaciones militares situadas en Gakona, Alaska, se está desarrollando un misterioso proyecto el cual consiste en 180 antenas que funcionando en conjunto será como una sola antena que emitirá 1 GW =1.000.000.000 W, es decir un billón de ondas de radio de alta frecuencia las cuales penetran en la atmósfera inferior e interactúan con la corriente de los elecrojets aureales. En este sentido debemos reseñar que la tierra se encuentra envuelta y protegida por la atmósfera. La troposfera se extiende desde la superficie terrestre hasta unos 16 km de altura. La estratosfera, con su capa de ozono, se sitúa entre los 16 y 48 km de altura. Mas allá de los 48 km tenemos la ionosfera que llega hasta los 350 km de altura. Los cinturones de Van Allen se sitúan a distancias superiores y tienden a captar las partículas energéticas que tratan de irrumpir en la tierra desde el espacio exterior. En este sentido el proyecto HAARP es uno de tantos que lleva a cabo la Marina y la Fuerza Aérea de EEUU. Otros proyectos militares implicaban o han implicado el estudio de la ionosfera, la alta atmósfera y el uso de satélites espaciales con fines más o menos singulares, vendiéndose su utilización con fines, principalmente, no bélicos. Por citar alguno otros, tenemos : Project Starfish (1962) Se trataba de realizar experimentos en la ionosfera, alterar las formas y la intensidad de los cinturones de Van Allen, etc.. SPS: Solar Power Satellite Project (1968). Proyecto por el cual se quería generar una constelación de satélites geostacionarios capaz de interceptar la radiación solar y transmitirla en rayos concentrados de microondas a la tierra para su uso posterior. SPS Military Implications (1978). El proyecto SPS se rehizo para adaptarlo a fines militares. La constelación de satélites podría usar y concentrar la radiación solar para ser usada como un rayo capaz de destruir misiles u objetos enemigos, alterar las comunicaciones que utilizarán la ionosfera como pantalla reflectora, etc… Y más experimentos donde la alteración local de la capa de la alta atmósfera, combinada con la existencia de multitud de satélites ha sido el objeto fundamental de los experimentos. Todos ellos vendidos al gran publico como proyectos para realizar estudios, comprender, mejorar nuestro conocimiento de la física de la alta atmósfera. Incluso, han aparecido mensajes de la administración donde se hablaba de incrementar el nivel de ozono estratosférico y realizar estudios del impacto del cambio climático en nuestro mundo. Coordenadas para el Google Earth (Haarp): 62.39167, -145.15083 Imágenes de Haarp: OS DEJO UN CREEPYPASTA: Kirby: bueh, hace mucho que compre un juego de kirby para el gba, el juego venia totalmente feo, la caja sucia y el nombre lo tenia escrito con un marcador rojo, no se me hizo raro porque lo compre en un lugar de 2 mano, cuando llegue a casa estaba contento por probarlo, se me trabo cuando aparecia el mesaje de gba, fui a donde me lo vendieron pero el edificio ya no estaba, crei que me habia confundido de direccion, cuando llegue a casa el juego estaba insertado en el gba, yo estaba solo, y kirby no era rosa si no rojo con ojos negros, me dio curiosidad y segui jugando, cuando aparecio metalknight, era distinto, en vez de entrar al espejo se asoto contra el hasta que se rompio el espejo y su mascara, se aumento la imagen, tenia la cara llena de sangre y no tenia ya ojos y comenzo a sonar una musica diabolicamente traumante, luego se atravezo su espada y el espejo cayo contra el, el suelo quedo totalmente lleno de sangre y kirby llamo a sus compañeros, si alguna vez han escuchado como sonaba el telefono, esta vez era distinto, era una cancion tan aguda y tan diabolica que me sangraban, hacia que me quisiera asesinar, cuando llegaron los satakirbys, bebieron la sangre de metaknight, se comenzaron a azotar contra todo hasta sangrar, la musica era mas aguda todavia, la pantalla se puso oscura, las letras del cartucho se escurrian por los bordes, como sangre, comenzaban a salirse las letras del juego, estaba muy asustado, en eso llega y papa, en el juego aparecio un titulo que decia "es suficiente", luego se reinicio y el juego comenzo normal, me dio miedo volver a experimentar algo asi, el juego lo abandone en una loma lejos de casa,mi gba se daño, y como siempre mi papa no me creyo nada, penso que habia hecho uno de mis famosos sandwiches de lechuga, tomate y mucha salsa, y que habia derramado algo sobre el gba y por eso se habia dañado, jamas volvi a jugar ese kirby nisiquiera con emulador.